最有意思最搞笑的古诗笑话

最搞笑的笑话_幽默搞笑话

精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。好句摘抄网向您推荐最搞笑的笑话，希望您能保持好心情。

一、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。

二、中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……” 我连忙掏出手机，给她拍了一张。

三、带儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。”儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。”

四、发此信是为了提醒你：你的烦恼已被剥夺，你的痛苦也早已被关押，从此你只能与健康、快乐为伍。奉劝阁下，乖乖接受这一切，否则，判你被幸福关一辈子！

五、有个赌徒从家里拿了一千法郎去赌，几小时后，他回来了。妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了，生了。”赌徒从衣袋里掏出两张十法郎的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的母亲去世了。”

六、中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：狗湿的啥单位？福利这么好！我们单位只晓得发月饼！

七、某日，路上行驶，后面一车竟然超过我，那车上贴：新手，老纯了！随后，我停车，思考一下，便在自己车后写到：杀手，老狠了！

八、三岁的小雨喜欢把一元硬币放在盒子里摇来摇去听声音，有一天他妈妈在扫地的时候捡起一枚一角的硬币也放在他的盒子里，第二天小雨一起来就玩他装有硬币的盒子，一摇感觉不对，他打开一看发现有多了一个小硬币，激动的跑到妈妈身边说:“妈妈，快看我的硬币生了个小宝宝啊。”

九、儿子睡前要听故事。我：“从前有个人挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼！”我：“从前奥特曼挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼和机器人打架！”我：“从前有个奥特曼买菜时和卖菜的机器人打起来了…”然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事后满足地睡了。

十、你远看像猪，*看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是*的土著。

十一、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

十二、谋生叫“糊口”，岗位叫“饭碗”，受雇叫“混饭”，花积蓄叫“吃老本”，混得好叫“吃得开”，沾女人便宜叫“吃豆腐”，受人欢迎叫“吃香”，受人照顾叫“吃小灶”，不顾他人叫“吃独食”，受到伤害叫“吃亏”，女人嫉妒叫“吃醋”，哥们，你特别能吃，我们爱称你叫“吃货”。

十三、话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣，就上前问：“老人家你高寿？”那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！呜呜呜”

十四、学姐和学妹有可比性么？学姐帮你选课，给你画重点，给你复*资料，还帮你写论文。学妹就只能说：学长怎么选课呀？学长重点是哪里啊？学长论文怎么写呀？学长你有复*资料吗？学长学长！你怎么不说话啦？*野生学姐保护协会提醒您：远离危险学妹，保护濒危学姐！

十五、如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是猪肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。别看了，到哪儿我都烦着你，让你处处叫苦，事事没谱。哈哈！

十六、亲，我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…哎，悲催，我被警察带走了。

十七、有人问一辈子有多远，我说，一辈子就像我和你的相伴；有人问我和你的相伴是怎样的，我说，一个愿为仆，一个愿为主；有人问谁是主，谁是仆？你说呢，我心爱的，呵呵！！我对他说了，不知道谁愿意做“猪”，反正我甘愿为我所爱人的仆。

十八、甲：“我成亲了。”乙：“恭喜啊！恭喜啊！啥时侯成的亲，怎么不请我喝杯喜酒啊？”甲：“昨儿个注册了个淘宝，就成亲了。”

十九、一MM写道：有一个男人，他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾忌，在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，也基本不说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。一GG留言到：蓝神马蓝啊！这不是你爸吗？

二十、一个腼腆的男孩向一个女孩问到: “你喜欢什么样的男孩? ” 女孩说：“投缘的”。男孩哭丧着脸问到: “头扁的就不行吗?”

二十一、说金，木，水，火，土哪个腿长？答案是火，因为火腿长（肠）。

二十二、经常熬夜有三大弊端：第一、记忆力越来越差。第二、数数经常会数错。第四、最重要的就是记忆力越来越差。所以切记，为了熬夜，请勿健康！

二十三、做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去，犀利哥模特风声起。熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！

二十四、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：你不减肥了？我说：嗨，反正我有男朋友，有人要了。然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：不想换了？

二十五、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。

二十六、男人八想：一想“房车免费”；二想“单身万岁”；三想“工资加倍”；四想“美女排队”；五想“烟酒不废”；六想“彩票中奖”；七想“想睡就睡”；八想“外遇无罪”！祝看短信的哥们快乐翻倍！

