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笑的说说

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超好笑的笑话爆笑
好笑,笑话,爆笑
　　*常如果宅在家里很郁闷，就看这40个段子笑一笑吧。超好笑的笑话爆笑，小编整理的这些一起来看看吧！
　　1、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
　　2、我就两样不行，这也不行，那也不行。
　　3、这个世界上最有魅力的人，就是康师傅，男人女人都想泡他。
　　4、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
　　5、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
　　6、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
　　7、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
　　8、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
　　9、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
　　10、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
　　11、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
　　12、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
　　13、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么*几年就特么变成狗了。
　　14、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
　　15、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
　　16、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
　　17、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。
　　18、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要看好几次快递物流。
　　19、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
　　20、白雪公主诠释了七个小*丝对她再好，也不及高富帅的一个吻。
　　21、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，*衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
　　22、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
　　23、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
　　24、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
　　25、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去呗。
　　26、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
　　27、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
　　28、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香。”
　　29、女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。
　　30、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？你连碗都不刷，还想刷出存在感？你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
　　31、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
　　32、我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。
　　33、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
　　34、你喂狗三日，它记住你三年，你善待人三年，他三天就能忘记你，很多时候，人不如狗。
　　35、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
　　36、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
　　37、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
　　38、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
　　39、天下没有不散的宴*，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
　　40、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。——隔壁老王

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超好笑的笑话爆笑
好笑,笑话,爆笑
*常如果宅在家里很郁闷，就看这40个段子笑一笑吧。超好笑的笑话爆笑，小编整理的这些一起来看看吧！
1、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
2、我就两样不行，这也不行，那也不行。
3、这个世界上最有魅力的人，就是康师傅，男人女人都想泡他。
4、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
5、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
6、怎么优雅的解释自己胖?有许多事情放在心里，不好瘦。
7、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
8、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
9、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
10、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
11、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
12、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
13、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么*几年就特么变成狗了。
14、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
15、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
16、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
17、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。
18、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要看好几次快递物流。
19、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
20、白雪公主诠释了七个小*丝对她再好，也不及高富帅的一个吻。
21、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，*衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
22、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友?
23、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
24、知道中国最好的跳水搭档是谁吗?婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
25、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去呗。
26、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
27、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
28、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香。”
29、女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。
30、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生?你连碗都不刷，还想刷出存在感?你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
31、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
32、我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。
33、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
34、你喂狗三日，它记住你三年，你善待人三年，他三天就能忘记你，很多时候，人不如狗。
35、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
36、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着!
37、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
38、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
39、天下没有不散的宴*，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
40、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。——隔壁老王

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经典搞笑语录之笑笑笑
搞笑,语录,经典
　　1、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的!
　　2、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼!
　　3、什么是幸褔?幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
　　4、俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”
　　5、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定!
　　6、长个包子样就别怨狗跟着!
　　7、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
　　8、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊……
　　9、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
　　10、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人。
　　11、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。 72、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
　　13、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。
　　14、老子不但有车，还是自行的。
　　15、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

