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1.別拿珎旳木马 挑战峩旳密码
2.我们总是开导着别人,却永远也决绝不了自己的烦恼
3.荒凉世道人心乱,在我面前少扯淡
4.有的时候,真的想要得一场病,好让人关心我一下
5.不要拿我爱你当成是伤害我的借口,不要忘了我也可以随时离开
6.别怪姐们不是人,只怪你Tm的不是人
7.姑娘你的节操呢?麻烦你能不能矜持一点
8.脑袋里装的东西越少,脑袋上的花样就越多。
9.来自网吧的温馨提示:由于本网吧速度过快,请系好安全带。
10.分手后,我还是会想你,在每年的清明节
11.听朋友说,她和他老公去给小宝宝买奶粉,服务员介绍了一款新产品,说跟母乳一样,于是朋友问他老公,老公你怎么看,他老公连忙说,我又没试,我怎么知道。
12.高中时班主任姓黄,我们背地里叫他大黄。元旦时班里玩你比我猜,比赛到了白热化的阶段,最后一题是“藏獒”。甲组的同学做了一个狗的姿势,最后一名同学高兴的指着班主任大喊:“我知道了,我知道了,是大黄!是大黄!”然后,就没有然后了。
13.武汉大学丑闻频出,不知道这个算不算武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来。围着教室神神叨叨地转了一圈。然后,吐出一句话:同学们,今天不宜上课,放学!
14.幸福使女人懂得了享受,不幸使男人学会努力。
15.不要那么轻视对方,你别一不小心就会把自己撂倒
16.有一种爱叫“我无所谓”,有一种被爱叫“算我倒霉”。
17.该玩的时候玩,该收心的时候收心,别让自己玩的太疯了
18.有些记忆,被永远定格在那些充斥着甜蜜的一颦一笑里。
19.别再我面前装善良,你的虚伪我早就该明了
20.爱过之后我终于明白,不爱你之间我是多么的幸福快乐
21.爱情就像乘法,其中一项为零,其结果永远为零。
22.老婆故意抹口红,在我的衣服上亲几口!第二天,酒醒了,老婆特生气:你昨晚,在外面干嘛啦,你看看这口红印!我一看,大笑!老婆:你犯错了,还笑!我:老婆,你别逗了,这么大的个口红印,除了你还有谁有这么大的嘴!
23.生活使我学会了;去爱,却不要爱太深;付出,却记得为自己保留点;争取,却还懂得放弃;哭泣却仍勇往直前
24.高中翻围墙出去通宵,学校每天都有好多网虫,围墙只有一个出口,每晚都排队跳出去,我前面已经跳出去10多个了,我刚跳下去一个电筒火照在脸上,校领导小声说:靠墙端下,不许出声。只见墙角已经块20号人了,还不停有人跳下来,下一个笑一个,肚子疼。。。。
25.有魅力的人,在怎么样都是会让人看重的
26.不要暗恋我,要恋就明着恋好了,我不会轻易拒绝你的
27.在丑的人也会有人爱,在美的人也会有人不喜欢
28.世界上最大的教堂,也装不下你的罪恶
29.善意的谎言:就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
30.不懂,为什么世界是悲伤的,为什么我看见的每个人都在流泪
31.男人没那本事就不要嫌自己的女人怀上别人的孩子
32.这个世界什么都靠不住,只有我靠的住。简称:我靠……
33.十一前有个网吧充值活动,充100返200,我们学校男的基本全充了,充钱那几天人多的啊,十一回来尼玛网吧没了,一个火锅店正在那装修了,那个月学校的馒头卖疯了。
34.趁活着的时候,赶快去见你相见的人,因为死了就没机会了
35.同桌我真羡慕你有我这么好的一个同桌,这真是前辈子修的福啊
36.你问我喜欢你那一点,我说我喜欢你离我远一点
37.大家好,我的英文全名叫:“Follow heart”……中文全名叫“怂”…
38.我正努力不再拖延、保留或珍藏那些能给我们生活带来欢笑和光彩的东西。
1.特别能吃苦这5个字,我想了想,我只做到了前四个。
3.大家都夸我贤惠,闲的什么都不会。 5.父母说上学千万不要谈恋爱,说的好像会有人看得上我一样。 7.你现在是天真的二次方,又天真又二。 9.其实我也是仙女下凡,只是下来的时候没把握好,脸先着地… 11.如果你实在饿了打电话给我,我吃点零食嚼给你听。 13.所谓隐士,就是别人已经吃完中午饭,他还在洗脸的那种人。 15.幸亏长得丑,没经历过各位的爱恨情仇。 17.有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。 19.在没明白一些事之前,人总是作得一手好死。 21.重复别人走过的路,是因为忽视了自己的双脚。一、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。
二、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。
三、在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”
四、要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、*胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
五、还记得第一次看到她精致的五官,美丽的脸庞,纯洁干净的气息,像极了不食人间烟火的精灵,那天妈妈告诉我,也是我第一次知道,孩子,这叫镜子。
六、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!”老公听了后说:“这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了!”