二十七、每次电话来了，不是你的声音，我都想摔电话，只可惜不是诺基亚，心疼没摔；每次电话来了，听到你的声音，都想飞奔到你身边，可惜买了个诺基亚，不是诺亚方舟，飞不动；每次我的短信给你，都想让你开怀一笑，你这次笑了吗？

二十八、注意：你的烦恼已经暴露，并被全球卫星定位系统锁定，开心解压导弹已经启动，正以迅雷不及掩耳盗铃之势，向你发射。请面带微笑准备中弹！

二十九、天使托我给你带个话，只要你交出你的烦恼，出卖你的忧愁，背叛你的衰伤，那他会送你快乐一世，财富一生，幸福一辈子，这个买卖做得，我劝你还是投详了吧。

三十、时下“争抢名人风”*卷全球，“孔子”是韩国人，“牛仔”是美国人，“儿子”是菲律宾人，“孙子”是日本人！看来也只有“老子”是*人呵呵！

三十一、"婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：“娘，面稀了咋办？”婆婆：“加面！”过了一会儿儿媳妇叫:“娘，面干了咋办?”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了！婆婆大怒骂道：“真他娘笨！要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!”"

三十二、女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。 买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。

三十三、你走开，走开啦！别把那个塞我嘴里，讨厌了啦！我不要！不要啦！味道怪怪的啦！愣往嘴里硬塞，你这家伙，警告你不要逼我吃我不喜欢的菠菜！！

三十四、智力问答。赵大爷：*当官要精通哪四种语言？范哥：英语、法语、俄语和日语。高姐：错！假话、空话、大话和套话。赵大爷：什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人？范哥：照相底片。高姐：错，是潜规则。赵大爷：外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里？范哥：公厕。高姐：错！是演艺圈。

三十五、“三巴”命我来爱你，淹没你的烦恼，冲走你的困惑，摧毁你的忧郁，折断你的怯懦，翻腾你的开心，荡漾你的幸福，再建你的成功，悬挂你的骄傲，还不来跟我亲一个，湿漉漉的都是甜蜜啊！

三十六、【经典幽默影语】麦兜的爱情观：1、爱情就像便便，来了挡也挡不住。2、爱情就像便便，水一冲就再也回不来了。3、爱情就像便便，每一次都一样，又不大一样。4、爱情就像便便，急急地来匆匆地去。5、爱情就像便便，有时候努力了很久却只是个屁！

三十七、跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：“妈，你以后会不会这样？”“奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢？”“不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死！”

三十八、放心吧，我一定会对你好的，好吃的让你吃，好喝的给你喝，好玩的送给你，上街的时候我一定带上你，谁让你是人类最好的朋友呢，呵呵，开个小玩笑，只为搏你一笑，盼的是你能开怀一笑，愿的是你能天天微笑！

三十九、是真心朋友还是虚情假意，现在流行一种新方法来辨别了，譬如夏天来了，假如你变成了蚊子，看对方是否真心，就要看他是甘心让你吸血还是一巴掌拍死你？错了，这方法太土了，要看对方是想念你还是厌烦你围着他转才对！我这最后一只蚊子短信，你是想念还是厌烦呢？

四十、男人没本事，就别说女人太现实。女人没实力，就别说男人太花心。女神有三宝：干嘛，呵呵，去洗澡。猛男有三宝：装酷，抬杠，唱摇滚。*丝有三废：在吗，忙不，早点睡。

四十一、放假回家用家里电脑，看到老妈QQ挂着，上面老爸是备注的“老公”。觉得好没创意，于是改成“帅哥哥”晚上老爸给老妈发消息“美女，聊聊呗” 老妈很HAppY的跑过来对我说，“你别告诉你爸呀，有帅哥跟我聊天”。

四十二、儿子：“妈妈，给我五十块钱。”妈妈：“没有”。儿子又说：“就五十，我告诉你爸爸常对保姆阿姨说什么。”妈妈掏钱给他：“快说我的宝贝。”儿子：“爸爸说麻烦帮我烫下衣服。”

扩展阅读

夫妻最搞笑的笑话

1、早上找衣服穿准备上班，套了一件很久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。”在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”

