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搞笑说说句子

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搞笑的句子
搞笑
　　中秋节到了，男女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户问男：这车是你的吗?男答：单位的。再问：她是你老婆吗?男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：“*啥单位福利这么好!我们单位只晓得发月饼
　　律师高傲地拿出名片给农夫，农夫也从他车尾厢拿出一瓶威士忌，说你好像受惊不小喝一口吧!酒可以定定神，律师就喝了一口，你的脸色还是很苍白，农夫说再喝几口吧!在农夫劝说下，律师又喝了5, 6口，然后律师提议，你也喝几口吧!农夫说不要，我在等交警。
　　男：惨了，估计老子会被吊销执医资格。女：怎么了? 男：锤子!老子跟患者睡了! 女：那有啥新鲜的啊，这不常有的事么? 男：你懂个屁，老子是兽医……
　　男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。” 女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。” 男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
　　某*部门出去办事，酒*摆了两桌，领导一桌，喽罗一桌。领导桌上的大闸蟹是野生的，个头小，喽罗桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。领导们见了很不满，办公室主任赶紧出来解释：“他们那桌是人养的，你们这桌不是人养的!”
　　飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
　　儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
　　今天收到匿名发来的若干条新生咨询短信，作为学长，我都一一认真回复了。没想到在若干个问题之后，竟然出现“学长，我还没有男朋友”……老夫想了很久都想不透，于是回复“我有男朋友”。世界重归安静，哥又可以复*鸟…
　　三个富人比富。甲说：“我家佣人都开宝马。”乙说：“我家用宝马车运垃圾。”丙说：“我天天扶老奶奶过马路......”甲乙异口同声说：“还是你有钱呀!”
　　刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上 “新手上路”的标签，让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛，上面贴着：“驾照是买来的，您看着办…… ”
　　男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”

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搞笑句子
搞笑
　　一、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
　　二、长得丑怎么了啊?只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
　　三、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
　　四、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
　　五、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
　　六、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
　　七、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
　　八、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
　　九、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
　　十、女朋友：你看别人家的男朋友，都吃女朋友剩下的饭！我：你TM倒是给我剩啊！
　　十一、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
　　十二、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
　　十三、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
　　十四、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
　　十五、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
　　十六、公交车上一哥们儿一直对着手机发嗲：“你怎么可以这样啦，我不管！”终于一老大爷忍不住了，掏出山寨手机，放起了音乐：“啊，这个人就是娘。”
　　十七、2016被猴耍了一年，2017没抓住鸡会，2018也没走狗屎运，现在只有希望2019能过上猪一般的幸福生活了。
　　十八、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
　　十九、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
　　二十、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄得鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
　　二十一、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
　　二十二、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我却自己努力着，这就是我和明明的区别。

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搞笑句子
搞笑,语录
1、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
2、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
3、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
4、格式化自己，只为删除你。
5、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
6、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
7、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
8、把我想得太复杂，说明你也不简单。
9、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
10、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
11、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
12、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
13、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
14、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
15、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
16、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
17、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
18、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
19、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
20、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
21、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
22、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
23、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！
24、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
25、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
26、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
27、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
28、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
29、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
30、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
31、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
32、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
33、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
34、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
35、淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。
36、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
37、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
38、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份*静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
39、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
40、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
41、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
42、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
43、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
44、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？
45、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
46、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
47、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
48、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
49、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
50、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
51、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。

