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聘夫搞笑句子

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搞笑招聘广告词
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搞笑招聘广告词
　　广告词，又称广告语，有广义和狭义之分。广义的广告词指通过各种传播媒体和招贴形式向公众介绍商品、文化、娱乐等服务内容的一种宣传用语，包括广告的标题和广告的正文两部分。狭义的广告语则单指广告的标题部分。下面是搞笑招聘广告词，请参考！
　　1、上如意，下如意，上下都如意。
　　2、包您如意，如意工作网。
　　3、你招我聘，取舍如意。
　　4、如意工作网——找人才找工作容易又如意。
　　5、好工作，好生活，好未来——如意工作网。
　　6、如意工作网，人生更辉煌。
　　7、谁不如意？就到如意工作网。
　　8、如意如意，随我心意。
　　9、求职招聘哪里选？如意网里资源全。
　　10、天生我才必有用，不拘一格降人才。
　　11、工作问题找如意，求职招聘都如意。
　　12、如意工作网，工作响当当。
　　13、你的寻找，我的需要——如意工作网站。
　　14、资源汇聚，人才济济——如意工作网。
　　15、如意工作网，成就您理想。
　　16、工作生活皆如意——如意工作网。
　　17、一“职”在等你——如意工作网。
　　18、不用东奔西跑，好工作这里找。
　　19、好薪一触即发，求职一动天下。
　　20、共道如意，共谋辉煌。
　　21、如意工作网：伯乐之地，千里马之家。
　　22、如意工作，如意生活。
　　23、轻松找工作，如意来帮忙。
　　24、好工作，找如意啊。如意帮你，包您满意。
　　25、如意工作网——圆你成功梦想。
　　26、汇聚天下英才，好工作如意来。
　　27、千里马常有，伯乐不难求。
　　28、如意网——有心就能如意。
　　29、觅寻金饭碗，就到如意工作网。
　　30、在家参加招聘会，上如意工作网。
　　31、千百职位虚位以待，如意工作只等你来。
　　32、好工作，这里找——如意工作网。
　　33、招聘求职哪里好，如意工作最牢靠。
　　34、网上自有黄金屋，网聘自有缘如意。
　　35、工作称心，就上如意工作网。
　　36、快快乐乐找工作，轻轻松松招人才。
　　37、我们的目的就是你的满——如意工作网。
　　38、人才大本营，如意汇精英。
　　39、好人才，尽如意——如意工作网。
　　40、如意工作找一份，精彩事业干一番。
　　41、称“薪”如意，才能攻无不克。
　　42、如意招聘网，就是这么给力。
　　43、找工作千挑万选，称心如意看这边。
　　44、如意人才共享，工作成功在望。
　　45、事业无忧，称心如意。
　　46、如意选择，如意工作。
　　47、天下英才聚如意，求职招聘都满意。
　　48、好工作，好薪情，好未来。
　　49、职位选择，由你掌控。

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搞笑招聘广告词
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　　现在是招聘的热季，小伙伴们有没有留意到一些搞笑的招聘广告词呀？下面是小编整理的一些搞笑招聘广告词，欢迎阅读。
　　吊丝式招聘
　　“你忍心蜗居在不到10*米的小屋里吗？你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗？你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗？这里才是实现你梦想的地方！”
　　粉丝式招聘
　　“加入我们，待遇从优，装备齐全，食宿全免，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，800美元底薪+提成，全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想，干两票，跻身上层社会，直接与范冰冰、章子怡等大牌对话不再是距离。
　　别再犹豫了，给你一片海域，换你一生奇迹！非诚勿扰！”
　　诱惑式招聘
　　“加入我们，你将：
　　1、工作在XXX（单位名称）这个温馨和谐并美丽的国度；
　　2、进入非常有前途的美容行业；
　　3、拥有比同龄人高得多的工资，月收入百万不成问题；
　　4、有机会与大明星零距离，有机会见识世界各国的美丽；
　　5、开名车，住别墅，多少个女人（或男人）都不成问题”
　　言重式招聘
