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形容辣的搞笑句子

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吃辣的搞笑说说吃香的喝辣的搞笑图
搞笑
　　1、祝我的心情永远像星期五的下午。
　　2、这笔钱，我爸靠它养老，我妈靠它社保，我儿靠它高考，全家靠它温饱，如果它丢了，我爸不能养老，我妈不能社保，我儿不能高考，全家不能温饱，我还得像牛一样，贪黑起早，拖拉快跑，吃的是奶，挤的是草啊。
　　3、我希望倒计时零点的时候，美猴王大喊一声俺老孙来也。二、有些人，我们叫着亲爱的，却并不喜欢;有些人，我们骂着傻逼，却是真的爱着。三、请一定要有自信。你就是一道风景，没必要在别人风景里面仰视。四、不管追求什么目标，都应坚持不懈。五、时...
　　4、喂，敢不敢做我儿子他爹喂，敢不敢做我儿子他娘
　　5、那些说长得漂亮不重要的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
　　6、我藏身于名叫思念的巢穴中咬牙前进二、从小个人青梅竹马，我一直喜欢其中一个好多年了。我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个。万万没想到。他俩现在准备去国外结婚。三、我并不想做个征战四方的女流氓可是你们谁也没把我当成个小姑娘。四...
　　7、所谓的低调就是不露痕迹的高调。
　　8、信任是这个世界上最容易失去的东西，也是最难挽回的东西。
　　9、我要的是那种赶不走特霸道喜欢粘着我的贱人
　　10、我的圣诞愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
　　11、我不能被现实打败，因为我还有很牛逼的梦想。
　　12、老师，不好说学生笨。如果咱们都会的话，要你干嘛!
　　13、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
　　14、圣诞爷爷，我想您满足我一个小小的要求：让数学在世界上消失!
　　15、上课时说话,老师总会说不想上就出去,可谁敢。
　　16、CZ;我宁可要骑着猪的王子，也不好骑着白马的王子猪。
　　17、为什么海尔兄弟只穿裤衩?因为他们没有Q币!
　　18、一句话的事儿，一句话能成事儿，一句话能坏事儿，一句话能产生一个和谐的社会。
　　19、世界上根本就没有一见钟情，所谓的一见钟情，不过是你遇见了那个你一直想遇见的人。
　　20、网上都是萌妹纸，怎么在大街上一个也没有呢!
　　21、天后，月圆之夜，我在浑身脱光光洗澡澡的时候再度华丽丽地穿越了。令我精神几乎崩溃的是，同样的国家，同样的地方，时间却已经过去了十年，从前那三个黄毛小儿现在已经是帅得鬼哭神嚎，天地不容的英俊青年，一个是天下归一的神武太子，一个是令敌人闻风丧胆的冷面将军，一个是迷死万千少女不偿命的绝世神医。
　　22、如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不
　　23、女朋友发了一张自拍，很快又撤回了。我说：我刚才看见流星了。她说：什么意思?我说：那是转瞬即逝的美。 2.女人这一生会爱上不同的男人。或因外表。因内涵。因多金。而男人，从爱上那个让自己一败涂地的女人后。审美，兴趣。口味。一切都在潜移默化的改变...
　　24、--这是单眼皮==这是双眼皮
　　25、有妹纸发了一条说说：我也想体验一次被人追的感觉!底下有条神回复：买东西不给钱就行了!
　　26、你不知道我有多羡慕那些每天能见到你的人能听到你声音的人能跟你说话的人 *
　　27、：路芊看着霸气的皇上紧张道：“什么叫不知道?不是师兄的?那是谁的?师兄有没有和芊儿那，那个?”
　　28、年后，她冒充郡主进京，依旧行事乖张无法无天。
　　29、喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要愉悦。
　　30、因为玩劲舞过于疯狂,以至于晚上做梦都在玩,早上妈妈拉我起床,突然大叫:“就是你啦!害我的爆没了!”
　　31、上厕所不看小说不拿手机我真心不自在。
　　32、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：靠，不早说!
