写错古诗闹出的笑话

错别字闹的笑话

错别字闹的笑话（精选7篇）

　　你知道学些笑话的好处么?当第一次见面的时候，总是有不知道该说什么的尴尬，这时候你就需要一些笑话，来缓解一下气氛呢，这里小编为你收集整理了错别字闹的笑话大全，希望能对你有所帮助哈!

　　1、小时候听《信天游》我低头，向山沟，总觉得是我的头，像山沟。

　　2、 千年等一回，等一回有人听成千年的女鬼，的女鬼。

　　3、当年综艺大观的结束曲：再见，再见，相会在彩屏前…怎么听都像：相会在太*间~~后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里了。

　　4、记得米老鼠和唐老鸭吗?片头说，啊，演出开始了!我听了好久，一直以为他说，啊，野猪拉屎了!

　　1、斗放学回家，满脸的不高兴，赵云看见了，忙问：“发什么愁啊?是不是作业太多了，没关系，我帮你写就是了。”

　　阿斗急了：“还说呢!昨天就是你给我写的造句‘我吃了一顿饭’写成‘我吃了一吨饭’，同学们都笑我是个大饭桶!”

　　虽说是不怎么好笑的老段子

　　但就凑合着用吧

　　2、他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”

　　3、我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…

　　师评：你是该忧了——不及格。(优)

　　4、我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，听成我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑……

　　5、小时候，我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)，误听误学，就唱成了格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……

　　1、《济公》里唱：哪里有不*哪有我。太对了，地上哪里不*，当然会有窝了。

　　2、《龙的传人》那句永永远远地擦亮眼，当初无论如何也听不懂，总听成永永远远地差两年，老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢?

　　3、孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句为何每个妹妹都嫁给眼泪，我怎么听，都是为何每个妹妹都嫁给人类!

　　4、刘德华的《*人》里，五千年的风和雨呀藏了多少梦，听成吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦。奇怪，难不成他们有过一段……

　　今天我在图书馆看了一本书，里面有一个非常有趣的故事：

　　从前有一户人家，父子二人在外面做生意，婆媳两人在家种地。父子两人因为生意繁忙就在外面雇了一个人。父子两人就给家里写了封信，写完也没检查一下是否写错了字。

　　信寄到家里，婆媳两人看完信后就哭得瘫倒在地。同村的一个人听到了哭声就赶到他家去看个究竟。可是，他家里到处都挤满了看热闹的人，那个人挤不进去，当是他从别人口中得知是这户人家有人死了。

　　第二天，这个邻居出差到了这父子两所在的地方。他在路上碰见了父子俩，就急忙上前告诉他们，他们家里死了人。父子俩听了就伤心欲绝地往家里赶。一到家里，父子两人发现婆媳两人还健在，他们四个人你看看我我看看你觉得很奇怪。这时婆婆拿出了儿子写回家的信。质问儿子：“你不是说死人了吗？”儿子一看信才发现原来是因为自己的一时粗心大意惹的祸。原来他是想写“生意很忙，雇了个人。”却不小心写成“生意很忙，故了个人。”

　　这个故事告诉我们写错字不仅会闹笑话，还会造成不必要的麻烦啊。

　　哈哈，大家不要以为写了错别字没什么事，其实啊，麻烦大着呢！当然，还会闹出许多笑话。

　　比如下面几个带有错别字的句子，可是一番笑话哦！

　　小明的一篇作文这样写到：我家周围有很多人养狗，没有一点公德。今天早上我刚从家里出来，就看到门口有一堆不知是哪条野狗拉的屎，我大吃一斤！

　　小莉在一篇作文里这样描写语文老师的外貌："老师有一张爪子脸。"

　　小茜的一篇春游作文这样开头：早上起床整理遗容后，我们到学校集合，坐车前往香山旅游。

　　哈哈，这些携带错别字的句子是不是已经把你笑倒了？小明怎么会大吃一斤狗屎呢？应该是大吃一惊。小莉的语文老师看了她的'作文肯定气得脸都青了，老师怎么会有一张爪子脸？应该是瓜子脸。至于小茜的作文那不是更让人哭笑不得了，“遗容”是死人的面貌，说遗容岂不是骂人去死吗？！应该是“仪容”才是正确的。

　　大家也不要写错别字哦，要不然也会闹出很多笑话！

　　祖国的语言文字历史悠久、源远流长，它是那么富多彩，那么生动有趣。可是如果一但写了错别字，可就不得了了，是会闹出笑话的。

　　我曾在书上看到过这一则笑话：冯笛写了两篇日记，他写的第一篇日记是：“我和爸爸妈妈一起去吃自助餐，由于太饿了，我便狼吞虎咽地吃了起来。这次我真是美美地吃上了一吨（顿）。”他写的第二篇日记是：“今天，我和小伙伴一起去玩。忽然，我看到街道的墙角有一堆垃圾，当时我真是大吃了一斤（惊）。”哈哈，看到这则故事，你一定会开怀大笑吧？然而这些看似好笑的故事，却都是一些错别字惹的祸。

　　错别字闹出的笑话，我不仅在书上看过，而且还亲身体验过。一天，我路过一个小店铺，店铺旁挂着一个牌子：此处有定子卖。这时，我总觉得有哪里不对劲？哦，是钉子吗？对，是钉子。世界上有叫定子的东西吗？应该是钉子吧！我走进店子里一看，果然不出我所料，牌子上所谓的“定子”就是钉子。