　　“寻人！寻志同道合之人、寻竭忠尽智之人、寻深思远虑之人、寻勤恳至诚之人”
　　征兵式招聘
　　“你是否已经对小公司的发展空间感到窒息？你是否正为储存已久的`创作能量在寻找更为广阔的战场？无论天涯海角、无论冰天雪地你都义无返顾？那么，迅速加入我们的全国战役吧！连战*逾200个顶级美容项目，80名高级战士厮杀10年，XXX（单位名称）战场只需要想成为将军的你！不分国籍、不分男女、不分年龄、只分兵种——特种兵a：特种兵b：特种兵c：资深美导资深销售资深顾问……”
　　文艺式招聘
　　“生命的意义，永恒的话题，一百人会有一百个答案。
　　一天中午，听到水木年华的歌曲——当这个世界越来越冷漠，就让我们相互关怀，就让我们彼此关爱，在这个世界上彼此温暖，这就是存在的意义；爱你的家人，爱你的朋友，用心去爱你的爱人，爱这个世界所有人们，这就是生命的意义！生命的意义*凡而简单，因有爱而有意义；因为爱，我们会去帮助一些人，但有时会发现，过后我们得到的反而是抱怨；请问，在这种情况下，你认为可能会是哪些方面出了问题？接下去你会如何处理？”
　　咆哮式招聘
　　“亲啊！需要一个漂亮的小姑娘做店长有木有啊！为什么底薪1800+提成也没有人来关注啊！一年还发四套制服啊！还有透透的，透透的丝袜啊！都快开张了还是没有找到店长啊！只要你大专以上学历，外加微笑迷人啊！希望你是本地户口，家乡话听起来很亲切啊！还要我来贴招聘启事啊！这样的老板你们伤不起啊！小妞们赶紧给我电话吧！”
　　跳楼体招聘
　　“某职业规划网站的公交户外广告，精准抓取人群——那些对前途丧失信心的人。
　　”别跳“，到我们网站来看看，说不定就是转机。”
　　流行语招聘
　　“不需要爸是李刚家在武钢，也不一定五道杠；无所谓介于牛A或牛C之间，也无须各种帝，只要您对电商（业内人士对电子商务的简称）的向往力像追星那般热情，执行力像辽宁城管扫街那般雷厉，敏锐度像*调油价那般精细，那就来吧！求各类互联网、时尚设计人员。”
　　咖啡馆幽默招聘广告词
　　巴神曾经进球的时候，喜欢脱球衣庆祝，但是脱球衣庆祝，会吃到黄牌。
　　可这根本难不住巴神，在对阿森纳的比赛中，巴神进球了。
　　巴神这次动脑筋了，没有脱自己的球衣。
　　而是冲着阿森纳的朱鲁走了过去强行要脱朱鲁的衣服，结果被裁判罚出场外。

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搞笑招聘朋友圈说说
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人就这么一生，都希望有个幸福的家，每天都快快乐乐。
但生活中，不是一切都尽人意，每天我们都会遇到各种各样的困难和烦恼。
人的一辈子，有多少无可奈何，邂逅多少恩恩怨怨。
可是想到人不就这么一辈子吗，有什么看不开的
人世间的烦恼忧愁，恩恩怨怨几十年后，不都烟消云散了，还有什么不能化解。
如果找工作的朋友圈说说，如果你没工作你可以去喽。
咋去转转，那里经常要招聘岗位。
去看看哪个位置适合。
那你就可以有啥说啥，我辞职不干了都可以说呀
站在你朋友的角度，微信朋友圈以传授知识为主次，附带广告是最好的效果，这样微信朋友圈的朋友不认为你是在发广告，他们愿意看，但是当他们有需要的时候，他们就能想起你发在朋友圈的发的东西了，也就来找你了。

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创意搞笑招聘广告词
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　　在日复一日的学*、工作或生活中，大家都看到过广告词吧，广告词是为加强受众对品牌、企业、产品或服务的印象而在广告中长期、反复使用的简短口号性用语。那么都有哪些类型的广告词呢？以下是小编收集整理的最有创意的招聘广告词，欢迎阅读与收藏。
　　1、收拾行李，寻找最新的自己！
　　青春是挽不回的水，转眼消失在指尖，用力的浪费，再用力的后悔，不要沉溺于过去，接受新的生活，新的自己，新的团队！
　　在这里，你能收获的不仅仅是高薪，还有技能、知识和家人！收拾行李，寻找新的自己，加入我们吧！
　　2、点赞你的生活！
　　不要被生活所捆绑，勇于迈出你的第一步！敢于挑战！敢于奋斗！只要你想要没有什么做不到！
　　即刻起，点赞你的生活，从这一份工作开始！
　　3、合适你就来
　　我们是一家地产营销代理公司，4个月创造了8800万的销售业绩！只要你有才，虚以待位，只等你来！
　　4、闯迈出你的`第一步！
　　不惧困难，不怕拒绝！
　　去相信，去证明，梦想一触即发！
　　高薪不是幻影，只要你愿意！
　　还在等什么？
　　5、飞向你的舞台