　　33、我不想知道你有病，别表现的这么明显好吗
　　34、我男神是老坛酸菜牛肉面，他有23亿粉丝，而且没人黑他，这才是当明星的最高境界，你们男神有吗! 二、你再怎么好也不可能十全十美, 我再怎么不好也算独一无二。三、只有在你最落魄时，才会知道谁是为你担心的笨蛋，谁是形同陌路的混蛋。四、男人有了烟...
　　35、流年似水，就算你再想拼命挽留它，它也会从指间不经意的划过。
　　36、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
　　37、不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人°
　　38、你既然认准一条道路何必去打听要走多久! 二、我渐渐的*惯了孤独，渐渐的*惯了一个人的生活。三、一万个影子也叠不起一毫米的高度，就像我再怎么爱你都只是徒劳。四、活着不是靠泪水博得同情而是靠汗水赢得掌声五、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的...
　　39、微笑并不总是说明你是快乐的，有的时候，它只说明你很坚强。
　　40、我就是为了李白的一句天生我才必有用而活到了现在。
　　41、人生朋友分三种：一辈子的，一杯子的，一被子的。
　　42、学校有两大土豪，一个叫做食堂，一个叫做小卖部。
　　43、你傻吗你以为没他你会死吗谁缺了谁都会活得好好的你给我记清楚
　　44、你以为我会眼睁睁的看你去送死吗? 我会闭上眼睛的。
　　45、特别能吃苦这5个字，我想了想，还是能做到前4个字! 二、你说你寂寞，我看你只不过是太无聊了三、人生感觉像是迷宫一样，进去了就再也出不来了四、人在困难的时候只有自己能够救自己，关键在于你有多坚强。五、在学校抄作业是速度是WiFi 自己写的速度...
　　46、怪我太年轻，是人是狗都没看清。
　　47、我们从未想到要预估股市未来的走势。二、活着不是要用眼泪博得同情，而是用汗水赢得掌声。三、把男人的话就当放屁吧!无色、无味、但是能中毒身亡四、何必用尽全力脸贴着脸，你看我傻逼我看你傻逼。五、处在前面的人就能够成为强者，而处在后面的人...
　　48、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
　　49、我必须要在你*庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病/
　　50、宝贝儿，请弄好你的裙子,盖好你的大腿，拉好你的领子,姐的男人你特么少动。
　　51、岁时，她不通人情事故，卖弄才学鬼话连篇颠倒黑白，最终闯下滔天大祸，被逐出京城。

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被辣椒辣的搞笑句子27条
搞笑
1.过了几天，小辣椒的嫩芽长出了几片小嫩叶。这些嫩叶绿绿的，在微风中轻轻摇摆，好像在跟我招手呢！夏天到了，小辣椒越长越高，竟开出了一朵朵雪白的小花。引来许多小蜜蜂。在阳光的照耀下，花儿欢快地跳起了优美的舞蹈。过了几天，小辣椒又长高了，雪白的花儿谢了，结出了小小的辣椒，这些小辣椒绿绿的，尖尖的，挨挨挤挤，像一群在玩“挤油”的小朋友，热闹极了！
2.我只能利用冰镇的饮料来缓解口中的难以估量的“痛苦”，可火势并没有减弱，反而蔓延到耳根，把我折磨得死去活来，逼出了眼泪，我又是漱口又是吐，那股味道真是无法形容。
3.我只能利用冰镇的饮料来缓解口中的难以估量的“痛苦”，我又是漱口又是吐。
4.选正宗樟树港辣椒，享生态阳雀湖出品。
5.火势并没有减弱，放入口中，直逼喉咙，反而蔓延到耳根。
6.辣椒的外皮刚开始是绿色的，然后逐渐变得绿中带紫，紫色又渐渐变红，最后变成一片火红。
7.渐渐地，花盆里所剩余的几棵辣椒苗长得越来越粗壮了，叶子也越来越多了。有一天，我竟然发现在叶茎之间开出了朵朵小白花，将这几棵辣椒装扮得更美了。
8.销售：公司宴请客户，酒后去找小姐，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留天。他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂，销售总监接过电话淡定地说：“嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖娼，不然的话要关个月，还要重考驾照！” 客户老婆改口说“那那谢谢你们啦”（一个出色的销售总监应具备的素质）
10.刘关张三人喝酒畅谈，不知不觉已经深夜了。
11.吃了辣椒，觉得嘴里快要喷火了。
12.小辣椒的花不漂亮，果实却缤纷艳丽，有红的白的浅紫色的桔黄色的……红色的小辣椒好像一只成熟的小草莓白色的小辣椒像一位披着白纱的妙龄少女浅紫色的小辣椒就像熏衣草的第二代橘黄色的呢，就像一只小火炬。
13.樟树港的绿名片，舌尖上的“辣”请柬。
14.左公故里，樟树港辣椒;辣味天成，请认准阳雀湖商标。
15.星期后，果然，辣椒秧苗上结出了许花骨朵儿，但是很小，是青绿色的。又经过我几天的精心栽培，花骨朵儿由青绿色变成了白色。我知道，辣椒秧苗马上就要开花了！不几天，蓓蕾绽开了，有白的有黄的，漂亮极了！经过花期，慢慢地一个个小辣椒出现了！有绿的有紫的，可爱极了！最后，辣椒从它的角开始一点点变红了，长出了一个个红彤彤的小辣椒。
16.辣椒种类很多。比如说，朝天椒大青椒扣子椒灯笼椒等，但要说辣椒之王，就要数米椒了。