七、你要做一个独立的小仙女,不以物喜不以己悲,乐观坚强且不依靠男的,不装可爱不撒娇,直率简单不耍心机,这样坚持下来,不仅嫁不出去,而且还找不到男朋友。
八、快过年的时候点外卖,接过外卖小哥手里的外卖,我说:辛苦啦,快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说:你也辛苦啦,快过年了还得吃外卖!
九、以前养了只狗,他渐渐老去的时候,看着他的双眼,满是不舍和悲哀。他去世的那一天,我哭了整整一晚上。现在我养了只王八,等我死的时候他还活着,我要把悲伤留给王八。
搞笑内涵段子
导读: 除了长得帅以外就没什么缺点了,为什么!快告诉我为什么!我怎么可以那么优秀!下面是小编为你精选的搞笑内涵段子。
1. 每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么帅,真怕别人看不见啊。
2. 羡慕有故事的人,不像我,活了这么久,一个帅字就贯穿了一生。
3. 我要好好努力,要不然别人会说我除了长得好看之外一无是处。
4. 帅气是一种信仰,我是一杆飘扬在最前方的旗帜让那些小丑,无地自容。
5. 多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
6. 有人说我不要脸,这简直胡扯,这么帅的脸,我哪舍得不要。
7. 我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
8. 等我不帅了就删了这条说说。
9. 最富有才华,英俊潇洒。玉树临风。风流倜傥。高大威猛。人称:山崩地裂,水倒流,鬼见愁,美貌与智慧结合,英雄与侠义化身,人见人爱,花见花开,车见车爆胎。
10. 每天我都不断刷新一项新的世界记录,那就是——我在世界上保持最帅的记录。
11. 生活,就是这样、永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运、却没看到,生活在更高的苍穹上、露出讥笑的嘲讽的面孔。
12. 长得帅不是我的错,你喜欢我就是你自己的问题了。
13. 每当看到镜子里的我,我心里总是会涌出一股想立马跪下膜拜的冲动。
14. 觉得生活没意思了,活不下去了,拿起镜子,看看自己,那么帅那么美的一张脸,舍得辜负,舍得糟蹋吗。
15. 像我这么帅的人,一旷课就马上被老师发现。
16. 根据“英俊有罪法案”,我已被判处有期徒刑一万年(*取消了死刑)。
17. 不吃饱哪有力气减肥啊。
18. 我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!
19. 一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。
20. 你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。
21. 单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
22. 玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什么玩啊!
23. 我死后我千万年,后人类诞生,他们将我的骸骨还原,葬在北极,在我的墓碑上空,终年漂浮着一片云彩,变幻来变幻去,只有一个字:帅…
24. 理想很丰满,现实却很骨感。
25. 西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
26. 间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。
27. 如果帅是一种错,那么我愿意一错再错。
28. 除了长得帅以外就没什么缺点了,为什么!快告诉我为什么!我怎么可以那么优秀!