　　快节奏的生活，需要加快你忙碌的步伐，想要在最短的时间内获得较高的收益吗？加入我们吧！——丰联，一个为你搭建*台助你成功的企业！在这里寻找属于你自己的舞台。
　　6、你在烦恼什么
　　还在为找工作而烦恼吗？这里，有属于你的位置！够胆你就来！
　　逆袭！只要你转变。
　　7、想神马有神马
　　节后生活，想神马有神马想工作，来这里！
　　一群年轻活力的销售团队，一份高额的收入。高收入+低风险+短频快=理想工作。
　　做土豪？不是梦。20x要神马有神马。
　　这里有高薪的工作岗位，这里有年轻活力的团队。
　　这里有你想要的一切！只要敢想，没有什么做不了！无限的发展空间，我们的成长邀请你一同参与！
　　8、薪满益足，让你心满意足
　　薪——想要高薪，只要你愿意。
　　满——满载的不仅是你的钱包，还有你的理想益——收益金钱、学识和技能足——足够的发展空间。
　　加入我们，待遇从优，装备齐全，食宿全免，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47
　　800美元底薪+提成，全天移动式海景套房，多劳多得
　　只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想;
　　干两票，跻身上层社会，直接与范冰冰、章子怡等大牌对话不再是距离。
　　别再犹豫了，给你一片海域，换你一生奇迹!
　　非诚勿扰!
　　加入我们，你将：
　　1、工作在XXX(单位名称)这个温馨和谐并美丽的国度;
　　2、进入非常有前途的美容行业;
　　3、拥有比同龄人高得多的工资。月收入百万不成问题;
　　4、有机会与大明星零距离，有机会见识世界各国的美丽;
　　5、开名车，住别墅，多少个女人(或男人)都不成问题。

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搞笑夫妻内涵段子经典
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搞笑夫妻内涵段子经典
　　和老婆领证七年了，办准生证时居然说网上查不到我们的结婚证，显示和她结婚的是另一个陌生人，心里一阵激动，难道我一直在睡别人老婆。是不是很好笑呢?今天我们就一起来看看搞笑夫妻内涵段子经典吧!
　　1、今天和老婆说，想去酒店找个妹子换换口味。
　　二货老婆说：“就你那技术还找人家专业的玩去，连我这业余的玩不赢，就别到外面丢人现眼了，省两钱儿让老娘逛街吧!”
　　2、和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去……
　　老婆生气：“你看什么看?有胆你去摸摸，我给你一百块!”
　　老公脸红了：“不敢，我不去……”
　　老婆：“就这胆量啊，给你二百!”
　　老公连连摇手：“不，不……”
　　美女走过来：“大哥，来摸摸，咱俩一人一百。”
　　3、老公：老婆，我想要，特别想要。
　　老婆：不给。
　　老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。
　　老婆：不给，说什么也不给。
　　老公：这个月家务我全包了，给我吧!
　　老婆：这还差不多，咯，十块钱拿去买吧，省点抽。
　　小李的邻居回家，看见小李正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小李，怎么?进不了门了?”
　　小李微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了!”
　　“先到我家坐坐吧。”邻居热心的说。
　　小李推辞道：“不了，太太马上就回来。”
　　等邻居走后，小李轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不行吗?”
　　【解读】人都是要面子的，很多时候宁可委屈自己，也不愿意在外人面前丢脸，夫妻之间有天大的冲突也应该在屋里解决，任何时候都不该让一道铁门隔住两人。
　　太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”
　　先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”
　　太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”
　　先生：“我明白了，老太婆。”
　　【解读】在对方兴致勃勃的时候，不要说出让人扫兴的话，或者做出让人扫兴的举动，要明白快乐和幸福都是共同经营出来的。
　　小林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办?”
