经典搞笑内涵语录短句

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搞笑内涵段子很火的语句_正能量搞笑段子短句
段子,内涵,搞笑
句子大全包括名人名言、唯美句子、标语口号、经典台词、祝福语等等，经过众口相传和时间淘洗，留下的都非常意蕴深长，发人深省，或开心一乐，或顿生感悟。好句摘抄网向您推荐搞笑内涵段子很火的语句，希望于您有所收获。
搞笑内涵段子(热门篇)
1. 如果婚姻在一开始就是悲观的，就是为了预防将来的离婚而做的保障，那么这个婚姻肯定走不长远。
2. 一个男人如果要成功的话，不要让自己的性格驾驭了自己的能力，不要然会一事无成;要用能力驾驭性格，才会理性的对待任何事情。
3. 他躺在病床上不敢乱动，刚刚长好的伤口还很脆弱。想念的心早已发了芽，无耐他不能动他进不来。窗户处有响动，他小心的回头看，头发灿烂得像阳光一样的小子趴在玻璃上小心地踩着窗台，傻气地笑还唱着歌：小兔子乖乖，把窗户开开，小豹子要进来~艰难起身，再疼也要去看他这个爱惨了的笨蛋。
4. 一女同学去一家大公司面试，最后剩下她和另一女生。面试官叫她们第二天再来面试。临走之前，她捡起了地上的碎纸屑。细节决定成败，正是这一不经意的弯腰，恰巧被路过的CEO看在眼里，也改变了这位女同学的一生。CEO透过衣领，发现她的胸特别小，当机立断录取了另一个女的!
5. 下午出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一把甩开他：你谁啊你?有毛病吧? 男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：对、对不起我忘了现在是我们还不是恋人抱歉，请忘了这件事吧说完转身离去。
6. 关于雾霾：清晨一记者采访：请问大妈，大雾重霾给您的生活带来哪些不方便呢?你瞎啊!我是你大爷!
7. 早上去菜场买菜，有个大叔在菜场门口摆了六七根山药坐在矮凳上叫卖，我问大叔这山药吃了补肾吗?他说：当然补了，男人吃了，女人受不了!女人吃了，男人受不了!男女都吃了，床受不了!我乐了，笑问：这么好的东西，您咋不多种点?答：种多了，地受不了!
8. 老太上公交车，一好心小伙给老太让了座，不一会小伙电话响了，接听之后就听见他说: 老婆我现在在火车上，临时决定出差，你不相信，真的在火车上了，这时，只见老太清了清嗓子，喊到：啤酒饮料矿泉水，鸡爪泡面火腿肠啦来，小伙子，把脚收一下!这一刻，社会充满了正能量!
搞笑内涵段子(经典篇)
1. 听说往往那些黄段子满嘴跑黄图满天飞的妹子，见到喜欢的人就紧张得头都不敢抬眼睛都不敢眨，是你吗?
2. 早上带着儿子去吃米粉，看着他吃，突然感觉有点渴，就对儿子说，让爸爸喝口汤儿子把碗推过来，突然又把筷子递我!我说：爸爸不饿，儿子：筷子是用来给你挡粉的，别喝汤时把我的粉吸进去 !
3. 少女，没有什么人和事值得你熬夜，你知道你的水乳精华晚霜眼霜面膜有多多多多贵吗
4. 幸福女人的新特征：圆脸。下巴丰满。臀大。腿不能细。小腹稍有脂肪。微胖的女孩子性格开朗、乐观大方。
5. 你又不谈恋爱，又不勤奋学*，又不玩游戏，又不看电视，又没有朋友找你聊，你还天天那么晚睡!为什么!
6. 单身的女孩还是不要看太阳的后裔，因为看完以后你就找不到对象了!
7. 一哥们买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。艾玛，这是买了什么眼药水 !两滴致盲。顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时，他老婆在一旁骂道：你看你，越来越神经了，停个电把你吓成这样。
8. 本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我的歌，时而不靠谱，时而不着调。
搞笑内涵段子(精选篇)
1. 请大家多关爱路痴，少说东南西北多说前后左右，少说几点钟方向多说这边、那边，多解释公里是有多远!
