最有意思最搞笑的古诗笑话

最搞笑的笑话_幽默搞笑话

精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。好句摘抄网向您推荐最搞笑的笑话，希望您能保持好心情。

一、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。

二、中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……” 我连忙掏出手机，给她拍了一张。

三、带儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。”儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。”

四、发此信是为了提醒你：你的烦恼已被剥夺，你的痛苦也早已被关押，从此你只能与健康、快乐为伍。奉劝阁下，乖乖接受这一切，否则，判你被幸福关一辈子！

五、有个赌徒从家里拿了一千法郎去赌，几小时后，他回来了。妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了，生了。”赌徒从衣袋里掏出两张十法郎的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的母亲去世了。”

六、中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：狗湿的啥单位？福利这么好！我们单位只晓得发月饼！

七、某日，路上行驶，后面一车竟然超过我，那车上贴：新手，老纯了！随后，我停车，思考一下，便在自己车后写到：杀手，老狠了！

八、三岁的小雨喜欢把一元硬币放在盒子里摇来摇去听声音，有一天他妈妈在扫地的时候捡起一枚一角的硬币也放在他的盒子里，第二天小雨一起来就玩他装有硬币的盒子，一摇感觉不对，他打开一看发现有多了一个小硬币，激动的跑到妈妈身边说:“妈妈，快看我的硬币生了个小宝宝啊。”

九、儿子睡前要听故事。我：“从前有个人挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼！”我：“从前奥特曼挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼和机器人打架！”我：“从前有个奥特曼买菜时和卖菜的机器人打起来了…”然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事后满足地睡了。

十、你远看像猪，*看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是*的土著。

十一、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

十二、谋生叫“糊口”，岗位叫“饭碗”，受雇叫“混饭”，花积蓄叫“吃老本”，混得好叫“吃得开”，沾女人便宜叫“吃豆腐”，受人欢迎叫“吃香”，受人照顾叫“吃小灶”，不顾他人叫“吃独食”，受到伤害叫“吃亏”，女人嫉妒叫“吃醋”，哥们，你特别能吃，我们爱称你叫“吃货”。

十三、话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣，就上前问：“老人家你高寿？”那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！呜呜呜”

十四、学姐和学妹有可比性么？学姐帮你选课，给你画重点，给你复*资料，还帮你写论文。学妹就只能说：学长怎么选课呀？学长重点是哪里啊？学长论文怎么写呀？学长你有复*资料吗？学长学长！你怎么不说话啦？*野生学姐保护协会提醒您：远离危险学妹，保护濒危学姐！

十五、如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是猪肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。别看了，到哪儿我都烦着你，让你处处叫苦，事事没谱。哈哈！

十六、亲，我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…哎，悲催，我被警察带走了。

十七、有人问一辈子有多远，我说，一辈子就像我和你的相伴；有人问我和你的相伴是怎样的，我说，一个愿为仆，一个愿为主；有人问谁是主，谁是仆？你说呢，我心爱的，呵呵！！我对他说了，不知道谁愿意做“猪”，反正我甘愿为我所爱人的仆。

十八、甲：“我成亲了。”乙：“恭喜啊！恭喜啊！啥时侯成的亲，怎么不请我喝杯喜酒啊？”甲：“昨儿个注册了个淘宝，就成亲了。”

十九、一MM写道：有一个男人，他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾忌，在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，也基本不说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。一GG留言到：蓝神马蓝啊！这不是你爸吗？

二十、一个腼腆的男孩向一个女孩问到: “你喜欢什么样的男孩? ” 女孩说：“投缘的”。男孩哭丧着脸问到: “头扁的就不行吗?”