　　“他们家又增添什么新玩意了吗?”妻子焦急的问道。
　　“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫答道。
　　【解读】不要总去和别人比，更不要一味地去效仿某个家庭，每一对夫妻都有属于自己的境遇，不可能完全拷贝别人的幸福，能够活出自己的快乐就好。
　　大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧!”然后扔掉手机卡，远走他乡。三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别?”大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子。”
　　【解读】夫妻之间最不可缺少的不是激情与冲动，而是信任，即使看到了或者听到了什么，至少也要给对方一个解释的机会，因为哪怕是耳闻目睹的东西，也可能和另有隐情。
　　老婆：今天是你的生日，生日快乐。你比月亮晚生一天，昨天月亮最圆，今晚你最美丽。
　　老公，如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。老公，生日快乐!
　　老公，愿你在充满希望的.季节中播种、在秋日的喜悦里收获!生日快乐!
　　老公，在你生日来临之即，祝事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐非你莫属!
　　祝我的爱人生日快乐，时光飞逝，自成为情侣之后，但我对你的爱却更醇厚。在这特殊的日子里，我想告诉你，你的爱使我的生命变得完整。老公，生日快乐。
　　亲爱的：在这特别的日子，我只能用心去默默地想你爱你。只想告诉你：永远深爱着你，你的一切都在牵动着我。
　　都说流星可以有求必应，如果可以我愿意在夜空下等待，等到一颗星星被我感动，为我划过星空带着我的祝福落在你的枕边。老公，生日快乐。
　　在你生日的这一天，我没有跟你在一起，只希望你能快乐、健康、美丽，生命需要奋斗、创造和把握!生日快乐!老公我爱你!
　　亲爱的老婆，你是我今生遇见的最好的女人---无怨的真爱-----陪你到天涯--愿你的生日充满无穷的快乐!
　　你是世界上最幸福的女人，有一个英俊潇洒的风流倜傥的幽默风趣的并且十分爱你的老公守着对你一生一世的承诺和每一年的今天陪你一起走过，永远爱你，老婆，生日快乐!
　　今天是你的生日，我的爱人，感谢你的辛苦劳碌，感谢你给予我的关心、理解和支持。给你我全部的爱!老公，生日快乐!
　　亲爱的：生命中的每一天都在为你祝福，因为我生活中的时时刻刻都在惦记，真诚的祝愿你生日快乐!老婆。
　　在你的生日到来之际，请接受我的礼物，它带给你温存的爱慕和深情的思念，以及我绵绵不断的思念，祝愿你生日快乐，欢欢喜喜又一年!永远快乐!
　　答应为你买一盒最可口的蛋糕，放在圆圆的桌上，为你点上二十四蜡烛，让所有的爱燃烧，燃烧成一个心形，你许你的心愿，我则轻轻的亲你，吻你，告诉你：生日快乐，老婆，我爱你。...
　　特别的爱，给特别的你，愿我的祝福像阳光那样缠绕着你，真诚的祝愿健康和快乐永远伴随你，生日快乐!

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ktv招聘广告语搞笑说说
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1.让你欢乐无限！——银柜KTV。
2.老师一年布置作业亿多字，试卷连起来可绕地球圈，连续年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
3.LZ回忆了一下第一次面试的情形！！！
4.“为什么女生很少主动找男生？”“你见过插座主动找插头的吗！”这是我这天见到最内涵的话
5.昔日伯乐识贤士，今朝伯闻荐良才。
6.KTV里面，每个人都会唱一首自己最拿手的冷门歌曲，自己最懂，唱给不在场的那个人。
7.要唱就唱最好的！——歌来美量贩式ktv。
8.做男生就要像陈真…揍日本的男生，玩日本的女生。
9.考官：什么学历？，考官：什么学历？
10.都说转角遇到爱，TMD老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
11.他说。我不会洗衣服。不会做饭。不会买菜。不会照顾自我。没有感情。只有尼姑院最适合我。
12.父亲带着儿子去看精神病医生。父亲给医生说：儿子觉得自己是母鸡，已经有半年了！医生：啊！都半年了，为什么不早来？父亲：因为我想吃鸡蛋！
13.有个地方发生了很严重的火灾，虽然有很多人在救火，但就是没人打报火警，这是为什么呢？哈哈，因为着火的地方就在消防队！
14.老婆：老公，今晚吃什么饭啊？老公：面条吧！老婆：又是面条，再吃面条我就成面条了。老公：那多好啊，不用花钱减肥了，还可以去跳舞。
15.顺着天赋做事，逆着性格做人。
16.一首歌，一片回忆，一笔财富……其实我挺喜欢跟你们去KTV，看着你们疯，听着你们唱歌……
17.我们的口号是：把你喝高，让你风骚!我们的服务宗旨是：帅哥你不动，美女全自动!我们的营销理念是：开场培养感情，中场让你激情!我们的方向：你把我喝倒，我喊你领导，我在《※※KTV》朋友们你在哪?拿起您手中的※※期待待您的光临
18.游戏？手机？电脑？电视？酒吧？ktv？什么都比不上能有一活蹦乱跳的媳妇儿。
19.为了团队，我得订房。为了生存！我得订房。如果你刚好看到我的朋友圈如果你晚上刚好有应酬请记得提前联系我，感谢支持[抱拳][抱拳][抱拳]
20.爱人啊，给我一点时间。我拿下河流，你就是潮汐。我拿下KTV，你就是妈咪。这院子里的车，我们随便开，我也不知道开到哪里！
21.求推荐一款万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
22.人在杭州走，不能离开酒，男人不喝酒，没有女朋友，兄弟不喝酒，一点感情都没有，男女之间不喝酒，一点机会都没有，今晚怎么样来※※酒吧，开台就送酒开台就送酒开台就送酒。来互相切磋一下
23.现在订个房真的很难，陌生人不理你熟悉的不好意思张口只能在朋友圈发一条，如果你刚好有应酬，请随时联系我
24.看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