17.余年的水利生涯，从长江到黄河，从松花江辽河到淮河海河珠江流域，徐乾清跑遍了祖国的各大江河湖泊，推动参与了全国主要江河流域规划的编制修订审查工作，参与了长江三峡南水北调等重大水利建设项目的论证和审查工作，先后担任“黄河治理”“长江防洪”“西北水资源开发利用和生态环境保护”等国家科研项目的专家组长，为我国大江大河治理倾注了大量心血。
18.这几棵辣椒在我的精心伺候下，长得青翠欲滴，吐出了嫩芽。
19.婚姻是世界上最好的东西，从开始到结束，带给你的都是开心。结婚的时候你开心，离婚的时候你更开心。
20.小辣椒一天天长了起来，它全身都是绿色的。它的叶子是椭圆形的，叶片的顶端尖尖的，叶子嫩嫩的，摸在手中感觉很好。
21.辣椒很辣，把我的嘴唇辣得又红又肿。
22.有的辣椒一咬就辣，有的是咽下去才觉辣，有的吃后满嘴都辣，有的辣前舌，有的辣喉咙，有的闻起来辣，吃起来更辣，还有在几米远的地方就辣味呛人。
23.我立马感到有一股陌生的逼人的味道像一堆熊熊烈火，直逼喉咙，刺激着我的舌根。
24.辣椒红红的，弯弯的像个红月亮，吃到嘴里有滑又辣。
25.问：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。答：半夜三更，月黑风高，静静地轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
26.辣椒的形状各种各样，有的圆鼓鼓的像个柿子，有的又长又尖像把利剑，有的弯弯的像把镰刀，还有的像……
27.每年立秋后，大批辣椒涌向市场，辣椒的销路总是不用愁，价格也不错。这小家伙，模样儿可爱，细长的身材，宛如一位身段窈窕的艳装淑女，让人看着很是喜欢。
28.密密麻麻的小辣椒，从上到下，挤满了那根细细的枝条，叶子被挤得早早就脱落了，只有一串串的果实，红色的绿色的半红半绿的，斑斑驳驳。

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被辣椒辣的搞笑句子27条
搞笑,个性
1.过了几天，小辣椒的嫩芽长出了几片小嫩叶。这些嫩叶绿绿的，在微风中轻轻摇摆，好像在跟我招手呢！夏天到了，小辣椒越长越高，竟开出了一朵朵雪白的小花。引来许多小蜜蜂。在阳光的照耀下，花儿欢快地跳起了优美的舞蹈。过了几天，小辣椒又长高了，雪白的花儿谢了，结出了小小的辣椒，这些小辣椒绿绿的，尖尖的，挨挨挤挤，像一群在玩“挤油”的小朋友，热闹极了！
2.我只能利用冰镇的饮料来缓解口中的难以估量的“痛苦”，可火势并没有减弱，反而蔓延到耳根，把我折磨得死去活来，逼出了眼泪，我又是漱口又是吐，那股味道真是无法形容。
3.我只能利用冰镇的饮料来缓解口中的难以估量的“痛苦”，我又是漱口又是吐。
4.选正宗樟树港辣椒，享生态阳雀湖出品。
5.火势并没有减弱，放入口中，直逼喉咙，反而蔓延到耳根。
6.辣椒的外皮刚开始是绿色的，然后逐渐变得绿中带紫，紫色又渐渐变红，最后变成一片火红。
7.渐渐地，花盆里所剩余的几棵辣椒苗长得越来越粗壮了，叶子也越来越多了。有一天，我竟然发现在叶茎之间开出了朵朵小白花，将这几棵辣椒装扮得更美了。
8.销售：公司宴请客户，酒后去*，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留天。他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂，销售总监接过电话淡定地说：“嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖娼，不然的话要关个月，还要重考驾照！” 客户老婆改口说“那那谢谢你们啦”（一个出色的销售总监应具备的素质）
10.刘关张三人喝酒畅谈，不知不觉已经深夜了。
11.吃了辣椒，觉得嘴里快要喷火了。
12.小辣椒的花不漂亮，果实却缤纷艳丽，有红的白的浅紫色的桔电影的……红色的小辣椒好像一只成熟的小草莓白色的小辣椒像一位披着白纱的妙龄少女浅紫色的小辣椒就像熏衣草的第二代橘*的呢，就像一只小火炬。
13.樟树港的绿名片，舌尖上的“辣”请柬。
14.左公故里，樟树港辣椒;辣味天成，请认准阳雀湖商标。
15.星期后，果然，辣椒秧苗上结出了许花骨朵儿，但是很小，是青绿色的。又经过我几天的精心栽培，花骨朵儿由青绿色变成了白色。我知道，辣椒秧苗马上就要开花了！不几天，蓓蕾绽开了，有白的有黄的，漂亮极了！经过花期，慢慢地一个个小辣椒出现了！有绿的有紫的，可爱极了！最后，辣椒从它的角开始一点点变红了，长出了一个个红彤彤的小辣椒。
16.辣椒种类很多。比如说，朝天椒大青椒扣子椒灯笼椒等，但要说辣椒之王，就要数米椒了。
17.余年的水利生涯，从长江到黄河，从松花江辽河到淮河海河珠江流域，徐乾清跑遍了祖国的各大江河湖泊，推动参与了全国主要江河流域规划的编制修订审查工作，参与了长江三峡南水北调等重大水利建设项目的论证和审查工作，先后担任“黄河治理”“长江防洪”“西北水资源开发利用和生态环境保护”等国家科研项目的专家组长，为我国大江大河治理倾注了大量心血。
18.这几棵辣椒在我的精心伺候下，长得青翠欲滴，吐出了嫩芽。
19.婚姻是世界上最好的东西，从开始到结束，带给你的都是开心。结婚的时候你开心，离婚的时候你更开心。
20.小辣椒一天天长了起来，它全身都是绿色的。它的叶子是椭圆形的，叶片的顶端尖尖的，叶子嫩嫩的，摸在手中感觉很好。
21.辣椒很辣，把我的嘴唇辣得又红又肿。
