心情不好搞笑说说

心情不好时看的搞笑说说

★1☆　　今天看了一部很搞笑的电视剧，一起去看雷阵雨

★2☆　　原来你喜欢她是因为她嘴巴大

★3☆　　谁跟姐说个头大就一定厉害了，恐龙不是照样灭绝了

★4☆　　长相不突出，成绩不突出，腰椎间盘突出

★5☆　　不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱

★6☆　　施主，放下屠刀，立定成佛，剃光头吧

★7☆　　你个不要脸的，以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你

★8☆　　你露出半个*不代表你性感，只能说明你内裤买小了

★9☆　　你一张嘴我怎么就闻到一股子白带味呢

★10☆　　别嫌弃我胸小，你连m都不到

★11☆　　你装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀问题

★12☆　　有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太

★13☆　　他知道强扭的瓜不甜，但是他不喜欢吃甜瓜

★14☆　　怎么办，我的初吻又没了

★15☆　　下辈子一定当男人，不大出血，不被上，不生孩子

★16☆　　大叔，你的样子好棒哦，跟棒槌一个样

★17☆　　如果我痛才能换取你感动，那*的

★18☆　　姐如此低调，还是被强盗发现了我家银子的存在

★19☆　　姐不是一个*的女人，姐*起来不是人

★20☆　　你说你把女人当狗使，那你能把狗当女人使么

★21☆　　有一颗撸管的心却长了一个来大姨妈的身体，其实哥应该是帅比

★22☆　　岂止是言情，简直就有*，再往下还可以期待*

★23☆　　可劲矫情可劲造，可劲挥霍可劲操，趁着年轻可劲闹

★24☆　　对女人不好的男人下辈子会做卫生巾

★25☆　　百思不得其姐，百思不得妻姐，百撕不得骑姐

★26☆　　姐要让你知道，姐是天生丽质的，是不加任何防腐剂的

★27☆　　知道么，女人因为流血过多而死亡的可能性比男人小

★28☆　　心疼的时候不想我，只有蛋疼的时候才想我

★29☆　　为什么大瓶的饮料没有再来一瓶

★30☆　　每个你朝思暮想的女人背后，总有一个日她日到想吐的男人

★31☆　　买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的

★32☆　　世界上有两中毒药，一种叫莎士比亚，一种叫琼瑶

心情不好时就该看看的搞笑说说

★1☆　　站在蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我是想尿！

★2☆　　考前：我去！考试了！考后：我考！完了。

★3☆　　常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡！

★4☆　　写诗其实很简单，只需要键盘上有回车键。

★5☆　　米饭太硬了，还好有碗汤，可以送服。

★6☆　　路上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

★7☆　　睡眠好不好，室友很重要。

★8☆　　你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！

★9☆　　面朝大海，春暖花开，我只能把它设为我的屏保状态。

★10☆　　在你在一起，我必须让自己聪明些，免得别人说：真是一对傻子。

★11☆　　很想吃一份忘情水绝情丹孟婆汤忘忧草套餐。

★12☆　　当代青年的面临的主要矛盾是：美食与减肥。

★13☆　　是我的，你别动。不是我的，你给我放那。

★14☆　　暗恋连*邮都不如，邮件丢失率百分百。

★15☆　　*胸穷三代，腰粗毁一生。脸大不是病，腿粗要人命

★16☆　　胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。

★17☆　　只所以往你伤口上撒盐，那是因为我饿了。

★18☆　　人与人之间最单纯的情感就是互相看不上眼。

★19☆　　最滑稽的事情莫过于踩在“出入*安”的地毯上摔了一跤。

★20☆　　没脖子是日新月异的整容业也无能为力的。

★21☆　　如果说腾讯微博是植物人大战僵尸的话，那新浪微博就是愤怒的小鸟。

★22☆　　俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间？

★23☆　　不过是互为备胎罢了，还真当是红蓝颜知己呢。

★24☆　　那些说我不用减肥的人都是坏人。

★25☆　　你要能对我一丝不苟，我就会对你*！

★26☆　　生命在于运动？龟鳖不动怎么还那么长寿？！

★27☆　　想当学霸却力不从心，想*却欲罢不能，太TM悲哀了

★28☆　　人吃撑的时候真是格外的蠢，饿着时又从里到外透着聪明。

★29☆　　我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。

★30☆　　*是身体上最容易脏的地方，因为有个词叫尘埃落腚。

★31☆　　社会就是一个车厢，无座的人鼓动造反，有座的人呼吁稳定。

★32☆　　别人过的那叫生活，自己过的是历险记。

★33☆　　人生自古谁无死路一条大河波浪宽。

★34☆　　“一步一个脚印”这句话，绝对是对胖子最刻薄毒辣的讽刺

★35☆　　多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

★36☆　　青春是蒲公英，看似自在，实则身不由己。

★37☆　　美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

★38☆　　敢紧的把你脑容量和胃容量换一下吧！

★39☆　　愿望是用来许的，不是用来实现的。

★40☆　　有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。

★41☆　　我趴在书上，学不学*不重要，关键是得有个姿态。

★42☆　　虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。

