朋友圈说说霸气搞笑

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搞笑的霸气说说：适合发朋友圈的霸气说说
霸气,搞笑,朋友圈
★1☆　　分享一则我网购的经验:只要给卖家留言“我是处女座”五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！
★2☆　　刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说:“你好！恭喜你中了我们公司二等奖万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说:“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱……
★3☆　　话说有一天肚子疼，急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嘣的一声，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦……”当我完事要走时，那哥们又说:“兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！”
★4☆　　你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？”“挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！”
★5☆　　今天立定跳远不是跳的最远的，可是跳的坑是最深的，我骄傲。。。
★6☆　　“你有对象吗““一头象我都买不起别说一对了”
★7☆　　有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！回家后我问风扇我丑么？风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了！边上的二货男友来了句:别听风扇的，那都是吹的。
★8☆　　小学门口小店里有一种棒冰叫“爽一下”，一到放学一群小学生就围着女老板说:老板娘，一块钱爽一下。
★9☆　　朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
★10☆　　发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
★11☆　　女友是*胸，很*的那种。今天早上，我捂着女友的*胸大喊:“大！大！大！”女友一爪子把我的手掰开大喊到:“开！两点小！”。哎，我又一次输了。
★12☆　　空终于集齐了七颗龙珠，遂向神龙许愿。只见天空乌云密布电闪雷鸣！神龙出现道:“少年，我可以实现你一个愿望！”悟空惊叹于神龙的庞大。道:“哇，神龙诶，*爆了！！！”peng！神龙:“我*大爷……”

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发朋友圈人气火爆霸气的搞笑说说大全（62条）
人气,朋友圈,搞笑
★1☆　　今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
★2☆　　在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
★3☆　　单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
★4☆　　努力吧仙女们，喜欢的大学和喜欢的男人总归要上一个的。
★5☆　　公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。
★6☆　　我喜欢你俩分钟了，已经不能撤回了。
★7☆　　世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。
★8☆　　当我不说话时请你记住，不是你的牛逼让我沉默，而是你的*让我无语。
★9☆　　本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
★10☆　　所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
★11☆　　像我这种比农夫山泉还甜的小可爱，已经不多了。
★12☆　　你要是不喜欢我，就请你靠边站。别挡着我行走江湖。
★13☆　　活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊啊？
★14☆　　我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。
★15☆　　大家别炒股了，风险太大，还是做豆腐最安全，做硬了是豆腐干，做薄了是豆腐皮，做软了是老豆腐，做稀了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀~
★16☆　　肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。
★17☆　　情侣之间应该是*等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
★18☆　　我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
★19☆　　男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
★20☆　　不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
★21☆　　本来想买件羽绒服，但是要多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
★22☆　　谁还没有个擅长的乐器了，我退堂鼓打的可好了。
★23☆　　长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
★24☆　　男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。
★25☆　　普通的秘书说：经理，早！好的秘书会说：经理，这么早啊！很好的秘书会说：经理，已经早晨了。
★26☆　　老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢。
★27☆　　减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
★28☆　　失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
★29☆　　在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
★30☆　　别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？
★31☆　　像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
★32☆　　世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦*太细。
★33☆　　学校查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出她男朋友不是我。
★34☆　　好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
★35☆　　为什么我没有一个可爱到爆炸的同桌，而我的同桌却有。
★36☆　　“当花钱都无法停止你的痛苦，说明什么。说明你的痛苦太大了？”“不，说明你的钱还不够多。”
★37☆　　好女人，养坏男人的胃口；坏女人，吊足男人的胃口。
★38☆　　做人就是累，不然怎么叫人类呢！
★39☆　　男生从身后抱住女生，在她耳边轻轻地说：“我想尝尝你口红的味道。”女生不忍拒绝，颤抖着从包里拿出自己的口红递给他，“你小口点吃，今天用的这支比较贵。”
★40☆　　小猪佩奇身上纹，一看就是养猪人，老弟乔治身上纹，掌声送给有钱人。
★41☆　　和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
★42☆　　还是古代好混，割掉了就能当公务员。
★43☆　　所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
★44☆　　天亮了，该起床搬砖了！你睡够了吗？没睡够也没关系，*惯就好了。
★45☆　　热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
★46☆　　人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
★47☆　　不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不去借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己长的有多丑。
★48☆　　虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
★49☆　　每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
★50☆　　如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂大妈：不要滚！
★51☆　　最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

