幽默笑话句子10字内

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32条幽默笑话句子_股市幽默笑话
幽默,笑话
　　励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。心情说说网向您推荐32条幽默笑话句子。
　　一、在这个滥情的年代，一句亲爱的充其量只是一句你好！
　　二、理发店主有一个四五岁的小男孩，妈妈让他到洗头床上睡午觉。小家伙躺上去没两分钟就下来了，问他原因，他说：一会儿把我的发型弄乱了。全体笑喷，因为他剃的是寸头。
　　三、不听好人言、死在我面前~~~
　　四、妈妈拉着我和弟弟的手说：你们小时候我希望你们快一点长大，一个成为像爸爸那样顶天立地的男子汉，一个成为像妈妈这样，柔情似水的美人。现在你们长大了，我的愿望终于终于实现了，你成为了女汉子，而你的弟弟成为了娘炮！这属不属于成功了呢？
　　五、今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚，以后别来上学了！
　　六、妇产科医生开业第一天妻子问他：今天如何？医生道：不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
　　七、高中同学打电话告诉我，她调到我女儿的学校当老师，学校安排她当女儿班上的班主任。回家后我得意地告诉女儿：乖乖，这下有妈妈的同学专门管你了，你得好好表现了吧？女儿抬头看了看我，叹了口气说：唉，我在想，女人何苦要为难女人呢？
　　八、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。
　　九、其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：变态中国，非常操蛋。
　　十、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！
　　十一、小时候以为男人女人都会来姨妈，而且是从菊花里出来的。知道为什么我会这么认为吗？因为每次老爸上完厕所我再去都能看见带血的纸。现在才知道那是我爸痔疮爆F了！
　　十二、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
　　十三、时代真是进步了，衣服越穿越少了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，小猪也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。
　　十四、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
　　十五、快期末了，大家一起跟我唱：我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！
　　十六、非非和爷爷在一起看电视。这时，屏幕上出现了一架直升飞机。直升飞机上一定很热，非非对爷爷说：你怎么知道？爷爷问：如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？
　　十七、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
　　十八、不知道怎么回事*上长个红疙瘩今天晚上上厕所不小心碰到了，厕所里有镜子然后我就对着镜子摆弄着看自己*上的那个疙瘩到底是什么状态，室友也准备上厕所看到我那样说：哎呦，这心情不错啊，半夜赏菊啊我我。
　　十九、你的病已基本痊愈，现在，你白天可以喝一小杯酒了！太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？
　　二十、叔叔看到小侄女拿了个饼干往耳朵里送便问她怎么了。她说：有只虫子钻进耳朵里了，我用饼干的香气把它引出来。
　　二十一、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！121，齐步走！
　　二十二、省油的灯绝不是好灯！
　　二十三、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了
　　二十四、刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话第一个小朋友说：为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？第二个小朋友说：他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？我瞬间石化了，简直是真理啊！
　　二十五、赚钱如掘井艰辛，花钱似饮水舒畅。赚钱如逆水行舟，花钱似顺水行船。一句话，吃水别忘挖井苦，花钱需知赚钱难。祝你花钱细如长流水，赚钱多似太上皇。

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32条幽默笑话句子_股市幽默笑话
笑话,幽默,搞笑
励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。励志的句子网向您推荐32条幽默笑话句子。
一、在这个滥情的年代，一句亲爱的充其量只是一句你好！
二、理发店主有一个四五岁的小男孩，妈妈让他到洗头床上睡午觉。小家伙躺上去没两分钟就下来了，问他原因，他说：一会儿把我的发型弄乱了。全体笑喷，因为他剃的是寸头。
三、不听好人言、死在我面前~~~
四、妈妈拉着我和弟弟的手说：你们小时候我希望你们快一点长大，一个成为像爸爸那样顶天立地的男子汉，一个成为像妈妈这样，柔情似水的美人。现在你们长大了，我的愿望终于终于实现了，你成为了女汉子，而你的弟弟成为了娘炮！这属不属于成功了呢？
五、今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚，以后别来上学了！
六、妇产科医生开业第一天妻子问他：今天如何?医生道：不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
七、高中同学打电话告诉我，她调到我女儿的学校当老师，学校安排她当女儿班上的班主任。回家后我得意地告诉女儿：乖乖，这下有妈妈的同学专门管你了，你得好好表现了吧？女儿抬头看了看我，叹了口气说：唉，我在想，女人何苦要为难女人呢？
八、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。
九、其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：变态中国，非常操蛋。
十、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！
十一、小时候以为男人女人都会来姨妈，而且是从菊花里出来的。知道为什么我会这么认为吗?因为每次老爸上完厕所我再去都能看见带血的纸。现在才知道那是我爸痔疮爆F了!
