又污又搞笑的说说

各种搞笑的污段子

　　笑一笑十年少，多笑一笑有助于我们的心态变得更年轻。笑是可以传染的东西，人们通过语言动作等传达方式，给别人或者自己带来快乐。接下来就是好句摘抄小编为你精心准备的《各种搞笑污段子》，欢迎观看!

　　各种搞笑污段子(热门篇)

　　1.【搞笑的店名】：①理发店：人民发院，最高发院，飞发走丝，*; ②饭店：食家庄，无饿不坐，饭醉团伙;③衣服店：包二奶，衣冠勤售，衣拉客;④茶馆：纯心找茶，井茶局;⑤美容店：请勿痘瘤，赶快下斑;⑥鞋店：心存鞋念，和鞋生活; ⑦ 烧烤：高烤，思烤者;⑧网吧：一网情深，你来我网;⑨粥店：粥绝伦。

　　2.女：“我需要一个男友。” 男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。” 女：“我跟他在一起，你不会心疼吗?” 男：“#微小说#看多了吧?我跟他没什么的，你放心好了。” 女：#￥%&*……

　　3.【许仙凭什么能娶白素贞? 】许仙这么文弱，凭什么娶白素贞这么漂亮的老婆? 答：1、医生，有处方权，高收入阶级;2、有房，没爹没娘;3、姐夫是捕头，公检法系统的人，有权势。。。

　　4.如果“我爱你”是真名题的话，那么它的逆否命题“你不爱我”也是真命题。

　　5.自从那个单身的领导谈恋爱后，办公室的网速就出奇的好

　　6.为什么在小龙女跳崖后16年，杨过的右手就天下无敌?

　　7.假如日本老板打了员工一巴掌，看各国员工的不同反应， 日本员工：头一点，“嗨!” 美国员工：立刻叫来了自已的律师 英国员工：微笑地报警 俄罗斯员工：反手就给日本老板一巴掌 *员工：上网怒吼 。

　　8.围脖十大不靠谱：一，头像：东施也挂西施像。二，性别：真假美女一箩筐。三,V：人五人六皆上榜。四，原创：似曾相识旧模样。五，转发：名人喷嚏满堂响。六，粉丝：对方回粉即撤帐。七，关注：来而为往求回访。八，私信：桌上德高桌下黄。九排行：几张老脸轮流上。十和谐：稍有不慎就上纲(via鹰在天上飞)

　　9.啥叫白领? 今天发了薪水，还了贷款 , 交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口 袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。 啥叫蓝领?工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠 老板100 多，也就懒得去领了，叫蓝领。

　　10.多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。 多少傻逼为红颜，多少红颜为了钱 。 多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。 多少和尚爱老道，多少老道不带套。 多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。 多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。。。。 　　各种搞笑污段子(经典篇)

　　1.有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢?” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑!”熊猫：“那你吃斑马也行的。。。”

　　2.【笑声辨人】、傻逼的笑：呵呵，因为傻逼呵呵 ;、神经人的笑：嘻嘻或者哈哈：因为神经嘻嘻，嘻嘻=哈哈 ;、牛逼的笑：吼吼，因为牛逼吼吼;、女人的笑：嘎嘎，因为 lady嘎嘎;、男人的笑：咯咯，因为叽叽咯咯;、正常人的笑：嘿嘿，嘿嘿，我们都是正常人。

　　3.最新牛逼签名 :1.老子来到这个世上、就没打算活着回去!2.不是实行男女*等了吗?凭什么哥就不能上女厕所?3.嘿.请问一下：你的棺材是滑盖的还是翻盖的?4.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!5.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的(宅男宅女爱冷笑话)

　　4.昨天的比赛，韩国的守门员因为没有运动在比赛结束后得了重感冒，国足威武!