二十一、说金，木，水，火，土哪个腿长？答案是火，因为火腿长（肠）。

二十二、经常熬夜有三大弊端：第一、记忆力越来越差。第二、数数经常会数错。第四、最重要的就是记忆力越来越差。所以切记，为了熬夜，请勿健康！

二十三、做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去，犀利哥模特风声起。熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！

二十四、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：你不减肥了？我说：嗨，反正我有男朋友，有人要了。然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：不想换了？

二十五、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。

二十六、男人八想：一想“房车免费”；二想“单身万岁”；三想“工资加倍”；四想“美女排队”；五想“烟酒不废”；六想“彩票中奖”；七想“想睡就睡”；八想“外遇无罪”！祝看短信的哥们快乐翻倍！

二十七、每次电话来了，不是你的声音，我都想摔电话，只可惜不是诺基亚，心疼没摔；每次电话来了，听到你的声音，都想飞奔到你身边，可惜买了个诺基亚，不是诺亚方舟，飞不动；每次我的短信给你，都想让你开怀一笑，你这次笑了吗？

二十八、注意：你的烦恼已经暴露，并被全球卫星定位系统锁定，开心解压导弹已经启动，正以迅雷不及掩耳盗铃之势，向你发射。请面带微笑准备中弹！

二十九、天使托我给你带个话，只要你交出你的烦恼，出卖你的忧愁，背叛你的衰伤，那他会送你快乐一世，财富一生，幸福一辈子，这个买卖做得，我劝你还是投详了吧。

三十、时下“争抢名人风”*卷全球，“孔子”是韩国人，“牛仔”是美国人，“儿子”是菲律宾人，“孙子”是日本人！看来也只有“老子”是*人呵呵！

三十一、"婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：“娘，面稀了咋办？”婆婆：“加面！”过了一会儿儿媳妇叫:“娘，面干了咋办?”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了！婆婆大怒骂道：“真他娘笨！要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!”"

三十二、女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。 买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。

三十三、你走开，走开啦！别把那个塞我嘴里，讨厌了啦！我不要！不要啦！味道怪怪的啦！愣往嘴里硬塞，你这家伙，警告你不要逼我吃我不喜欢的菠菜！！

三十四、智力问答。赵大爷：*当官要精通哪四种语言？范哥：英语、法语、俄语和日语。高姐：错！假话、空话、大话和套话。赵大爷：什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人？范哥：照相底片。高姐：错，是潜规则。赵大爷：外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里？范哥：公厕。高姐：错！是演艺圈。

三十五、“三巴”命我来爱你，淹没你的烦恼，冲走你的困惑，摧毁你的忧郁，折断你的怯懦，翻腾你的开心，荡漾你的幸福，再建你的成功，悬挂你的骄傲，还不来跟我亲一个，湿漉漉的都是甜蜜啊！

三十六、【经典幽默影语】麦兜的爱情观：1、爱情就像便便，来了挡也挡不住。2、爱情就像便便，水一冲就再也回不来了。3、爱情就像便便，每一次都一样，又不大一样。4、爱情就像便便，急急地来匆匆地去。5、爱情就像便便，有时候努力了很久却只是个屁！

三十七、跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：“妈，你以后会不会这样？”“奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢？”“不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死！”

三十八、放心吧，我一定会对你好的，好吃的让你吃，好喝的给你喝，好玩的送给你，上街的时候我一定带上你，谁让你是人类最好的朋友呢，呵呵，开个小玩笑，只为搏你一笑，盼的是你能开怀一笑，愿的是你能天天微笑！

三十九、是真心朋友还是虚情假意，现在流行一种新方法来辨别了，譬如夏天来了，假如你变成了蚊子，看对方是否真心，就要看他是甘心让你吸血还是一巴掌拍死你？错了，这方法太土了，要看对方是想念你还是厌烦你围着他转才对！我这最后一只蚊子短信，你是想念还是厌烦呢？

四十、男人没本事，就别说女人太现实。女人没实力，就别说男人太花心。女神有三宝：干嘛，呵呵，去洗澡。猛男有三宝：装酷，抬杠，唱摇滚。*丝有三废：在吗，忙不，早点睡。

四十一、放假回家用家里电脑，看到老妈QQ挂着，上面老爸是备注的“老公”。觉得好没创意，于是改成“帅哥哥”晚上老爸给老妈发消息“美女，聊聊呗” 老妈很HAppY的跑过来对我说，“你别告诉你爸呀，有帅哥跟我聊天”。

四十二、儿子：“妈妈，给我五十块钱。”妈妈：“没有”。儿子又说：“就五十，我告诉你爸爸常对保姆阿姨说什么。”妈妈掏钱给他：“快说我的宝贝。”儿子：“爸爸说麻烦帮我烫下衣服。”