2、等我洗完碗、拖完地的时候，已经晚上10点了。老婆从浴室里出来，边打着哈欠边意犹未尽地感叹：“今天怎么过得这么快啊！如果当初设立个‘妇女周’或‘妇女月’，那该有多好啊！”“做你的春秋大梦去吧。”我心里暗想。

3、妻子：煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明的？丈夫：是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。

4、法官审问犯人。法官：“你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺？”犯人：“我偷了一件连衣裙，可我老婆并不满意，让我去换了两次。”

5、在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天，她又很晚才回家。夫：你回来得这么晚，饭菜都凉了，热一下吧！妻：不用了，今天一点也不饿。夫：是不是病了？妻：哪儿的话，只是我调到糕点组了。

6、下班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起奶来就有奶喝了。我还没来得及对付，他又补充了一句：这就叫自取其乳。

最搞笑的笑话_幽默搞笑话

　　精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。心情说说网向您推荐最搞笑的笑话，希望您能保持好心情。

　　一、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。

　　二、中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机，给她拍了一张。

　　三、带儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。”儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。”

　　四、发此信是为了提醒你：你的烦恼已被剥夺，你的痛苦也早已被关押，从此你只能与健康、快乐为伍。奉劝阁下，乖乖接受这一切，否则，判你被幸福关一辈子！

　　五、有个赌徒从家里拿了一千法郎去赌，几小时后，他回来了。妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了，生了。”赌徒从衣袋里掏出两张十法郎的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的母亲去世了。”

　　六、中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：狗湿的啥单位？*这么好！我们单位只晓得发月饼！

　　七、某日，路上行驶，后面一车竟然超过我，那车上贴：新手，老纯了！随后，我停车，思考一下，便在自己车后写到：杀手，老狠了！

　　八、三岁的小雨喜欢把一元硬币放在盒子里摇来摇去听声音，有一天他妈妈在扫地的时候捡起一枚一角的硬币也放在他的盒子里，第二天小雨一起来就玩他装有硬币的盒子，一摇感觉不对，他打开一看发现有多了一个小硬币，激动的跑到妈妈身边说:“妈妈，快看我的硬币生了个小宝宝啊。”

　　九、儿子睡前要听故事。我：“从前有个人挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼！”我：“从前奥特曼挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼和机器人打架！”我：“从前有个奥特曼买菜时和卖菜的机器人打起来了…”然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事后满足地睡了。

　　十、你远看像猪，*看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是中国的土著。

　　十一、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

　　十二、谋生叫“糊口”，岗位叫“饭碗”，受雇叫“混饭”，花积蓄叫“吃老本”，混得好叫“吃得开”，沾女人便宜叫“吃豆腐”，受人欢迎叫“吃香”，受人照顾叫“吃小灶”，不顾他人叫“吃独食”，受到伤害叫“吃亏”，女人嫉妒叫“吃醋”，哥们，你特别能吃，我们爱称你叫“吃货”。

　　十三、话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣，就上前问：“老人家你高寿？”那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！呜呜呜”

　　十四、学姐和学妹有可比性么？学姐帮你选课，给你画重点，给你复*资料，还帮你写论文。学妹就只能说：学长怎么选课呀？学长重点是哪里啊？学长论文怎么写呀？学长你有复*资料吗？学长学长！你怎么不说话啦？中国野生学姐保护协会提醒您：远离危险学妹，保护濒危学姐！

　　十五、如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是猪肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。别看了，到哪儿我都烦着你，让你处处叫苦，事事没谱。哈哈！

最搞笑的笑话_幽默搞笑话

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一、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。

二、中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……” 我连忙掏出手机，给她拍了一张。

三、带儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。”儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。”

四、发此信是为了提醒你：你的烦恼已被剥夺，你的痛苦也早已被关押，从此你只能与健康、快乐为伍。奉劝阁下，乖乖接受这一切，否则，判你被幸福关一辈子！

五、有个赌徒从家里拿了一千法郎去赌，几小时后，他回来了。妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了，生了。”赌徒从衣袋里掏出两张十法郎的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的母亲去世了。”