　　5.【娶*女人的好处】“如果你想发财的话，就娶一个*女人吧，她会督促你赚更多的钱。”——歌德学院*院长阿克曼的这句话在电视上播出后，迅速成为德国流行语。

　　6.曾经上过的当：相信企鹅有2米的;相信吃耳屎会哑巴;相信剪掉猫胡子会迷路;相信银行的人不会算错帐;相信报纸上说的是真的;相信学历可以改变命运;相信内在美也能发光;相信饿肚子就能减肥;相信解释能说明误会;相信社会有个公*法则;相信富坚义博能填坑;相信真爱一生一次。

　　7.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好?是教材好?是祷告?...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。。。”(宅男宅女爱冷笑话)

　　8.拿三峡发的电引渤海水入疆，真是波澜壮阔的一个冷笑话。

　　9.人贱一辈子，猪贱一刀子，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，*那么多兵器你不学，偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多，你学醉剑;铁剑你不学，去学银剑!终于，你练成了武林绝学：醉银剑!最后达到人剑合一的境界---剑人!

　　10.不在1天内恋爱，就在1天后过节。。。 　　各种搞笑污段子(精选篇)

　　1.方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了……除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然需要坚强地活下去，因为墓地现在也涨价了……

　　2.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成*手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，我嘞个去!!!........勤奋小人被打死了...

　　3.什么傻人被称为“二百五”?“二百五”到底是什么含义?查了一下，终于明白。过去银子计量单位除了“两”以外，还有“封”。一封银子等于五百两。所以，250两就等于半封(谐音“半疯”)，半疯即傻。以后说人二百五，心里更有底了。

　　4.男人都是一样，没有好色与不好色之分，只有脸皮薄厚的差别。

　　5.google上输入“故事”，可以得到147000000条结果，但输入“结局”，却只能得到30800000条结果。可见，并不是每个故事，都有结局。

　　6.【带刀还是带套】一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套?”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告单......”

　　7.每当我失眠的时候，我就去看书，一看书就立刻犯困了。所以，在课堂上，我通常睡的很好。。。

　　8.钱能解决的问题统统不是问题，问题是没钱。

　　9.哪个字最酷?答：丁字裤

　　10.两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂!你的草是什么味道?”黑牛道：“草莓味!”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