29. 令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
30. 今天公交车上说请勿携带易燃易爆物品,我听了果断下了车,因为我帅气到爆。
31. 像我这种帅气的人,你们除了惯着也只能惯着。
32. 我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
33. 他们都说我帅呆了!我却不以为然在我看来没有人比我帅我是最帅!
34. 真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。
35. 不行,我要努力学*,不想被别人说我靠帅气生存。
36. 作为失败的典型,你实在是太成功了。
37. 每当照镜子,我都会说一句:我靠,又他妈帅了。
38. 男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。
39. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包
1.老婆怀孕7个月了,最*我俩天天想给娃起啥名字。。。
我玩过一个游戏叫“龙腾世纪”, 灵机一动,就跟老婆说:“龙腾这名字不错吧?多有气势,又朗朗上口……”
老婆看着我,幽幽地说:“可是你姓侯啊!”
2.漂亮是女人的通行证——一句老话而已,也算颠扑不破的真理。
明明是糖衣炮弹,最后也不见得赢得美人归,但就是死心塌地讨好她。
而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药,因为苦口,男人常常下不了决心娶她。
3.对门是我妈,楼下是我爸,楼上是我亲大姐,一楼是我亲二姐。
对面楼有我姑和表哥。旁边楼住着我三舅。小区门口警卫室有我姨夫爹。
家里透明玻璃柜,床是实心床,空调换气,窗户封死。
老王,我看看你有没有通天的本事?
4.妻子对我说:“你爱我纯粹只是因为我爸留给了我一百万英镑! ”
“才不是这样,”我说,“不管是谁留给你这么多钱我都会一样爱你的! ”
5.昨天突发奇想去烫卷发,捣腾一下午,终于完成,可是很丑。
我还没说话呢,老板二话不说直接又给我拉直了。
他说:太丑了我实在看不下去了。
最后也没收我钱。
6.女:你们男人没有一个不好色的,都不是什么好鸟,是个女的就想上!
男:别一棒子打死一排人,这个世上还是有好男人的,
他们面对女人的美色无动于衷,只会一心一意的去追求属于他们的真爱……
7.女子对媒人说:你骗人!
他有只眼睛是瞎的,你以前为什么不告诉我?
媒人道:怎么没告诉你?
你们第一次见面,我便说:他一眼就看中你了。
8.“那个谁交上来的PPT我看了”
“怎么样?”
“根本是一部红楼梦啊!”
“有那么好?”
“不,满纸荒唐言。”
9.开学典礼上,校长发表演讲:孩子们,知识是大海,是大江。
我们学*知识,就像拿一把小小的勺子,在大江大海里舀水一样……
突然,人群中传来一个失望的声音:完了!我妈妈给我带的是叉子。
10.刚才,就在刚才,lz抱着个一米六的大熊在路上走,结果一路上都是妹子们满满的不解的眼神啊…
因为lz是个胖妹子…而楼主的内心则是崩溃的…“
麻痹的,那是劳资自己买的!自己买的!…
你们有男朋友陪睡,我买个熊陪睡不行吗…”…
……突然间心好累…
1、你使得我的生活有情有爱,还有泪。
2、不管今世也来世也好,我所要的只有你。
3、白昼与黑夜将无法阻挡我俩的深深思念。
4、每天我的动力就是见到你,并和你说说话。
5、除了爱你,我想不出能使我继续活着的理由。
6、将你心再加上我的心,就算痛苦滋味也愿意尝。
7、不愿意醒来时,台灯投射在墙上只有我孤独的身影。
8、对你,我已经无条件投降了,你就签下爱情合约吧。
9、喝了你酿的爱情的酒,如果没有续杯,情愿渴一辈子。
10、看着微笑的你,突然发现,我真是世界上最幸福的人。
11、假如可以的话,我愿意花去生命中的每一分每一秒,陪着你。
12、好想从现在开始抱着你,紧紧的抱着你,一直走到上帝面前。
13、没有一种服装比起你的爱更合身没有一种装饰比起你的爱更迷人。
14、或许我没有太阳般狂热的爱,也没有流水般绵长的情,只知道不断的爱你爱你、无所能的为你。
15、不要问我爱你有多深,我真的说不出来,只知道你已成为我生活中的一种*惯,不可或缺的*惯,每天每天,可以不吃饭、不睡觉,却无法不想你。
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1、现在的爱情三部曲,相恋、相爱、滚蛋。
2、有人把你放心上、有人把你放床上
3、不求门当户对,只求感觉到位。
4、每个女人只能萝莉那么两年,而每个男人都能,大叔很长很长时间。
5、情敌掉水里了,我们只能尿尿。
6、人生已经如此的艰难了,你要再装逼我马山就劈死你。
7、胖子永远在骚动着、奋斗着,只为一个字“瘦”
8、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!