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笑到岔气搞笑小笑话
搞笑,笑话
笑到岔气搞笑小笑话
　　笑一笑十年少，笑话可以让我们的心态变得年轻，所以多看几个笑话是有好处，今天小编就为大家带来了笑到岔气的搞笑小笑话，祝大家开心快乐每一天。
　　1、男人追求女人，是迅猛出击，但结果往往雨过天晴，女人追求男人，则缓慢渗透，却可以滴水穿石。
　　2、男人考验女人的办法是远走高飞，女人考验男人的办法是约会迟到。
　　3、男人喜欢放出诱饵垂钓爱情，女人喜欢不惜血本守望爱情。
　　4、男人恋爱后变得可怜巴巴，女人恋爱后变得神经兮兮。
　　5、男人恋爱时用眼，女人恋爱时用心。
　　6、男人恋爱是因为无事可做，女人恋爱是因为好奇心驱使。结果是男人烦恼女人失望。
　　7、男人像陈酿老酒，随时间推移越发珍贵，而女人像鲜嫩的牛奶，保值期很短。
　　8、男人怕别人说小，女人怕别人说老。
　　9、女人用耐心化装来掩饰自己的面容，男人用故作深沉来掩饰自己的内容。
　　10、男人吻女人是一种回收的贷款，女人吻男人是一笔放出去的投资。
　　11、男人无情地把初恋情人当做一次性饮料，满足渴望后毫不吝啬地扔掉;女人深情地把初恋情人当做哺育**的乳汁，一辈子品尝他的回味。
　　12、太美丽的女人让男人失去欲望，而太有钱的男人让女人缺乏安全感。
　　1、在一个招聘会上，小王对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。”
　　人力资源部经理诧异地说：“你疯了吗?”
　　小王说：“必须要疯了才能做经理吗?”
　　2、有位顾客走进一家房地产开发公司询问楼房售价。
　　售楼小姐说：“一楼90万，二楼80万，三楼70万，四楼60万。”
　　顾客考虑了一会儿，转身便走。
　　小姐问：“这栋公寓不合你心意?”
　　“不!”顾客说：“我很满意。它环境好，交通又方便，只是你们盖得不够高。”
　　3、一家公司的经理来到警察局报案，说：“警察，我们公司的出纳员失踪了。”
　　警察问：“公司的保险柜检查了没有?”
　　经理说：“已经检查了。”
　　警察问：“什么情况?”
　　经理说：“他不在里面。”
　　4、
　　今天早晨特冷，兄弟三个人去提款机领钱。
　　正好遇见运钞车来加钞，无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候。
　　这时大哥对二弟说：冻手不?(动手不)
　　二弟冷冷地回一句：冻手!(动手)
　　结果四杆枪瞬间指向兄弟仨……
　　三个人被抓住送派出所，在路上兄弟仨一直沉默，后来老三问哥：你们怎么还不开腔(开枪)呢?
　　结果八杆枪瞬间指向兄弟仨……
　　到了警局，警察问大哥：你叫什么名字?
　　大哥：蒋英羽(讲英语)。
　　警察再问：你叫什么名字?
　　大哥：蒋英羽(讲英语)。
　　警察对大哥吼道：what is your name(你叫什么名字?)
　　大哥沉默以对。
　　警察转头对二弟说：what is your name(你叫什么名字?)
　　二弟腼腆地回道：蒋国羽(讲国语)。
　　警察再次问道：你叫什么名字?
　　二弟：蒋国羽(讲国语)。
　　警对二弟大吼道：你叫什么名字?
　　二弟沉默以对。
　　警察再问老三：你叫什么名字?
　　老三：蒋芳妍(讲方言)。
　　警察又对老三吼：侬叫煞名字?
　　老三：蒋芳妍(讲方言)。

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爆笑笑话
笑话,爆笑
爆笑笑话
　　爆笑笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得爆笑如雷。以下是小编为大家整理的爆笑笑话，希望对大家有所帮助！
　　1、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。
　　“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”
　　“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。
　　“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。
　　2、甲：“听说你跟你先生离婚了，是不是？”
　　乙：“是的.，我想不到他这么心狠！”
　　甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？”
　　乙：“是呀！”接着，她情不自禁地大哭道：“我没想到，他立即就同意了。”
　　3、女朋友为他的男友做了件毛衣，很飘亮，谁见谁夸。过了几天却不见穿了，问他为什么，他说:女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯，总有人说“情侣衫”。
　　4、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”
　　1、虎宝宝问虎爸爸：爸爸爸爸，为什么人类有一句歇后语叫‘老虎的胡须-摸不得’虎爸爸回答说：孩子，这是因为有一次人类给爸爸修胡须时，爸爸饿了，于是就忍不住把他吃了！
　　3、甲：什么叫繁体字？
　　乙：笔画多的字。
　　甲：笔画多为啥就叫繁体字？
　　乙：笔画多了，写起来麻烦，烦死人。所以，就叫繁体字。
　　4、葡萄到了该熟的季节，可我家的葡萄还是绿油油的，不是别的原因，是施肥施的太多，养料太大。尽管口味也还不错，但就是没有人来收。怎么办？爸妈只好骑自行车去集市叫卖。为了销的更多一些，他们分头行动。一个在路南，一个在路北，总之只相隔5——6米远。他们商量好葡萄8毛钱一斤。有一个买家过来了，问道：“同志，葡萄怎么卖啊？”“8毛钱一斤”爸说道。“便宜点儿吧，一块钱2斤怎么样？”人家砍价。“一块钱2斤？那你去对面那个人那儿买去吧！我不卖！”爸说道。还没等那人回过神儿来，只听妈喊道：“你不卖凭什么让我卖啊？我也不卖！”
　　5、甲说：“你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑？”
　　乙回答：“不会的。”
　　甲问：“真的吗？一点儿都不会？”
　　乙说：“真的不会。因为你的丑跟你的头发没有关系。”