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污的搞笑段子短句

1、我不想万里江山，只想醒来枕边有你。

2、我想要你！

3、找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。

4、这是手心，这是笔芯，你是我的小甜心。

5、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。

6、你这人有点……有点什么？有点漂亮。

7、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。

8、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。

9、我很想你，这句话是假的，上句话也是假的。

10、小可爱，我是面试的。面试什么？面试你的女朋友。

11、跟我在一起吧，行就行，不行我就再想办法。

12、希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被代替。

13、最*月亮不营业，晚安就由我来说吧。

14、地球和太阳都不是宇宙的中心，你才是。

15、我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音！

16、想于你倾囊相授，想为你深入浅出。

17、该我上场不要脸啦。

18、这一生好难，我想被你哄着过完。

19、铁马是我，冰河也是我，而你，是我的梦来。

20、尔等凡夫俗子，真不想尝尝仙女的滋味吗？

21、今晚我喝了很多酒，想对你说一些你喜欢听的话，我爱你。

22、你给我一生，我还你三世。

23、你不要仗着我喜欢你，你就能为所欲为。

24、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。

25、未经允许，擅自喜欢你，不好意思。

26、着迷于你的眼睛，银河有迹可循。

27、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。

28、一生很长要和最爱的人在一起比如你。

29、你主动点，我们不仅有故事还会有孩子！

30、如果我是一棵树就好了。为什么呀？这样就可以栽在你手里了。

31、许一人以偏爱，尽此生之慷慨，不能山水相依，但愿坚守不离。

32、愿此间山有木兮卿有意，昨夜星辰恰似你。

33、我想送你很多很多口红，让你每天还我一点。

34、美食就像合拍的你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。

35、哥，你看着我，有没有把自己敲了的想法？

36、啧，上了那么多次就算了，还连上，也不给人家喘息一下。

37、是不是每个城市都会下雨？是啊。就像我走到哪里都会想你。

38、但愿我和你，是一支唱不完的歌。

39、我觉得我是一个花心的人，因为你的哪个样子我都喜欢的不得了。

40、当我不小心碰到你时，你让我感到膝盖无力。

41、你的名字是我写过最短的情书，附上我爱你，就是我一辈子的书签。

42、幸好思念无声，不然你要震耳欲聋。

43、我告诉你，错过这个村，我就在下个村等你。

44、我只是喜欢你，我没有恶意。

45、唯你最深得我意，也只你最不识抬举。

46、世间予我千万般欢喜，麻烦全部换成先生你。

47、听过一个故事没有？弓在箭射出之前低声对箭说：你的自由是我的。

48、虽然我不能拥有一个天使般的容貌，但是我拥有一个魔鬼般的身材。

49、停车坐爱枫林晚，共赴巫山云雨时。

50、有些事不用在一晚上做完，我们又不赶时间，可以每晚都做一做。

51、从我遇见你的那天起，我做的每一件事，都是为了靠*你。

经典搞笑污段子

　　1、晚上，老王约了个MM，两人到了宾馆，一顿piapiapia，完事后老王点了根烟惬意的看电视，突然身边的妹子问老王：“怎么你们男人完事后都喜欢抽烟”?

　　老王脱口而出来了句：“*惯了”

　　两人互相对视了一眼，竟然都TM笑了!?

　　2、郭小四写的信才应该叫微信;能看见郭小四的眼镜才应该叫显微镜;郭小四的笑才是真正的微笑，郭小四看见性感美女那才是真正的微博。。。

　　3、问：“雨夹雪，雪会疼吗?雷震雨，雨会痛吗?”

　　答：“当然不会，它们只会爽!!!”

　　。。。我现在已经无法直视天气预报了。

　　4、玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣，“在一起，不在一起，在一起。。。”

　　朋友问她怎么了，她捧着脸嘟着嘴说：“我好喜欢昙花哥哥啊，可是。。。可是他，好像有点早谢诶!”

　　5、一大龄剩女的签名：对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志*。

　　6、以前酒店开房看到熟人，彼此都不好意思打招呼，现在好了，见面打招呼就说：你家水管也冻了?

　　7、女：啊……啊……啊，轻点亲爱的，啊……啊……啊，插得太深了!

　　男：不就掏个耳朵吗?*个什么啊!!!

　　8、我最佩服三种人：1、看完一部*坚持不撸的人; 2、撸完还坚持看完一部*的人; 3、看完一部*还没撸出来的人。

　　9、*是最污的，你想想狼是怎么叫的：“我～污～”

　　10、以前都说“小肚鸡长”的男人千万要不得，现在这“小肚、鸡长”的男人都是个宝。。。

　　11、理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢?

　　12、早上去跑步，遇到一个大胸美女也在跑步，于是调侃的说：“美女，跑起来一颤一颤的舒服吗?”

　　美女白了我一眼说：“你跑起来一甩一甩的疼吗?”

　　*，我竟无言以对～

　　13、一月三十一日，实在不堪忍受，找了个理由跟女友吵架，睡几天沙发补补肾。

　　14、两男子在河边玩，看见一美女掉进河里。

　　一男子马上要去救，另一男子拉住他：“等一会，现在救不能做人工呼吸。”

　　15、师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?”

　　我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟!”

　　师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附*就你一个男人!”

　　16、唐僧：悟空，你变成TT吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。

　　唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师收拾这个女妖精。

　　唐僧：今天好无聊。悟空，你变成女妖精吧!

　　唐僧：悟空，为师已经厌倦这种生活了，你把我变成女妖精吧!

　　唐僧：悟空，你今天变成为师吧!

　　唐僧：悟空，你今天不用变了。

　　17、张姐约李姐下班后去扫年货!

　　李姐问：“你老公不是出差一个月刚刚回来吗?你晚上不陪他?”

　　张姐笑嘻嘻的唱了起来：“天空飘来五个字!那都不是事儿，是事儿也就那一会儿，一会儿就完事!”