　　*汉字像乐谱中跳跃的音符，他们又像一个个充满灵气的小精灵，在纸上跳跃着欢快的舞蹈，姿态是那么优美，那么迷人。我们作为祖国的炎黄子孙，就要保护这些充满灵气的小精灵。所以，就让我们远离错别字，纯洁祖国的语言文字吧！

因为错字闹出的笑话

因为错字闹出的笑话

　　对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。下面是小编精心整理的因为错字闹出的笑话，希望对你有帮助！

　　1.大吃一斤(大吃一惊)

　　无论是饭是酒，能吃到一斤的绝对是大吃，能大吃一斤的绝对是狠人。

　　2.十指连薪(十指连心)

　　其一，不劳动者不得食，劳动了十指才能得米米;其二，每月到拿米米的时候，估计不动十指也是不行的。

　　3.公公频道(公共频道)(都市频道)

　　前一阵子，从中央台到地方台，打开电视都是历史剧，满眼都是公公。不过这阵子好象转了风头，又流行起绝男超女了。估计在玩电视的眼中，绝对男人也好，超级女生也好，公公也好，都是一回事，赚钱。所以又叫都是频道。

　　4.植树造零(植树造林)

　　据说每年植树节栽的树已经是天文数字了。

　　5.天下大事，汾酒必喝，喝酒必汾(天下大势，分久必合，合久必分)

　　难怪都说*的生产厂家都是爷爷，消费者都是孙子。象这样一厢情愿为消费者做主的广告，在*比比皆是。

　　6.一薪一亿(一心一意)

　　一种年薪制度，估计全世界目前只有比尔盖茨能达到年薪一亿这个水*(假若他愿意自已发薪的话)。问题是我们国内的一些大中型企业老总也给自已制定了比普通工人，技术人员高得太多的年薪。老总们的确比一般的员工对企业的贡献更大，但他们是不是就要自已给自已规定拿比普通员工高几十倍的年薪?

　　1、快递员：“你好是关阴吗?到门卫来拿你快递。”

　　收件人：“我还如来佛呢，你打错了吧?”

　　快递员：“没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。”

　　收件人：“关你妹呀，我叫郑月。”

　　2、我觉得我领导是个莫名其妙的神经病，今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的时候在打开看，我居然信了……打开一看!尼玛!元旦期间值班表!居然天天都有我的名字!……

　　3、小情侣在打电话女：你说话声音怎么怪怪的?男：在清除呼吸系统的缓存呢~女：说人话!!男：我在挖鼻孔。。。

　　4、“完了，我发现我室友是个gay。”

　　“你怎么发现的?”

　　“我老做梦梦见他和我·······”

　　5、年底了，终于可以把去年这个时候计划今年要完成的事情理直气壮地交给明年了!

　　到历史博物馆参观

　　元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”(兵马俑)。

　　早上起床整理“遗容”(仪容)后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。

　　昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是“胸罩”(凶兆)，果然今天皮夹被扒走了。

　　报上说重金属污染过的牡蛎，可“治”(致)癌…

　　昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”(一份)…

　　星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给“**”(钢门)夹到，真倒霉。

　　逛完花市后，我花钱买下“剑男”(剑兰)，准备带回家过年。

　　我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”(凶)…

　　我认为自己是个品学兼“忧”(优)的好学生…

　　歇写成喝

　　某生爱写错别字，老把歇写成喝。

　　他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”。

　　买命

　　古时候有一个出门在外的生意人托人给家中捎去家书一封，顺便请对方给自己带回需要的'东西。可是当他夫人看到信时着实被吓了一回。信中写道“……此地多雨，吾因未买命，故易得小恙，今日请君返家，代为我买命，切切……”其实这个老兄将雨伞的“伞”(繁体为“傘”)，错写成了生命的“命”了，闹出了笑话。

　　那美女怎么了?

　　和同学在走廊聊天，漂亮的女化学老师走过，

　　我指着老师对朋友说“那美女……”

　　化学老师听见了。转身笑着问到“那美女怎么了?”

　　我愣了愣答到：“钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙”

　　你能给我瓢吗?

　　以前有个和尚路过我们村寻水喝，去了王大妈家。

　　和尚：“女施主，我是来讨水喝的。”

　　王大妈心善带了和尚进了院子：“大师，等等我去取水。”

　　和尚慈善的点了点头：“施主真是心善，你能给我瓢吗?”

　　后来我们镇上多了一个瘸脚的和尚。

　　是不是凉快?

中式英语闹出的笑话段子

中式英语闹出的笑话段子

　　英语是一种西日耳曼语支，最早被中世纪的英国使用，并因其广阔的殖民地而成为世界使用面积最广的语言。下面是小编整理的中式英语闹出的笑话段子相关内容。

　　场景一：

　　雇主：how much do you want a month? 你一个月要多少钱?

　　保姆：800 yuan,eat you,sleep you. 800块，吃你的，住你的。

　　问题来了，那么管吃管住怎么说?

　　场景二：

　　有个朋友来加拿大第一次去吃牛排，服务员问:“How would you like your steak done?”(您的牛排要几分熟?)

　　我朋友没听懂，就听别人点的时候说“Medium”,他就想我不能跟他们学。

　　他就跟服务员说：“Large， please?”

　　服务员一愣，说：“Sorry， we don’t have that.”

　　然后他又说：“Small， please?”

　　服务员又吓了一跳，说：“Sorry， we don’t have that.”

　　他身边的朋友着急了，告诉他，人家问你牛排要几分熟，他恍然大悟，想了想说：“Eighty percent(百分之八十熟).”