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朋友圈说说霸气搞笑说说
搞笑,朋友圈,霸气
1、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
2、做个小朋友，掏掏小口袋就有糖掉出来的那种。
3、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
4、希望我能沉迷学*，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
5、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
6、美女眼前过，不泡是罪过。
7、生活简单就迷人，人心简单就幸福，学会简单其实不简单。
8、糊涂不招人喜欢，聪明同样也不一定招人喜欢；只有聪明地糊涂着时，方皆大欢喜。
9、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。
10、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
11、一山不能容二虎，除非一公和一母。
12、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
13、我当然不会试图摘月，我要月亮蹦我而来。
14、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
15、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会。我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
16、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
17、自己选择的路，不管有多艰难，就算用爬，也要爬完。
18、谈恋爱就像开车，爆胎后新司机只会打电话哭，老司机换上备胎就继续上路。
19、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
20、上课的时候伸了个懒腰，不小心打到了*胸的班主任。这还不是最尴尬的，最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。
21、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
22、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
23、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
24、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
25、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
26、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
27、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
28、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
29、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
30、管你什么时候遇到我，反正这都是你的福气。
31、我今天為你可愛了許多，所以你要赏我一口亲亲。
32、我不是胖，只是热胀冷缩。
33、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
34、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
35、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
36、你认为自己是什么样的人，就将成为什么样的人。
37、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
38、你无意间一笑，惹了我一场心动。
39、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
40、恋爱时，情话绵绵；结婚後，谎话连连。
41、俺们去养个小孩，好不好？
42、不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。
43、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
44、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
45、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
46、有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？
47、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
48、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
49、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
50、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
51、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

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幽默风趣的朋友圈说说霸气幽默搞笑说说
朋友圈,风趣,幽默
1、天下没有不散的宴*，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
2、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
3、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了
4、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
5、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
6、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
7、听说你不宠我这个祖宗?那好，我自己上天。
8、一生得此一人，不易，彼此相爱到老，不腻。
9、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
10、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
11、是他！是他！就是他骚年英雄小人渣。
12、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
13、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
14、没什么远大理想和抱负，只想天天开心。
15、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。
16、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！
17、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
18、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
19、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
20、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
21、你不是真的胖，只是女娲捏你的时候土用多了。
22、把你的甜头都给我，我帮你保管。
23、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
24、冬天没回你信息，不是因为高冷，只是因为手冷。
25、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
26、喜欢是甘愿，是互相迁就，是一口一口吃掉你。
27、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
28、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
29、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
30、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好*惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。
31、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
32、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
33、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
34、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。
35、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
36、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
37、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
38、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
39、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
40、你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。
41、不乖，想被喜欢的人训。