2. 有这样一群女人：不傍大款，不出卖灵魂，可以坚强、可以温柔、可以优雅、可以泼辣、可以可爱，重点是，她们花的是自己打拼挣来的钱，还具备了贤妻良母的素质。人格独立，思想独立，情感也独立!没有公主的命，但有一颗女王的心，送给所有正在打拼的女汉子们。
3. 五年前，她和好友说，她哥哥介绍了男友给她，她爱上了。五年后的今天她便要和他成婚。她的哥哥高兴的做她的伴郎，她的好友做了伴娘。早上，她路过化妆间，却看见他拉着她的哥哥站在镜子前说，这，才是绝配。她咬着下唇转身想离开，却被一直跟着的她的好友紧紧搂在了怀里
4. 我意外失明，女友不离不弃。后来，她遭遇车祸，临终前把角膜捐给了我。护士告诉我，女友离开的时候微笑着，让我用她的眼睛代替她去好好看她眼中的世界。我睁着刚复明的双眼，泪如雨下。走上街头，一切的一切都那么熟悉，只是所有男人的头顶都多了一个字，要不是攻，要不是受。
5.同事A：我的老婆时常提起她的前夫，气死人。同事B：你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。
6. 他为救你而死。他从外地赶到病床前，这些年来处处与我作对，他果然还是对你不死心吧?妻子拿出一叠信，他的眼神黯淡下来，怎么，他当年给你的情书你还留着?妻子没有回答，打开一封信指着开头称呼苦笑着说，大火烧起来的时候，他破门而入，一脸惊恐喊着你的名字。
7. 他在时遇见他，那时候春寒料峭，他开始在天黑之后的电台里说着自己的故事。他是个人气很高的明星，却对他情有独钟，会牵着他站在台上，在镁光灯下接受大家的注视，会带着他走遍世界的每个角落，会在夜里对着他说着自己默默的想念。他并不好看，惨白的脸色和过于鲜红的双颊，但是他爱他。
8. 他跟他一起长大。他学会吉他，他学会默默聆听他。他学打架，他学会包扎。他学会彻夜混酒吧，他学会定点捕获他。他学会高调钓班花，他学会暗暗替他送花。他学会加班不归家，他学会做宵夜却说路过外卖来骗他。他学会华尔兹步伐，他学会在舞会远远看着他。他学会解决单身化，他终于学会离开他

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搞笑内涵段子很火的语句_正能量搞笑段子短句
段子,搞笑,正能量
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　　7.早上去菜场买菜，有个大叔在菜场门口摆了六七根山药坐在矮凳上叫卖，我问大叔这山药吃了补肾吗？他说：当然补了，男人吃了，女人受不了！女人吃了，男人受不了！男女都吃了，床受不了！我乐了，笑问：这么好的东西，您咋不多种点？答：种多了，地受不了！
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　　1.听说往往那些黄段子满嘴跑*满天飞的妹子，见到喜欢的人就紧张得头都不敢抬眼睛都不敢眨，是你吗？
　　2.早上带着儿子去吃米粉，看着他吃，突然感觉有点渴，就对儿子说，让爸爸喝口汤儿子把碗推过来，突然又把筷子递我！我说：爸爸不饿，儿子：筷子是用来给你挡粉的，别喝汤时把我的粉吸进去！
　　3.少女，没有什么人和事值得你熬夜，你知道你的水乳精华晚霜眼霜面膜有多多多多贵吗
　　4.幸福女人的新特征：圆脸。下巴丰满。臀大。腿不能细。小腹稍有脂肪。微胖的女孩子性格开朗、乐观大方。
　　5.你又不谈恋爱，又不勤奋学*，又不玩游戏，又不看电视，又没有朋友找你聊，你还天天那么晚睡！为什么！
　　6.单身的女孩还是不要看太阳的后裔，因为看完以后你就找不到对象了！
　　7.一哥们买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。艾玛，这是买了什么眼药水！两滴致盲。顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时，他老婆在一旁骂道：你看你，越来越神经了，停个电把你吓成这样。
　　8.本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我的歌，时而不靠谱，时而不着调。
　　搞笑内涵段子(精选篇)
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　　2.有这样一群女人：不傍大款，不出卖灵魂，可以坚强、可以温柔、可以优雅、可以泼辣、可以可爱，重点是，她们花的是自己打拼挣来的钱，还具备了贤妻良母的素质。人格独立，思想独立，情感也独立！没有公主的命，但有一颗女王的心，送给所有正在打拼的女汉子们。
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　　4.我意外失明，女友不离不弃。后来，她遭遇车祸，临终前把角膜捐给了我。护士告诉我，女友离开的时候微笑着，让我用她的眼睛代替她去好好看她眼中的世界。我睁着刚复明的双眼，泪如雨下。走上街头，一切的一切都那么熟悉，只是所有男人的头顶都多了一个字，要不是攻，要不是受。