　　服务员又一愣说：“Sorry， we don’t have that.”

　　问题来了，那么牛肉的5分熟、7分熟、全熟怎么说?

　　场景三：

　　小明上英文课时跟老师说：May I go to the toilet?

　　老师说：Go ahead.

　　小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the toilet?

　　老师说：Go ahead.

　　小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗?怎么不去?

　　小明说：你没听老师说「去你个头」啊!

　　问题来了，那么文中的go ahead是什么意思?

　　场景四：

　　刚上班不久，有个公司的A/R(Account Receivable会计)打电话来催支票，我循例问了一下他是哪间公司打来的。

　　那男的很有礼貌的说：“This is XXXcalling from Beach Brother.''

　　听懂了很开心，不过由于对公司名字还不熟，心想先用笔记下来公司名，省得等下忘记了。

　　正得意忘形之间，顺嘴开始拼写人家公司的名字，还说得一本正经：

　　''B.I.T.C.H......bitch,correct?''

　　那男的终于还是没能忍住怒火，*似于怒吼似的对我喊道：

　　''NO!!!B.E.A.C.H.....BEACH!''

　　接下来的一年里，没再跟这间公司有过任何生意往来……

　　这个笑话你看懂了吗?

　　场景五：

　　小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译，售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。

　　小强转头就对老外说：no sit see,stand see. if see stand see.

　　老外回答说：sorry I don’t understand your English.

　　小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文.......

　　怎么说“站票”?

　　场景六：

　　某男，亦粗通英文，至使馆，有表要填，有一栏是：Sex，该男久思，毅然下笔：“Once a week”。

　　签证官观后暴笑，曰：“This item should be filled in with male or female.”

　　该男顿时赧颜，思之，填下“female”。

　　官楞之，曰：“shouldn’t it be male?”

　　男急释曰：“I am a normal man,so I have sex with female.”

　　文中的“sex”是什么意思?

　　1．we two who and who？

　　咱俩谁跟谁阿

　　2．how are you ? how old are you?

　　怎么是你，怎么老是你？

关于写错汉字的笑话_笑话大全

　　小学语文课上，老师说：汉字是一种博大精深的文字，比如说，马这个字就很像马，木这个字很像木……这时，小胖站起来：老师，那凹凸又是什么的啊?

　　此时，我邪恶了!

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　　一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.

　　一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.

　　屠夫又说:认识我不? 牛摇头.

　　屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.

　　国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.

　　屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.

　　屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.

　　屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中

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　　只吃一吨

　　男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问：“能来多少人?好作准备”

　　亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。

　　很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。”

　　03.屈原医生

　　在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人?”

　　“是医生。”学生回答。

　　“胡说!”

　　“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛!”

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　　有"机"可乘

　　有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:"有机可乘,乘否"经理接到电报,以为是成交之"机"已到,便立即回电:"可乘就乘."

　　这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆

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　　地名有关

　　元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨.

　　*间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:"他是缅甸来的,所以比较腼腆."随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:"我是仰光来的."

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经典短笑话大全爆笑_爆笑古诗

励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子，这些短句语录都是意蕴深长，适宜于在朋友圈，QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。好句摘抄网向您推荐经典短笑话大全爆笑！

一、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。

二、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。

三、"春节买鞭炮太长了,我弟弟想分开几段放,没找到剪刀，就想用打火机烧断…"

四、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。

五、“天啊！我把钱包忘在枕头底下了！”“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”“不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀！”

六、小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛

七、“您要向我借2万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗？”“我的保证是君子之言。”“好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。”“您的工厂有多少职工？”“十二个…或者确切地讲：十一个，因为总有一个人蹲在厕所里。”

八、lz幼师一枚，跟孩纸们进行音乐活动的时候，学了一首歌，“爱我你就抱抱我，爱我你就亲亲我”孩纸们小不割了……下意识问了孩纸们:“你们爱老师吗？”“爱！”瞬间风卷云残，各种抱抱，各种亲亲，收获的除了脸上的口水，衣服上的手掌印还有鞋子上的各种脚印……这就是孩纸们的爱哦！

九、小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛

十、幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他却回“奴才在”。

十一、本人刚参加少数民族泼水节回来活动中有人突然大叫：阿里咯比样，恼斯泼我，戏册来！导游解释泼水表示祝福游客嚷到：*侬当我港度啊，咯比样用开斯！

十二、“老陈，听说你所在的烟花厂刚扣了你工资？”“靠！上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，结果领导说我有6秒钟在空中没干活！”

十三、你是白开水，占据着我全身的百分之七十，你是空气，无时无刻都要把你吸入身体，你是三餐，爱你已经成为了一种*惯，今天我要大声的告诉你，你就是我的那盘菜！

十四、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。

十五、钢琴调音师：“先生，我是来给您的钢琴调音的。”主人：“哦？可是我没有请你来给钢琴调音啊。”钢琴调音师：“这我知道。是你的邻居们要我来的。”

十六、今天上课的时候！老师提出了一个问题：同学们，为什么*亲不能结婚！我想了好半天才举起手来说：是因为亲戚太熟不好下手！当时就把老师震住了！

十七、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。

十八、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊，事业发展快羊羊，心情好比暖羊羊，智慧超过喜羊羊，我是一直想你的灰太狼！

十九、"三个小朋友在一起讨论《西游记》。小朋友A：“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害？”小朋友B：“当然是孙悟空呀！”小朋友C：“我觉得唐僧最厉害。”小朋友A：“别争了，唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。”"