十二、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
十三、时代真是进步了，衣服越穿越少了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，小猪也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。
十四、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
十五、快期末了，大家一起跟我唱：我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！
十六、非非和爷爷在一起看电视。这时，屏幕上出现了一架直升飞机。直升飞机上一定很热，非非对爷爷说：你怎么知道？爷爷问：如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？
十七、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
十八、不知道怎么回事 *上长个红疙瘩今天晚上上厕所不小心碰到了，厕所里有镜子然后我就对着镜子摆弄着看自己*上的那个疙瘩到底是什么状态，室友也准备上厕所看到我那样说：哎呦，这心情不错啊，半夜赏菊啊我我。
十九、你的病已基本痊愈，现在，你白天可以喝一小杯酒了！太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？
二十、叔叔看到小侄女拿了个饼干往耳朵里送便问她怎么了。她说：有只虫子钻进耳朵里了，我用饼干的香气把它引出来。
二十一、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！121，齐步走！
二十二、省油的灯绝不是好灯！
二十三、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了
二十四、刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话第一个小朋友说：为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？第二个小朋友说：他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？我瞬间石化了，简直是真理啊！
二十五、赚钱如掘井艰辛，花钱似饮水舒畅。赚钱如逆水行舟，花钱似顺水行船。一句话，吃水别忘挖井苦，花钱需知赚钱难。祝你花钱细如长流水，赚钱多似太上皇。

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涵养的幽默笑话幽默内涵笑话段子精选
幽默,笑话,涵养
　　1.今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。
　　2. 今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!”顿时，我和老婆都凌乱了。。。
　　3. 本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!
　　4.上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。...
　　5. 女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你!”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字?!”世界顿时安静了……
　　6.在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”
　　7.小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子?!”
　　8. 清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
　　9.晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧!!! 我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去!!!!
　　10. 一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。
　　11. 过年了，老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统*俗虚让了一下，仅仅一下。老婆竟然收回去了，还说不要拉倒，明年再说……到手的钱哟，煮熟的鸭子哟…
　　12.情人节准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。老公提前下班回家，手捧着鲜花冲进卧室，看见穿着性感内衣的我，目瞪口呆! 我只是羞涩的一句：“老公床底下有惊喜。” 老公就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀，这不叫默契什么叫默契?

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开心幽默笑话句子
笑话,开心,幽默
提醒起床。在旅游饭店里。客人:看门的,请你明天早晨5点钟叫醒我。看门人:好吧!先生。不过,您最好在4点30分给我打个电话,免得我睡过了。
1.我只有两件事不会，就是这也不会，那也不会……2.偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！
你好!!!想逗女生开心的话,刻意说笑话其实效果不明显.刻意说出来的笑话没什么感觉.就个人经验,给你的建议是,多在网上看一些笑话和冷笑话,就当消遣也可以,不用很刻意地去看,就有感觉可笑滑稽就行.然后自己觉得可笑的话,就可以大概记下来.在*时的谈话中,有时候会出现一些可以拿来引出笑料的内容,你就可以借机发挥出你的幽默细胞,像这种东西可遇不可求,刻意地去制造搞笑反而会觉得太不自然~~不知道您是否同意呢?刻意说出来的笑话,有时候再好笑也会冷场;而在适当场合出现的冷笑话,有时候却会笑得肚子痛.参考:吴宗宪.他就是一个将冷笑话的笑点发挥到极端的人才~他的笑话不需要刻意地去安排,只要他一抓到主题,他马上就笑你一番,是不是觉得这样更自然,更幽默,更有吸引力呢? 以上就是我的建议,非常荣幸能够为你回答.