　　18、收到一条诈骗短信：“这是你老婆偷偷跟人开房的视频，请点开下面的链接!”

　　我一看就哭了，感动的回过去：“哥们，单身这么久，只有你一个人说我有老婆”。

　　不一会那边回复了，而且说的还很有道理的样子：你还是看看吧，说不定是你以后的老婆呢。。。

　　19、和女朋友去西餐厅浪漫一下，吃饭间突然她放了一个屁，虽然不大但是周围的人肯定听见了。

　　我心想这脸丢大了看她怎么收场，谁知道她一脸哀怨的说“都怪你昨晚太用力了，你看吧，我现在都漏气了。”

　　20、男：我喜欢你!

　　女：我也喜欢你很久!

　　男：有多久?

　　女：至少二三十分钟吧。。。

　　21、爸妈成天说我“成天看动画片，跟小孩似的”

　　我一般都反驳说“动画片和动漫不一样，前者就像小男孩去女澡堂子，都看了却没有什么意义;后者就像老男人看美女，看着表面*静实际却都脑补完了。”

　　22、喜欢玩的叫贪玩，喜欢喝酒的叫贪杯，所以像你们这样喜欢各种小*荤段子腐文*约炮的应该叫贪污。

污的有内涵的超搞笑说说2020

　　1、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉

　　2、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊

　　3、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

　　4、早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

　　5、我谈过最长的恋爱，就是自恋。我爱自己，没有情敌。

　　6、妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。

　　7、下辈子我要做你的心脏至少我不跳你就得死

　　8、青春期还没有过去，怎么重走青春，不如我们来个重走童年吧。

　　9、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

　　10、如果你的心里装下另外一个女人那么我的被窝就可以睡下另外一个男人

　　11、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。

　　12、我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。

　　13、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。

　　14、我一生只不做两件事：这也不做，那也不做

　　15、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

　　16、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你女儿放学路上小心点

　　17、老虎不发威并不证明他是病猫，只能说明它是有涵养的老虎。

　　18、左手拿着教科书，右手拿着打火机丶那里不会点哪里

　　19、虽然说你是我的优乐美、可是垃圾桶才是你最终真正的归宿。

　　20、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你*却在玩手机。

　　21、挣钱的过程是精神享受，挣钱的结果是为了物质享受。

　　22、“你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了好多忧伤。

　　23、苹果最辉煌的一刻，就是砸在牛顿头上

　　24、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯。

　　25、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

　　26、快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。

　　27、说好一起出剪刀，一个出了石头，一个出了布，是谁伤害了谁。

　　28、我发现，我最大的缺点就是缺点钱。

　　29、这年头，一见钟情的都是脸，不是心

　　30、仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人

　　31、如果你有种的话，裸奔追我两公里，我要是回头我就是流氓。

　　32、吃喝玩乐那叫货，同甘共苦才是妻

　　33、看看你的排名，就知道你班有多少人。

　　34、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。

　　35、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有。

　　36、我并非假作君子。尽管我的正直看起来总是十分可疑。

　　37、小清新都去死吧！重口味才是王道！

　　38、别看我黑，我有人追，别看你白，你发挥不出来。

　　39、这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过。

　　40、不论你是谁，不论初中高中，在老师口中我们总是*几年来最差劲的一届。

　　41、我愿捐出我们全校老师去攻打日本，我们没课上不要紧，祖国最重要。

　　42、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。

　　43、移动电话就得移动着用、那联通电话怎么用？

　　44、我是好孩子，重来不说谎。除了这句话以外。

　　45、若我离开，可以换来你的笑容。那你，还是哭吧！

　　46、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

　　47、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

　　48、谁寄点安眠药给我，地址是，算了，来不及了，帮我报警

　　49、在哪里跌倒在哪里爬起来，同样的地方再一次跌倒，我怀疑那里有个坑…

污得很有内涵的话（搞笑的污段子让人笑喷）

1、我的女朋友*视，却不愿带眼镜。一天，我拉着她去配眼镜，配完之后他一带上：“哇，好清晰！” 她仔细看了看我，说：“咱们分手吧！”然后她又照了照镜子，又哭着喊着求我别走……