二十、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！

二十一、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！

二十二、气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！

二十三、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。

一天，一哥们问二蛋相机有什么用，二蛋理所当然的回答：“还用说，照相用的。”可那哥们说：“不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄！”

二十四、足协抱怨：咱的球员都怎么了，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃牛肉拉牛肉，怎样才能恢复正常呢？聘请的营养师沉默片刻，“那只能吃屎了。”

二十五、"妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说：孩子，不要太靠*了！儿子回答说：妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。"""

二十六、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。

二十七、赚钱苦，赚钱累，赚钱还要劳动力；花钱苦，花钱累，花钱还要省钱来，不如抢抢来的快。抢钱好，抢钱妙，抢钱还能把牢坐。不如安安稳稳赚工资。今天你赚了么？

二十八、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

二十九、门门功课亮红灯，照亮我的前程。

三十、妈妈：你要哪一只香蕉，维克多？维克多：我要那只最大的。妈妈：维克多，你应该懂礼貌，要那只小的。维克多：妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？

三十一、新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓…

三十二、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。

三十三、一儿童选手：毕姥爷，你知道为什么别人都叫你“老毕”吗？老毕：不知道！选手：因为你的眼睛老是闭着呢！没有睁开！（因为眼小，眯眯缝）

三十四、妹子说：“我太胖了，咋么办？”为了安慰她，我分析给她听：“按照你的体重，应该是1米8的个子，所以不是你胖，是太矮。”

三十五、子：爸爸，我知道什么叫规律。父：是吗？你举个例子。子：到月底你和妈准吵架，这就是规律。

三十六、我坦白，我对你有三心：我要专心爱着你，真心打动你，关心呵护你。二意：你的话就是我的旨意，你的愿望就是我的心意。我要认真执行三心二意直到底。

三十七、刚才送孩子上学。看见个小学生直奔pol.ice跑去。说：叔叔，我拣到两千块钱。说完pol.ice乐了。然后这孩子拿出了两张一千的，pol.ice叔叔瞬间脸就黑了。

三十八、国家天文部门最新资料：今晚12时，狗熊座流星雨将光临地球，届时全国各地均可看见一只狗熊从天而降，可惜我要加班，你可美了啦，那么多粉丝看你表演！

三十九、一日坐公车，遇上一哥哥，上车刷了卡，坐上老人座，下站上来一老人，哥哥压根不挪窝，又上一MM，轻喊一声哥，哥哥忙站起，“坐这儿，坐这儿，马上我下车。”MM站一旁，扶过老人落了座。

延伸阅读

一、某男看一大胸妹流口水，女朋友在一旁生道：“有那么好看吗？不就是大点吗？”该男陶醉其中：“是比你的大。”女朋友大吼：“大小有那么重要吗？只要有两个不就行了？”……

二、老板打了员工一巴掌，各国员工的不同反应。日本员工：头一点：嗨！美国员工：立刻叫来了自已的律师。英国员工：微笑地报警。俄罗斯员工：反手就给日本老板一巴掌。*员工：上网怒吼。

三、说句实话，我还没见过你这么大的官。碰到你了，你想让谁上就谁上，你想让谁下就谁下。最怕惹恼了你，倒上不下的滋味不好受啊。终究还要谢谢你，电梯！

四、朋友见面问好，朋友开心真好，朋友快乐最好，朋友高升叫好，朋友发财绝好，朋友健康特好，朋友幸福更好，朋友之间友好。喜欢你的人聪明，爱上你的人幸福，讨厌你的人傻瓜，忘记你的人笨蛋，联系你的人好运，聆听你的人“受罪”，祝福你的人开心。

五、儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？” “糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。 爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”

六、一位客人来到一家小餐馆，要了一盘酒菜一瓶啤酒。老板还没走多远 ，就听要酒菜的客人嚷道：老板啥的意思，咋的搞吗？酒菜里面怎吗有苍蝇。老板回头答道：不可能，刚才我在后厨已经把苍蝇全都拣干净的。哈哈一阵大笑 ！

七、哥们，你牛！别人是抠门，你是抠门他爹，你抠门到家了，铁公鸡还会留一点儿铁锈呢，你你你--根本--简直就是一个不锈钢公鸡！

八、兄弟我在一家大型的电脑公司上班，每天下班都要被一群小**例行检查。老婆给我买的钱夹很大，我*惯装在牛仔裤后兜里。一天，小警妹给我安检，不时的，暧昧的，看着我的皮夹。突然大喝一声：“把皮带打开！”

九、痛到断肠能忍得过；苦到舌根能吃得消；烦到心乱能耐得住；困到绝望能行得通；屈到愤极能受得起；怒到发指能笑得出；急到燃眉能定得住；喜到意满能沉得下；话到嘴边能停得住；色到情迷能站得稳；财到眼前能看得淡。哥们，能做到这些，你就是“高人”--“兴高采烈的人”！

古诗改编笑话古诗改编笑话大全

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　　在学*、工作乃至生活中，大家都接触过很多优秀的古诗吧，古诗具有格律限制不太严格的特点。那么都有哪些类型的古诗呢？下面是小编为大家收集的古诗改编笑话古诗改编笑话，仅供参考，欢迎大家阅读。

