形容不要笑话人的古诗

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超级笑话不笑你厉害100个经典幽默笑话大全(超级笑话不笑你厉害,视频)
笑话,经典,幽默
1．妹子：“跟他一样又胖又不要脸！”
2．心中暗喜，感觉有戏，问：“真的吗？”
3．回家以后你爸妈一人抱一手机窝沙发里，吃完饭你妈欢乐地下楼跳风雨无阻的广场舞，你爹去打雷打不动的一块钱小麻将。
4．我说：爸爸，怎么了？没钱花了？
5．男：“今天的电梯，感觉比以往更快，你知道为什么吗？”
6．我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。
7．我：“车刹不好，跟车座的调节有关！”
8．我。。。
9．饭后溜一圈，见一老爷子推着轮椅在广场上转圈，无聊问老爷子为啥推着轮椅，难到腿脚不好吗？老爷子说，等老太婆跳好广场舞累了，好推她回家，我。。。
10．爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。
11．我：多少钱的红包？
12．这二货说：不管什么东西，我只愿和你一人分享！
13．她说三千块，我正欲发火，她立马说：有个优惠红包，今天不用，明天就过期了。
14．老婆买回一个包，我问多少钱？
15．这面馆的碗真大，能盖住整个脸，我端碗起来喝个汤，刚刚放下碗，发现桌子上的手机钱包不见了。
16．你看到公益广告里年迈的老人盼望孩子回家的眼神，迫不及待地买了回家的车票，暗暗下定决心不玩手机，好好陪他们。
17．父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”
18．老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”
19．这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”
20．我无奈地放下抹布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！”
21．妹子也笑了笑，说：“你和我前男友真像！”
22．老婆怀孕了，问我男孩好还是女孩好？
23．明天就是结婚纪念日了，老妈暗示老爸：“生活要有仪式感才更幸福。”
24．在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子，被发觉了，尴尬的笑了笑。。
25．一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”
26．馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？
27．这就是我在家的核心用途？！
28．餐桌上，同事们说起用车体验。
29．我。。。
30．老爸挠着头笑了笑：“要不，我让儿子给你磕个头？”
31．爸爸说：闺女，给我两千块钱。
32．天凉了，打开衣柜一看，我该逛街了；打开钱包一看，我还年轻，我不冷。。。
33．留下你孤零零地呆在家里，打开电视又看到了多陪陪父母的公益广告。
34．我白老公一眼，问他，为什么刚才不放？
35．她：两。。。块六！
36．女：“为什么？”
37．晚饭后和老公在公园遛弯，有俩大姐从我们旁边超过后，老公就肆无忌惮的放了一长串响屁。。。
38．然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。。。
39．我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。。。”
40．男：“跟喜欢的人在一起，时间就会变快。”

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超级笑话不笑你厉害让你爆笑的笑话段子
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　　上大一的时候我们班篮球队自己搞火锅吃，每个人带一些材料。有一个货超级懒，属于能把袜子攒一个月再洗的邋遢，他那天带了些蘑菇来，我们都吃得很开心。饭局结束，我们问他蘑菇哪儿买的，他回答看到盆里裤头上长了几个就顺便摘了点，我记得那晚我们这些个人都难以入睡。超级笑话不笑你厉害，让你爆笑的笑话段子，一起来看看吧~
　　1、一名男子在餐厅吃饭，吃完后准备结账，老板送上账单后男子大惊：“2000块!你们怎么不去抢钱?!”随后男子沉默半晌，又问老板：“你们对同行有打折优惠吗?”老板问：“您也是做餐饮的吗?”
　　男子把手伸进了口袋，悠悠说了句，“不，我是抢劫的。”
　　2、前几天是爸妈的三十周年结婚纪念日，爸爸送了一个特别的戒指给妈妈，妈妈喜滋滋地拿给小姐妹们看。今天一大早，老妈从菜市场买完菜回家，就把老爸拉进卧室开揍了。原来老妈在菜市场买的一只鸡，脚上也套了一个和老爸送的戒指一模一样的环。
　　3、某老光棍常年独守空房，寂寞难耐终于半夜摸到神婆家行不轨之事。老光棍刚进去，神婆就说：“进来就是死!”老光棍吓得赶紧退出来，接着神婆又说：“出来也活不了。”
　　老光棍便问，“那要怎么办?”神婆娇羞一笑，“进进出出保你一生*安富贵。”
　　4、小蓝帮助同学小明一起打扫卫生，等到放学时，小明说：“小蓝感谢你的帮助，我没啥好送你的，就送你到校门口吧。”
　　5、和女友同居后，发现女友早上刷牙的时候偶尔会帮我也挤好牙膏。我问她，“怎么有时候帮我挤牙膏，有时候又不挤呢?”女友回答，“有的时候不小心挤多了掉洗手池了，就用你牙刷刮起来，不能浪费了。”
　　以上就是名资汇(roadlady.com)为您精选的超级笑话不笑你厉害，让你爆笑的笑话段子，笑点低的人会笑傻的呀~