22.有的辣椒一咬就辣，有的是咽下去才觉辣，有的吃后满嘴都辣，有的辣前舌，有的辣喉咙，有的闻起来辣，吃起来更辣，还有在几米远的地方就辣味呛人。
23.我立马感到有一股陌生的逼人的味道像一堆熊熊烈火，直逼喉咙，刺激着我的舌根。
24.辣椒红红的，弯弯的像个红月亮，吃到嘴里有滑又辣。
25.问：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。答：半夜三更，月黑风高，静静地轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
26.辣椒的形状各种各样，有的圆鼓鼓的像个柿子，有的又长又尖像把利剑，有的弯弯的像把镰刀，还有的像……
27.每年立秋后，大批辣椒涌向市场，辣椒的销路总是不用愁，价格也不错。这小家伙，模样儿可爱，细长的身材，宛如一位身段窈窕的艳装淑女，让人看着很是喜欢。
28.密密麻麻的小辣椒，从上到下，挤满了那根细细的枝条，叶子被挤得早早就脱落了，只有一串串的果实，红色的绿色的半红半绿的，斑斑驳驳。

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搞笑的句子
搞笑
　　中秋节到了，男女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户问男：这车是你的吗?男答：单位的。再问：她是你老婆吗?男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：“*啥单位福利这么好!我们单位只晓得发月饼
　　律师高傲地拿出名片给农夫，农夫也从他车尾厢拿出一瓶威士忌，说你好像受惊不小喝一口吧!酒可以定定神，律师就喝了一口，你的脸色还是很苍白，农夫说再喝几口吧!在农夫劝说下，律师又喝了5, 6口，然后律师提议，你也喝几口吧!农夫说不要，我在等交警。
　　男：惨了，估计老子会被吊销执医资格。女：怎么了? 男：锤子!老子跟患者睡了! 女：那有啥新鲜的啊，这不常有的事么? 男：你懂个屁，老子是兽医……
　　男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。” 女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。” 男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
　　某*部门出去办事，酒*摆了两桌，领导一桌，喽罗一桌。领导桌上的大闸蟹是野生的，个头小，喽罗桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。领导们见了很不满，办公室主任赶紧出来解释：“他们那桌是人养的，你们这桌不是人养的!”
　　飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
　　儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
　　今天收到匿名发来的若干条新生咨询短信，作为学长，我都一一认真回复了。没想到在若干个问题之后，竟然出现“学长，我还没有男朋友”……老夫想了很久都想不透，于是回复“我有男朋友”。世界重归安静，哥又可以复*鸟…
　　三个富人比富。甲说：“我家佣人都开宝马。”乙说：“我家用宝马车运垃圾。”丙说：“我天天扶老奶奶过马路......”甲乙异口同声说：“还是你有钱呀!”
　　刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上 “新手上路”的标签，让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛，上面贴着：“驾照是买来的，您看着办…… ”
　　男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”

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万峰麻辣解答的搞笑说说段子看完笑到肚子疼
段子,搞笑,个性
听众：“万峰老师，我的‘小弟弟’不直，该怎么办？”万峰：“你要那么直做什么？又不是当尺子用。”听众：万老师，我认识一个男人，他有前列腺炎。其实我也知道这不难治……(被打断)万峰：谁说的？我告诉你前列腺炎不好治。好，你说下去。
听众：我女朋友怀孕了……万峰：又是一个女朋友怀孕的，现在的年轻人太不负责！你们不采取预防措施么？听众：太急，忘了。万峰：这个有什么急的，这点时间总有的。听众：是第一次，没有什么经验。万峰：第一次？心里就不是第一次了吧。你肯定准备了很长时间了，老想着要把你女朋友怎么样，是不是？听众：……万峰：现在出了事情怎么办？啊？老想着这些事……听众：你个卖比儿子……（被掐断）万峰：这个听众……（骂人）听众：万老师，我今天要跟你讨论的是孩子的性教育问题。万峰：很好啊，你有这个意识我和高兴。你孩子几岁？听众：我女儿 8岁。万峰：……听众：今天她问我她是怎么来的。万峰：那你就告诉她，爸爸妈妈相亲相爱，然后就有了你。听众：……我不是这么说的，我现在有些后悔说得太清楚了。万峰：那你是怎么说的，没关系，你说，我倒好奇了，这位女士，你到底是怎么说的？听众：我就说你爸爸妈妈小便的地方碰在一起，然后有了你。万峰：（怒）你说这个干嘛呢？！孩子又不爱听！万峰：那个男的是干什么的？