　　静夜诗：

　　床前明月光，李白去开窗，

　　遇到一耳光，牙齿掉光光。

　　春晓：

　　春天不洗澡，夜夜蚊子咬，

　　半夜一翻身，不知死多少。

　　说四诗：

　　今天星期四，李白去考试，

　　考了四十四，回家看电视，

　　看到少林诗，去学真本事，

　　打成西红柿，吹牛是本事。

　　赠汪伧：

　　李白乘舟不给钱，一脚把他踢下船，

　　桃花潭水深千尺，不知李白死没死。

　　日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，

　　飞流直下三千尺，哇塞没带卫生纸。

　　如梦令：

　　昨夜饮酒过度，误入校园深处，

　　呕吐呕吐呕吐，惊起鸳鸯无数。

　　山行：

　　远上香山石径斜，白云深处你和他，

　　原想王子会公主，实是恐龙见青蛙。

　　锄禾：

　　锄头正中午，贪心人也辛苦，

　　白银两万五，关门把钱数。

　　人生自古谁无屎，有谁大便不用纸，

　　若君不用卫生纸，除非你是用手指。

　　山行

　　【唐】杜牧

　　远上香山石径斜白云深处我和她

　　原想王子会公主实是恐龙见青蛙

　　诗经.蒹葭

　　蒹葭苍苍,白露为霜

　　所谓伊人,在网一方

　　乘兴见之,脸胖且长

　　乘兴会之，腰如大水缸

　　卜算子

　　【宋】李之仪

　　我住北理工她住理工北

　　日日聊天约见面共呼见到鬼

　　江南春

　　【唐】杜牧

　　大千网络绿映红聊天见面心渐空

　　见面四百八十次多少恐龙在其中

　　送元二使安西

　　【唐】王维

　　北理朝雨浥清晨满腹失望伤透心

　　劝君莫再寻网友明日出家奔少林

　　清明

古今爆笑笑话

古今爆笑笑话

　　爆笑笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得爆笑如雷，人类历史上，人自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册。下面为大家带来古今爆笑笑话，快来看看吧。

　　骂宦官

　　艾子养了两只羊，那只公的好斗，每当见到生人，便冲过去用角乱撞。弟子们常来的，都怕见到这只羊。于是他们向艾子请求说：先生那只公羊太凶猛，不如把它阉了，屈屈它的.性子，它就会驯服些了。

　　艾子笑道：你们难道不知道，如今的世道，阉过的更狠呢！

　　忠臣为何下拜

　　元世祖至元年间，元人进入南宋都城杭州，南宋朝廷宗庙被洗劫一空。当时有个姓金的，世代为伶官，流离失所，无家可归。一天，金某在路上遇见左丞范文虎。范文虎在宋朝为殿帅时，就与金某熟识。他见了金某说：过几天朝廷举行宴会，你来献技，不愁没有吃穿。

　　后来金某如期前往，在宴会上表演优戏，插科打诨说：某寺里有座大钟，但一连几天，寺奴都不敢敲这口钟。主僧询问原因，寺奴说：‘*来钟楼上有位巨神，样子很怪，我不敢上楼。’主僧连忙去看。那巨神见了主僧，立刻倒身下拜。主僧问：‘你是何神？’巨神答道：‘钟神。’主僧反问道：‘你既是钟神（忠臣），为何还下拜？’

　　妙语得官

　　后魏人孙绍，官职为太府少卿，年纪很大了，也没能提升为正卿。有一次，高帝召见他，问道：陈年纪怎么这样老？

　　孙绍答道：臣年纪虽老，而臣‘卿’还‘少’。

　　于是高帝提升他为太府正卿。

　　巧讥和尚

　　隋朝人卢嘉言到寺庙拜佛，顺便到僧房中看望。有个和尚善于论议，卢嘉言便与他谈话，互相戏弄，这个和尚难不倒嘉言。在座的另有两个和尚，见状也帮这个和尚，双方论辩交锋，往复几个回合，三个和尚都败下阵来。嘉言笑道：三位师父均不懂樗蒲赌博的游戏，为何要与弟子辩论？

　　和尚问道：我们相互辩难，为何还要懂樗蒲？

　　卢嘉言即言道：你们难道没听樗蒲的人常说‘三个秃不敌一个卢’，师父们与我辩争，怎能取胜？

　　在场的人闻此言哄堂大笑，三个和尚也无话可应。

　　不知妻子是何人

　　鄠县有一个好忘事的农夫。有一天他带着斧子到田里去砍柴，他的妻子也随他一块去了。到了田里，农夫不觉便意频频，便急转身到旁边大便，于是把斧子放在地上。

　　大便毕，农夫返到田里，忽然看见地上的斧子，欣喜若狂地对妻子说：我捡了一把斧子。边说边手舞足蹈起来，结果踏踩着他刚才的粪便，大喊道：这把斧头原来是有人在此大便才遗忘在这里的。

　　他的妻子见他这样昏聩健忘，便郑重其事地提醒他：刚才你带着斧子来砍柴，因为到旁边去大便，才把它放在地上的，你怎么忘得这么快？

　　农夫听了，愈加疑惑不解，便仔细地端详着妻子的面孔，惊问道：这位娘子贵姓？我过去好像在什么地方见过你，现在怎么想不起来了。

古代笑话精选

古代笑话精选

　　笑话是一个汉语词汇，拼音是xiào hua，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是小编整理的古代笑话精选，欢迎阅览。

　　古代笑话一：钻刺

　　老鼠和黄蜂结拜为兄弟，邀请一个秀才去做证，秀才不得已去了，只被排在第三位。朋友问他：“老兄为何甘心居于鼠辈之下?”秀才回答说：“他们两个一个会钻，一个会刺，我只得让着他们些了。”