2、女汉子闺蜜最*恋爱了，于是开玩笑逗她： “如果你撞见你男人和别的女人偷情，你会怎么办”？ 闺蜜淡淡的说：“扭头就走”。 我有些吃惊，“你太宽容了吧”！ “那以后你打算怎么办”？ “然后把头扔了喂狗” “我擦！哪个扭头”

3、我朋友脸上有道疤，有次我和他一起做火车一女的问他你脸上的刀疤怎么回事？ 当年我妈剖腹产……

4、男：妹子你怎么看待gay 女：真是暴殄天物。 男：怎么说呢！ 女：上帝给了你们一把枪，你们却当搅屎棍。

5、甲: 当下流行三利病，第一是工作拖延症，第二是强迫症，第三是选择困难症。 乙: 你知道病因吗？ 甲: 不知道 乙: 懒，贱，穷！ 想想真*是这个理。

6、一朋友，给网名该成“南浮电池”约到一美女。激情过后。美女说：原来南浮电池。不是我想的南浮电池。

7、用一句话说明人丑， 答：初夜没了，初吻还在。 用一句话说明人漂亮。 答：素颜照出来，楼下超市卫生纸都涨价了。 用一句话说明人与人之间的信任， 答:在一块都不用穿安全裤！

8、妃妃：你知道吗？其实西游记里，妖怪抓唐僧，并不是为了吃唐僧肉。 肚肚：*，真的假的，那他们那么费力抓唐僧为了什么 妃妃：为了吃俺老孙一棒。

9、一天，小明与父亲聊天。 “明啊，你有什么理想没？” “我的理想是成为一个百万富翁！” “滚出去！！”md，劳资千万家产，你竟然要成为百万富翁，你个败家玩意！！

10、老师对小明说；‘假如前面有个大坑，你跳了进去，要怎么出来’？小明对老师说；‘我拿石头把头砸个洞，让里面的水出来我就浮上去了’。老师说‘你脑袋里哪有这么多水’？小明说，我脑袋里没水干嘛跳进去？老师；‘滚出去

污段子内涵笑话 污段子笑话大全搞笑

　　1.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

　　2.一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

　　3.一汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三条腿还站不稳!男摆摆手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫竖都是嘴。

　　4.今天二货舍友回来说自己男朋友今天约会时脸特黑一问才知道，她男友今天破天荒的对她煽情的来了一句最*网上很红的:我希望一觉醒了，阳光和你同在～她那个二货想都没想的直接接了一句你居然想睡我。

　　5.接到上头通知出差，我于是去了外地*一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。

　　6.微信上摇到一个美女聊得火热，学霸室友问我那美女是哪的。我回答“那美女桂林”“硫氯氩钾钙?”学霸顺畅的背了下来

　　7.“阿姨，你今天拿的是木勺。”我看着一勺没肉的土豆鸡块，一脸无奈的说

　　8.男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿!男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你!

　　9.我生在书香门第，从小家教很严，连生活细节都被严格规范，一定要合乎礼仪，比如小时侯我爸总训我：“抽烟时不许抖腿!”

　　10.丽丽听说聪明的狗狗会在主人突然晕倒时，向路人大叫求救，于是她遛狗时突然假装昏迷倒地不起，可是她忘了她养的是一只公泰迪

有点污又逗比的搞笑说说（42条）

★1☆　　我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！

★2☆　　没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。

★3☆　　情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操！

★4☆　　房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜*。

★5☆　　一觉醒来，天都黑了。

★6☆　　我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…

★7☆　　春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！

★8☆　　我很丑可是我很持久！

★9☆　　义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！

★10☆　　张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来来之即战战之能胜的威武之师文明之师！"