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超级笑话不笑你厉害
笑话
　　1、周未回家，爸爸见到我说：“你妈在哪呢？”
　　妈妈见我说：“你爸干嘛呢？”
　　这就是我在家的核心用途？！
　　2、爸爸说：闺女，给我两千块钱。
　　我说：爸爸，怎么了？没钱花了？
　　爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。
　　3、父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”
　　老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”
　　4、明天就是结婚纪念日了，老妈暗示老爸：“生活要有仪式感才更幸福。”
　　老爸挠着头笑了笑：“要不，我让儿子给你磕个头？”
　　我。。。
　　5、馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？
　　我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。
　　然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。。。
　　6、你看到公益广告里年迈的老人盼望孩子回家的眼神，迫不及待地买了回家的车票，暗暗下定决心不玩手机，好好陪他们。
　　回家以后你爸妈一人抱一手机窝沙发里，吃完饭你妈欢乐地下楼跳风雨无阻的广场舞，你爹去打雷打不动的一块钱小麻将。
　　留下你孤零零地呆在家里，打开电视又看到了多陪陪父母的公益广告。
　　7、这面馆的碗真大，能盖住整个脸，我端碗起来喝个汤，刚刚放下碗，发现桌子上的手机钱包不见了。
　　8、天凉了，打开衣柜一看，我该逛街了；打开钱包一看，我还年轻，我不冷。。。
　　9、男：“今天的电梯，感觉比以往更快，你知道为什么吗？”
　　女：“为什么？”
　　男：“跟喜欢的人在一起，时间就会变快。”
　　10、在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子，被发觉了，尴尬的笑了笑。。
　　妹子也笑了笑，说：“你和我前男友真像！”
　　心中暗喜，感觉有戏，问：“真的吗？”
　　妹子：“跟他一样又胖又不要脸！”
　　11、餐桌上，同事们说起用车体验。
　　一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”
　　我：“车刹不好，跟车座的调节有关！”
　　这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”
　　我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。。。”
　　12、老婆怀孕了，问我男孩好还是女孩好？
　　我无奈地放下抹布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！”
　　13、晚饭后和老公在公园遛弯，有俩大姐从我们旁边超过后，老公就肆无忌惮的放了一长串响屁。。。
　　我白老公一眼，问他，为什么刚才不放？
　　这二货说：不管什么东西，我只愿和你一人分享！
　　14、老婆买回一个包，我问多少钱？
　　她说三千块，我正欲发火，她立马说：有个优惠红包，今天不用，明天就过期了。
　　我：多少钱的红包？
　　她：两。。。块六!
　　我。。。
　　15、饭后溜一圈，见一老爷子推着轮椅在广场上转圈，无聊问老爷子为啥推着轮椅，难到腿脚不好吗？老爷子说，等老太婆跳好广场舞累了，好推她回家，我。。。