9、这是通往成功的道路,不过还在施工,记得戴好安全帽
10、孟子孔子都不能帮你解决,只能让老子来帮你了。
11、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
12、个子低的人都不喜欢周杰伦,因为他第一句总是:哎呦!
13、你摔跤摔倒只剩一格血的时候,叫三声信曾哥,原地复活。
14、男人没本事就别说女人太现实,女人没实力就别说男人太花心。
15、每个人出生的时候都是原创的,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!
16、很想休息请假但没批准,说明你还不是一个无用的人。
17、钱呐,让我们纵欲吧,让我们生钱吧,不戴套。
18、好听点说你是目无旁人,不好的那你就是瞎了。
19、现在的女人:后看,风调雨顺。前看,颗粒无收。
20、你长的再帅,在我的眼里,也只不过是一棵狗尾巴草。
21、狂妄的人有救,自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下!
22、不要把自己当超人,我怕你的内裤会露底。
23、众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在,床头穿秋裤。
24、初恋是美术,热恋是技术,结婚是艺术,离婚是手术。
25、人家叫我姑娘,我说姑妈也一样,因为娘和妈是同一个意思。
26、人类最废话的一句话就是烟盒上的,吸烟有害健康。
27、也许从天空划落的并不是流星,而是坠毁的飞机。
28、脑袋笨不是你的错,但脑袋进水就是你的不对了
29、你见青山多抚媚,料青山见你应崩溃!
30、姐虽然不能拯救世界,但是姐可以祸害苍生。
31、这种烈女型女流氓,真是世所罕见。
32、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然俄早把你扔出去
33、人活着,就是看其他人不断死去,然后让别人看自己死去。
34、你嘲笑我朋友很少只身一人,我可怜你朋友众多无一真心。
35、我不在意你的初恋,我只在意你的终恋。
36、别老喊我禽兽,多点了解我,你会知道我禽兽不如的。
37、坚强,把这两个字倒过来念念。
38、古时候就有外星人的记载,因为丈二和尚摸不着头脑。
39、都说“女子无才便是德”,我想我应该是德高望重了。
40、看我不顺眼的时候,你可以选择自杀,也可以选择眼瞎!
41、每一次交话费的时候,才明白自己的话值千金。
42、老板,有没有雀巢,给我来瓶优乐美
43、生儿子不教养好,那是害自己全家;生女儿没教好,那是害别人全家。
44、脚踏两只船,迟早会翻船。脚踏万只船,翻也翻不完。
45、别跟我谈人生,你都不是人生的。
46、叮当猫是永远生活在黑暗之中的,因为它伸手不见五指。
47、你穿,或者不穿,秋裤就在那里,不肥不瘦。
48、牛逼总是比衣服还潮流,旧款还没过时呢,新款就出来了。
49、别人对牛弹琴,你更高一筹、把牛给吹上天了。
50、朋友,我只在乎质量,不在乎数量,交的是心!
1、小时候跟弟弟一人一把小锄头,每天放学去林子附*的空地上,发誓要把地球挖穿,到美国去!现在想想还真是蠢,万一挖偏了,挖到太*洋!岂不是把自己家给淹了呀!