★11☆　　世界上最幸福的事，打炮;世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

★12☆　　我不想娶老婆老婆却娶了我。

★13☆　　收老头的破烂儿怎么还不来啊？？

★14☆　　不要相信任何美丽的谎言…比如*的实现要靠你我努力！

★15☆　　按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…

★16☆　　永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！

★17☆　　老子要一门心思泡妞，每人拔一根*留纪念的话，估计能织件毛衣！

★18☆　　中国写诗最好的人在精神病院里。

★19☆　　电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”

★20☆　　强烈*广告时间插播电视剧！

★21☆　　一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的*。

★22☆　　插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

★23☆　　人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

★24☆　　哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。

★25☆　　刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

★26☆　　那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢？投胎啊？”

★27☆　　好吃不过饺子，好玩不过嫂子。

★28☆　　庄严承诺对外不首先使用城管。

★29☆　　如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

★30☆　　个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。

★31☆　　听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！

★32☆　　男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

★33☆　　钱对你真的就那么重要吗？讲了个多小时了一分钱都不降。

★34☆　　鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

★35☆　　男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅

★36☆　　好久没有人把牛吹的这么清新了。

★37☆　　爱是做出来的！

★38☆　　关于丁字裤：以前，脱下内裤看*;现在，拔开*看内裤…

★39☆　　婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

★40☆　　人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？

★41☆　　每个人都有狗屁不是的时候！

有点污幽默的搞笑说说（40条）

★1☆　　本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

★2☆　　如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。

★3☆　　整理手机时才发现，原来我的手机相册里存了好多人的黑历史，希望将来她们有钱了能买回去。

★4☆　　教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。

★5☆　　孟子说，在没有医保和人寿的情况之下，天黑以后绝对不能见义勇为。

★6☆　　某天发消息我闺蜜，她很神经的来了句：你呼叫的扣扣用户正在逛空间，请稍候在呼。

★7☆　　“假期为什么这么短”“因为假期没有上午”

★8☆　　别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。

★9☆　　一个月总是有三十天不想学*，二月份的时候这种感觉最强烈。

★10☆　　不喜欢主动是害怕最后会演变成自作多情

★11☆　　说出来都吓死你，我从幼儿园开始主修的就是卖萌。

★12☆　　你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

★13☆　　“假期为什么感觉很短啊”“因为假期没有上午”

★14☆　　别和我说我喜欢你什么你就改，我就喜欢你不喜欢我你倒是改呀！

★15☆　　心情不好的时候，就在厕所里唱香飘飘。

★16☆　　学*就学*，为什么还考试，怎么人与人之间连一点信任都没有。

★17☆　　如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。

★18☆　　没有不变的承诺，只有说不完的谎言。

★19☆　　自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

★20☆　　ωō鱤覺ㄚòひ潒緉頭櫫，铟儰壹頭櫫魢俓㈧螚洐傛伱の惷。

★21☆　　为了一只蚊子，不知给了自己多少耳光。

★22☆　　只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀！

★23☆　　在外出差，老婆打电话给我：“老公，家里遭贼了。我好害怕。”我安慰道：“别怕，你开灯，小偷看到你的素颜会吓跑的。”

★24☆　　本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

★25☆　　老师说考试考零分不可怕，可怕的是偷抄还考零分

★26☆　　只要心中有教室，去哪都不算逃课。

★27☆　　“英雄联盟重要还是我重要？”“我会打英雄联盟却不会打你，你说谁重要？”

★28☆　　考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

★29☆　　听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。

★30☆　　刚打电话跟朋友借钱：我出车祸了，急需一笔钱周转。朋友忙问：肇事司机是谁？什么车？我老婆的购物车。

★31☆　　“如果我们感情淡了怎么办”“分手，然后我再追你一遍”

★32☆　　你笑的声音特别像以前住在我家的耗子。

★33☆　　别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。

★34☆　　穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧！

★35☆　　“喂，说好送我一个最喜欢的礼物呢？”“嗯，可是邮递员叔叔不让我待在纸箱子里”

★36☆　　刚刚又听见一个人说我萌，我直接把他拉黑了，都听腻了。

★37☆　　自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

★38☆　　女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样，都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。