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让人笑喷的笑话，搞笑的说说让人笑喷
笑话,搞笑
　　1．我小的时候，妈妈经常说我长的像郭富城，直到有一天，我妈指着电视上的郭德纲大喊了一声：看，郭富城！
　　2．不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
　　3．以前我也捡过一条小黑蛇，我却拿他来泡酒了……瞬间觉得错过了一个夜华。。
　　4．刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
　　5．上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！”
　　6．我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
　　7．我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定*时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。
　　8．今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣。*！他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧……
　　9．老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”
　　10．对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这时，手机响了，我接：“哦，快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？
　　11．给她发一个60秒的语音，前面58秒沉默，后面2秒说句“你这个大*”，如果她回复“*说谁呢”，证明她在乎你。
　　12．小时候家里穷，喝不起饮料，看看同学们都买牛奶喝，一直想尝尝，就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶，那牛还很配合，很浓郁，一股香气，喝了半个月，一天牛主人给我们家送来一块牛肉，我很伤心，喝不成牛奶了，吃饭时，我爹说：还是公牛肉有嚼劲啊。
　　13．今天我正上班时，女友发来信息说：“今天是什么日子你还记得吗？”我吓的赶紧打开日历，绞尽脑汁想了半天也没想出来，索性发了一个52。0的红包，然后问她是什么日子？然后没一分钟女友打来电话说：“我就知道你忘了！今天是我们谈恋爱的第1024天，你就这么点表示吗？”我特么听的当时就懵逼了，1024天？这有什么寓意？女友接着道：“整整一个G的恋爱啊！”
　　14．为了抑制体重秤上不断上涨的数字，我决定把我能减的都减了，比如剪指甲。
　　15．为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
　　16．当年被小芳父母嫌弃，我毅然的选择了外出打工，经过自己不断的努力，我成了一家公司的主管，管着上百名员工。为了让小芳父母后悔当年的决定，我开着80万的奥迪来到了他家，一下车后面就来了辆法拉利，正疑惑时小芳父母打开了车窗：哟，这不是当年那穷小子么。
　　17．女朋友拿着我手机，声色俱厉地说：“坦白吧！怎么回事？”我脑子转了一百八十个弯，把她闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍，最后确定没有暧昧的聊天记录后说：“我没有出轨……”她不屑地说：“不是这码事！说，你手机贴膜哪来的钱？”
　　18．刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。
　　19．女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让*们知道什么叫文武双全。
　　
　　让人笑喷的一句话，让人笑到喷的搞笑说说

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令人笑喷的笑话能立刻把人逗笑的笑话
笑话
1、六七岁的时候，发小在大人面前吹牛逼。“我妈可厉害了，晚上跟我爸打架，把我爸肠子都打出来一根。”全场大人哄堂大笑。那个时候我还小，完全get不到笑点。也许就因为这种别人都懂就我不懂的别扭感觉，发小吹的这个牛逼我至今难忘。现在，我快三十的人了，回想起那天的情景，想来当时发小的爸妈可能想死的心都有了吧。

2、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。

3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……

4、厂里一同事手被挤板机挤了，休息小半年，评了伤残，最*下来了九级，赔偿十二万。提了辆新车。今天在挤板机下发现十块钱，就用脚去撩，一把被班长推倒3米外，: 你TM用仨手指换辆车，还想再拿脚换套房咋滴！

5、有一次跟我老公在快递店门口排队取快递。前面有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对。最后终于恍然大悟的大叫到：“我想起来了！我叫大傻逼！”快递老板说有了，就把快递给她。然后那个在众人注目礼中大喊：我回去要杀了我老公！

6、当年被小芳父母嫌弃，我毅然的选择了外出打工，经过自己不断的努力，我成了一家公司的主管，管着上百名员工。为了让小芳父母后悔当年的决定，我开着80万的奥迪来到了他家，一下车后面就来了辆法拉利，正疑惑时小芳父母打开了车窗：哟，这不是当年那穷小子么。

7、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

8、老妈和老爸强行拉着我去相亲，我和男方见面后才发现我和那男的居然是小学同学。然后，我就看见那男的一直对他老妈说：妈，你快看！这就是小时候动不动就揍我，还强迫我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女同学……我：我小时候这么混蛋吗？

9、不懂的最高境界，是两个字：装懂！

10、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？因为大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

11、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。

12、有个人路过麦田，发现了头没角的牛，就问农民：“这牛怎么没角？”农民说：“牛没角的原因有很多，如：遗传就没有角，和别的牛顶角而失去角或因病脱落等许多原因，而这头没有角，是因为，它是头驴！”