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搞笑文字_搞笑句子_生日句子搞笑
生日,搞笑,祝福
精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐搞笑文字_搞笑句子，希望您能保持好心情。
1、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
2、女人想过得好一些，还是要走内在男人化，外在女人化的道路
3、上帝创造了处女，我创造了妇女。
4、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
5、人不可貌相，小三不可斗量。
6、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
7、我有一个保持了19年以上的爱好，睡觉算不算?
8、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
9、我点缀了她的生命，谁来点缀我的生命？
10、天空中最微弱的星也有权利争取最美的灿烂。
11、你玩你的自定义、我玩我的格式化。
12、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
13、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪。
14、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
15、蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间.
16、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
17、婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。
18、爱可以随便说但不能随便做
19、我的一生是一条直线,转弯,是为了遇见你
20、杨振宁教授告诉我们：美女很重要，老了也需要～
21、生活像场夜宴，但是十面埋伏。
22、一个人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多优秀。
23、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑
24、人无法决定会为谁动心但至少可以决定放不放弃
25、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
26、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了*和暴力
27、人不猥琐枉少年！
28、有些人是注定让人等的,有些人是注定等别人的.
29、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
30、有老公怎么的，有守门员还进球呢？
31、如果用快乐去丈量，人生其实很短。
32、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉.
33、自从学校洗澡改按流量收费以后，很多男生就剃了光头
34、乡亲们，太监说了，只要交出土八路，红军是不会亏待你们滴～
35、三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。
36、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
37、一直*惯用那虚伪的笑，用以去掩盖内心的悲伤。
38、今天吃醋，谁能借点饺子？
39、黑夜给了我黑色的眼睛，我却用他来翻白眼．
40、当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
41、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
42、已婚的女人威胁老公，单身的女人威胁已婚的女人。
43、才发现原来我爱上的不是你，而是爱上了爱情
44、有时候有些事，不知道比知道幸福。
45、鸟大了什么林子都有！
46、小三其实没有错，错在经不起诱惑。
47、是鬼别装人，是人别装神，是B别装紧，是货别装纯。
48、不努力的女人只有两种结果穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
49、各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
50、不怕名花有主，只怕不敢松土。

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很皮的搞笑句子
搞笑,个性
1.都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
3.跟女朋友吵架能赢的，最后都单身了。
5.很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
7.其实有两个朋友就够了，一个肯借你钱，当她向你要钱时，另一个敢帮你打她，这样就够了。
9.上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
11.是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的
13.虽然你已经没法再长高，但是你可以继续胖啊。
15.我单身是因为仙女不能谈恋爱，会触犯天条的。
17.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
19.我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。
21.喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。
23.像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。
25.医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。

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搞笑的句子
搞笑
1、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
2、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
3、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。
4、你先走吧，我等我的腿没那么颤抖，心跳没那么乱的时候，我再走好了。
5、讨厌扒橘子时指甲里留下电影的汁儿。
6、那些说我不用减肥的人都是坏人。
7、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！
8、不理我的人，都不是好人，对我视而不见的人，就不是人。
9、记得我们第一次分手时，彼此伤到心碎都不罢休。
10、多想看轻自己，可我的体重不允许。
11、早上长睡不起；晚上视睡如归！
12、那天的大雨淋湿了我所有的思绪。
13、别逼我再逼我，我就装逼给你看。
14、我来到这世界上，就从没打算活着回去过。
15、在你的国际里，或许我是剩余的，在我的国际里，你却是我的悉数。
16、我做过最勇敢的事情，是微笑着听人说你和她的爱情。
17、今天晚上睡觉的姿势，决定了明天早上的发型。
18、别怪我头也不回的离开好吗，我不走你怎么舍得珍惜我。
19、最*压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害。
20、铁公鸡还会留点锈，你简直就是不锈钢公鸡。
21、谁说“挫折”是财富？分你点，你要吗？
22、我爱的名花有主，爱我的惨不忍睹。
23、因為你的“對不起”，我決定和你“沒關系”。
24、下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！
25、七夕，一切皆有可能！
26、如果我只是个过客，那么你也只是个路过的。
27、有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个MP。
28、拆碎你的谎言，毁了我的梦镜，渐行渐远。
29、看什么看没见过美女啊？操！给你点阳光你就灿烂啊！
30、分数都去哪了还没好好看看分数就没了
31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
32、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
33、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
34、愿好运像地雷一样，时常给你踩到；厄运像流星雨一样，永远淋你不到；财富像垃圾一样，随处可以捡到；幸福伴你一生像苍蝇一样盯着你不放！元旦快乐！
35、人来啊，落闸，放狗！
36、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆。
37、我知道，天下无不散宴*，可是，至少，宴*上我要吃得爽！
38、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
39、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。
40、连广告也信，读书读傻了吧！
41、你难过个什么劲啊，人家把你当回事儿了吗。
42、你们两再得瑟，我一不高兴就用电灯泡照死你们。
43、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
44、船头上跑马–走投无路（比喻无路可走，陷入绝境，）
45、我和暑假手拉手，中间却夹着一条叫作业的狗。
46、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
47、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱！
48、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
49、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
50、春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。
51、希望我的前男友从此孤单一人，长命百岁。(好句子mip.2jz.net)