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笑掉大牙的精品笑话大全爆笑笑到抽筋的笑话集不笑你狠精品幽默段子笑话欣赏
笑话,爆笑,幽默
1、昨天公司召开员工大会，半小时后，领导说：工资低于4000的都可以先走了。于是我转身就走，被领导叫住：“你干嘛走？”我回答：“领导我工资只有3900啊”。领导说：“不是还有100块钱绩效么？”“我早上迟到了。。”

2、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！

3、今天在公交听见2个*丝聊天，说即使你买了4.7寸的iphone6，在某些人眼里你依旧是*丝一个，因为你已经被默认买不起5.5寸的iphone6。

4、男孩给女孩发短信：“蓝蓝的天上白云飘，青青的草上好睡觉，心底里开花脸庞上笑，想你的感觉真美好!”

女孩给男孩回复短信：“花开枝头一朵朵，谁在偷偷思念我，春风阵阵带雨过，好花必定结好果。八戒，你出栏了，在哪块草地做美梦呢?”

男孩短信答复：“讨厌两个字，我只说一次，偏偏要用微笑来表示。如果非要我多说一次——格老子。我在街心公园等你呢。”

5、小明问妈妈：妈妈，今天晚上圣诞老人会到我家来吗?

妈妈说道：孩子，圣诞老人肯定会来给你送礼物的!

小明想了一下郑重地对妈妈说道：妈妈，圣诞老人来的时候，麻烦你告诉他一下不要从烟囱进来!

妈妈不解：为什么啊小明?

小明立刻说道：妈妈，难道你忘了，我们家装了抽油烟机了吗?

6、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....

7，装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我见了赶忙跑过去劝架。男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫*!你那墙上贴的砖也敢叫*?!!!施工队：……

8、早上起来，苍蝇兄弟俩相遇。

“嗨，老哥，吃早饭了吗？”

“老弟早啊，我刚去上厕所，顺带就吃了。”

9、领导提拔一美女后，几次要潜规则该美女，都被她以各种理由拒绝了。

对此领导非常生气，过几天就把该美女职位降了。

其他人对此颇不理解，问领导原因。

领导说：“该女在领导面前放不开，难以胜任。”

10，大地震前有三个明显征兆：1.井水异常；2.牲畜反应异常；3.专家出来辟谣。但是细心的网友指出，2和3重复了

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一分钟笑掉大牙的说说超级笑话不笑你厉害
笑话
　　1、原来小时候的我们都很性感。
　　2、没有哪段感情是在浪费时间，如果它没有给你想要的，那它至少教会了你什么是你不想要的。
　　3、孩子，人傻不能复生啊！
　　4、别太注重长相，能力没写在脸上。
　　5、偶然间我得到了一个可以许愿的神灯，许下愿望是死前一定要谈恋爱，结果我得到了不死之身！
　　6、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！
　　7、你的愚蠢总是那么富有创造力。
　　8、作为失败的典型，我其实很成功。
　　9、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。
　　10、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。
　　11、对待贱人的最好方法是比她更贱。
　　12、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
　　13、你对象不是我，还不如单身呢。
　　14、不求门当户对，只求感觉到位。
　　15、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
　　16、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
　　17、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子
　　18、看过四大名著吗？答：涉猎过吧，我不喜欢郭敬明的东西。
　　19、有种不想经营这份感情的冲动，因为思想在动摇，大脑在控制。
　　20、我想给你整个世界！“那你整吧”
　　21、其实我小时候并不胖，直到那天我知道了农民伯伯多么辛苦，一句“锄禾日当午”毁了我的一生。
　　22、有些事情做不完，留着明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
　　23、男人只有穷一次，才知道哪个女人最爱你。女人只有丑一次，才知道哪个男人不会离开你。
　　24、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
　　25、爱他就要把他锁在屋里，他要是想逃跑的话就把腿给他打断。
　　26、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗！
　　27、朋友对我说，“对于钱嘛，别太认真，钱只有花了以后才是你的，你说你有500万，你藏在家里不花，那是你的么？”“不是…那是我老婆的……
　　28、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
　　29、你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
　　30、做女人可以性感，可以妖艳，可以清纯，唯独不可以*庸。
　　31、在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子，这段日子，也许很长，也许只是一觉醒来。
　　32、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
　　33、再过百年，就长成了参天大葱。
　　34、你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了！
　　35、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
　　36、头可断，血可流，皮鞋不能没有油！
　　37、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换……
　　38、眼泪真正的作用是洗净眼睛，要你看清楚让你落泪的那个人。
　　39、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。
　　40、怎么泡男孩子啊？多少度合适？
　　41、世界上最不忠诚的就是钱，早上一起出门，可刚到中午它就跟别人跑了，枉我掏心掏肺对它！
　　42、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
　　43、红杏不出墙，坚决拽出来。
　　44、明明可以靠脸吃饭，我却要努力工作这就是我和明明的差距
　　45、今天下课玩手机正嗨，突然有人趴我背上，我以为是我女朋友就亲了一口，结果是我们班主任
　　46、天气热得象蒸笼，人都快变成包子了。
　　47、爱情中，女人别怕俗，尽管一个男人给你花钱不一定是爱，但不愿为你花钱的男人绝对不爱你。
　　48、在脸上砸了那么多钱，护肤身体任何一块皮肤都比脸上好。
　　49、生活最好的治愈系是工作，一旦忙碌起来，什么坏情绪都会被抛之脑后，疲惫到没精力矫情。
　　50、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……
　　51、芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里；牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。这其中的内涵真是耐人寻味啊！有木有？！