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朋友圈超贱超霸气的可爱搞笑个性签名
霸气,朋友圈,可爱
　　好句摘抄网为大家收集整理了朋友圈超贱超霸气的可爱搞笑个性签名，如果觉得不错就请收藏一下，下面咱们一起来看一下吧!
　　1、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
　　2、人生最大的遗憾莫过于不能亲吻自己帅气的脸庞，这可咋办。
　　3、小时候的石头剪刀布总是要跺一下脚才有气势。
　　4、你*时对我太坏了，我好害怕你，害怕到看到你头上有个鸟屎我都不敢告诉你。
　　5、你别以为我不拉黑你是喜欢你，我留着你只是为了偷菜而已。
　　6、别做混世大魔王了，做我的小王八吧。
　　7、最讨厌那种想你还不来找你的人，蹉跎半生，怎么不憋死你呢。
　　8、大长腿你不用弯腰我不用长高，因为我会蹦跶。
　　9、你特别像个小孩子你知道吗，我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
　　10、我家电脑什么都慢，就死机快。
　　11、帅的人那么多，还好我丑，不然你一定不会第一眼就注意到我，哈哈哈哈。
　　12、想你的时候，把洗面奶挤在了牙刷上，用洗发露洗袜子。
　　13、我对象这么好，象居然不理我。
　　14、自从老师说我不是上学的材料，我就开始着手去拯救世界了。
　　15、快骑着白马来接我，要不，要不你实在不行骑头驴我也会跟你走呀。^
　　16、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
　　17、为什么我没有一个颜值高到爆炸的对象，而我的对象却有。
　　18、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度要比别人快。
　　19、考试成绩可以拉开我们的距离，但是永远改变不了我比你帅的事实。
　　20、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
　　21、如果你可以丑一点猥琐一点就好了，这样别人就不会喜欢你，哦我也不会。
　　22、我贱癌入骨，医生说是晚期，没得救了。
　　23、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。~
　　24、这日子太无聊了，一点点风吹，我就想草动。
　　25、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。ω
　　26、在一群学生党中，总有一条神一般单身狗可以解答所有的恋爱问题。
　　27、男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。
　　28、最*得了一种虽然不饿但总想吃东西的病。
　　29、女生们常常狂妄到自称老子，然而有没有男生能狂妄到自称老娘的。
　　30、每天都要和床撕逼，通常都是我输了。
　　31、我好像得病了，那种十米内有你在的地方就装逼的病。
　　32、翻了一下表弟作文本，爹妈重病6次离婚2次，爷爷住院2次，我死了13次。
　　33、有人说我帅，我笑了，我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。你他妈只讲我帅?
　　34、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
　　35、经过楼下时不小心碰倒一排自行车，被一只野猫目睹全过程，完了，这下又给人类丢脸了。﹊
　　36、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
　　37、雖然作業個字者β没冩，但却有⑴種謎⑴般ㄖㄅ従容。
　　38、如果你的前男友跟现男友同时掉进河里，那么你会做我女朋友吗?
　　39、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语!
　　40、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
　　41、和男朋友吵架，别急着去责怪他，先反省反省自己，如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。
　　42、我在给你送的水里加了泻药，然后再厕所拦住你，然后让你说“我爱你”不然别想进。
　　43、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝
　　44、我只是个幼儿园毕业十几年的孩子，为什么我要面对这么多?
　　45、你是不是在收集不跟我说话的日子想要召唤神龙。
　　46、作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
　　47、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
　　48、朕也有扛不住风度想要满地撒泼的时候。
　　49、做一名文艺而精致的青年，每天砍砍人，写写诗。
　　50、上晚自*的时候，突然听见我们班的学霸说：“这么难的物理卷子都做完了，得赶紧做张化学卷子奖励奖励自己。”

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朋友圈搞笑说说，朋友圈搞笑段子
段子,搞笑,朋友圈
师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？小红：孙悟空最厉害，他有七十二变；小强：不是，是观音，她会念紧箍咒；东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗？小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。
10．A：作业做了没有？B：坐了！喏，在*底下，还热乎着呢，你要啊？那给你。
11．老师找小明谈话，问：“最*怎么安分，少见捣蛋了？”小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了！”老师：“说人话！”“最*强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒！”
12．尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
13．和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
14．昨天去我一兄弟的家吃饭，手机落在了兄弟家，今天才拿到手，打开手机发现里面多了几条短信，都是我兄弟发的，“兄弟你手机落我家里了”“哥们怎么不回我，还要不要了？”“喂喂喂”。。。
15．老王：医生，你快帮我看看，我最*老是感觉呼吸不畅，脖子难受，你说我会不会是最*给人戴绿帽子太多，怨气太重，鬼附身啊。医生：你把毛衣正着穿，那些鬼就掐不到你了。
16．“你怎么被打成这样？”“我昨天和朋友喝酒，我不想买单，就装醉，被他们发现，打了一顿。”“那你喝了多少？”“三瓶饮料！”
17．今天的我你爱理不理，明天打了玻尿酸瘦脸针美白针割了双眼皮垫鼻子纹眉拉线开眼角隆胸塑身提臀的我你高攀不起。
18．晚上*啪，白天也*啪，吃饭的时候也*啪……那么多的鞭炮，你能不能别放了。
19．天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在*上放把火试试。”
20．如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜，你是猩猩，我只能在动物园看到你！唉，可惜ㄚ！
21．在食堂吃饭，对面小哥看手机太认真吃了我个蛋，然后反应过来我不是他同学后还了我块鸡肉，说了句我至今难忘的话：子债父还。
22．听说，现在的人都倒着生长了。小学生喜欢说：“孙子，你爷爷我在这呢”；初中生：“孩子，小心爸爸我找人打你”。大学生：“吓死本宝宝了！”
23．最有魅力的人是康师傅，因为每天都有成千上万的人泡他。