★39☆　　“亲爱的，我能为你遮风”“死开，别挡我电风扇”

很污的搞笑说说：你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术

★1☆　　女施主，贫僧修为浅薄，尚不能隔衣疗伤，得罪了…

★2☆　　我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个……

★3☆　　女生送青蛙玩具给男生，代表什么意思？”“我送你个青蛙，你好歹还我点蝌蚪吧！”

★4☆　　友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡。

★5☆　　趴着睡就*了地球，我躺着睡就*了整个宇宙！

★6☆　　生跑步的时候，胸部自动调成振动模式。

★7☆　　能想到最浪漫的事，就是和你用遍所有的姿势。

★8☆　　练舌吻的技巧其实就是不给她勺子让她吃星球杯。

★9☆　　我单身，我骄傲，我为国家省套套。

★10☆　　从校服到婚纱，你晃动过多少床榻，从粉嫩到紫黑，你历尽了多少摩擦。

★11☆　　孙悟空和苍井空有什么相似？他们是空字辈！都是取精人！都是大湿胸！都能把棒子变大。

★12☆　　女：对于性你有什么看法？男：看法是没有，做法倒是很多。

★13☆　　今天看皮肤科医生，他看了我的手后说：你需要找个女朋友了！尼玛，这个也看的出来？我自卑的深深低下了头。他又说：有什么不好意思的？你的手不能接触碱性的，比如洗衣粉洗衣液，要找个女朋友洗衣服了。*，你能好好说话吗？我TM差点就招了！

★14☆　　哥们去上厕所，后面又跟进去一个老外，我哥们突然就跑出来了，我问：咋的了？他说：等会再上，实在拿不出手啊。

★15☆　　跟一女生聊天，她喜欢把我写成莪，这特么是在暗示我什么吗？

★16☆　　有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。

超污少儿不宜的搞笑段子大全！

1、 老公居然骗我在工地加班呢！于是我连夜坐车赶到工地查看，坐在车里远远望去，看到老公认真工作的样子，我终于放心了；然后我扭头对着车里的男人说道：“走吧，我们去宾馆吧。”

2、 新婚一个礼拜了，今早我迷迷糊糊的起床去上厕所，看到老公又在客厅看文件，我悄悄走过去从后面抱着他的腰温柔的说：老公，以后你不要那么早就起来工作了，看你每天顶着两个黑眼圈，心疼死我了。

3、 男：亲爱的，陪我去健身房好吗？女：你是在说我胖吗？男：如果你不想，就算了吧。

4、 老婆打电话给在外地学*的老公：都一个多月了，你要忍不住了吧？ 老公连声说：不会不会，就算真忍不住，我还有勤劳的双手呢！ 老婆很感动的说：看你表现这么好，允许你去一次，你做好安全措施，还有一个条件，这女的必须长的像我！ 电话那头迟疑片刻，传来特别冷静的声音：媳妇，我不是那样的人……

5、 一个女士结婚还不到三年，丈夫便患重病去世，处理丧事中的她仍未从痛苦中走出来。

6、 一个男人有大小老婆，当他六十岁时，头发已白了不少，于是就叫大小老婆每天拔除。

7、 前天晚上待儿子睡着后，和老公嘿咻！正在兴头上呢老公喘着气。

8、 老公：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受能120斤，你现在有121斤，怎么办？”老婆：“那还不简单，衣服全脱了，不就过了。。。”

9、晚上吃太辣的，睡觉的时候，我放一个屁，他也放一个回应我。

10、老婆本月15号生日，儿子10号生日，我提议她们一起过生日，老婆有意见，说要单独过，我说：“好，到时把你一个人锁房里去。”

11、 急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？”我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……”医生讪笑：“结果撞哪儿了？”我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”

12、 老婆：老公，我能求你一件事情吗？老公：什么事？老婆：开工资后能给我买个包包吗？老公：你不但长得美，想得也美。

13、 今早上老公唱歌两只老虎，歌词是：两只母虎，两只母虎，跑的快，跑的快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害真厉害。

14、 在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。