回答：我是酒店收银，男的是酒店保安。万峰（昏倒）：现在各个阶层都玩婚外情。男的： "万老师，我小时候犯了个错误，我今年22岁了，可以结婚了，想问问儿子户口的问题。 "万峰：" 结婚么就去结好了，去民政局啊。"观众： "不是，我有个儿子。"万峰 "22岁就有儿子啦？儿子多大了？"观众： "5岁了，"万峰（瞪大了眼睛）： "你17 岁就有孩子了！"观众（很不耐烦）： "我不是说了，我那个时候年轻，犯了错误！"万峰（无语）："那你想问什么？"观众："我现在可以登记结婚了，可是女方妈妈要她女儿去外地1年，我真不懂，我们两个的事情，为什么一定要听她妈妈的。"万峰： "你们以前不听大人话，不是已经做错事了吗？你父母什么意见？"观众： "我父母全听我的。"这样的父母。。。听众：我女朋友怀孕了...万峰：又是一个女朋友怀孕的，现在的年轻人太不负责！你们不采取预防措施么？听众：太急，忘了万峰：这个有什么急的，这点时间总有的听众：是第一次，没有什么经验万峰：第一次？心里就不是第一次了吧。你肯定准备了很长时间了，老想着要把你女朋友怎么样，是不是？听众：... ...万峰：现在出了事情怎么办？啊？真是小改不了吃，老想着这些事... ...听众：你个卖比儿子 ... ...（被掐断）万峰：这个听众... ...(骂人)
问："万峰老师我看到一个*僻，我好害怕。怎么办"答："害怕，害什么怕，你只要大喊一声-----耍流氓(万峰高音)"
女：我和我男朋友分手了，可是我还是很爱他，怎么办万峰：分手了就分手了呗女：可是我还是很爱他啊~~万峰：你现在啊就是一只在井底的蛤蟆，只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了，看到更好的蛤蟆了，你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是，干吗老缠着一只。"哦，我和我女朋友明天要结婚了，我不知道新婚之夜怎么过，请问……？""唉？？这种事情你问我？问你父母去啊………他们不是有经验吗，啊？ "听众：我读高三的时候就和男朋友分开了，说好了大家一起为了考试努力。不知道为什么，考试前面那几天我就特别想他，现在我很想马上去找他，可不知道他会怎么想，因为当时分手是我提出来的，我知道有一段时间他很痛苦，而且我也不知道他这次考得好不好，我该不该主动去找他呢？万峰：我说你们这些少男少女啊，这么小去谈什么恋爱！我早就说过：小青年的恋爱本来就是不确定的，我就吃过这个亏。你现在想他了，都什么时候了，火烧眉毛了，马上就要高考了，你现在去找他？找他干什么？刺激一下他，你也不看看什么时候了！听众：我是问考完以后该不该去找他？万峰：哦，考完了啊，那爱干嘛干嘛。你们这些小青年，一会儿好了一会儿又不好了。不说了，下一个问题。

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搞笑句子
搞笑,语录
1、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
2、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
3、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
4、格式化自己，只为删除你。
5、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
6、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
7、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
8、把我想得太复杂，说明你也不简单。
9、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
10、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
11、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
12、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
13、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
14、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
15、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
16、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
17、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
18、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
19、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
20、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
21、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
22、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
23、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！
24、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
25、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
26、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
27、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
28、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
29、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
30、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
31、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
32、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
33、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
34、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
35、淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。
36、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
37、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
38、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份*静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
39、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
40、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
41、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
42、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
43、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
44、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？
45、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
46、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
47、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
48、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
49、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
50、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
51、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。

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秒评搞笑句子
搞笑
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　　1、你肺活量有多大啊，能把牛B吹的这么大!
　　2、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
　　3、现在减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。
　　4、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：“大哥，你开心就好。”
　　5、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
　　6、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
　　7、领导真是善变的人，之前对我说要把单位当成自己家，我很听话的脱了鞋子，光着膀子，坐在桌子上喝酒吃辣条，可他竟然又说我真把单位当自己家了啊!