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古诗改编笑话古诗改编笑话大全
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古诗改编笑话古诗改编笑话大全
　　在学*、工作乃至生活中，大家都接触过很多优秀的古诗吧，古诗具有格律限制不太严格的特点。那么都有哪些类型的古诗呢？下面是小编为大家收集的古诗改编笑话古诗改编笑话，仅供参考，欢迎大家阅读。
　　静夜诗：
　　床前明月光，李白去开窗，
　　遇到一耳光，牙齿掉光光。
　　春晓：
　　春天不洗澡，夜夜蚊子咬，
　　半夜一翻身，不知死多少。
　　说四诗：
　　今天星期四，李白去考试，
　　考了四十四，回家看电视，
　　看到少林诗，去学真本事，
　　打成西红柿，吹牛是本事。
　　赠汪伧：
　　李白乘舟不给钱，一脚把他踢下船，
　　桃花潭水深千尺，不知李白死没死。
　　日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，
　　飞流直下三千尺，哇塞没带卫生纸。
　　如梦令：
　　昨夜饮酒过度，误入校园深处，
　　呕吐呕吐呕吐，惊起鸳鸯无数。
　　山行：
　　远上香山石径斜，白云深处你和他，
　　原想王子会公主，实是恐龙见青蛙。
　　锄禾：
　　锄头正中午，贪心人也辛苦，
　　白银两万五，关门把钱数。
　　人生自古谁无屎，有谁大便不用纸，
　　若君不用卫生纸，除非你是用手指。
　　山行
　　【唐】杜牧
　　远上香山石径斜白云深处我和她
　　原想王子会公主实是恐龙见青蛙
　　诗经.蒹葭
　　蒹葭苍苍,白露为霜
　　所谓伊人,在网一方
　　乘兴见之,脸胖且长
　　乘兴会之，腰如大水缸
　　卜算子
　　【宋】李之仪
　　我住北理工她住理工北
　　日日聊天约见面共呼见到鬼
　　江南春
　　【唐】杜牧
　　大千网络绿映红聊天见面心渐空
　　见面四百八十次多少恐龙在其中
　　送元二使安西
　　【唐】王维
　　北理朝雨浥清晨满腹失望伤透心
　　劝君莫再寻网友明日出家奔少林
　　清明