　　5.同事A：我的老婆时常提起她的前夫，气死人。同事B：你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。
　　6.他为救你而死。他从外地赶到病床前，这些年来处处与我作对，他果然还是对你不死心吧？妻子拿出一叠信，他的眼神黯淡下来，怎么，他当年给你的情书你还留着？妻子没有回答，打开一封信指着开头称呼苦笑着说，大火烧起来的时候，他破门而入，一脸惊恐喊着你的名字。
　　7.他在时遇见他，那时候春寒料峭，他开始在天黑之后的电台里说着自己的故事。他是个人气很高的明星，却对他情有独钟，会牵着他站在台上，在镁光灯下接受大家的注视，会带着他走遍世界的每个角落，会在夜里对着他说着自己默默的想念。他并不好看，惨白的脸色和过于鲜红的双颊，但是他爱他。
　　8.他跟他一起长大。他学会吉他，他学会默默聆听他。他学打架，他学会包扎。他学会彻夜混酒吧，他学会定点捕获他。他学会高调钓班花，他学会暗暗替他送花。他学会加班不归家，他学会做宵夜却说路过外卖来骗他。他学会华尔兹步伐，他学会在舞会远远看着他。他学会解决单身化，他终于学会离开他

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搞笑段子短句搞笑的句子内涵段子
段子,搞笑,经典
51句子网小编这次精心整理了搞笑段子短句，以及搞笑的句子内涵段子希望可以帮助到大家，下面一起来阅读吧。更多更好的句子说说关注“51句子网”。
1、半斤酒，漱漱口，一斤酒，照样走，两斤酒，墙走我也走。
2、我们很重视抽烟有害健康，但没有烟又影响稳定。
3、初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。
4、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
5、我这辈子坚持了五件事，吃，喝，拉，撒，睡。特有意义
6、钱呐，让我们纵欲吧，让我们生钱吧，不戴套。
7、每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋
8、你要努力!为了你的奥迪我的迪奥。
9、人家叫我姑娘，我说姑妈也一样，因为娘和妈是同一个意思。
10、每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
11、你长的再帅，在我的眼里，也只不过是一棵狗尾巴草。
12、他若爱你，不必讨好。他若不爱，更加不必。
13、老板，有没有雀巢，给我来瓶优乐美
14、坚强，把这两个字倒过来念念。
15、我说我可以忘记，就像流星划过的天空一样，不留一点痕迹。
16、人生已经如此的艰难了，你要再装逼我马山就劈死你。
17、原谅你是上帝的事，我的任务就是送你去见上帝。
18、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
19、朋友，我只在乎质量，不在乎数量，交的是心!
20、谁说女生就得柔柔弱弱，劳资就是二十一世纪的花木兰。
21、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
22、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
23、狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊
24、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
25、你嚣张个啥?怕阎王爷人手不够是吗
26、有钱没文化的，你看不上，帅气的你喜欢，人家不爱你。
27、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
28、你嘲笑我朋友很少只身一人，我可怜你朋友众多无一真心。
29、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
30、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
31、脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了
32、很想休息请假但没批准，说明你还不是一个无用的人。
33、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
34、看见你笑了，我难过了好几天;看见你哭了，我高兴了好几年!
35、三人行必有我妻，选其美者而取之
36、姐虽然不能拯救世界，但是姐可以祸害苍生。
37、胖子永远在骚动着、奋斗着，只为一个字“瘦”
38、“携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧!关门，放狗!