25.家里没矿身后没靠山小时在线别问我在不在只要你订包厢，我都在订房热线：……
26.来要我的命吧，bingo时尚量贩ktv。
27.人只要不失去方向，就不会失去自我！人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
28.有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。
29.鲜花之因此会插在牛粪上，是正因牛粪有特殊的营养。
30.拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么?”我：“奶茶。”安检员：“喝一口!”我赶紧握紧奶茶：“自己买去!”
31.要唱就唱最好的!歌来美量贩式ktv(北京

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搞笑句子大全
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　　寄语：面对失败，笑颜迎接，那么离成功很*;面对失败，逃避责任，那么离成功很远。没有乌云就不知道曝光的耀眼，没有烦恼就不知道微笑的美丽。搞笑句子大全，一个能带给你微笑或者大笑的分享，一个专注于无私认真做事的网站。
　　1. **做的事，交配交的人。
　　2. 将快乐打包装进你的行囊，让你时时充分享受;将幸福锁定写入你的心灵，让你分分感悟美好;将祝愿折叠塞入你的手中，让你时时掌握命运的光彩;朋友，祝你的人生光环四射，精彩无限! 天气转变，注意身体!
　　3. 人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
　　4. 爷爷都是从孙子走过来的。
　　5. 人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
　　6. 在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
　　7. 上联：入半寸魂惊魄散，娇呼：痛，快!下联：留三分玉惜香怜，急叫：出，来!
　　8. 爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!
　　9. 金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?
　　10. 以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
　　11. 月老：现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
　　12. 吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～
　　13. 你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你
　　14. 当下属的时候自己当自己是龟孙子，当领导的时候别人当你是龟儿子。从孙子当到儿子，这个王八蛋真升职了。
　　15. 打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
　　16. 想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了!
　　17. 刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
　　18. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
　　19. 上联：脚踏黄河*手拿机密文件，下联：前面机枪扫射后面炮火连天。横批：：爽。
　　20. 脸先着地，无力回天。
　　21. 要开学了。学校，你能得到我的人，却得不到我的心!——关于开学的说说
　　22. 樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵
　　23. 上联：考试不作弊来年当学弟;下联：宁可没人格不可不及格;横批：就是要过!
　　24. 快出iphone4s时乔布斯死了，快开演唱会时杰克逊死了，快出速度与激情7时保罗死了，快开学了老师你多保重。
　　25. 解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
　　26. 我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…
　　27. 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
　　28. 你就是堕胎失败的最好例子!
　　29. 多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
　　30. 上联：小坐片刻，便会放松意念;下联：清闲一会，即成造化神仙。横批：此即桃源。
　　31. 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
　　32. 男人是会走路的生殖器!
　　33. 不是每句对不起，都能换来没关系。
　　34. 请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿——
　　35. 厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
　　36. 上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形!”
　　37. 攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
　　38. 离婚时不要财产的男人，一定不是好男人;离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
　　39. *时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
　　40. 再不去补作业，就要开学了。童鞋们，你的作业ok了么?
　　41. 老子要一门心思泡妞，每人拔一根**留纪念的话，估计能织件毛衣!