　　8、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢?鲁迅没说。
　　9、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
　　10、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
　　11、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱!
　　12、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
　　13、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
　　14、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
　　15、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
　　16、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
　　17、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
　　18、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
　　19、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
　　20、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
　　21、本来准备今年瘦成一道闪电，闪瞎你们的眼，不想竟胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
　　22、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。
　　23、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了!
　　24、一个人久了，连煮个饺子都得把粘在一起的俩个分开。
　　25、因为我俄罗斯方块玩得特别好，娶了我你就幸福去吧，因为将来我一定会是一名很会收拾屋子的妻子。
　　26、那一年，我背井离乡独自一人北漂，后来村子里的乡亲们再也没喝过井水了。
　　27、一般人都是吃几口就饱了，而吃货就是吃饱了还能再吃几口。
　　28、开学了，有的人在调整作息，而有的人在倒时差。
　　29、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
　　30、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀!
　　31、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
　　32、我发现我似乎瘫痪了，我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是躺在床上没反应。
　　33、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
　　34、做男人真的很难，做了几分钟作业，手机就吃醋了，害得我哄了她两个小时。
　　35、每个月总有那么几张*，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
　　36、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
　　37、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!
　　38、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
　　39、我又不是小三，冷风干嘛在我脸上抽耳光呢。
　　40、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
　　41、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。
　　42、脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你是衣冠禽兽!
　　43、我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。
　　44、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
　　45、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
　　46、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
　　47、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
　　48、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
　　49、对我来说，学校是梦开始的地方，而老师就是一颗安眠药。
　　50、既然喝水都胖，那**嘛不喝可乐。

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很皮的搞笑句子
搞笑,个性
1.都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
3.跟女朋友吵架能赢的，最后都单身了。
5.很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
7.其实有两个朋友就够了，一个肯借你钱，当她向你要钱时，另一个敢帮你打她，这样就够了。
9.上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
11.是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的
13.虽然你已经没法再长高，但是你可以继续胖啊。
15.我单身是因为仙女不能谈恋爱，会触犯天条的。
17.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
19.我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。
21.喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。
23.像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。
25.医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。

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关于吃麻辣烫的开心文案吃麻辣烫的搞笑说说