★43☆　　说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那是瞎了。

★44☆　　我太喜欢考试了，所以我每门课基本都考两次。

★45☆　　日偏食其实是由天天不好好吃饭的小朋友造成的。

★46☆　　“大夫，毛孔粗大怎么办？”“像素调低。”

★47☆　　我和媒体关系很不一般的，我所吃过的食物新闻上都有报道。

★48☆　　物价涨得太快，所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。

★49☆　　客户虐我千百遍，我待客户如初恋。

★50☆　　悟空说：除了跟斗云，其他都是浮云。

★51☆　　男儿有泪不轻洒，只是未去切洋葱。

心情不好时就该看看的搞笑说说

　　我和媒体关系很不一般的，我所吃过的食物新闻上都有报道。

　　“大夫，毛孔粗大怎么办？”“像素调低。”

　　很想吃一份忘情水绝情丹孟婆汤忘忧草套餐。

　　“一步一个脚印”这句话，绝对是对胖子最刻薄毒辣的讽刺

　　人生自古谁无死路一条大河波浪宽。

　　人与人之间最单纯的情感就是互相看不上眼。

　　最滑稽的事情莫过于踩在“出入*安”的地毯上摔了一跤。

　　人吃撑的时候真是格外的蠢，饿着时又从里到外透着聪明。

　　青春是蒲公英，看似自在，实则身不由己。

　　日偏食其实是由天天不好好吃饭的小朋友造成的。

　　社会就是一个车厢，无座的人鼓动造反，有座的人呼吁稳定。

　　美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

　　当代青年的面临的主要矛盾是：美食与减肥。

　　你要能对我一丝不苟，我就会对你*！

　　想当学霸却力不从心，想*却欲罢不能，太TM悲哀了

　　我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。

　　说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那是瞎了。

　　*胸穷三代，腰粗毁一生。脸大不是病，腿粗要人命

　　客户虐我千百遍，我待客户如初恋。

　　你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！

　　有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。

　　虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。

　　是我的，你别动。不是我的，你给我放那。

　　面朝大海，春暖花开，我只能把它设为我的屏保状态。

　　你一定得了很严重的拖拉症，要不，你杂还没死呢？

　　别人过的那叫生活，自己过的是历险记。

　　没脖子是日新月异的整容业也无能为力的。

　　不过是互为备胎罢了，还真当是红蓝颜知己呢。

　　如果说腾讯微博是植物人大战僵尸的话，那新浪微博就是愤怒的小鸟。

　　生命在于运动？龟、鳖不动怎么还那么长寿？！

　　*是身体上最容易脏的地方，因为有个词叫尘埃落腚。

　　胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。

　　那些说我不用减肥的人都是坏人。

　　多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

　　路上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

　　我太喜欢考试了，所以我每门课基本都考两次。

　　愿望是用来许的，不是用来实现的。

　　暗恋连*邮都不如，邮件丢失率百分百。

　　男儿有泪不轻洒，只是未去切洋葱。

　　我心里永远都有你，如果你不嫌挤的话。

　　写诗其实很简单，只需要键盘上有回车键。

　　在你在一起，我必须让自己聪明些，免得别人说：真是一对傻子。

　　承诺就像放屁，当时惊天动地，过后无踪无迹。

　　只所以往你伤口上撒盐，那是因为我饿了。

　　我趴在书上，学不学*不重要，关键是得有个姿态。

　　睡眠好不好，室友很重要。

　　考前：我去！考试了！ 考后：我考！完了。

　　物价涨得太快，所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。

安慰心情不好人的搞笑句子

　　1、人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事情。

黑色幽默的搞笑说说 适合心情不好时看看

★1☆　　在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。

★2☆　　人穷的时候，要少在家里，多在外面；富有的时候，要多在家里，少在外面，这就是生活的艺术。

★3☆　　生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

★4☆　　一直忘不了我前男友，因为他欠我钱。

★5☆　　人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

★6☆　　时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。

★7☆　　男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

★8☆　　自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

★9☆　　幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

★10☆　　朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！

搞笑霸气的经典说说：心情不好的时候，就在厕所里唱香飘飘

★1☆　　好诱人！“爸，我要这个！”“别闹！”“我就要这个！”“不行！”“我就要！我就要！我就要！”然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走…你能想象我回到家激动的打开包装却发现它不能吃的惨淡心情么……