　　【点评】： 宁得罪君子，也绝不得罪小人。小人善于钻营，在官场上很容易爬到高位，然后就喜欢动用手里的权力给人穿小鞋。遇到阻碍自己获取利益的人，就会不择手段，群起刺之。

　　得罪君子，君子有气度，君子有容人之量，所以君子会一笑而过。

　　得罪小人，小人会一直纠缠不止，明里暗里的使绊子，处心积虑的构陷。加上本为小人，也就毫无底线，行为之卑劣让人发指。所以，秀才甘居鼠辈之下，也就情有可原了。

　　古代笑话二：谒孔庙

　　有个用钱买通入学的人，拜谒孔庙，孔子从神座上走下来答谢。那个人说：“今天是您的弟子拜您，您应该坐在神座上接受礼拜。”孔子说：“不敢，你是我‘孔方兄’(铜钱内圆孔外方形)的弟子，我绝对不能受拜。”

　　【点评】“孔方兄”是古人对金钱的戏称。花钱买学历这样的事，古今都不罕见。今天许多的成功人士都是成功之后，再到名牌大学去贴牌。花钱买学历，买面子，买人脉，独独不是买知识。

　　古代笑话三：搬是非

　　寺庙里塑有三教的圣像：先是儒教圣像，次是佛教圣像，后是道教圣像。道士见了，马上将老君移到中位；和尚见了，又将释迦牟尼移到中位；读书人见了，又将孔子移到中位。三位圣人自相说道：“我们原是好好的，却被这些小人搬来搬去，搬坏了。”

　　【点评】《周易》：“天下同归而殊途，一致而百虑。”他山之石，可以攻玉。各种思想和文化之间，可以相互借鉴，取长补短。而不是谁主谁次的地位之争。

　　古代笑话四：相称

　　有个庸俗的人建造了一见精美的居室，室中罗列古玩书画，精美绝伦。客人来了，主人问道：“室中如有不相称的，请你指教，以便去掉。”客人说：“件件俱精，只有一物可以去掉。”主人说：“是什么东西?”客人说：“就是你。”

　　【点评】金玉其外，抵不过败絮其中。

　　古代笑话五：烦恼

　　有个人问：“樊迟之名是谁给取的`?”另一人回答说：“孔子取的。”问：“樊哙之名谁给取的?”回答说：“汉高祖取的。”又问：“烦恼之名谁给取的?”回答说：“这是他自己取的。”

　　【点评】有个词叫自寻烦恼，还有个词叫杞人忧天。世间本无事，庸人之扰之。你能改变的不必烦恼，去做就好，你不能改变的烦恼也没用。所以，因何烦恼？

　　古代笑话六：锯箭竿

　　有个人去武场观看比赛，身上误中一箭。找外科医生来为他治病，医生说：“小事一桩。”于是用锯子锯掉体外的箭竿，就索要费用打算离开。有人问：“留在体内的箭头怎么办?”医生回答说：“这是内科医生的事。”

　　【点评】我们很多时候，也常常犯这样的错误，不去解决根本问题，只在表面上下功夫，得过且过，治标不治本。最终只能害人害己。

　　古代笑话七：偶遇知音

　　某先生*时喜欢弹琴，曾经说世上没有他的知音，总是怏快不乐。一天闲着没事。他又弹琴消遣，忽然听到隔壁家有叹息的声音，以为遇到了知音，就敲人家门问是怎么回事。隔壁的老妇人说：“没有什么，死去的儿子生前以弹棉花为生，今天您弹琴的声音特别像他弹棉花的声音，听了，不觉悲从中来。”

　　【点评】知音少，弦断有谁听。前提是你的琴技不是弹棉花。有时候不是别人不欣赏你，实在是没有什么值得欣赏的地方。怀才不遇，有时候是不能正确认识自己，盲目自信。

　　古代笑话八：哭麟

　　孔子看见死麒麟，大哭不止。其学生为了安慰孔子，把铜钱串起来，挂满牛身，告诉孔子说：“麒麟已经复活了。”孔子看了假麒麟之后说：“这明明是一只蠢牛，只不过多了几个钱罢了。”

　　【点评】牛装饰得再奢华，也还是一头牛。古人说，腹有诗书气自华。一个人的教养、学养才是立身之本。

　　古代笑话九：不愿富

　　有个鬼要托生，冥王判他托生为富人。鬼说：“不愿意富，只求一生衣食不缺，没有是非，烧清香，吃苦茶，安稳清闲地过日子就满足了。”冥王说：“如果要钱就再给你几万两银子，这样安闲清福，不许你享受。”

　　【点评】荣华富贵哪里比得上安享清福。有的人有权，权势滔天，但是一刻不停，不得安闲。有的人很富，家庭财产纷争不断，谈不上清福。这个小鬼上来就要安闲清福，两样俱全，实在是贪到家了。冥王深知此理，宁肯多给几万两，也不答应他的条件。

　　古代笑话十：头嫩

　　一个理发的给人剃头，才开始剃了几下，就伤了几处头皮。于是，他就放下刀子不剃了，并对主人说：“你的头太嫩，下不了刀。等过些时，让它长老点，再给你剃吧。”

　　【点评】把人头剃破了反而怪人头嫩！这实在是让人哭笑不得。一个人做错了事情，不主动承担责任，反而到处找原因，这样的人不能交，不能信，也不能用。

谐音错别字笑话

谐音错别字笑话

　　爱笑的人，运气总不会太差，那么你喜欢笑么?这里小编收集整理了好些搞笑的谐音错别字笑话，一起来看看吧!说不定能点中你的笑血哦!