开心,搞笑
1.又一次深刻体会到不作死就不会死，大晚上吃个鬼麻辣烫啊。
2.大晚上吃了汤圆，还吃了麻辣烫和小蛋糕，完了，我要胖死了，但是家门口这家麻辣烫还是一如既往的好吃。
3.大晚上吃麻辣烫，熬夜熬到现在，活该变胖，活该皮肤差。
4.大晚上吃了十六块的麻辣烫和一杯大杯奶茶其实我是真想减肥。
5.难吃的一逼，害我喉咙痛，大晚上吃个麻辣烫吃了一身汗，明天还是早班。
6.纠结了一个多小时，终于还是点了个外卖，大晚上吃麻辣烫也真的是够够的了。
7.大晚上吃了一份麻辣烫，躺在床上撑的要死，热的要死，头疼的要死，最重要的是胖的要死！
8.大晚上吃什么麻辣烫吃什么麻辣烫！？还不够热吗！话就说到这了，自己反思去！
9.真后悔大晚上吃了一碗麻辣烫，我什么时候能学会自制。
10.如果我邀请你来这家吃麻辣烫那我一定是很喜欢你了。
11.一起吃麻辣烫冒菜或者火锅的时候他一定先拿油麦菜，因为那是我最喜欢的。
12.一个喜欢吃麻辣烫，一个人喜欢冲浪，人生那么短，各自忙个自。
13.原来每个人都有烦恼，就像你不喜欢吃麻辣烫而我喜欢。
14.又多了一个分手借口：你喜欢吃麻辣烫而我喜欢在大海冲浪。
15.有些人就是不喜欢吃麻辣烫，只想着去海里冲浪。
16.突然怎么觉得自己幸运了吧，可能是因为下班吃麻辣烫，给我多加了一份喜欢吃的食物。
17.一语惊醒梦中人，我就喜欢吃麻辣烫里面的蔬菜，是不是傻。
18.就像她喜欢吃麻辣烫而我想去大海冲个浪一样人生太短，不够我吃完麻辣烫再去冲浪。
19.到底是谁给我的勇气大晚上吃薯片和麻辣烫！谁！？今天的晚重我已经不想提了比昨晚还要重。
20.今天晚上不仅放纵自己大晚上吃了麻辣烫，老板还送了奶茶，胖三斤。
21.大晚上吃了一大碗麻辣烫的后果就是，不能坐着看电视了，要运动！
22.难吃的一逼，害我喉咙痛，大晚上吃个麻辣烫吃了一身汗，明天还是早班。
23.大晚上吃完麻辣烫睡觉啦，又要胖！昨晚喝多了，反正我知道丢人了！
24.今日份快乐，大晚上吃了想吃的麻辣烫晚上吃东西的幸福感。
25.大晚上吃完麻辣烫睡觉啦，又要胖！昨晚喝多了，反正我知道丢人了！
26.大晚上吃上一碗香香的麻辣烫是何其满足的一件事。
27.就像他一直喜欢吃麻辣烫，而我喜欢在海上冲浪。那为什么不能先吃麻辣烫再冲浪啊？因为人生很短暂，大家都很忙。
28.喝奶茶避开西米露，吃麻辣烫避开鸭血，没有原因不喜欢就是不喜欢。
29.他喜欢吃麻辣烫，我希望去大海冲个浪。不能先吃了麻辣烫再去冲浪吗？不行吧，人生太苦短了。
30.不喜欢吃麻辣烫，但是很久不吃就会很想吃嘞，今天吃了一丢丢又撑到不行了，晚上还会一直想吐。

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搞笑的说说搞笑的句子让人笑喷
搞笑,经典
51句子网小编这次精心整理了搞笑的说说，以及搞笑的句子让人笑喷希望可以帮助到大家，下面一起来阅读吧。更多更好的句子说说关注“51句子网”。
1、我在家经常不拉窗帘光腚满屋子晃悠。于是我想，我贷款把对面楼的房子都买下来，然后以市场价二倍的租金出租，我是不是就要发财啦?
2、登山途中男子碰到狗熊马上倒地装死，狗熊伤心的默默将男子埋入土中。
3、我对着同桌大喊：我同桌是猪，他对我大喊：你同桌才是猪。
4、我骗了大家很久了，其实，我是个哑巴，*时说话都是伪装的。
5、车到山前必有路，有路也是死胡同。
6、你是风儿，我是，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
7、别说我眼瞎!我特么不眼瞎，我能认识你么?
8、小三，你手里握着我的男人是不是很骄傲?让我轻轻的告诉你，你那，是我玩剩的了。
9、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明
10、兜里只剩5毛钱了。这5毛钱，抽不起烟吃不起饭，连坐公交都不够，思来想去不知道要怎么花才好，最后决定雇个人上网写文章歌颂我
11、我只有面对文艺女青年才有暴力倾向，姐经常想象姐抽着她们大嘴巴恶狠狠的说：你给姐忧伤一个!你给姐凛冽一个!你给姐清新一个!
12、前年，我看到女大学生被强XX怀孕的新闻，深有感触，在钱包里放了两个套套，以备不时之需。今年，那两个套套竟然过期了。时运不济呀，唉
13、金杯车太操蛋了，底盘那么高，我几乎是爬着上去滚着下来的明显歧视我们矮个短腿姑娘!
14、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。
15、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
16、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
17、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
18、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
19、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
20、又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。
21、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
22、别人笑我太*，我笑他人不开放。
23、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
24、“知道我们为什么要上地理课吗?”“因为没有天理。”
25、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
26、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
27、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
28、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
29、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
30、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
31、男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。
32、“我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。”
33、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。
34、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
35、那些睡前喜欢发说说写“世界晚安”的人，我想问一句“时差真的没问题吗”。
36、只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。
37、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。