13、那年夏天，开车经过铁路道口，正赶上火车通过，等待着。当时太阳高照，暖暖的，就靠着颈枕上，闭目养神……朦胧中觉得听到有人敲我玻璃，睁开眼睛，看到两个人站在车外面，见我醒来，就说:“火车早走了，快开走吧”。前后一看，艾玛，就我一辆车，孤零零停在马路中间……真别说，当时睡得真香，不喊我能睡到天黑

14、小时候家里穷，喝不起饮料，看看同学们都买牛奶喝，一直想尝尝，就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶，那牛还很配合，很浓郁，一股香气，喝了半个月，一天牛主人给我们家送来一块牛肉，我很伤心，喝不成牛奶了，吃饭时，我爹说：还是公牛肉有嚼劲啊。

15、刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。

16、这个社会，什么都是假的，只有穷是真的。

17、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。

18、农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来，主人骂道：再不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死！公鸡狂笑道：靠，老子终于可以找野鸡了！

19、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

20、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

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超级搞笑的*笑话大全爆笑
爆笑,个性,搞笑
超级搞笑的*笑话大全爆笑时间:2019-01-10 20:39:0020720阅　　超级搞笑的*笑话大全爆笑：当我第一次看见你的时候，你沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱一斤?”　　超级搞笑的*笑话大全爆笑(一)　　1、女：“下辈子我要做你的手机，你呢?”　　男：“我做你的手机壳，尽我所能保护你。”　　女：“你能忍受时时刻刻看着我被别人玩?　　2、A：春暖花开的季节，好想泡妹子。　　B：我也想。　　C：咱仨一起想。　　3、刚才公交车上偷偷瞄了旁边美女两眼，结果： “帅哥，想看直接看呗，干嘛用旁光看我?”　　“哎妈呀!妹子可真逗，我裤子都没脱，咋用膀胱看你呢?”　　4、今天在桥洞里便便，无聊放了个音乐，听得正嗨。。。有一MM下来了，她以为桥下掉了个手机。。。　　超级搞笑的*笑话大全爆笑(二)　　1、我：“老王，最*跑步这么勤快，锻炼啊! ”　　老王：“减肥呢。”　　我：“你又不胖，减什么肥啊?”　　老王：“还不都是因为你。”　　我：“跟我有什么关系呢?”　　老王：“谁让你把衣柜改的那么校”　　我。。。　　2、朋友很失落的跟我说：“我梦到我有外遇，被老婆发现了”。　　我劝他说：“没事，梦里和现实都是相反的。”　　他又问：“那现实应该是什么?”　　我很随意的回答他：“现实就是你老婆有外遇了，而你没有发现。”　　3、晚饭后在客厅看电视，婆婆从厨房收拾完出来了：“你们俩结婚都几年了，怎么还怀不上孩子?静静，是不是你有问题?”　　我：“妈，你怎么能这么说呢，你应该问问你儿子有没有问题，我又不是没怀过! ”　　超级搞笑的*笑话大全爆笑(三)　　1、A：“你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗?”　　B：“去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。”　　A：“可能她真的是工作忙埃”　　B：“少来，一个初中生能忙到哪里去! ”　　2、有一天跟哥们吃饭，菜刚上那二货说就咱俩是不是没意思。　　我说，嗯是没啥意思。　　他说要不我打电话叫俩女的来?　　我瞬间同意，几分钟以后他老婆带着他女儿来了。　　我去。。。　　3、　　A：这个图的意思是兄弟重如泰山，媳妇至高无上。　　B：这图从物理角度讲，媳妇很会就会滑向兄弟。