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经典短笑话大全爆笑_爆笑古诗
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　　一、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。
　　二、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
　　三、"春节买鞭炮太长了，我弟弟想分开几段放，没找到剪刀，就想用打火机烧断…"
　　四、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
　　五、“天啊！我把钱包忘在枕头底下了！”“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”“不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀！”
　　六、小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛
　　七、“您要向我借2万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗？”“我的保证是君子之言。”“好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。”“您的工厂有多少职工？”“十二个…或者确切地讲：十一个，因为总有一个人蹲在厕所里。”
　　八、lz幼师一枚，跟孩纸们进行音乐活动的时候，学了一首歌，“爱我你就抱抱我，爱我你就亲亲我”孩纸们小不割了……下意识问了孩纸们:“你们爱老师吗？”“爱！”瞬间风卷云残，各种抱抱，各种亲亲，收获的除了脸上的口水，衣服上的手掌印还有鞋子上的各种脚印……这就是孩纸们的爱哦！
　　九、小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛
　　十、幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他却回“奴才在”。
　　十一、本人刚参加少数民族泼水节回来活动中有人突然大叫：阿里咯比样，恼斯泼我，戏册来！导游解释泼水表示祝福游客嚷到：*侬当我港度啊，咯比样用开斯！
　　十二、“老陈，听说你所在的烟花厂刚扣了你工资？”“靠！上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，结果领导说我有6秒钟在空中没干活！”
　　十三、你是白开水，占据着我全身的百分之七十，你是空气，无时无刻都要把你吸入身体，你是三餐，爱你已经成为了一种*惯，今天我要大声的告诉你，你就是我的那盘菜！
　　十四、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
　　十五、钢琴调音师：“先生，我是来给您的钢琴调音的。”主人：“哦？可是我没有请你来给钢琴调音啊。”钢琴调音师：“这我知道。是你的邻居们要我来的。”
　　十六、今天上课的时候！老师提出了一个问题：同学们，为什么*亲不能结婚！我想了好半天才举起手来说：是因为亲戚太熟不好下手！当时就把老师震住了！
　　十七、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个*。
　　十八、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊，事业发展快羊羊，心情好比暖羊羊，智慧超过喜羊羊，我是一直想你的灰太狼！
　　十九、"三个小朋友在一起讨论《西游记》。小朋友A：“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害？”小朋友B：“当然是孙悟空呀！”小朋友C：“我觉得唐僧最厉害。”小朋友A：“别争了，唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。”"
　　二十、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！
　　二十一、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！
　　二十二、气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！
　　二十三、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
　　一天，一哥们问二蛋相机有什么用，二蛋理所当然的回答：“还用说，照相用的。”可那哥们说：“不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄！”

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笑死你不偿命的笑话_笑话大全
笑话,个性,搞笑
一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。
约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说：“你看那里！”
约翰又说：“你看看车里” 汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！”
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两只青蛙相爱了，结婚后生了只癞蛤蟆，公青蛙见状大怒：“*这是怎么回事？”
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伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。
这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币那犹太人还蛮有道理的。
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一出租车司机深夜正在行驶在一条偏僻的路上，突然一个女人拦车，司机发现这个女人脸白，衣服也白，上车后这个女人用一种细细的声音说：紫云山庄，第二殡仪馆。司机觉得后背阴森森的，幸好一路无事，到达目的地后，这个女人把车门打开，司机回头一看，这女人一下子不见了，司机吓坏了，正要开车走人，突然车窗上伸出一只手扒着车窗，还有人说话：司机，麻烦你下次不要把车停到下水道旁边好不好，烦死了。
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一天，美女小D一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小D提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小D再也忍耐不住：讨厌！变态！
只是对面传来一个标准的性感的男声：小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……
...... 一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家，汽车开到城外时，他迷路了，他问了几次路才回到家里。正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事。
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某男：刚才那位是你爸爸？
某男：说得对，我又不是他女婿。
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一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停了下来。
终于爬上去，看清了上面的字：油漆未干。
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一天*在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面冒出一个魔鬼。
魔鬼摇着头说：不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。
魔鬼看了看地图惊叫道：嘿！你也不看看，这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错，可也没好到那份上。不行不行，这事*不了，想个别的吧。
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贝尔被人称为最乐观的人。
邻人划着船到他家，大声说：贝尔，你的鸭子都冲走了！
你的麦子也淹光了。
太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。村里有些人为此提出了反对意见：天啊！每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么电灯！