扩展阅读

夫妻最搞笑的笑话

1、早上找衣服穿准备上班，套了一件很久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。”在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”

2、等我洗完碗、拖完地的时候，已经晚上10点了。老婆从浴室里出来，边打着哈欠边意犹未尽地感叹：“今天怎么过得这么快啊！如果当初设立个‘妇女周’或‘妇女月’，那该有多好啊！”“做你的春秋大梦去吧。”我心里暗想。

3、妻子：煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明的？丈夫：是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。

4、法官审问犯人。法官：“你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺？”犯人：“我偷了一件连衣裙，可我老婆并不满意，让我去换了两次。”

5、在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天，她又很晚才回家。夫：你回来得这么晚，饭菜都凉了，热一下吧！妻：不用了，今天一点也不饿。夫：是不是病了？妻：哪儿的话，只是我调到糕点组了。

6、下班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起奶来就有奶喝了。我还没来得及对付，他又补充了一句：这就叫自取其乳。

最搞笑的笑话_幽默搞笑话

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　　一、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。

　　二、中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机，给她拍了一张。

　　三、带儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。”儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。”

　　四、发此信是为了提醒你：你的烦恼已被剥夺，你的痛苦也早已被关押，从此你只能与健康、快乐为伍。奉劝阁下，乖乖接受这一切，否则，判你被幸福关一辈子！

　　五、有个赌徒从家里拿了一千法郎去赌，几小时后，他回来了。妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了，生了。”赌徒从衣袋里掏出两张十法郎的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的母亲去世了。”

　　六、中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：狗湿的啥单位？*这么好！我们单位只晓得发月饼！

　　七、某日，路上行驶，后面一车竟然超过我，那车上贴：新手，老纯了！随后，我停车，思考一下，便在自己车后写到：杀手，老狠了！

　　八、三岁的小雨喜欢把一元硬币放在盒子里摇来摇去听声音，有一天他妈妈在扫地的时候捡起一枚一角的硬币也放在他的盒子里，第二天小雨一起来就玩他装有硬币的盒子，一摇感觉不对，他打开一看发现有多了一个小硬币，激动的跑到妈妈身边说:“妈妈，快看我的硬币生了个小宝宝啊。”

　　九、儿子睡前要听故事。我：“从前有个人挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼！”我：“从前奥特曼挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼和机器人打架！”我：“从前有个奥特曼买菜时和卖菜的机器人打起来了…”然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事后满足地睡了。

　　十、你远看像猪，*看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是中国的土著。

　　十一、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

　　十二、谋生叫“糊口”，岗位叫“饭碗”，受雇叫“混饭”，花积蓄叫“吃老本”，混得好叫“吃得开”，沾女人便宜叫“吃豆腐”，受人欢迎叫“吃香”，受人照顾叫“吃小灶”，不顾他人叫“吃独食”，受到伤害叫“吃亏”，女人嫉妒叫“吃醋”，哥们，你特别能吃，我们爱称你叫“吃货”。

　　十三、话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣，就上前问：“老人家你高寿？”那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！呜呜呜”

　　十四、学姐和学妹有可比性么？学姐帮你选课，给你画重点，给你复*资料，还帮你写论文。学妹就只能说：学长怎么选课呀？学长重点是哪里啊？学长论文怎么写呀？学长你有复*资料吗？学长学长！你怎么不说话啦？中国野生学姐保护协会提醒您：远离危险学妹，保护濒危学姐！

　　十五、如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是猪肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。别看了，到哪儿我都烦着你，让你处处叫苦，事事没谱。哈哈！

最搞笑的笑话_幽默搞笑话

精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐最搞笑的笑话，希望您能保持好心情。

一、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。

二、中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……” 我连忙掏出手机，给她拍了一张。

三、带儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。”儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。”

四、发此信是为了提醒你：你的烦恼已被剥夺，你的痛苦也早已被关押，从此你只能与健康、快乐为伍。奉劝阁下，乖乖接受这一切，否则，判你被幸福关一辈子！

五、有个赌徒从家里拿了一千法郎去赌，几小时后，他回来了。妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了，生了。”赌徒从衣袋里掏出两张十法郎的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的母亲去世了。”