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暴笑冷笑话
笑话,个性,搞笑
一个真正的学*高手不仅能在一场考试中狂砍90分+ 而且能送出许多60分+的助攻。。。
话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：“喂，笨蛋！” 妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你呀？”
丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道为什么男人要先走一步？” 妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”
政治家在大选后对妻子说：“祝贺我吧，亲爱的，我当选了。” “你不是骗人吧？” “不，亲爱的，现在已经用不着骗人了！”
胖子对瘦子说："看见你就知道世界在闹饥荒。。。" 瘦子说:"看见你就知道世界闹饥荒的原因。。。。”
中山大学到底有多大？据说东门水果摊阿姨拒绝了北门保安大叔的示爱、理由是接受不了异地恋！
一对情侣坐地铁去世纪公园，出站之后两人因为哪个口*而争执起来。男朋友坚持1号口，女朋友则执意要走2号口，结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼，只说了一句：要去世纪公园就走1号口，要女朋友就走2号口
非主流女生总喜欢把“我”写成“莪”,其实她是在暗示……
听说一到学雷锋的日子，老奶奶就脱销了，今天，我去街上学了回老奶奶，帮助了十七个雷锋，我非常高兴。
女: 成功的男人背後一定有个女人。男: 失败的男人背後呢 ? 女: 一定是有一堆女人。
刚看见一个新闻，有人被骗进传销组织里，因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，被传销的开除了。。。。。。。。开除了
丈夫问：我要有外遇了怎么办？妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！丈夫感动地说：你真好！妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！...
最*有个朋友，她说她脑子进水了，上班老是做错事，我问她怎么回事，她告诉我，她最*洗头洗多了。
男女两个记者下乡采访，老农问女记者：你是那个单位的?女记者：报社的。老农转问男记者：你呢?男记者答：日报社的!老农：直接说是夫妻不就完了吗!

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爆笑笑话笑死人不偿命笑话大全爆笑
爆笑,笑话,笑死人
　　1.有一天,小兔子要月考，它以为自己能考一百分，结果全班是小熊猫一百分
　　小兔子问熊猫：你是怎么考一百分的
　　小熊猫说；妳没有发现我脸上的黑眼圈吗?
　　小熊猫说；我一整天都在读书!所以才考一百分的啊!
　　2.　有一天，小明要考试，考题全是选择题，于是小明带了一颗骰子，小明每写一题就骰一次，骰到什么数字就写什么数字，小明很快的写完了，他趴下来睡觉
　　过了一会儿，他起来又开始掷骰子，别人问他他在干什么，小明说:我在验算啊!
　　3.　壹位在专科的统计学老师，与其说他是仙人，不如说他很机灵。
　　第壹天的课----
　　老师宣布：上我的课，妳们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是壹定要盖棉被……
　　同学大笑。
　　老师继续：我唯壹比较在意的是，手机壹定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。同学又大笑。
　　到了期末考试时，大家都忙着各自作答，终于铃声响起……老师开始收卷，其中壹个学生神情慌张地在交卷时在考卷下塞了1000元，外加壹张纸条上写着“10元1分”。
　　学生很得意的对老师比手势“ok”，老师也对学生比了“ok”。到了下壹次上课老师终于发考卷了，这学生心想这次考试壹定是100分的啦，没想到（先别忙着看结果，如果妳是这位老师妳会怎么做呢？）老师给了他壹张“59分”的考卷和写着“410元”的纸条。
　　4.在语文课上,小刚打起了瞌睡.
　　这时,语文老师在讲台上高声地问道：“今天我们学*了《少年闰土》这篇课文,有谁能说壹下鲁迅和润土的关系?”
　　恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答：“他们……他们……熟透了！”
　　5.老师问：“妳们谁知到，声音和光，哪个速度更快？”
　　玲玲说：“声音。”
　　老师问：“妳有什么根据呢？”
　　玲玲：“这太简单了！每当我打开电视机，总是先听见声音，后看到画面。”
　　6.数学课上，老师给学生发批改了的试卷。
　　一学生不满道：「我觉得您不该给零分。」
　　老师说：「我也是这么觉得
　　可惜我最低只能给零分。」
　　7.小明眼看上学要迟到了,
　　于是翻墙进入校园,没有想到双脚才一着地,就看到教官摆着一副臭脸站在他背后...
　　教官:迟到就算了,竟然还爬墙!难道你们国文老师没教过"
　　行衢道者不至"的道理吗?看吧!被我捉到了吧!
　　小明:报......报告教官,我只记得数学老师说:两点之间,直线最*!
　　8.上学时学文言文，我同桌在睡觉！老师让他起来翻译“臣死且不避，卮酒安足辞”《正解：我死都不怕，一杯酒有什么值得推辞的》只见那哥们端起书，“我喝死都不怕”全班暴笑，“一杯怎么能够呢”全班雷倒…
　　9.私下来？撕下来？
　　有一天，老师发给全班一本课外读物，
　　老师又说：如果有不懂的内容，请你私下来问我。
　　隔天，小明拿着一堆纸去找老师，
　　老师问：你这是做什么？
　　小明回答：老师你不是说如果有不懂的内容要撕下来问你吗？
　　10.有一天小明跑的很慢很慢,
　　运动会时后候小明跑的很慢很慢,
　　老师就问:小明你为什么跑得很慢,
　　小明说:因为爸爸买给我的是慢跑鞋。