　　42. 爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。
　　43. 我们女孩子喜欢的是正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。
　　44. 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
　　45. 记得那时候上大学，和男朋友分居2地。*时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了我头上立马挂下三条黑线
　　46. 上联：摸到胸儿，探进腰儿，害奴滴落水儿;下联：提着枪头，趁着兴头，准我独占熬头。
　　47. 小三，除法中的余数而已
　　48. 幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福;我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福;我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
　　49. 时间像一头野驴啊，跑起来就不停。你都长皱纹了，就跟我这前列腺经常造反一样啊。

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搞笑夫妻说说心情短语
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搞笑夫妻说说心情短语（通用100句）
　　随着网络社交蓬勃发展，越来越多人热衷于在网上发布说说，用于分享快乐，宣泄伤感。你在发说说的时候总是不知道该怎么组织语言吗？下面是小编整理的搞笑夫妻说说心情短语，希望对大家有所帮助。
　　1.有一种默契叫做心照不宣；有一种感觉叫做妙不可言；有一种幸福叫做有你相伴；有一种思念叫做望眼欲穿。
　　2.遇见那个人，走过那段路，生命才会更加充实精彩。我用心寻找，才发现原来那人是你，那路在前。亲爱的，愿执你之手，同走幸福美好人生路。
　　3.我想和你一起变成老人!等到那时我们的头发变成苍白，我们已不再年轻，如果你还会对我一如既往，那我就是这世上最幸福的人。
　　4.你的怀抱是我的避风港，能和你在一起是我今生最大的收获，我愿用我的所有，来换取你今生的快乐，相信我们一定会白头偕老!
　　5.我绞尽脑汁想写首赞美你的诗，但我失败了，因为即使全世界最美的言辞集中起来，也不能形容你美丽的万分之一呀!
　　6.我认识的人那么多，那么多，为什么我偏偏思念你?啊，只要我思念着你，我的心便坠入了蜜的海洋。
　　7.我深深地恳求你；不要把我逐出你的爱门之外，我一分一秒也不能缺少你的爱。只有赢得你的爱，我的生命才有光彩。
　　8.我是星，你是月，没有你我没法过；你是山，我是水，没有你我不美；你是树，我是花，除了你我不嫁。
　　9.你的困难，我来解决；你的不足，我来弥补；你的可爱，我来欣赏；你的幸福，我来筑造；你的生活，我来陪伴；你的祝福，我来发送：愿你幸福快乐每一天!
　　10.你的身影越来越频繁地出现在我的眼前，渐渐地，意如呼吸一般，一秒钟也不中断，弄得我吃不好饭，睡不好觉。
　　11.如果你是石头，我便做吸铁石；如果你是植物，我便做含羞草；如果你是人，我便做你的意中人。有你，是我今生最大的幸福!
　　12.如果你累了，别怕，有我在你身边，累我来背；如果你痛了，别怕，有我在你身边，痛我来抗；我愿意累你所累，痛你所痛，你只需要享受甜蜜。
　　13.夫妻之间是互补的，互相理解，互相包容，要取之长，补之短，做到换位思考。要多尊重对方，要多珍惜对方，珍惜同船渡，常温共枕眠。才会有恩爱的夫妻生活，才会有和谐的家庭。
　　14.我祝愿普天下的夫妻都能恩爱百年、美满幸福......
　　15.婚姻就像一个魔盒，它改变着婚姻中的男人和女人，而这种改变倒不是婚姻本身起作用，恰恰是婚姻中夫妻自已在改变自已，也就是说男人女人通过婚姻这根纽带有意或无意地在改变着自已。
　　1.你是一个贼，不偷金，不偷银，偷走我的心；我是一个兵，不攻城，不掠地，驻守你的心。只盼望，与你心心相印手牵手，一生一世到白头。
　　2.你是我永远注视的容颜，因为有爱所以无怨无悔，我的世界为你留住春天!我爱你不是两三天，每天仍想你很多遍!
　　3.你忙吗?我想你!只有用这种不打扰你的方式发送我思念的消息!你忙我不在乎，你能想我我就很满足，能打个电话来我会更幸福......
　　4.人生是一场电影，痛苦是一个开端，挣扎是一种过程，死亡是一种结局。
　　5.我一直想给自己的灵魂找一个出口，也许，路太远，没有归宿，但是我只能前往。
　　6.生活就像是一盘巧克力，你永远不知道会碰到什么味道!