六、中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：狗湿的啥单位？*这么好！我们单位只晓得发月饼！

七、某日，路上行驶，后面一车竟然超过我，那车上贴：新手，老纯了！随后，我停车，思考一下，便在自己车后写到：杀手，老狠了！

八、三岁的小雨喜欢把一元硬币放在盒子里摇来摇去听声音，有一天他妈妈在扫地的时候捡起一枚一角的硬币也放在他的盒子里，第二天小雨一起来就玩他装有硬币的盒子，一摇感觉不对，他打开一看发现有多了一个小硬币，激动的跑到妈妈身边说:“妈妈，快看我的硬币生了个小宝宝啊。”

九、儿子睡前要听故事。我：“从前有个人挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼！”我：“从前奥特曼挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼和机器人打架！”我：“从前有个奥特曼买菜时和卖菜的机器人打起来了…”然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事后满足地睡了。

十、你远看像猪，*看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是中国的土著。

十一、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

十二、谋生叫“糊口”，岗位叫“饭碗”，受雇叫“混饭”，花积蓄叫“吃老本”，混得好叫“吃得开”，沾女人便宜叫“吃豆腐”，受人欢迎叫“吃香”，受人照顾叫“吃小灶”，不顾他人叫“吃独食”，受到伤害叫“吃亏”，女人嫉妒叫“吃醋”，哥们，你特别能吃，我们爱称你叫“吃货”。

十三、话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣，就上前问：“老人家你高寿？”那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！呜呜呜”

十四、学姐和学妹有可比性么？学姐帮你选课，给你画重点，给你复*资料，还帮你写论文。学妹就只能说：学长怎么选课呀？学长重点是哪里啊？学长论文怎么写呀？学长你有复*资料吗？学长学长！你怎么不说话啦？中国野生学姐保护协会提醒您：远离危险学妹，保护濒危学姐！

十五、如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是猪肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。别看了，到哪儿我都烦着你，让你处处叫苦，事事没谱。哈哈！

十六、亲，我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…哎，悲催，我被警察带走了。

22个最搞笑的笑话笑死人

　　1．寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……

　　2．一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……

　　3．“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”

　　4．一家三口坐在一起看电视，饭点到了了。老婆便说道：“老公，你不是说你是最爱我的吗？”老公答道“是啊！”“那好，你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说“妈妈，你不是说你最爱我吗？”“是啊，怎么了”“那好，你去给我把作业做了……”

　　5．要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、*胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

　　6．小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。

　　7．我这么可爱的小姑娘，什么时候能成为你老婆啊。

　　8．一哥们儿分手后伤心在马路上游荡，见一女子擦皮鞋，所以过去说，美女，擦皮鞋～，美女直接来了一句，你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……

　　9．今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！

　　10．小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到999，都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……

　　11．“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻痹，多喝尼妹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后，一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这*过来了，男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门，看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”

　　12．刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……

　　13．好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

　　14．莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如和我聊天。

　　15．本来*丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的…妹的，叫你拒绝我！

　　16．见到你第一眼，就知道你是一头，难养的猪。

　　17．前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。。

　　18．听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”

　　19．刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。。。

　　20．一天去海边，风大浪急，站在海里，冲来了一只拖鞋，捡起来还给了主人，那人非常感谢我，过了一会，又冲过来一个泳帽，又还给了主人，又感谢我。又过了一会，冲过来了一张姨妈巾。。。。

　　21．在野外*的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！

　　22．一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”那哥们问：“那这意味着什么？”大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。

　　逗死人的笑话：余生不用人指教，我自己瞎几把过吧

　　让人笑喷的笑话，搞笑的句子让人笑喷

搞笑笑话大全爆笑 最搞笑能笑死人的笑话

　　1猎头：您好，我这里有个岗位适合您，想换工作吗? 我：暂时不考虑。 猎头：您有讨厌的领导吗，把他联系方式给我，我帮你把他挖走!

　　2我正在午睡。迷糊间，来了陌生电话。我随手拿起：喂——。 那头是低沉的男声：是XX吗? 我：是。 那头继续问：你住在XX路XX号吧?准备好钱没有? 我紧张了起来，便小声问：你咋知道的? 对方有些怒了：我快递，货到付款啊!