六、中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：狗湿的啥单位？*这么好！我们单位只晓得发月饼！

七、某日，路上行驶，后面一车竟然超过我，那车上贴：新手，老纯了！随后，我停车，思考一下，便在自己车后写到：杀手，老狠了！

八、三岁的小雨喜欢把一元硬币放在盒子里摇来摇去听声音，有一天他妈妈在扫地的时候捡起一枚一角的硬币也放在他的盒子里，第二天小雨一起来就玩他装有硬币的盒子，一摇感觉不对，他打开一看发现有多了一个小硬币，激动的跑到妈妈身边说:“妈妈，快看我的硬币生了个小宝宝啊。”

九、儿子睡前要听故事。我：“从前有个人挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼！”我：“从前奥特曼挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼和机器人打架！”我：“从前有个奥特曼买菜时和卖菜的机器人打起来了…”然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事后满足地睡了。

十、你远看像猪，*看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是中国的土著。

十一、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

十二、谋生叫“糊口”，岗位叫“饭碗”，受雇叫“混饭”，花积蓄叫“吃老本”，混得好叫“吃得开”，沾女人便宜叫“吃豆腐”，受人欢迎叫“吃香”，受人照顾叫“吃小灶”，不顾他人叫“吃独食”，受到伤害叫“吃亏”，女人嫉妒叫“吃醋”，哥们，你特别能吃，我们爱称你叫“吃货”。

十三、话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣，就上前问：“老人家你高寿？”那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！呜呜呜”

十四、学姐和学妹有可比性么？学姐帮你选课，给你画重点，给你复*资料，还帮你写论文。学妹就只能说：学长怎么选课呀？学长重点是哪里啊？学长论文怎么写呀？学长你有复*资料吗？学长学长！你怎么不说话啦？中国野生学姐保护协会提醒您：远离危险学妹，保护濒危学姐！

十五、如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是猪肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。别看了，到哪儿我都烦着你，让你处处叫苦，事事没谱。哈哈！

十六、亲，我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…哎，悲催，我被警察带走了。

世界上最搞笑的笑话能把人笑哭

世界上最搞笑的笑话能把人笑哭

　　爱笑的人运气总不会太差，今天你笑了么?下面，小编为大家整理了世界上最搞笑的笑话能把人笑哭，希望你能喜欢!欢迎参考借鉴。

　　1、医生你过来咱们谈谈人生

　　在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。

　　我说坏消息吧，他说生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。

　　我顿时就蒙了，强忍着不让眼泪掉下来，低落地问那好消息呢?

　　“这个女人也不是你老婆。”他说。

　　2、男人身上怎么能不揣张卡

　　送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有?

　　那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡!

　　能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。

　　3、真会过日子

　　老婆脾气急，一上火就摔东西，可是每次摔完后又悔恨。

　　这天，老婆又发火了，拿起筷子打了老公几下。

　　老公恼火了：打**吗?

　　老婆：打你几下会死啊?

　　老公：那倒不会，不过疼呢。

　　老婆：疼一会就好了，又不花钱，你想想，东西摔了就坏了，还得花钱买呢，要会过日子……

　　4、女朋友要就送么

　　最*iPhone 6很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iPhone6，我个人觉得吧，不就特么一手机吗?送给女朋友怎么了?不就几千块钱的事吗?用得着这么大惊小怪吗?女朋友喜欢就送呗，反正我又没女朋友。

　　5、赶紧反思吧，量太小了

　　每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐。

　　每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。

　　他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。

　　终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：“两份的量也那么少，不够吃啊!”

　　6、我的生活要发生变化了吗

　　起床后发现桌子上有几沓美元，出门发现有一辆劳斯莱斯银魅，展望是一片花园，甜甜的保姆说这是我的财产，我使劲一拍脸，不疼。

　　7、真是为难爷爷了

　　老师把一个学生叫到了教室外。

　　老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?”

　　学生：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?”

　　老师：“好吧!”

　　下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗?”

　　学生：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”

　　8、亲爱的，什么是作死

　　今晚上我问我男朋友：“亲爱的，什么是作死?”

　　他看了看我，说：“你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了?

　　老公，你过来，我们谈谈。

　　9、传销逆袭

　　我也入过传销，被朋友骗去后我天天吃了睡，睡了吃，上课时我也是睡眼惺忪的.状态，与其他人的兴奋亢奋的发财梦状态格格不入。

　　最后他们说我是烂泥扶不上墙撵我走，我说走可以，没路费走不了，他们给了三百块路费我才走。

　　10、你最恨什么

　　记者：你最恨什么?