　　7.其实根本就没有什么"假如"，每个人的人生都不可重新设计。
　　8.有一种隐忍其实是蕴藏着的一种力量，有一种静默其实是惊天的告白。
　　9.笑，如此不堪的过去。
　　10.爱情原来本就是海里的沙，只有你用心去呵护它，用泪和心血去滋润它，让它沉醉于心才能成为一颗水晶。
　　11.有一种幸福是有一个能让你不顾一切去爱他一辈子的人。
　　12.硪鍀幸福与伱无关，与爱情无关。
　　13.面对你，我总是一笑而过；面对你，我总是默默无闻；面对你，我总是晕头转向；面对你，我总是费劲心思；面对你，我总是喋喋不休；面对你，我总是察言观色；面对你。
　　14.我始终抓不住你的心。
　　15.每一段感情，都要经历期盼与失望陌生与熟悉自由与束缚；犹豫与坚定；甜蜜与心碎......哭泣和伤痛并不重要，只要我们曾经微笑，事后有过思念。那么你还是对这个人有感情的，然后我们可以再去回忆或者继续寻找......没有一种爱是不需要反复验证就可以成功的，所以我们不必失望。
　　16.婚姻，对于不愿付出的人来说是坟墓，对于懂得爱的含义的人来说是爱的乐园。
　　17.忠诚是婚姻关系的底线，一旦冲破，就有可能会打翻婚姻这条船，伤着爱人，伤着儿女，伤着亲人。虽然很多人都明白这个道理，但是这个世界有太多的诱惑，重要是要做到清醒心智，要学会反思自己，让自己成熟。
　　18.现代夫妻有三大心理误区：只关注夫妻小世界而忽视彼此大家庭；总想对方按自已的思维和*惯模式行事；想当然的把对方当作是自已完全的私有财产。
　　19.六种"极端"男人嫁不得：极端自私自利的男人；极端花心好色的男人；极端男子主义的男人；极端吝啬小气的男人；极端松散懒惰的男人；极端恋母情结的男人。
　　20.一代不如一代，一代比一代辛劳，这一代最辛苦的是已经以为辛苦是天经地义的一件事。
　　21.婚姻是需要双方经营的，威胁是没有任何作用的，伤人伤己。
　　22."爱情不能勉强,婚姻也无须强求,无论男人女人,对待爱情与婚姻都应慎重,情感婚姻都不能是随意的行为。"
　　23.婚姻在人间，婚姻是现在进行式，无法简单的介定是天堂还是坟墓，今天是天堂明天也许就是坟墓，但在人间的时候还是最长的--那就是**淡淡的生活!
　　24.人是那样庞杂的一种动物，想懂得对方基本是不可能的一件事，没有了解，又不能相处，倒不如单身。
　　25.没有绝对正确的婚姻保鲜高招，没有对所有婚姻都管用的灵丹妙药，婚姻是否有活力，能否保鲜，最关键的不是寻求这些保鲜招数，而是心里常有这根弦，心中有了这根弦，你就会想出适合你自已婚姻的保鲜招数，夫妻就能常爱常新。
　　26.对于亚当，天堂使他的家，而他的后裔，家就是天堂。
　　27.当时光荏苒，当年华不再，当最初的激情回归*淡，恍然发觉，最稳妥的'感情不是海誓山盟，不是千回百转，而是彼此间相濡以沫，结伴，直至终老。
　　28.没有不幸的婚姻，只有不幸的夫妻。一对对夫妻怀着对婚姻的无比美好的憧憬走入婚姻的殿堂，可最终他们却失望了，于是他们责怪婚姻，说婚姻是爱情的坟墓，而其实真正要怪的是他们自已。
　　29.如果他有自卑感，即使你故意掩饰自己的优秀，也无法提升他的自尊。
　　30.如果可以选择的话，不要用恨来结束一段爱。
　　31.直到所有的梦已破碎、才看见你的眼泪和后悔。
　　32.世界上最心痛的感觉，不是失恋，而是我把心给你的时候，你却在欺骗我。
　　33.等我。请继续等我。我想和迩永远在一起。
　　34.我的翅膀被一滴泪烫伤飞不到天堂。

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精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐搞笑文字_搞笑句子，希望您能保持好心情。
1、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
2、女人想过得好一些，还是要走内在男人化，外在女人化的道路
3、上帝创造了处女，我创造了妇女。
4、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
5、人不可貌相，小三不可斗量。
6、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
7、我有一个保持了19年以上的爱好，睡觉算不算?