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幽默笑话
笑话,幽默
幽默笑话
　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是小编整理的幽默笑话，希望对大家有所帮助。
　　1、熊到小狗家玩，晚上下起大雨。小狗让熊住下，小狗为它铺床时，熊不见了。过了很久，熊像落汤鸡战在门前，狗：去哪了？熊：我回家拿睡衣去了。
　　2、一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？” 学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。” 老师：“天呀！你没事吧孩子？” 学生：“我没事，我的家庭作业本被抢走了！”
　　3、亲爱的，你知道吗？这些年来我一直在等你，你能感觉到我的热情吗？你能感受到我的爱吗？不管在什么地方，我回一直等你的！
　　4、阿呆：听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将，那样很有意思吗？阿瓜无奈苦笑：没办法，只有利用这种方式，我才能收回一部分薪水啊！
　　5、唐僧：徒弟们，大家说说，现在21世纪怎样上西天取经最快？悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神七更快！沙僧掏出一支枪：听说这东西立马就能送人上西天。
　　6、老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你……该死，我的意思是……你洗澡的时候除外！
　　7、某君解尿看到墙上写着：向上看，于是好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接*天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了！
　　8、送您一篮水果愿：您萍安富贵，橘详如意，梨想成真，杏福快乐，柿事顺利，核家欢乐，莓有烦恼，甜如甘蔗，幸运如葡萄！天天开心！
　　9、有道天凉好个秋，又是一年大丰收。想你想的满面秋，一声问候道喜忧；问风问雨问金秋，我的心儿被你偷；辗转岁月几春秋，快回短信让我收。
　　11、同学聚餐，刚上的一盘鸡立刻被抢光，最后剩下鸡头和鸡屁股，一同学突发奇想：大家猜现在这只鸡怎么了？答案是：失身了。
　　12、怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
　　13、高中时候我强悍的数学老师曾说：“睡觉的`同学不要睡觉了。”就在我们都以为老师忍不住终于要发飙了，数学老师继续说：“快下课了，吃午饭要快点去占位啊。”无良的我们感动中。
　　14、它有无穷的魔力，能使恶者向善、善者转恶、弱者变强、强者变弱，猜猜它是什么？多数人答：魔鬼。正确答案：爱情。——大家都忘了爱的本质啊。
　　15、一日。死黨：“我这是小蛮腰。”我不屑：“你丫那是猪腰。”死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”答曰：“人腰。”
　　16、这个日子我等了好久，总是时不时的想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你！
　　17、最*早上特别喜欢跟我姥姥一起去早市买菜。其实也不全是为了买菜。因为卖菜的老阿姨们喜欢夸我长得水灵，姥姥听了特开心。老人开心，做外孙的就算受点委屈也没什么对不对！
　　18、我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！
　　19、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！
　　20、妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃？”女儿回答：“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡！”
　　21、饭局趣谈：饭局不是万能的，没有饭局是万万不能的；一周一个饭局是正常人，一天一个饭局是大红人，一天三个饭局是交际花，一天很多饭局是服务员。