　　3老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：“往哪儿跑，穿上背心我也认得你!

　　4 老公：看我多体贴，每次做饭，都不要忘记在锅里留一点给你!老婆一个巴掌呼过来：这就是你不涮锅的理由吗?

　　5老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着?” 我脱口而出：“买。” 老婆迅速点了点鼠标：“好咧!”

　　6一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，Police把它送进了医院。待蜗牛醒来，Police问它怎么回事。蜗牛说：“不知道，一切发生得太快了!”

　　7自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。

　　8 一天女友问我：“你觉得我长得怎么样?” 我回：“发自内心的漂亮!” 女友一脸娇羞：“讨厌!” 我不怕死滴补了一句：“可表面杂就一点都看不出来呢!”

　　9劫匪：6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后， 对他说：走，今晚我们请你吃饭!

　　10儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。 老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了! 瞧这二货父子。

　　11我们班有个男同学叫‘赵树超’，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：‘赵树超!’ 5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。

最搞笑最有趣的笑话说说53句

1、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

2、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

3、单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。

4、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

5、老师问：“相恩水在涌泉相报是什么意思”同学：“当有人打你一滴水，你拿一桶水倒死他”。

6、小儿子练*蛙跳，跳了几下之后突发感慨：“青蛙可真不容易，天天这么跳得多累啊！”

7、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

8、如果有一天，你有一个“恢复出厂设置”的按钮，按下身体和内存都要按吗。

9、现在的孩子长不高的主要原因就是：书包太重！

10、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。

11、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！

12、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

13、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

14、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

15、当男人开始挑你毛病时，说明他想和你说拜拜了。

16、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？

17、经过英语听力的测试，我意识到一个道理，一些单词，只有说明白的人才能听。

18、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……

19、上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。

20、老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。

21、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死！但事实证明，我真是个不怕死的英雄！

22、“哥，我买彩票中了五百万！”“太好了，那你打算怎么花？”“我打算先把买彩票欠的钱还上！”“那剩下的呢？”“剩下的慢慢还呗！”

23、给我一个女人，我就能创造一个国家；给我一瓶酒，我可以带领他们征服世界。

24、夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。

25、不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢？

26、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

27、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

28、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。

29、家庭减肥减腰减腿，为什么一定要从脑细胞开始。

30、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

31、我想把这一天变成一首诗，有时简单，有时细腻。但日子却成了我的歌，时而靠不住，时而走调。

32、错过的，都是想要的。没错过的，都是可以*静接受的。

33、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

34、今天我打开了一个包，直到最后抽了一支烟。哇，另一个包。

35、个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

36、上帝是公*的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

37、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

38、听说你要结婚，我脑海里浮现好多，最重要的就是，你妹呀，不好请我，我没钱。

39、那天晚上我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了，这都一年半了，音讯全无……妈呀！她是不是把我给甩了啊！

40、当方便面的酱包由液态变为固态的时候，我就知道冬天来了……

41、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

42、你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。

43、我这么可爱的小姑娘，什么时候能成为你老婆啊。

44、我仔细想了想，我这个人只要再谦虚一点，就变成一个真正完美的人了。

45、原来是童话般的爱情，现在是地狱般的生活。

46、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。

47、别将过去抱的太紧，因为那样你就腾不出手来拥抱现在了。

48、我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。

49、我唱歌从来都不会跑调，我只是擅长改编歌曲罢了。

50、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的

51、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊。

最火的搞笑句子 能立刻把人逗笑的笑话

最火的搞笑句子   每天都处于心有余而力不足，心有余而力不足，心有余而力不足的状态。能立刻把人逗笑的笑话

一. 可上九天揽月，可下五洋捉鳖。

二. 这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。

三. 我只关心未来，因为我的余生都会在那里度过。

四. 生活挺难的，还好我可爱。

五. 一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！

六. 我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。

七. 那种亲密的人突然陌生，希望完全落空的感觉，就好像喝口凉水居然被烫到。

八. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

九. 前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！

十. 都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

十一. 原来，我们什么都战胜不了，之前是命运，之后是回忆。

十二. 心灵在大部分时候都是正确无误地，因为它比任何人都要了解我们，甚至超过我们自己。

十三. 蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。

十四. 生活磨*了我的棱角。完整版：生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨*了我的棱角。

十五. 你并不是一无所有，你还有一身的矫情和病。

十六. 生活的琐碎，吐出来矫情，咽下去辣嗓子，百般委屈涌上心头，话到嘴边又觉得不值一提!