39、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
40、我喝了那么多次优乐美奶茶，也没见周杰伦问我是他的谁
41、我爱你怎么的?爱不爱我是你的事，哪那么多废话。
42、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。
43、何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。
44、我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫‘掩耳’，将迅雷比下去。
45、古时候就有外星人的记载，因为丈二和尚摸不着头脑。
46、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!
47、不是没后台，是不想要耍大牌。
48、我看你劈腿劈的这样精彩，应该上台给大家表演一段芭蕾。
49、脚踏两只船，迟早会翻船。脚踏万只船，翻也翻不完。
50、“想成为一个暖男吗？”“想啊”“先把秋裤穿上”

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搞笑内涵段子
内涵,搞笑,段子
　　搞笑内涵段子
　　导读：除了长得帅以外就没什么缺点了，为什么!快告诉我为什么!我怎么可以那么优秀!下面是小编为你精选的搞笑内涵段子。
　　1. 每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。
　　2. 羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个帅字就贯穿了一生。
　　3. 我要好好努力，要不然别人会说我除了长得好看之外一无是处。
　　4. 帅气是一种信仰，我是一杆飘扬在最前方的旗帜让那些小丑，无地自容。
　　5. 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
　　6. 有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸，我哪舍得不要。
　　7. 我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
　　8. 等我不帅了就删了这条说说。
　　9. 最富有才华，英俊潇洒。玉树临风。风流倜傥。高大威猛。人称：山崩地裂，水倒流，鬼见愁，美貌与智慧结合，英雄与侠义化身，人见人爱，花见花开，车见车爆胎。
　　10. 每天我都不断刷新一项新的世界记录，那就是——我在世界上保持最帅的记录。
　　11. 生活,就是这样、永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运、却没看到,生活在更高的苍穹上、露出讥笑的嘲讽的面孔。
　　12. 长得帅不是我的错，你喜欢我就是你自己的问题了。
　　13. 每当看到镜子里的我，我心里总是会涌出一股想立马跪下膜拜的冲动。
　　14. 觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么帅那么美的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗。
　　15. 像我这么帅的人，一旷课就马上被老师发现。
　　16. 根据“英俊有罪法案”，我已被判处有期徒刑一万年(*取消了死刑)。
　　17. 不吃饱哪有力气减肥啊。
　　18. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
　　19. 一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。
　　20. 你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
　　21. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
　　22. 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
　　23. 我死后我千万年，后人类诞生，他们将我的骸骨还原，葬在北极，在我的墓碑上空，终年漂浮着一片云彩，变幻来变幻去，只有一个字：帅…
　　24. 理想很丰满，现实却很骨感。
　　25. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
　　26. 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
　　27. 如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。
　　28. 除了长得帅以外就没什么缺点了，为什么!快告诉我为什么!我怎么可以那么优秀!
　　29. 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
　　30. 今天公交车上说请勿携带易燃易爆物品，我听了果断下了车，因为我帅气到爆。
　　31. 像我这种帅气的人，你们除了惯着也只能惯着。
　　32. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
　　33. 他们都说我帅呆了!我却不以为然在我看来没有人比我帅我是最帅!