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搞笑夸人的句子
搞笑,个性
搞笑夸人的句子
　　在*日的学*、工作和生活里，大家都知道一些经典的句子吧，根据用途和语气，句子可以分为陈述句、疑问句、祈使句、感叹句。你知道什么样的句子才能算得上是好的句子吗？下面是小编帮大家整理的搞笑夸人的句子，仅供参考，欢迎大家阅读。
　　1、你不仅有坚强的意志，还有聪明的头脑，你是最棒的！
　　2、你的表现超乎我们的想象，我们以你为荣。
　　3、对于您教诲的苦心，我无比感激，并将铭记于心！踏遍心田的每一角，踩透心灵的每一寸，满是对您的敬意。
　　4、如果连特点都没有，你就对她说，你可以跳河了。
　　5、你像一片轻柔的云在我眼前飘来飘去，你清丽秀雅的脸上荡漾着春天般美丽的笑容。
　　6、我很荣幸，认识你这样有内涵的漂亮朋友。
　　7、虽然你没有一簇樱唇两排贝齿，但你的谈吐高雅脱俗，机智过人，令我折服。
　　8、遇见你之后，再看别的女人，就好象是在侮辱自己的眼睛！
　　9、你娉婷婉约的风姿，娇艳俏丽的容貌，妩媚得体的举止，优雅大方的谈吐，一开始就令我刮目相看。
　　10、我不知道该怎样表达你留在我心中最强最深的印象，是你丰满颀长的身材，白皙的皮肤。乌黑幽深的眼睛，小巧红润的嘴唇，但还有一种说不出，捉不到的丰仪在煽动着我的心。
　　11、你像天上的月亮，也像那闪烁的`星星，可惜我不是诗人，否则，当写一万首诗来形容你的美丽。
　　12、你一直都是人生赢家呀，只是你没发现而已，我都很羡慕你的。
　　13、说星星好看的人一定是没有见过你的眼睛。
　　14、你是吃可爱长大的吧，不然怎么会这么可爱！
　　15、在午后的阳光下，没有丝毫红晕，清秀的脸上只显出了一种病态的苍白，却无时不流露出高贵淡雅的气质，配合他颀长纤细的身材。
　　16、怎么会有你这么漂亮的人，你真是太美了。
　　17、你今天怎么怪怪的？哪里怪？怪好看的！
　　18、你肯定是那个被上帝亲吻的孩子！因为幸运女神一直在你身边。
　　19、那美丽的头发披散在身上，像一股褐色的小瀑布一样。波浪起伏，金光闪闪。
　　20、你也许没有若隐若现的酒窝，但你的微笑一定是月闭花羞，鱼沉雁落。
　　21、你表现超好的，这次的简报让我印象非常深刻。
　　22、你头脑精灵，作事不托泥戴水，知道随机应变，懂团结，爱帮助同事，做事有条有理。
　　23、你的穿衣风格真棒，永远走在时尚的最前沿。
　　24、越有内涵的人越虚怀若谷，像您这样有内涵的人我十分敬佩。
　　25、你的才华，远超于大多数人，在“众星云集”的世界里，你也是最为优秀的那一个。
　　26、您是一位有恒心有毅力的人，我很佩服您！
　　27、胖胖的多好呀，看着就很温暖，心宽体胖，你肯定是个善良又宽容的人呢。
　　28、你戴的珍珠圆润有光泽，清澈透亮，你真有眼光！
　　29、你很有责任感，把事情交给你真是令人太放心了。
　　30、人生旅程上，您丰富我的心灵，开发我得智力，为我点燃了希望的光芒，谢谢您！
　　31、你也许没有水汪汪亮晶晶的眼睛，但你的眼神也应该顾盼多情，勾魂摄魄。
　　32、你真是太帅了，这衣服穿在你身上太有型了。
　　33、你学的真快，你也很努力，你的才华，你的成绩，皆来自由此！
　　34、尽管你身材纤弱娇小，说话柔声细气，然而却很有力量，这是一种真正的精神美！
　　35、你表现的很勇敢，是一个真正的男子汉！
　　36、你的才华，着实让人佩服，这与你的不懈努力，有着必然的联系。
　　37、她那双大大的眼睛，闪烁着聪颖的光辉，像两颗朗朗的星星。
　　38、别开玩笑了，看您的容貌，肯定不到四十岁。
　　39、春花秋月，是诗人们歌颂的情景，可是我对于它，却感到十分*凡。只有你嵌着梨涡的笑容，才是我眼中最美的景象。
　　40、你傲然而立的姿态，那卓然不群的模样，更能显露出你“学富五车”般的才华！
　　41、看你目清眉秀，唇红齿白，真是人中龙凤！
　　42、你有时候是不是特孤独？世界上这么优秀的人就只有你一个！
　　43、你一说话，就像黄莺出谷般空灵，真是太妙了！
　　44、你笑起来真好看呀，眼里好像有星星一样。
　　45、求你不要再打扮了，给其他的女人留点自信吧。
　　46、精致的皮囊千篇一律，有趣的灵魂百里挑一，真羡慕你有这样有趣的灵魂！
　　47、在人流中，我一眼就发现了你。我不敢说你是她们中最漂亮的一个，可是我敢说，你是她们中最出色的一个。那欣长健美的身材，优雅迷人的风度，尤其是那一头乌亮的秀发，有一种说不出的魅力。
　　48、你真是学识渊博，什么都知道，简直太厉害了。
　　49、你的学识渊博，你的才气逼人，这世间有你这样的男人，真的是万物皆动情，江河皆仰目。