　　22、狼崽喜欢素食，狼爸妈很苦恼。一日见狼崽狂追兔子，甚喜，最终狼崽摁住兔子，恶狠狠地说：兔崽子，把胡萝卜交出来！
　　23、记得吗？那天晚上你又突然发高烧了，我连夜把你抱到很远的一个诊所去找医生给你看病，那医生打开门一看生气地对我说：看清楚这里不是宠物医院！
　　24、妻子埋怨丈夫说：我患病卧床你却到外面跳舞，还说是替我着想！丈夫辩解说：你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦。
　　25、动物园管理员站在张开大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往嘴里看。游客问：怎么了？管理员：不清楚。医生到他嘴里已有半小时没出来了。

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开心幽默笑话句子
开心,幽默,笑话
　　提醒起床。在旅游饭店里。客人:看门的，请你明天早晨5点钟叫醒我。看门人:好吧！先生。不过，您最好在4点30分给我打个电话，免得我睡过了。
　　1.我只有两件事不会，就是这也不会，那也不会……2.偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！
　　你好！！！想逗女生开心的话，刻意说笑话其实效果不明显.刻意说出来的笑话没什么感觉.就个人经验，给你的建议是，多在网上看一些笑话和冷笑话，就当消遣也可以，不用很刻意地去看，就有感觉可笑滑稽就行.然后自己觉得可笑的话，就可以大概记下来.在*时的谈话中，有时候会出现一些可以拿来引出笑料的内容，你就可以借机发挥出你的幽默细胞，像这种东西可遇不可求，刻意地去制造搞笑反而会觉得太不自然~~不知道您是否同意呢？刻意说出来的笑话，有时候再好笑也会冷场;而在适当场合出现的冷笑话，有时候却会笑得肚子痛.参考:吴宗宪.他就是一个将冷笑话的笑点发挥到极端的人才~他的笑话不需要刻意地去安排，只要他一抓到主题，他马上就笑你一番，是不是觉得这样更自然，更幽默，更有吸引力呢？以上就是我的建议，非常荣幸能够为你回答.

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幽默的10条短笑话让你乐翻天
笑话,幽默,搞笑
幽默短笑话让你乐翻天五则
0、儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
1.某女生叫杨小春，住在楼上，楼下一男生找，大呼：“春，春...”楼上女生探头曰：“楼下谁叫春呢？”“我！”男生大声回答。

1、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
0、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
1.新吉祥三宝：爸爸(嗯)你昨天晚上为啥骑着妈妈(什么)，我在门口全都看到了(天啦)，你们二个*身子打架(你这孩子)，我们三个就是性-福-一家 !
2.宿宾馆，小姐来电，玩不？不要!夫挂断；小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆!小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面!
3.丈夫说：你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。妻：废话!你如果学好作#@爱，咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安，家庭负担就更轻了!
4.尼姑*来身体差，去找大夫把药抓；医生一查笑哈哈，恭喜要当孩子妈。尼姑一听破口骂，你TMD少废话；老娘一直用黄瓜，怎么会有小娃娃。
5.半夜十点半，上床装子弹；一支冲锋枪，两颗手榴弹。目标水帘洞，枪往洞里送；人喊快攻，子弹打进宫。对手太厉害，洞里藏妖怪；枪支被弄软，而且还变短。

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幽默小笑话段子
笑话,段子,幽默
1.我校一女同学，为人很个性，尤其是她那一头又浓又密的乱发让我们受不了。我们经常劝她去剪一下，她却一甩头，道：“你们懂什么，这才叫酷头哪！”“哦，裤头耶！”