★2☆　　不如就承认一下，我们没有那样坚强，也不想那样刀枪不入，我们只是想被温暖地抱一下。

★3☆　　.为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕！！！

★4☆　　看来你完完全全窝囊废，简直一窝囊废，就是窝囊废。

★5☆　　.忘记不了曾经的伤害，因为心它一直在滴血

★6☆　　身有单身的快乐，恋爱有恋爱的幸福，不必去羡慕谁

★7☆　　老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我……

★8☆　　.什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿;是公狗，我就打断它五条腿！

★9☆　　我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去..

★10☆　　.太阳当空照你妈对我笑**

★11☆　　.我们班主任拿着卷子说:把你们的一沓卷子发下去吧

★12☆　　.试过就别说不行！

★13☆　　.上帝-能否把鸭梨还您-跟您换个苹果！。

★14☆　　.累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

★15☆　　再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥。

★16☆　　以为颈上挂个铃铛就是喜洋洋啊。

★17☆　　世界上最遥远的距离就他妈是星期一到星期五。

★18☆　　.他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。

★19☆　　.心情不好的时候，就在厕所里唱香飘飘。

★20☆　　.做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。

搞笑的心情说说：我会胖的原因是因为许多事放在心里不好廋！

★1☆　　一个人走走停停冷暖自知自始自终自给自足。

★2☆　　一个傻子离开了一个疯子，爽了一个骗子

★3☆　　总是这样凝望那些日升月沉无家可归的忧伤

★4☆　　我会胖的原因是因为许多事放在心里不好廋！

★5☆　　我会放下他，彻底放下关于他的一切。

★6☆　　校啊你虽然得到了我的肉体确得不到我的心。

★7☆　　我还没有成熟到，可以原谅你给的背叛。

★8☆　　终我还是在大众分组里

★9☆　　我到处寻我的妈妈，原来一直坐在我的屋子里，是我们幸福的象征。节日快乐！

★10☆　　情就像大姨妈，每个总会有那么几次争吵。

★11☆　　我想给你全世界，却忘记了你需要的不是我.

★12☆　　知道沒有結侷，為什麼還要入戲。

★13☆　　到底我要写多少的说说，才能表达我所有的难过。

★14☆　　男生的情敌是EXO，女生的情敌是LOL

★15☆　　心，是会隐藏我们不能说的东西，但是眼睛，却在说出我们试图隐藏的东西。

心情不好一定要看的经典搞笑说说：一句话让你捧腹大笑

★1☆　　一天我俩在操场坐着，然后我的头碰到他的头了，我就蹭了蹭，人家别的情侣不都是感觉那种浪漫的吗！不都是玛丽苏吗！而他跟我说:“你跟我俩搁这儿比谁头铁呢？”

★2☆　　生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

★3☆　　次我说我再也不理你的时候你千万别信，我像是那种有原则的人吗？

★4☆　　教我怎么弄冻柿子冻苹果，结果埋在雪堆里第二天找不回来了。

★5☆　　敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

★6☆　　如果你上课看到我盯着你，不要害羞，其实我是在发呆。

★7☆　　几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！

★8☆　　一次，我说想吃哈密瓜。他说好，然后下楼坐上个小摩的去了，最后捧回来一个十几斤的完整哈密瓜。

★9☆　　太久没动笔，现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。

★10☆　　学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

★11☆　　我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。

★12☆　　果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。

★13☆　　有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

★14☆　　一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。

★15☆　　十年》唱出了胖子的心声：一边想瘦，一边泪流。

★16☆　　女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

★17☆　　我冬天哈尔滨铁是甜的，还好在我要舔的时候制止了我。

★18☆　　我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数”

★19☆　　上五点多吧，把我叫起来，说给我带来了早餐。学校女生宿舍门禁，门还没开，我憋着一大股起床气，接过他从栏杆缝里递来的一袋早餐。打开。里面装着三个馒头。

★20☆　　在复*的感觉就是，马上要有一*僵尸涌过来，但我却连向日葵都还没种。

★21☆　　我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。

★22☆　　人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

★23☆　　眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

★24☆　　“妈！救我，我不能呼吸了”“怎么了”“我感到一种无形的力量扼住了我的喉咙”“秋衣不要穿反了！”