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太热的搞笑短句子（朋友圈天气热搞笑）
搞笑,朋友圈,天气
一，天气很热想找个人冷战。
It’s hot. Looking for someone to fight.
二，宁可在空调房里哭也不在风扇下笑。
Would rather cry in an air-conditioned room than laugh under a fan.
三，这么热的天气能约出去的都是生死之交。
It is the turn of life and death that can be asked out in such hot weather.

四，从今天开始我不是单身狗了我是热狗
Starting today, I’m not a single dog. I’m a hot dog
五，拌个凉菜得赶紧吃要不一会就变成麻辣烫。
If you mix a cold dish, you h*e to eat it quickly or it will become hot spicy.
六，化了一个小时的妆打开门素颜了。
I’ve been wearing makeup for an hour. I opened the door.

七，这天那么热男朋友跟别人跑了我都不想追
It’s such a hot day. My boyfriend ran off with someone else. I don’t even want to chase him
八，很热吗？你们不是至死怀念夏天吗
Is it hot? Don’t you miss summer to death
九，拉shi两分钟，擦汗两小时
Pull the shi for two minutes and wipe the sweat for two hours

十，夏天的风我永远记得清清楚楚的说要热死我.
I always remember the summer wind clearly saying it was going to heat me up.
十一，我们不认识没关系这天这么热过小会儿我们就熟了.
We don’t know each other. It’s okay. It’s so hot. We’ll know each other in a little while.
十二，天气好热感觉自己像烤盘上行走的滋滋的肥肉.
It’s so hot. I feel like fat walking on a baking sheet.

十三，天要再这么热下去我冰淇淋的身份都快被曝光了.
If it gets this hot again, my ice cream identity is about to be exposed.
十四，请问有霸道总裁吗听说那玩意会自动降低周围的温度.
Excuse me, is there an overbearing president? I heard that thing will automatically lower the surrounding temperature.
十五，又到了头顶煎鸡蛋的季节了
It’s time to fry eggs overhead again

十七，打败我的不是天真是天真热.
It wasn’t the innocence that beat me. It was the heat.
十八，快让你男朋友发誓爱你一辈子吧，这天真的实在是太热了
Make your boyfriend swear to love you forever, it’s really too hot
十九，在吗我是女娲我要热死了现在给我买个雪糕我给你捏个对象
Are you there? I’m Nuwa. I’m dying of heat. Now buy me an ice cream. I’ll make you an object

二十，“徒儿，前面是火焰山吗？”“不是，前面是广东”
“disciple, is there a mountain of fire ahead? ” “No, the front is Guangdong
二十一，夏天的我，在没有空调风扇的情况下，热的会暴走
Summer me, in the absence of air-conditioning fans, the heat will run away
二十二，天天洗头，洗头用热水又热，用冷水头疼，燥死了
Wash your hair every day, wash your hair with hot water and hot, h*e a headache with cold water, and dry to death
二十三，又到了上个厕所都汗流浃背的季节了
It’s time to go to the bathroom and sweat again