　　*丝：马!

　　记者：为什么?

　　*丝：马赛克、马化腾、马云!

　　1、老师问一同学怎么减少白色污染？

　　同学答：把饭盒做成蓝色

　　2、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”

　　小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊！”

　　3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

22个最搞笑的笑话笑死人

反转搞笑句子笑话最新

只有能力强会被当成纯技术人员;而光会社交拍马又会被认为没有真才实学;所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。

"不去努力然后告诉自己我根本就不想要"的痛苦，比"拼命努力后失败"的痛苦，要小得多。

没有钱包的充实，哪来内心的宁静。很多人都本末倒置了。

以前每次看到网上的青年在微博校内大谈国事，我担心他们会干出些什么事情来。后来我发现他们还同时说着“明天一定要早起”，“这个假期要多看几本书”，“再也不能多吃了”，于是我放心了。

一些人的情商比较低，没法扮演好自己的社会角色，只能一直以最真实的自己面对世界。

人生的自由和无限可能性都是错觉。每个人都被社会压力，亲*的人和自己束缚的死死的，每天做着自己一定会去做的事情。

社会精英阶层一边啃着心灵鸡腿和心灵鸡胸，一边为我们送上了心灵鸡汤，说人生的价值并不在于你挣了多少钱和外在是否美。

出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。

我们所咒骂的那些品德败坏的人，其实不过是直接或间接地损害了我们的利益。

直到三十岁才知道，和不同的人说不同的话，表现出不一样的态度，是一种非常可贵的能力，而不是虚伪。

最新搞笑有意思的一句话简单但是很好笑的内涵说说

★1☆　　.七夕在家就好，何必在风中凌乱。

★2☆　　.我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

★3☆　　做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

★4☆　　.你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。

★5☆　　.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

★6☆　　.陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。

★7☆　　.神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

★8☆　　每个*视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个*面。米开外雌雄同体，米人畜不分。

★9☆　　世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。

★10☆　　.给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！

★11☆　　我真的不想用我无穷无尽多姿多彩的词汇来打击你贫瘠不堪入目的语言。

★12☆　　再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。

★13☆　　.水壶啊，你为什么哭泣，是因为*太烫了吗？

★14☆　　​

★15☆　　.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

★16☆　　.我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

★17☆　　.想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。

★18☆　　我想升天，却找不到电梯。

★19☆　　.太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？

★20☆　　.想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最*的地方！

★21☆　　.当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

★22☆　　.想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。

★23☆　　遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

★24☆　　.我是茶，你是水，你来泡我吧！

★25☆　　你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。

★26☆　　.我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

★27☆　　​

★28☆　　.为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

★29☆　　.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

★30☆　　.觉得你好眼熟，原来你是凤姐马云的结合体。

★31☆　　对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

★32☆　　.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

★33☆　　.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

搞笑有意思的说说

★1☆　　你的长相已经严重影响了我的生活

★2☆　　情不就是这么回事嘛，你捅我一刀，我*一刀，你捅我一刀，我再*一刀，反正数数彼此身上的伤口，差不多就行了。

★3☆　　直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

★4☆　　也，俄叫宝玉，又宝又玉，欲购从速。

★5☆　　年头谈恋爱还不如在家弹棉花。

★6☆　　的八戒的生活，却想要猴哥的身材。做梦啊！

★7☆　　是我的优乐美，请问我喝完了是不是就可以把你扔掉了。