　　大吃一斤(惊)

　　学生的作文里写道：“我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤(惊)。”

　　师评：“海量，海量。”

　　咱妈上吊(调)了

　　一位没文化的女青年，给家里写信：亲爱的爸爸妈妈，你们请放心，我已经和贫下中农打成一片了。现在，每天晚上我都和一位老大狼(娘)睡一个坑(炕)，我的肚子(胆子)也越来越大了......弟弟回信：姐姐，告诉你一个好消息，咱妈上吊(调)了......其他你不用担心。

　　多余的

　　学生的作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。”

　　劣祖劣宗(列祖列宗)

　　某日，小吴到小陈家拜访，碰巧遇到小陈因为儿子在*字簿上写错字大发雷霆。于是小吴就赶紧去劝小陈说：“小孩子写错字总是难免，你又何必这么生气呢?”小陈告诉小吴说：“他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗，你说我气不气?

　　鸡块一粪(份)

　　昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”。

　　师评：好吃吗?鸡粪?

　　有一点点胸(凶)

　　我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”。

　　师评：历史老师要我转告你“等下上历史课，皮给我绷紧一点”。

　　遗容(仪容)

　　早上起床整理“遗容”后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。

　　师评：不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道……

　　喝一喝(歇一歇)

　　某生爱写错别字，老把歇写成喝。他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”

　　**(钢门)

　　星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给“**”夹到，真倒霉。

　　师评：老师很好奇——谁的**这么大?

　　胸罩(凶兆)

　　昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是“胸罩”，果然今天皮夹被扒走了。

　　师评：孩子，你已经这么大了吗?

　　李大壮怕妻

　　河北的著名文人李大壮，很怕妻子，万一不尊从妻子的号令，妻子就罚他正襟危坐，把他的头发盘成针线匾的形状，在里边放上灯碗，再把灯火点燃。李大壮的身子一动也不敢动，也不敢喘大气，就像一段枯木头或像是一个土偶人。见到他受罚的朋友都打趣他说：你在家里是一个补缺的灯架子。

　　有一天，他的妻子忽然病了，必须用乌鸦作药，当时的积雪还没融化，很难用网捕到乌鸦。李大壮没弄来乌鸦，他的妻子大怒，想用棍子打他。大壮害怕，就踩着泥沙走到郊外，用食物引诱乌鸦，仅仅捕到了一只。

　　朋友开他的玩笑说：圣人把凤凰来仪看作是吉祥，你捉了一只乌鸦，躲过了老婆的一顿痛打，看来这只乌鸦是只黑凤凰埃。

　　风水

　　有个人快死了，叫他的儿子在棺材边上钉了四个大铜环。儿子问他这是为什么，他说：你们日后，少不得要听风水先生的话，把我搬来搬去的，这样搬动方便些。

　　狗不认

　　有两个人在一起坐着，其中一人放了个屁，自己也不吭声，便装作没事的样子，只用衣袖掩住了鼻子。

　　恰好有只狗在旁边，这个人就推说是狗放的屁。恰巧此时狗打一呵欠，这个人就对那个人说：你看，它还不肯认哩!

　　画梅

　　有一幅无落款的'梅花画，有个人见了，极赞这幅画画得好。有人问他：你知道是谁画的?他说：张敞。

　　送匾

　　有个人夸说自己必能中举，说：我夜里梦见鼓乐队吹吹打打，送牌匾到我家。他的一个朋友说：我也梦见送牌匾到你家，匾上有四个字。

　　笑人传话

　　有一个新官上任，一名里长要一百只狗交给新官;买了九十九只，还少一只，实在买不到了，便将一只羊锯去双角，混入狗中交官了事。

　　羊是反刍动物，嘴里不断咀嚼食物。新官见羊嘴一动一动的，就问：这只狗的嘴怎么老动?里长答道：此狗正在嚼蛆。

　　笑傻子

　　从前有个做贼的人，常有钱买东西。一个傻子很羡慕他，有一次问他：你是怎么善于偷东西的?贼答道：我所以善偷，有个缘故：只要是去偷人家财物的时候，便拿一根乌鸦喜鹊做窠的树枝放在手中，这样别人就看不见我了。傻子见贼这么说，信以为真。

　　有一天，他果然到鸦鹊窠中，取一根树枝拿在手中，然后就到一个人家偷财物，被人捉住乱打了一顿。挨打的时候，傻子还说：我打倒被你打，你实际上看不见我。

关于错别字笑话大全

关于错别字笑话大全

　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面为大家带来了错别字笑话，欢迎大家参考！

　　1、

　　编辑：“鲁迅先生，听说你是‘通假字大师’，您怎么看?”

　　鲁迅：“通假字?什么叫通假字?”

　　编辑：“就是用读音相同或者相*的字代替本字。”

　　鲁迅：“有本字不用干嘛用别的字代替?”

　　编辑：“您的手稿里就有大量的通假字啊?”

　　鲁迅：“怎么可能!”