2.一哥们儿最*上课总被老师提问，众人百思不得其解。今天他路过讲台，无意中瞥了一眼供老师点名用的座位表，顿时眼前一黑：不知道哪个二货在他的名字旁边写了“请提问我！”还配了个大大的笑脸！
3.一同学十分喜欢打羽毛球，一天我问他：“为什么这么喜欢打羽毛球啊？”答曰：“总要有个正当理由解释我的右手为什么特强壮啊。”
4.小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说；我攒了五元。小亮说：我攒了十元。最后到我，我说：我还差九十九就一百了！
5.我问单身同事：什么事情让你觉得自己越来越老了。同事：发现一卷纸越来越耐用了。
6.刚交的女朋友让我去他家玩，我觉得空手不好，于是告诉她我买点东西就过去，谁知道她突然来一句：不用买，家里还有一盒！
7.昨夜，寝室里一群人酒足饭饱后有一同学提出要“斗地主”，大家都说算了，改日吧，他一定要玩，大家没有办法，只好陪陪他。第一局他就是地主，牌也不错，他很得意地将三个“炸弹”牌理顺好放在桌子上，然后就很得意地和我们打牌了。一局结束后，他输了，你知道为什么吗？因为他的三个“炸弹”还在桌子上放着呢。
8.高中里每天课很多，但仍然有时间做自己喜欢的事情大学里每天课不多，但总没时间做自己喜欢的事情；高中里教室一下课很热闹，大学里教室一下课很沉闷；高中里朋友之间嘴上很不客气，其实好的要死。大学里朋友之间嘴上特别客气，其实未必多好。高中里，累并快乐着，大学里忙里忙外却迷茫着唉……。
9.这样概括也许有些偏颇，但总感觉中国的单恋情歌都是“我喜欢你……可是我明白……你不会看上我这种*凡的女孩……所以……再见吧……呜呜……” ，欧美的单恋情歌则是“看这里！不对！不是那个臭*！看我！！你瞎啊！！这儿呢这儿呢！对对对！哈哈哈！没错就是我！么么哒！”
10.表弟上小学，老师让造句：有的…有的…还有的。表弟：下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了！老师晕了……
11.讲个我自己的实事，上高中那会化学学的不怎么好，一日老师讲到*（三鹿奶粉正出名的时候）和亚硝酸盐，有同学就问，老师这两样化学物质哪个毒性更强，老师就说，*是剧毒而亚硝酸盐只能算毒药，同学又问，老师剧毒跟毒药的区别是什么呢？老师回答道（化学老师有点大舌头），剧毒就说吃了就屎！而毒药呢是吃了一会儿再屎！结果全班同学笑倒！
12.学校召开全体教师会。校长发言：明天上边就要来检查了，首先一定要搞好卫生，学生寝室是个重点，男女寝室的管理员，明早你俩个一定不要再睡了，一定不要再睡的起不来，一定要给我早点起来打扫卫生。下边的教职工们爆笑。
13.“最好的友情不是刻意的去指导对方的生活，而是在潜移默化中影响对方。”也许，这就是好朋友能长久的秘密。
14.课堂上，历史老师问：“中国第一个革*据地是哪里？”我们班的恐龙妹不假思索得喊：“景阳冈革*据地！”
15.小学生的作文：“过年了，我和爸爸妈妈到乡下爷爷奶奶家玩，奶奶的母鸡生了一个蛋，奶奶说等孵出小鸡来，就送给我，第二天早上奶奶就拿着孵出的小鸡给我玩了。”
16.儿子：爸爸，你和王叔叔经常一起出差，是不是吃一起，住一起？爸爸：是啊，为节省开支，我们经常同住一个房间呢！儿子：那你们俩有没有同睡一个床呢？爸爸：没有。儿子：你知道妈妈和王阿姨是怎样的吗？爸爸：是怎样的？儿子：王阿姨不但跟我们吃一起住一起还睡一起呢！爸爸：有这样的事？儿子：还不止如此呢，她们还一起洗澡，一起*衣服睡觉，更让我费解的是她们还……还拥抱接吻……爸爸：什么？怪不得你王叔叔跟我都有同感，你妈和王阿姨总是盼着我们出差呢，而且对我们也总是不冷不热的原来……怎么办呀？儿子：怕什么怕呢？你和王叔叔反正整天出双入对，也把生米煮成熟饭就是呀……
17."上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候,他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！"
18.前几天坐大客回老家，司机很逗，有两个司机，两人开到半路换过来，那个人坐旁边休息，突然那个司机一个急刹车，休息的那位司机地上捡起一瓶红茶，拧开盖子就喝了，过了一会，有一个急刹车，他又从地下捡了俩苹果，擦了擦就吃，突然他和坐第一排的我说，还是坐前边好吧，想吃什么都有，都有…