★8☆　　他妈把异性相吸引当成所谓的爱情。

★9☆　　在流行发型，我觉得忧伤的发型不用剪，几天不洗头不梳头，你的人都会显得那般忧伤，更何况发型

★10☆　　包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫

★11☆　　猫走不走直线，完全取决于耗子。

★12☆　　当初也是痴情的种子，下了场小雨给淋灭了。

★13☆　　界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者

★14☆　　是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

★15☆　　左青龙，右*，肩上纹着米老鼠！

★16☆　　些暗算我的，跟那些暗恋我的，敢不敢光明正大些？

★17☆　　阔凭鱼跃，桌宽任我眠。

★18☆　　绩单就像小三一样破坏一个幸福的家庭

★19☆　　车撞大树，姿势依然酷。

★20☆　　我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老

★21☆　　日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

★22☆　　只猩猩给另一只猩猩看手相：你的命运很悲惨，你将进化为人。

★23☆　　翅膀的，不一定是天使，也可能是鸟人。

★24☆　　我的青春期遇上了我妈的更年期。

★25☆　　么热的时候停水了，我想去校长家洗澡……

★26☆　　果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥

★27☆　　现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

★28☆　　阳当空照，花儿死翘翘。

★29☆　　孩拿着一张假钱想买架玩具飞机。服务员说：你的钱是假的。小孩说：难道你的飞机是真的？

★30☆　　自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

★31☆　　发现我爸很潮，居然和我抢电脑！

★32☆　　蚊子，你再咬，再咬，小心我把你吃掉

★33☆　　了宝莲灯，发现嫦娥是个宅女。

★34☆　　在江湖飘，谁能不闷骚？

★35☆　　着太阳傻笑的花，名字叫做向日葵

★36☆　　当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。

★37☆　　明天，单身者为有情人集体默哀二十四小时！

★38☆　　子死在汤里，也算的上是轰轰烈烈了。

★39☆　　如果电脑的技术可以应用到现实当中，我真想给你的五官打上*

★40☆　　上的星星一闪一闪亮晶晶，满天都是钞票的白日梦。

★41☆　　天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人

★42☆　　问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；

★43☆　　要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

★44☆　　不会唱忐忑，因为我不想翻白眼

★45☆　　再怎么鄙视我，你也跟我一样是个国产货。

★46☆　　说你有多爱我，你的话，猪听了都会笑

★47☆　　要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实

★48☆　　经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起，我宁愿死！”

★49☆　　又不是咸蛋超人。干吗为了你和全世界作战。

有意思的搞笑签名

　　1、为了祖国下一代 再丑也要谈恋爱 谈到世界充满爱

　　2、狗的最爱始终是屎

　　3、幸亏是你长的漂亮，要不然我早甩你八回了

　　4、我没有喜欢你的命，我只能心里抛弃你了

　　5、在得瑟中长大，在异样的眼光生存，*丝们必修课程

　　6、你再自私，可是你还是带不走我对你鄙视的目光

　　7、我能给你整个世界，但你先把欠我的2.5还给我好吗

　　8、最潇洒的男人不是拥有多少女人，而是笑着上床满意的下床

　　9、姑娘今生不能厮守，那十四年后我们回头崖见，到时候别忘了给我发微信

　　10、你理不理我，我都是你的梦中穷人

　　11、要想成为校园美女，必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟

　　12、独自在苦逼的时光，不如跟她一块二

　　13、你把鼠标移到我的头像，右键，取消屏蔽此人发言

　　14、等哥有钱了就把公交买下来，偶自己开

　　15、上帝特别眷顾我，对我不抛弃不放弃我，只是在偶尔会耍我

　　16、别说跑掉，姐唱的就是这一个调

　　17、面对流氓，我就是文人；面对文人，我就是流氓

　　18、睡觉算什么，有本事你别醒

　　19、我良心是有的，只不过一般是放在保险柜中

　　20、所谓旗鼓箱当，就是小三和正牌叫板的画面，非常的和谐

　　21、你冷漠的态度，彻底的否认的我的决定，离开现在是我唯一的选择

　　22、穿越是喜剧，情深为悲剧；晴川无限好，只是*完美

　　23、骑车撞大树，姿势依然酷

　　24、下课铃作为闹钟事实上是最有效的起床办法

　　25、要不是我扯掉你的衣服，你是不会知道我细节的爱

　　26、某年后恐怕棺材是加长待机的吧

　　27、小哥的爱从不去打折街狂甩

　　28、老板给我来二斤男人，阉了带走

　　29、你拿或不拿 钱就在那里 你爱用不用

　　30、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田

　　31、每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同

　　32、一不小心、我看清了你的为人、真不好意思

　　33、我们要有马桶精神，按一下，什么都干净了

　　34、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦

　　35、甩我的男人，只希望你以后的女人一个不如一个

　　36、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞

　　37、长成这样，还敢成天在大街上晃，你安的是什么心

　　38、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走

　　39、女人心看不透，因为胸前肉太厚

　　40、蓦然回首，那人已在结婚登记处