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*丝男的搞笑句子
搞笑,个性
　　1、刷牙的时候是一件不让人开心的事情，一手总是拿着杯具。
　　2、苹果五代买不起，我就去超市买五袋苹果。
　　3、虽然你穿的很危险，但是没关系你长的很安全。
　　4、打败你很简单，给我一罐菠菜我就可以。
　　5、失而复得的东西，都是那些已经被抛弃的二手货。
　　6、想要见义勇为，必须先交好医保和寿险。
　　7、你给我等着！可是话说等了好多年还是没等到。
　　8、我想看到老外翻译文言文的苦逼面孔。
　　9、瘦子无聊的时候比别人多一件事就是数排骨。
　　10、分手太没有意思了，你敢不敢玩离婚。
　　11、这头发真该理了，昨天不小心甩刘海甩的我脖子都崴了。
　　12、我不介意你骗我，我介意的是你骗不了我。
　　13、想要减肥很好啊，那么去吃饱吧，这样有力气减肥。
　　14、你就是我们说的“井”，因为你横竖都二。
　　15、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
　　16、我喜欢你，你难道喜欢我一下会少块肉吗？
　　17、为啥你喷古龙水和别人不一样，在你身上闻到的是股人渣味。
　　18、我总想漂亮的转身，可总是华丽的撞墙。
　　19、会跳芭蕾舞的男人，一定是一个劈腿的高手。
　　20、我叫范坚强，我的外号是把名字倒过来念。
　　21、当年我埋下爱情的种子，谁知道遇到水就淹死了。
　　22、我爱的不算多，一分钟一共只爱了你六十秒。
　　23、爱情是不是就像换衣服，过了新鲜期，谁还买单。
　　24、语文不及格没关系，骂人不需要修辞的。
　　25、假如你是透明人，你是先进银行还是先进澡堂。
　　26、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘。
　　27、我不是什么人民币，没必要让每个人都喜欢我。
　　28、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
　　29、我不是骨头，你不要天天追着我走。
　　30、新欢旧爱，是不是新的只是欢，旧的才是爱。
　　31、比变形金刚变的更快的是男人的心。
　　32、这个世界上，女人变脸可以与天气变化相媲美。
　　33、神州行我看行，不交话费的话照样不行。
　　34、不要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问。
　　35、蚊子女士，对不起，我搞大了你的肚子。
　　36、小三你不要自得，因为后面还有小四小五呢。
　　37、大熊之所以很快乐，是因为有哆啦A梦陪他一起二。
　　38、妖精和人一样，只要是有后台，惹祸也不怕。
　　39、成熟男人的标准就是为了理想可以卑贱的活着。
　　40、物理好不好没关系，因为跳楼的时候哪有空考虑空气阻力。