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经典短笑话大全爆笑_爆笑古诗
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一、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。
二、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
三、"春节买鞭炮太长了,我弟弟想分开几段放,没找到剪刀，就想用打火机烧断…"
四、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
五、“天啊！我把钱包忘在枕头底下了！”“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”“不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀！”
六、小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛
七、“您要向我借2万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗？”“我的保证是君子之言。”“好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。”“您的工厂有多少职工？”“十二个…或者确切地讲：十一个，因为总有一个人蹲在厕所里。”
八、lz幼师一枚，跟孩纸们进行音乐活动的时候，学了一首歌，“爱我你就抱抱我，爱我你就亲亲我”孩纸们小不割了……下意识问了孩纸们:“你们爱老师吗？”“爱！”瞬间风卷云残，各种抱抱，各种亲亲，收获的除了脸上的口水，衣服上的手掌印还有鞋子上的各种脚印……这就是孩纸们的爱哦！
九、小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛
十、幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他却回“奴才在”。
十一、本人刚参加少数民族泼水节回来活动中有人突然大叫：阿里咯比样，恼斯泼我，戏册来！导游解释泼水表示祝福游客嚷到：*侬当我港度啊，咯比样用开斯！
十二、“老陈，听说你所在的烟花厂刚扣了你工资？”“靠！上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，结果领导说我有6秒钟在空中没干活！”
十三、你是白开水，占据着我全身的百分之七十，你是空气，无时无刻都要把你吸入身体，你是三餐，爱你已经成为了一种*惯，今天我要大声的告诉你，你就是我的那盘菜！
十四、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
十五、钢琴调音师：“先生，我是来给您的钢琴调音的。”主人：“哦？可是我没有请你来给钢琴调音啊。”钢琴调音师：“这我知道。是你的邻居们要我来的。”
十六、今天上课的时候！老师提出了一个问题：同学们，为什么*亲不能结婚！我想了好半天才举起手来说：是因为亲戚太熟不好下手！当时就把老师震住了！
十七、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个*。
十八、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊，事业发展快羊羊，心情好比暖羊羊，智慧超过喜羊羊，我是一直想你的灰太狼！
十九、"三个小朋友在一起讨论《西游记》。小朋友A：“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害？”小朋友B：“当然是孙悟空呀！”小朋友C：“我觉得唐僧最厉害。”小朋友A：“别争了，唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。”"
二十、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！
二十一、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！
二十二、气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！
二十三、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
一天，一哥们问二蛋相机有什么用，二蛋理所当然的回答：“还用说，照相用的。”可那哥们说：“不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄！”

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不信你不笑的个性签名49句
个性
　　1、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。
　　2、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
　　3、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
　　4、都说谈恋爱影响学*，难道学*就不影响谈恋爱吗？
　　5、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
　　6、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
　　7、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
　　8、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
　　9、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
　　10、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
　　11、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
　　12、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。
　　13、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。
　　14、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
　　15、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
　　16、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。
　　17、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
　　18、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
　　19、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
　　20、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
　　21、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
　　22、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！
　　23、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
　　24、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
　　25、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
　　26、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
　　27、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
　　28、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
　　29、***就是***，就算经济危机了，你也贵不了。
　　30、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
　　31、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。
　　32、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
　　33、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
　　34、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
　　35、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
　　36、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
　　37、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
　　38、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
　　39、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
　　40、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。
　　41、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
　　42、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
　　43、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
　　44、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
　　45、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
　　46、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
　　47、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
　　48、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学*？
　　49、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。