十七. *惯了，是个很心酸的词，可以代替所有一言难尽。

十八. 我不知道自己到底在执着什么，但我知道，我一直都在为难自己。

十九. 似水，流年已陌。细数着过往的种种，我心里早已分不清哪些是真实，哪些又是虚幻。

二十. 我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

二十一. 待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

二十二. 做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。

二十三. 怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

二十四. 上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

二十五. 人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑。

二十六. 我不是一个坚强的人，但是我知道，有些时候，除了坚强，别无选择。

二十七. 你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

二十八. 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

二十九. 牵手是一个承诺，一辈子在一起的承诺; 拥抱是一句誓言，一辈子不放弃的誓言。

三十. 一段情，一份爱，不知苦了多少人，暖了多少心，醉了多少梦。

三十一. 请代我向可爱的、温暖的太阳问好，向宁静的大海问好。

三十二. 我的梦已经苍老，唯一剩下的是那不老的忧伤，草木时过境迁，留下一地苍凉。

三十三. 早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。

三十四. 一个人其实也很好;不过是寂寞时没人拥抱;不过是孤单时没人依靠。

三十五. 时间告诉我们，感情可以变淡，说过的话可以不算，爱过的人可以再换。

三十六. 不用跟我介绍车，我是来看车模的！

三十七. 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

三十八. 和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

三十九. 虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！

四十. 别对我忽冷忽热，这样你累，我也反胃。

四十一. 当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

四十二. 人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

四十三.  时光是支精湛的笔，横撇竖捺写就了光阴的故事。

四十四. 有那么一瞬间，因为一个人的一句话，就像被泼了一盆凉水一样，唰的一下，从头凉到脚。

四十五. 当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。

四十六. 眼泪，有时候是一种无法言说的幸福，微笑有时候是一种没有说出的伤痛……

四十七. 儿女情长，很影响大哥行走江湖。

四十八. 上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。

四十九. 上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。

2018最新搞笑说说有意思的内涵句子

1.很小的时候就有巴拉拉小魔仙了，那时候我总是在想：莉莉真善良，总是等到她们变完身后才开始PK。

2.匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。

3.女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

4.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

5.听说你不宠我这个祖宗？那好，我自己上天。

6.现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。

7.从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

8.韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。

9.难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己:“你是个男孩子，要坚强！”

10.远处看到了一个帅哥，走*一看原来是一面镜子。

11.你早晚都是我的，只有中午不是。

12.有一种凄凉叫：这道数学题已经超出了我语文的理解范围。

13.复*的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。

14.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

15.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

16.我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

17.没用了，我已经生气了，启动毁灭人类计划A，吃光所有食物。

18.据说，男生摸女生的头90％是喜欢，女生摸男生的头80％是在摸儿子。

19.其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。

20.一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毁所有！

21.世道太乱了，你们要照顾好自己，真遇着绑匪，就大声喊我的名字知道吗，反正他也不认识我。

22.买了一瓶冰红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！

23.为什么我这颗美丽与智慧并存的大白菜没有猪来拱。

24.一定要珍惜身边的小胖砸，万一哪一天他们瘦下来可谓是帅你一脸血，所以你们要好好珍惜我。

25.听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。

26.希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的！

27.听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游？我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

28.我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。

29.如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

30.过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短。

31.不得不说，有时候世界上就是有这么巧合，充满缘分的事。比如，我打你，你也打我。

32.当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。

33.像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱让我好好冷静一下。

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34.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

35.楼下一堆幼儿园小逗比玩小魔仙，一直巴啦啦，*终于忍不出拉开窗喊一句古娜拉黑暗之神！全跑了。

36.“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”