2、一想到去年的冬装孤零零地躺在衣柜里,觉得挺可怜的,不如我们趁现在买多几件衣服,让它们多交点新朋友吧!
3、和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭,我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。
4、今天朋友发信息说想跟我借点钱,我给他回:十万以下千万别跟我开口,十万以上我也没有。
5、我一直喜欢氢气球,尤其是点火看到它爆炸的瞬间,感觉特刺激!如果不是纱布包的太多动不了,我一定带大家一起玩!
6、同学们,你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道,每个周一都像是一次开学。
7、想到要开学了,想到那么多作业,我腰也酸了,腿也疼了,內分泌也不正常了。虽然我又不是学生,可我是老师啊!
8、朋友订婚宴上,朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边,恭恭敬敬说了一大套客气话,最后说:这闺女模样好,嘴巴甜,又聪明又乖巧,我和全家都打心眼里喜欢,俗话说真是破窑出好货呀!
9、今早路过一家酒店,看到酒店门口LED显示屏写着:带着自己的老婆开房打八折,带着别人的老婆打骨折!真是中国好酒店啊!
10、去面馆吃面,结账时身上差两块钱。老板说不用给了,我觉得不好意思就给附*的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是他只带了两块。
11、今天在小区里溜达,看见一哥们在小区里表白,在楼下喊到,“XXX,我爱你,你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天,楼上也没反应。。。那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“*大爷的,跑错小区了。”
12、早上上班快迟到了,前面奥迪又开那么慢。 本来就堵车,我这暴脾气不停地按喇叭。于是我被司机赶下了车。
13、前女友打专车,不料打到了前男友的专车。开着路虎载着她,送达目的地后,她说,我们还能回去吗?前男友答:回去还要一百。
14、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人,我从现在开始仇富不知道还来不来得及?
15、今天给我妈发了一个一百元的红包,她问我为啥点不开,我说你再试试,又发了一个一百的,然后她把俩都收了
16、字母A和B谈恋爱了,B对A说:“A,只要我存在一天就会爱你一天。一直一直到永远。”A宠溺的抱抱他深情的说道“你个*!”
17、*日,小明在外面和别人打架,被抓到了*局,Pol.ice问他为什么要打架?小明:“因为要开学了,我想进来躲几个月!”
18、出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说:“宝贝,是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀?”
19、老婆:“我当初怎么瞎了眼嫁给你。”我:“你当初眼瞎我都娶你了你还好意思说我!?”
20、这世上本没有脏话,数学题做多了,就有了……
21、A:“为什么暖男会最后总变成渣男?”B:“你烧过煤吗?”
22、摩托丢了,朋友安慰到:塞翁失马,焉知祸福? 没准你不丢摩托,骑车出去撞死了呢!
23、去海边男朋友给我拍照,让我转圈。然后我就开始转,他边看边说:你能转好看点么?不知道的以为土地公公出来了。
1、老虎不发威,你当我是HelloKitty啊!
2、爱若有情,必有*,对爱用心,纯属神经。
3、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。
4、我要赶紧找个帅哥!不然好白菜都被猪拱了!
5、一只黑碳说:我很白,结果被拖去精神病院。
6、从前有一个冰,走着走着化了。
7、泡妞就像挂QQ,每天泡她两小时,很快就可以太阳了。
8、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵啊。
9、我小时候得了恐高症,所以到现在我个子也长不高。
10、酒也空,色也空,老婆跟人走;财也空,气也空,手机没钱充。
11、上帝给你一双作弊的眼睛,你却用来翻白眼,浪费资源。
12、的大脑袋装了2g的烦恼。
13、不管在哪里,都可以发挥我们的厚脸皮精神。
14、洗澡澡,吹泡泡,抱着枕头睡觉觉。
15、我曾经和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
16、胖子的座右铭是:在哪跌倒,就把哪里砸个坑。
17、你知道斗地主最痛苦的事是什么吗,就是打着打着突然有人掉线。
18、神啊,请把我从小到大花的钱都还给我吧。
19、少在我面前拽的跟二五八万似的,摆好poSe在装逼!