8、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
9、我点缀了她的生命，谁来点缀我的生命？
10、天空中最微弱的星也有权利争取最美的灿烂。
11、你玩你的自定义、我玩我的格式化。
12、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
13、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪。
14、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
15、蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间.
16、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
17、婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。
18、爱可以随便说但不能随便做
19、我的一生是一条直线,转弯,是为了遇见你
20、杨振宁教授告诉我们：美女很重要，老了也需要～
21、生活像场夜宴，但是十面埋伏。
22、一个人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多优秀。
23、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑
24、人无法决定会为谁动心但至少可以决定放不放弃
25、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
26、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了*和暴力
27、人不猥琐枉少年！
28、有些人是注定让人等的,有些人是注定等别人的.
29、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
30、有老公怎么的，有守门员还进球呢？
31、如果用快乐去丈量，人生其实很短。
32、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉.
33、自从学校洗澡改按流量收费以后，很多男生就剃了光头
34、乡亲们，太监说了，只要交出土八路，红军是不会亏待你们滴～
35、三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。
36、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
37、一直*惯用那虚伪的笑，用以去掩盖内心的悲伤。
38、今天吃醋，谁能借点饺子？
39、黑夜给了我黑色的眼睛，我却用他来翻白眼．
40、当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
41、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
42、已婚的女人威胁老公，单身的女人威胁已婚的女人。
43、才发现原来我爱上的不是你，而是爱上了爱情
44、有时候有些事，不知道比知道幸福。
45、鸟大了什么林子都有！
46、小三其实没有错，错在经不起诱惑。
47、是鬼别装人，是人别装神，是B别装紧，是货别装纯。
48、不努力的女人只有两种结果穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
49、各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
50、不怕名花有主，只怕不敢松土。

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搞笑的句子
搞笑
1、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
2、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
3、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。
4、你先走吧，我等我的腿没那么颤抖，心跳没那么乱的时候，我再走好了。
5、讨厌扒橘子时指甲里留下电影的汁儿。
6、那些说我不用减肥的人都是坏人。
7、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！
8、不理我的人，都不是好人，对我视而不见的人，就不是人。
9、记得我们第一次分手时，彼此伤到心碎都不罢休。
10、多想看轻自己，可我的体重不允许。
11、早上长睡不起；晚上视睡如归！
12、那天的大雨淋湿了我所有的思绪。
13、别逼我再逼我，我就装逼给你看。
14、我来到这世界上，就从没打算活着回去过。
15、在你的国际里，或许我是剩余的，在我的国际里，你却是我的悉数。
16、我做过最勇敢的事情，是微笑着听人说你和她的爱情。
17、今天晚上睡觉的姿势，决定了明天早上的发型。
18、别怪我头也不回的离开好吗，我不走你怎么舍得珍惜我。
19、最*压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害。
20、铁公鸡还会留点锈，你简直就是不锈钢公鸡。
21、谁说“挫折”是财富？分你点，你要吗？
22、我爱的名花有主，爱我的惨不忍睹。
23、因為你的“對不起”，我決定和你“沒關系”。
24、下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！
25、七夕，一切皆有可能！
26、如果我只是个过客，那么你也只是个路过的。
27、有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个MP。
28、拆碎你的谎言，毁了我的梦镜，渐行渐远。
29、看什么看没见过美女啊？操！给你点阳光你就灿烂啊！
30、分数都去哪了还没好好看看分数就没了
31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
32、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
33、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
34、愿好运像地雷一样，时常给你踩到；厄运像流星雨一样，永远淋你不到；财富像垃圾一样，随处可以捡到；幸福伴你一生像苍蝇一样盯着你不放！元旦快乐！
35、人来啊，落闸，放狗！
36、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆。
37、我知道，天下无不散宴*，可是，至少，宴*上我要吃得爽！
38、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
39、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。
40、连广告也信，读书读傻了吧！
41、你难过个什么劲啊，人家把你当回事儿了吗。
42、你们两再得瑟，我一不高兴就用电灯泡照死你们。
43、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
44、船头上跑马–走投无路（比喻无路可走，陷入绝境，）
45、我和暑假手拉手，中间却夹着一条叫作业的狗。
46、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
47、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱！
48、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
49、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
50、春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。
51、希望我的前男友从此孤单一人，长命百岁。(好句子mip.2jz.net)