37.黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

38.我把你们当朋友，你们却把我当爸爸，整天在我面前宝宝宝宝的。

39.虽然我表面上看起来冷冰冰和你没啥交流，但其实背地里我说了你很多坏话噢。

40.你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

搞笑有意思的说说

1、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

2、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

3、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？

4、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。

5、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

6、不要对姐放电，你哥有来电显示。

7、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

8、古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。

9、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。

10、在学校犯错老师让把家长来，我说家长不在舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。

11、牵起你的手，一直走到最后，你若是不跟我走，拍晕了拖着你走。

12、早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。

13、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？

14、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

15、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。

16、有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊？谁不知道似的。

17、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。

18、每次出门前都有种错觉：今天丑得并不明显。

19、做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候，就去找别的小哥哥玩。

20、*时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

21、你要是喜欢一个男生，那就好好学*吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

22、想跟你在一起，把蠢传给你。

23、开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。

24、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。

25、希望合适，和喜欢能撞个满怀。

26、我从不以强凌弱，我欺负他之前，真不晓得他比我弱。

27、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

28、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

29、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。

30、你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。

31、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

32、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

33、我承受了这个年纪不该有的饭量。

34、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

35、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。

36、我一定要给你幸福，谁也别想拦着。

37、我擅长气人，拉远距离，斩断人际关系。

38、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

39、每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。

40、星星沾暖阳，你在我心上。

41、你们这两天早点回家，最*偷猪的多，我怕你们出事。

42、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

43、有人宠你是惊喜，自己宠自己是能力，往后余生，愿你有能力，也有惊喜。

44、别回头，哥恋的只是你的背影。

45、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

46、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。

47、如果我爱不到你，我就生一个像你一样的儿子。

48、你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。

49、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！

50、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

51、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。

最搞笑的笑话又短又好笑 幽默笑话笑掉大牙的语录

1、忘记某个人最好的方法，就是喜欢上其他人。

2、地球人太可怕了，我要回火星！

3、闹钟在吵，鸟儿在叫，我的祝福准时来到，早安。

4、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

5、苗露水一苗草，一层山水一层人。

6、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。

7、朋友妻不可欺，睡睡觉还可以

8、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。

9、接纳不了一个人，是忘不了另外一个人。

10、教会你最初舞步的人，却未必能陪你走到散场。

11、孟婆，给我来碗汤，你TM给我一碗可口可乐。

12、一直走千万别回头，别管我心痛去找你的天空。

13、早上听到你的声音，让我一天都有活力。

14、你这么理解我，就好像你能读懂我的心一样。

15、我们每天都在放弃和坚持之间犹豫。

16、人生没有彩排，每天都是现场直播！

17、你在我的异常关心里，却不在我的最*访客里。

18、哭有什么用，谁叫你长的丑。

19、我要说你是个二傻子，那都是在表扬你。

20、最怕朋友变敌人，因为他们知道你哪里最脆弱。

21、不要跟爷装腼腆，爷能看出你不要脸！

22、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。

23、人站在万人中央，更要活的漂亮。

24、得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。

25、小生不才，没能杀了姑娘的意中人，取而代之。

26、我没有说谎的必要，我没有理由不好。

27、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

28、多么悲催啊，老年斑都有了，老婆还没有。

29、你若撒野，今生，我把酒奉陪。

30、你不是丑，只是美的不明显！

31、猪年每长一斤肉，都是幸福的肉。

32、爱情就像上厕所，来也匆匆，去也匆匆。

33、生活就是没事找点乐子，自己哄着自己开心。

34、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

35、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

36、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

37、找个对象，其实不如找个好同桌。

38、口袋里的钞票的颜色，决定今天的心情。

39、我偏偏无理取闹，除非先生抱抱。

40、人若风光万人陪，一无所有还有谁。

41、我不想站在你身后，只想活在你眼中。

42、说我花心，你们懂什么我那时多情。

43、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

44、烦的时候没人问，学会了承受。

45、长了一张我喜欢的脸，却不喜欢我，太讨厌啦。

46、吃大哥，喝大哥，关键时候草大哥。

47、时间在走，朋友变狗，爱人远走。

48、要想玩的花，必须先流氓！

49、高中美女很清纯，可怜各个腿毛长。

50、真是笑脸给多了惯的全是病。

51、你不是直率，是缺乏教养。