19.二班上课纪律很差。一次，老师忍无可忍，在黑板上写了一个大大的“静”字，问：“你们知道它怎么读吗？”台下立即有人喊：“青争(清蒸)。”老师愕然。
20.这天，一个穿得珠光宝气的富婆在逛商场。她在一个保养品专柜前看了很久，一直拿不定主意，她便找了一个男销售问，小伙子，你说说，啥产品能防衰老呀？哪小伙子看了一眼富婆，激动地指着自己说，养儿能防老呀………养…………养儿…………。
21.今天和俩哥们去*鲁吃炸鸡腿，要了10个，我和驴(外号)一人吃了两个，有一吃货哥们第5个都快吃完了，还剩下一个，我和驴你推我让的客气起来，那吃货哥们第五个吃完，不顾我俩又把第六个拿起来吃，我无奈的对驴说咱俩你推我让的客气，结果让狗吃了，那吃货竟然来句哪里有狗？喷……三秒钟后……哥我说错话了。
22.老师怒吼道：“你怎么这么气人！连这种简单的题都算错！你知道猪是怎么死的吗？”“气死的？”
23.数学课上，教师对一位学生说：你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？这个学生沮丧地说道：结果是挨了十下*！
24.语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷有看笑话书。”老师问小明：“那你爸爸爱看什么书？”小明不假思索地说：“自从我爸爸当上经理后，就爱看秘书。”
25.一位农民伯伯给纪检委打电话揭发王*，“同志，我检举，王*行贿！”纪检委同志问：“你有什么证据？”农民伯伯说：“证据？哦，有，他昨天来我们村，看到我们村山上的几家人还吃不上水，通不上电，他说他作为一县之长感到自残行贿，他自残咱就不管了，可行贿咱绝对不能不管，他昨天自己说的，全村人都听见了！”
26.一个富翁的女人*架了。女人：“你们想怎么样？” 绑匪：“只要你跟我们合作，我们不会伤害你的，我们只想从你丈夫那里弄点儿钱。” 女人：“这是不可能的。” 绑匪：“为什么不可能？” 女人：“我老公是个吝啬鬼，他怎么会向你们支付赎金？” 绑匪：“难道他不管你的死活，他把钱看的比你的命更重要？” 女人：“是啊，如果你们撕票，他还巴不得呢，连给我办后事的钱都省下了。” 绑匪骂道：“MD，真倒霉，碰上这样的吝啬鬼，把她送回去，可不能便宜了他……”
27.这辈子，和谁过，怎样过，过多久，有人因为爱情，有人因为物质，有人因为容貌，有人因为前途，有人因为压力。而当这日子真的要和选择的人一起过了，你才明白，钱够花就好，容貌不吓人就行。其实真正幸福的标准，无需理由很简单，只要笑容比眼泪多，你就找对人了。

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情人节幽默笑话句子
笑话,情人节,搞笑
有一件事你可能没有注意到。你给我的牙刷成了我的恩人。每次我使用它，我都得到极大的满足。我将永远使用它，除非你再给我一个。以下是小编为大家精心准备的情人节幽默笑话句子，仅供参考
情人节幽默说说
1、我要让全世界的人都知道，我很低调。
2、情人节了，我祝有女朋友的女友都来大姨妈。
3、情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里
4、世上男人千千万，实在不行天天换。
5、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身;
6、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
7、情人节啊情人节，最好刮台风，还16级，吹散一对是一对。
8、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了!
9、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
10、情人节，不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋
11、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
12、情人节没人陪我，我照样能过。大不了走在大街上唱“分手快乐，祝你快乐，你可以找到更好的”
13、我喜欢当初丰满的你，如今为何你如此消瘦，叫我情何以堪啊，Oh，我的钱包!