20、你天才比我人才,不就多了个二嘛”。
21、我最鄙视的人就是鄙视别人的人!
22、众人寻他千百度,蓦然回首,丫的竟成骨灰了。
23、总有一天,老娘崾出现在迩家户口本上,当不了迩老婆,当迩后妈乜行。
24、病毒爱上了我家的电脑,我只能成全他们。
25、这个暑假不知道有多少女生在减肥。
26、我未来的儿子,告诉我哪里是奔向你爹的方向。
27、现在有多少人当手机锁屏时,拿它当镜子用。
28、别在我坟前哭,脏了我轮回的路。
29、我不下地狱,谁爱下谁下。
30、去年夏天牵牵手,今年夏天摆摆手。
31、老娘变天鹅的时候,你还是个蛋呢……
32、等你幸福了,我就瞪着你瞪着瞪着我就幸福了。
33、其实我这么辛苦的胖起来,是为了在你心里能多占点地儿。
34、我的错就是你的错,你的错还是你的错。
35、小新哥哥,我的樱桃是不是la你家啦
36、你丫头顶高压锅盖,身批破衣麻袋,自称东方不败,其实心里变态。
37、我没什么优点,最大的优点就是我是一个好人。
38、涐其实是想说:爆米花!你以为涐想要抱抱。
39、我给我对象打电话,她对象接的。
40、心情不好的时候莪就暴打反正免费。
41、其实失恋的人们最光荣!
42、等我长大了,我就要修一座情侣学校。情侣入读,作业减半,考试全免。
43、有一些人,即使身上喷了香水,但还是能闻到一股人渣味。
44、我的青春就这样献给可爱的电脑呢。
45、俄的地盘俄作主,秀出俄扪的‘疯’度。
46、有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。
47、你很二,但我更二,所以我们一起来二吧!
48、本人已成仙,有事请发烟,佛说有烟没火成不了正果,有火没烟成不了仙。
49、*胸女,我仿我爸~你个肿瘤男。
1、朋友被戴了绿帽子,我又不好告诉他,所以现在聊天我都以一个小钢盔的表情做结尾,希望有一天他能懂。
2、妈妈说:女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
3、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人。
4、像我这么冲动的女孩,就应该被人狠狠打一笔钱,让我好好冷静一下。
5、我最大的愿望是:学校塌了,老师疯了,作业是别人的,你是我的。
6、我现在,唯一拿的起放不下的是筷子,唯一陷进去出不来的是被窝。
7、每次遇到乞丐,他们都向我抖一下碗里的钱……难道这是炫耀吗?我该怎么说?
8、当你做对的时候,没有人会记得;当你做错的时候,连呼吸都是错。
9、对牛弹琴不算什么能耐,对牛谈情才叫真本事。
10、每次别人夸我,我就担心,担心别人夸得不够。
11、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!
12、我从不以强凌弱,我欺负他之前真不晓得他比我弱。
13、以前考60分就像死了爹一样,现在考60分就像当了爹一样。
14、每一个表现矜持淡定的现在,都有一个很天真也很傻的曾经。
15、喜欢就去告白啊,说不定人家正等着拒绝你呢。
16、美国高中有吸血鬼,韩国高中有大长腿,中国高中作业压折腿。
17、钱是铁面无私的,坑了多少家庭。
18、有些课就像南孚电池,一节更比6节长。
19、生活小常识:在出租车里疯狂放屁,可减少被无良司机兜远路的几率。
20、知道自己有多恶心吗,当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了。
21、看到装逼的人哥总是默默的低着头,不是哥素质好,而是哥在找砖头。
22、谎言,经过包装有了一个更好听的名字:誓言。
23、只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生好的男生叫热狗。
24、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错……
25、上课不认真听课只有三个原因:手中拿个手机,心里有个*,旁边有个逗比。
26、算了,不减肥,你爱或者不爱肉都在那里不增不减。
27、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电,觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
28、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
29、我觉得我现在上课已经不是开小差了,而是直接出差。
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