　　编辑：“您看这里，看这里。”

　　鲁迅：“啊呀，糟糕，喝多了，写错字了。”

　　2、

　　小明的舅舅生病了。小明想写信给舅舅，小明的信上是这么写的：

　　亲爱的大舅(舅字不会写，打了个O)，

　　听说你生了病(病字不会写，打了个O)，

　　请注意好好养病(病字不会写，打了个O)，

　　不要随便下床(床字不会写，打了个O)。

　　舅舅受到这封信后，他念道：

　　亲爱的大蛋，

　　听说你生了蛋，

　　请注意好好养蛋，

　　不要随便下蛋。

　　舅舅看后，顿时晕倒。

　　3、

　　知己：我们都有各自的孩子

　　情人：我们都注意别有了孩子

　　二奶：他害怕我有了他的孩子

　　妻子：休想让我给他生第三个孩子

　　4、

　　知己：他的QQ上有我

　　情人：他的手机上有我

　　二奶：他的大床上有我

　　妻子：他的厨房里有我

　　5、

　　知己：情人节早晨他给我发了一条短信

　　情人：情人节中午他请我吃了一顿午餐，喝了些酒。

　　二奶：情人节傍晚他和我睡了一觉

　　妻子：情人节夜晚他吐了我一身

　　童年时代的趣事如同海中水滴。而现在呢，它们还是伴随在我的身边。

　　一次，双休日的作业是一篇周记，看完要求后，我在心里轻蔑一笑“周记这么简单的作业，我都写了八学期了，这周作业还挺少。”一回到家，我写作业比*时快了许多，星期五晚上就只差一半的作文了。周六，妈妈一上班，我便与弟弟玩了起来，反正有一天的时间，只剩下半篇作业了，慢慢来好了，再说妈妈要天黑才回家。我与弟弟一会儿楼上玩捉迷藏，一会儿下池边玩泥巴，玩得累了，午饭后，与弟弟美美地睡了现在觉，这天玩得好不快活。

　　突然，爷爷回来了，“啊！我的作文，完了完了……”爷爷下班了，我才意识到天快黑了，妈妈快回来了，我的作业还没完成，于是，三步并作两步，急忙上楼去做作业。刚收拾好书包，楼下传来妈妈的电动车声，老规矩，我拿着作业递给妈妈，妈妈翻开我的作文看起来，“扑哧”身后传来妈妈的笑声。“妈妈，怎么了？”我跑过去，“今天，站里发生什么好笑的事情了？”“确实发生了好笑的事情，我长这么大，不知道什么是‘狼狼地’，大狼加小狼吗？”“这词语怎么那么熟悉？”我恍然大悟，张着嘴巴看着妈妈，“玩蛋了，要发火了。”我心理发慌了，生怕妈妈一顿训，“叫你不认真，‘狼狼地’怎么给你写出来的？这样的作业传到网上，牙科门诊要被挤破了。”

　　闹过这一次笑话后，不管做什么事情，我就行认真好了，生怕再弄出什么笑话，粗心谁无过，粗心容易细心难，做到处处细心才是人生中的关键。

　　今天我在图书馆看了一本书，里面有一个非常有趣的故事：

　　从前有一户人家，父子二人在外面做生意，婆媳两人在家种地。父子两人因为生意繁忙就在外面雇了一个人。父子两人就给家里写了封信，写完也没检查一下是否写错了字。

　　信寄到家里，婆媳两人看完信后就哭得瘫倒在地。同村的一个人听到了哭声就赶到他家去看个究竟。可是，他家里到处都挤满了看热闹的人，那个人挤不进去，当是他从别人口中得知是这户人家有人死了。

　　第二天，这个邻居出差到了这父子两所在的地方。他在路上碰见了父子俩，就急忙上前告诉他们，他们家里死了人。父子俩听了就伤心欲绝地往家里赶。一到家里，父子两人发现婆媳两人还健在，他们四个人你看看我我看看你觉得很奇怪。这时婆婆拿出了儿子写回家的信。质问儿子：“你不是说死人了吗？”儿子一看信才发现原来是因为自己的一时粗心大意惹的祸。原来他是想写“生意很忙，雇了个人。”却不小心写成“生意很忙，故了个人。”

　　这个故事告诉我们写错字不仅会闹笑话，还会造成不必要的麻烦啊。

　　祖国的语言文字历史悠久、源远流长，它是那么富多彩，那么生动有趣。可是如果一但写了错别字，可就不得了了，是会闹出笑话的。

　　我曾在书上看到过这一则笑话：冯笛写了两篇日记，他写的第一篇日记是：“我和爸爸妈妈一起去吃自助餐，由于太饿了，我便狼吞虎咽地吃了起来。这次我真是美美地吃上了一吨（顿）。”他写的第二篇日记是：“今天，我和小伙伴一起去玩。忽然，我看到街道的墙角有一堆垃圾，当时我真是大吃了一斤（惊）。”哈哈，看到这则故事，你一定会开怀大笑吧？然而这些看似好笑的故事，却都是一些错别字惹的祸。

　　错别字闹出的笑话，我不仅在书上看过，而且还亲身体验过。一天，我路过一个小店铺，店铺旁挂着一个牌子：此处有定子卖。这时，我总觉得有哪里不对劲？哦，是钉子吗？对，是钉子。世界上有叫定子的东西吗？应该是钉子吧！我走进店子里一看，果然不出我所料，牌子上所谓的“定子”就是钉子。

　　*汉字像乐谱中跳跃的音符，他们又像一个个充满灵气的小精灵，在纸上跳跃着欢快的舞蹈，姿态是那么优美，那么迷人。我们作为祖国的炎黄子孙，就要保护这些充满灵气的小精灵。所以，就让我们远离错别字，纯洁祖国的语言文字吧！