14、别人笑我太*，我笑他人不开放。
15、情人节，姐一个人过，拿着德芙，逛大街。
16、我单身我骄傲，我为祖国省橡胶。我单身我可耻，我为国家浪费纸。
17、即使你已名花有主，我也要移花接木。
18、情人节那天不分手你不痛快是不是?我真就不明白了，为什么情侣总会在情人节分手。
19、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线，你在线，我却隐身。
20、情人节，单身的朋友组队去电影院吧，把座位一个一个全隔开!
21、情人节就唱：“两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。”
22、最讨厌情人节什么的了，每次情人节，我就肯定会分手!
23、情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。
24、情人节上街雇几个小孩，见到男的就上去叫爸爸，能拆一对是一对。
25、我努力把日子填满，但七夕却来提醒我自己有多孤单。
26、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
27、情人节，有什么不一样，24小时而已，一秒不多，一秒不少
29、相逢是悠扬的歌，相识是醇香的酒，相处是南飞的雁，相知是古老的藤，心静时总会默默的想你，愿幸福与*安永远伴随你，情人节快乐!
30、情人节，带着姐妹们去逛街，看到情侣在拥抱，就在他们旁边唱“不是说好拥抱过后，两个人就一起放手”
情人节的幽默句子
1、少女问她的男朋友：“为什么你买人造花给我?我喜欢鲜花。”“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了!”
2、“结婚时，你说我美得如一部电影!”“是的，一部无声的哑片!”
3、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问：“我满脸雀斑，你真不介意?”数学家回答：“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”
4、女：我有一个要求，你能允许我么? 男：亲爱的，你就是要我的心，也肯挖给你。女：那么，我愿你离开我，我见你这嘴脸实在讨厌。
5、男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。” 女：“请讲吧，什么要求?” 男：“永远不要向我提出任何要求。”
6、女：你每次看我怎么都用一只眼睛呢?男：这样看得比较清楚。女：为什么?男：打靶时都用一只眼睛瞄准。
7、“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”“那你头上的伤是怎么回事?”“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”
8、父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢?
9、妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了?丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?
10、工资全部上交，包括计划外的;剩饭全部承包，包括馊了的;家务活全干，包括岳母家的;思想天天汇报，包括一闪念的。
11、太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧!刚才天气预报怎么说?丈夫：“下雨，刮风，打雷，还有地震。”
12、“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”“给她写一封匿名情书。”
13、在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉……她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽。

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幽默短信笑话顺口溜句子_股市幽默笑话
顺口溜,幽默,励志
精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐幽默短信笑话顺口溜句子，希望您能保持好心情。
幽默短信笑话顺口溜句子
1、金灿灿的，是阳光；红彤彤的，是灯笼；香喷喷的，是米饭；热腾腾的，是火锅；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你……又触电了吧，早就你别看短信的！
2、星期一糖醋排骨，星期二腰花粥，星期三青椒爆肚，星期四干菜蒸肉，星期五骨汤弹面，星期六红烧大肠。星期天……星期天我终于把你吃完了，亲爱的，我们可以永远在一起了。
3、你很美，你很美，鹦鹉鼻子罗圈腿，性格有点像张飞，胡子眉毛如流水，最怕见你张张嘴，龅牙出世人吓飞，见到你就往后退，口中喊着遇到鬼。
4、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
5、记者：根据最*一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
6、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
7、下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句：史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
8、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两份的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
9、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
10、各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！
11、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
12、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
13、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
14、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
15、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
16、我把电视遥控器别在腰上，作出一副买了新手机的样子。
17、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
18、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
19、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
20、有一种爱，就是只能孤独地望着天空，寂寞地数星星。
21、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
22、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
23、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
24、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
25、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
26、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
27、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
28、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
29、未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
30、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”
31、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
32、上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑…
33、学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着？
34、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的******，请您另外付费。
35、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
36、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。