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开学说说大全霸气搞笑朋友圈开学的逗比幽默说说
开学,霸气,搞笑
1.朕掐指一算，开学必要大乱。
2.有些课，就想南孚电池一样，一节更比六节长！
3.我希望开学进班级时，老师说：“来就来嘛，还带什么作业，真是的，这么见外！”
4.开学第一天穿的跟相亲似的，表情却跟奔丧似的。
5.快开学了，别人那叫调整作息，我特么就是倒时差。
6.世界上最*的距离：放假到开学。世界上最远的距离：开学到放假。
7.你若军训，便是晴天，你若放假，便是雨天，你若发奋做作业，便是开学前一天，多么痛的领悟！
8.开学了，腰也不酸了。腿也不疼了，胃也不胀了，连心也不跳了耶
9.空有一颗学*的心，偏偏生了一条挂科的命。
10.对于开学，对于老师，对于自己，都是一种痛是一种痛的歇斯底里的痛。
11.世界上最*的距离，放假到开学;世界上最远的距离，开学到放假。
12.一直怀疑那些寒假音讯全无的同学们开学会以学霸的身份高姿态出现。
13.医生，我最*睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗?”“是快开学了”
14.要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛吗？
15.我和暑假在一起两个月后我就爱上了暑假但我爸妈不喜欢暑假让我和开学在一起。
16.班上连个能让我起色心的都没有，不想开学。
17.不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有对象。
18.大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。我只想说，别谈跟我谈开学，谈开学伤感情。
19.只希望以后开学班主任被魔王娶亲了。
20.不想开学，学校，你留的住我的人但留不住我的心。
21.如果你要炸学校，那么，请记住，你不是一个人在战斗。
22.我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
23.这种刷完牙就吃中饭的日子马上就要结束了。
24. 如果太阳不出来，我就不去上学，如果太阳出来了，我就继续睡觉。
25.上学心情比上坟更沉重。
26.学校，你得到的我的人却得不到我的心。
27.不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
28.别跟我提开学，伤感情。
29.开学前总有一些迫不得已的事是让我们练一下字。
30.考试考好了叫栀子花开，考不好叫灵魂尽头，开家长会叫捉妖记，放假叫煎饼侠，开学就是大圣归来。
31.再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
32.其实一个人挺好的很清静也不孤单。”“说人话。”“我不想开学。”

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2021的霸气朋友圈
朋友圈,霸气,超拽
1、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
2、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
3、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！
4、我会让老太太摸红唇，给你点颜色看看。
5、脸皮厚的人，最常说的一句话是，我待你不薄。
6、我的风格很独特，我怕你看不懂。
7、你可以像猪一样生活，但不要像猪一样快乐。
8、你生带不来的死带不去的，钱都可以帮你完成。
9、上帝往人间洒满了智慧，唯独你打了伞。
10、逆天，尚有例外。逆吾，绝无生机。
11、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房。
12、让我们红尘作伴，活的潇潇洒洒。
13、爱情就像个泡沫，脆弱得一触即破。
14、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
15、除了转账和娶我，其他喜欢我不当真。
16、学校你得到我的人，却得不到我的心。
17、我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。
18、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
19、你报警吧，我实在可爱得犯规了。
20、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球。
21、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了！
22、在这个初秋的季节，我要去储存一个也会储存我的人了。
23、你是人间四月天，我是东北地三鲜。
24、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。
25、宁愿被误会，也不想勉强去解释。
26、人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。
27、我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。
28、车到山前必撞树，船到桥头自然沉。
29、想要偷偷亲你一口，哎呀呀忘了不能说出来。
30、单身就是好，想和谁暧昧就和谁暧昧。
31、你要伤我就尽管来伤，我有各种坚强。
32、我不希望你被世界同化，你也不需要让自己刻意成熟。
33、把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。
34、不要把自己活成了自己最熟悉的陌生人。
35、我是真的很爱很爱你，一百个世纪也不变。
36、我可能是盐吃多了，闲的总是想你。
37、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。
38、你不是VIP。甚至不是IP，你只是一个P。
39、永远不要找错对象，不然会死得很惨。
40、没人会感激你的善良，他们只会得寸进尺，还装模作样。
41、你喜欢我哪—点，我喜欢你离我远点！
42、网上所有的励志，基本目标都是挣钱。
43、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
44、愿你所担心的，到最后都是虚惊一场。
45、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
46、老子不是超级玛丽，顶不出你要的金币。
47、你吃东西的样子真心爱，是练过吗？
48、昔日你让和我痛苦不堪，今日我让你生不如死！
49、别给我说对不起，不原谅你好像还是我的错。
50、青春是一种持续的陶醉，是理智的狂热。
51、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你美哭的。