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搞笑的句子大全
搞笑,个性
　　搞笑的九库说说：曾几何时，他的眼睛神像董存瑞一样视死如归，我们一起来欣赏一下搞笑句子吧。
　　搞笑的九库说说
　　1. 曾几何时，他的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
　　2. 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
　　3. 我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
　　4. 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
　　5. 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
　　6. 瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
　　7. 你长的外形不准，比例没打好。
　　8. 人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
　　9. 我不但手气好，脚气也不错。
　　10. 读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
　　11. 开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
　　12. 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
　　13. 去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!
　　14. 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
　　15. *想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
　　16. 时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
　　17. 本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙!
　　18. 神州行我看行，我不缴费看你行不行。
　　19. 一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
　　20. 一个人的寂寞，两个人的错，爱TA为何却要选择我?!
　　21. 女人长得漂亮是你的优势，活得漂亮才是你的本事!
　　22. 百度搜不到你，只好进搜狗!
　　23. 我娘说浪子回头金不换，谁给我金子?我换。
　　24. 一时的冲动，子孙的危机!
　　25. 和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
　　26. 你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。
　　27. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
　　28. 这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
　　29. 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
　　30. 我觉得地球好危险，我想火星了。
　　31. 上帝对所有人都是公*的，给你一件东西，就会拿走另一件。我们总看到他拿走的，而看不到他给我们的。
　　32. 女人点到点不睡觉，就等于不要脸;到凌晨点还不睡觉，就是不要命了;你经常过着不要脸和不要命的日子么?!
　　33. 美女你不要，钱你也不要，你要什么啊?!
　　34. 如果你活着，早晚都会死;如果你死了，你就永远活着。
　　35. 她已经是个寡妇了，我不能让她守活寡。
　　36. 有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限!
　　37. (晚安的含义)晚安：Wan an!把这个词的中文拼音拆开，分别是：我爱你爱你!晚安的拼音Wan an，拆开来每一个字母都代表一个字就是Wo Ai Ni，Ai Ni——我爱你，爱你!
　　38. 我要的不多，一杯清水，一片面包，一句我爱你;如果奢侈一点，我希望：水是你亲手倒的，面包是你亲手切的，我爱你是你亲口对我说的!
　　39. 当你做对的时候，没有人会记得;当你做错的时候，连呼吸都是错!
　　40. 有旳人活着，她已经死了.有的人活着，他早该死了.
　　41. 我看到你，心情比上坟还要纠结呀。
　　42. 如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
　　43. -看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，毛钱一大把。
　　44. 不动手打你，你就不知道我其实文武双全。
　　45. 人是铁，范是钢，一天不装憋得慌。
2.经典搞笑幽默语录大全
　　46. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
　　47. 您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
　　48. 我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

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搞笑的说说搞笑的句子让人笑喷
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1、我在家经常不拉窗帘光腚满屋子晃悠。于是我想，我贷款把对面楼的房子都买下来，然后以市场价二倍的租金出租，我是不是就要发财啦?
2、登山途中男子碰到狗熊马上倒地装死，狗熊伤心的默默将男子埋入土中。
3、我对着同桌大喊：我同桌是猪，他对我大喊：你同桌才是猪。
4、我骗了大家很久了，其实，我是个哑巴，*时说话都是伪装的。
5、车到山前必有路，有路也是死胡同。
6、你是风儿，我是，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
7、别说我眼瞎!我特么不眼瞎，我能认识你么?
8、小三，你手里握着我的男人是不是很骄傲?让我轻轻的告诉你，你那，是我玩剩的了。
9、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明
10、兜里只剩5毛钱了。这5毛钱，抽不起烟吃不起饭，连坐公交都不够，思来想去不知道要怎么花才好，最后决定雇个人上网写文章歌颂我
11、我只有面对文艺女青年才有暴力倾向，姐经常想象姐抽着她们大嘴巴恶狠狠的说：你给姐忧伤一个!你给姐凛冽一个!你给姐清新一个!
12、前年，我看到女大学生被强XX怀孕的新闻，深有感触，在钱包里放了两个套套，以备不时之需。今年，那两个套套竟然过期了。时运不济呀，唉
13、金杯车太操蛋了，底盘那么高，我几乎是爬着上去滚着下来的明显歧视我们矮个短腿姑娘!
14、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。
15、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
16、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
17、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
18、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
19、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
20、又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。
21、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
22、别人笑我太*，我笑他人不开放。
23、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
24、“知道我们为什么要上地理课吗?”“因为没有天理。”
25、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
26、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
27、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
28、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
29、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
30、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
31、男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。
32、“我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。”
33、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。
34、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
35、那些睡前喜欢发说说写“世界晚安”的人，我想问一句“时差真的没问题吗”。
36、只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。
37、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。