★25☆　　我出去玩儿，我说唉，包好重，他顿时出现了痛心疾首的表情，接过来，掂量了下，说，确实重。然后把包还给我了。

★26☆　　傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

★27☆　　每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。

名牌裤子真不好的搞笑句子35条

1.裤子质量很好，衣服很厚实。垂顺感很棒，裤型很不错，尺码正好，面料也不错，穿上很漂亮，摸着也很舒服适合春秋冬。没有线头，拉链好拉结实，非常棒的一条裤子。

2.姐姐穿着条破洞牛仔裤，奶奶看到说：“你是不是没钱呀，咋穿了条破裤子，脱下了我帮你缝缝。”

3.穿破洞裤的时候一定要慢点 慢点 再慢点

4.怀孕的人梦见一条裤子，预示生女。慎防动胎气，西方少去。

5.在网上买了条破洞牛仔裤，老板说晒出照片好评返元，马上就能到账。我立马拍照上传。老板立马回复：亲，给你二十元，赶紧把照片删了吧！

6.恋爱中的人梦见一条裤子，说明互相尊重对方，谦虚有礼，婚姻有望。

7.婚礼上，一年轻男子冲了进来。新娘立刻说：我看过微小说，也做好了心理准备！说吧，你是来抢新郎新娘伴郎还是伴娘？或者是牧师？新郎补充。年轻男子一脸饱受惊吓：我，我是你们婚礼的司仪，不好意思来晚了……

8.青春期的爱情是精神*不管你吸没吸背后总能站着无数的林则徐。

9.穿着膝盖破洞的牛仔裤，吃饭的时候，奶奶时不时的捂住我的膝盖说怕我膝盖受风。

10.考生梦见裤子烂了，预示着你*期的考试成绩不好，总是觉得自己什么都会不用复*，结果却是不如自己所愿。

11.你以为穿着破洞牛仔裤是走在时尚前端的潮流，殊不知在他们眼里我们只不过是花钱买来了一件破衣服而已。

12.面料很惊喜，这个价位买的很有垂感，裤型修腿长，客服很耐心的给我说码数问题，谢谢，很满意

13.怀孕的人梦见裤子烂了，预示生男，慎防动胎气而流失。

14.工作人员梦见自己裤子烂了，会被降职。

15.专注牛仔好裤，引领时尚脚步。

16.带回来家一件破洞牛仔裤，结果外婆帮我补上了。

17.微信就是牛逼硬是把手机搞成对讲机。

18.经常摔跤的人（比如我）真的不配穿破洞裤

19.友情提示：做深蹲的时候不要穿破洞裤。一蹲一起，次拉几声，全破。

21.千万不要得罪那种留血而且还不会死的生物。

22.老板态度好，发货快，物流快，最重要的是质量很好，包装严实，谢谢送的袜子，码数正，穿着腰部大小正合适，裤脚有点长了，估计穿高跟鞋会刚好

23.男人指着美女的MM，问：这是什么？

24.小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。——这不是低智商的笑话，而是，因为爱你，所以允许了你的小贪心。

25.他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，他就向她表白。她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了。

26.MM被蚊子叮了个大包，MM一怒之下将蚊子逮住！

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28.我曾经养过一条狗给它起名叫“别动”。“过来别动!”后来……它疯了。

29.单身的人梦见一条裤子腿掉了，预示着你*期的爱情运势很好，与恋人之间的关系相处的不错，也许还会有进一步的发展也说不定。

30.一位教授演讲时拿出美元，他问学生谁要这美元，台下的人纷纷举手。教授将钱扔到地上用脚碾过，又问谁要，台下依旧有人举手。教授说：我如此对待这张钱币，你们依旧想要，是因为它没有因为我的践踏而贬值，人生亦是如此。人生的价值不在于他人的赞赏或批评，而是取决于我们自身。毁：于是教授脱下裤子。翘起*。将美元塞入菊花。然后娇羞道：想要的来拿吧。

31.梦见裤子烂了，预示着你*期的运势很好，感觉会发生好的事情，也许在路上捡到一个钱包。

32.穿破洞裤记得涂防晒啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

33.什么刀枪棍棒斧岳钩叉烧饼油条包子麻花

34.当另一个女人出现时誓言变成了一派胡言。

35.在看到我穿破洞牛仔裤上后，奶奶的手，很自然而然地就捂上去了。

36.谁说男生不能穿超短迷你裙的。爷我就穿过。