　　34. 真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
　　35. 不行，我要努力学*，不想被别人说我靠帅气生存。
　　36. 作为失败的典型，你实在是太成功了。
　　37. 每当照镜子，我都会说一句：我靠，又他妈帅了。
　　38. 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
　　39. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包

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搞笑内涵段子大全_正能量搞笑段子短句
内涵,段子,搞笑
句子大全的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。好句摘抄网向您推荐搞笑内涵段子大全。
搞笑内涵段子大全
1、好不容易放假了，结果在家天天当“山带王”大王叫我来巡山哟！
2、去新的公司面试。面试官:有组织能力吗？我：“绝对没问题！曾经在上个公司组织过大*！”
3、芸儿找了一个非洲男朋友，三天不到就分手了。大家都不明白怎么回事。芊芊问：黑人不是很大只么？云儿在纸上写下：卜。
4、今早坐公交车，一女的手机铃声响了，居然和我的一样，当时觉得她太有品味了，于是目送她下车，一下车跑得比车还快，小姑娘真可爱。
5、昨晚睡得迷迷糊糊，好像听到媳妇在旁边说：要上班了快摁个指纹。早上起来发现支付宝里的钱没了！
6、男朋友喝到下半夜才回来，醉醺醺地脱了衣服，我赌气没没理他，结果他也不出声，我们就这样沉默着，大约过了十分钟他忍不住先开口了：你好歹骂我几句吧！我找不到床在哪了。
7、年底总结会，领导老是夸自己做事做得好，各种夸，我们都听不下去。一同事受不了了就随口说：张总，你能不老自己夸自己么？顿时气氛非常不好！我心想敢这么和领导说话，你死定了。没想到这货又悠悠的说了句：搞得我想夸你都没机会。
8、二十五岁真的是一个神奇的界限。二十五岁之前总觉得自己是个小逼崽子，永远年轻，永远热泪盈眶，要健身，要滑雪，要环游世界，要出人头地，要疯狂的爱，要作死的蹦哒！一过完二十五岁，就觉得自己真的老了，只想挣钱，对任何与钱无关的事情提不起兴趣，老子只想要钱，钱啊，钱！
9、替老婆洗衣服时，偶尔会发现口袋里有零钱，于是我就喜欢上了洗衣服。隔三差五就能从她口袋里翻出一个两个硬币，我当时那个高兴啊。现在想想，这是不是老婆的阴谋，害我洗了七八年的衣服？
10、追星的女孩都很善良，而且目的单纯：无非就是想和自己的偶像谈谈恋爱生生孩子结结婚。
11、我让女友减肥，她很听我的话，最*天天逛街！
12、一个好女孩，不会随便在外过夜，因为不一定会有护肤品，更不会让自己在外宿醉不醒，因为担心晚上不卸妆会烂脸。
13、如果一个女孩，在这样寒冷的冬天，仍然坚持每天按时起床，不迟到不请假。手冻僵了只在心里默默抱怨，用嘴呵两口气又能生龙活虎。脚冻麻了也不撒娇，只是跺跺脚复又笑靥如花。你的明媚温暖了寒冬，你的微笑是最动人的画面。这样的女孩。你一定没有男朋友！
14、她真的很好，眉眼温柔，礼貌谦卑，为人随和，待人真诚。就是看不上你。
15、年轻的时候，妹子们都找长得帅的会玩的做男朋友，等玩腻了，妹子们都找有钱人嫁了，有你好男人什么事！
16、女人心看不透，只因胸前肉太厚！
17、我靠，就在刚刚，我去称了一下自己74.0kg，然后去上了一个大号，回来一称，居然还是74.0kg。这是怎么回事？
18、舍友晚上和女朋友视频聊天，然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。刚好我洗完澡回宿舍，光着身子直接站旁边一起看。后来听说对面那个女生宿舍被挤爆了。绝对的主角！
19、今天终于和女友把结婚证领了。我问她：“为什么那么多人追求你，你就喜欢我啊？是不是你喜欢我有才华？”女友嫣然一笑：“我是喜欢你老实。”
20、今天女神不知道哪根筋抽了，非要拉我去逛街，在街上还用言语挑逗我，逛完街后女神露出神秘笑容道:“咱们今天谢吧！”我愣住了，眼睛一转，赶紧跑向厕所，打开段子，机智的段友们啊，谁能告诉我女神说的什么意思啊，在线急等。
21、在你一米七的地方砍一刀，你能躲开吗？
22、火车上邻座的女孩儿靠在我肩上睡着了，像只小猫一样蜷成一团，任长发铺在我的肩上。很奇妙的感觉，我静*着，一动不动，感受着这一切。谢谢你，让我假装有了两个小时的女朋友。
23、今天女神对我说：我们结婚吧！我：可是我没有房！女神：没关系！我：可是我没有车！女神：没关系！我：可是我没有钱！女神：没关系！难道今天是我的幸运日么？
24、刚交了个女朋友，她一天洗好几次澡。然后我好奇就问女朋友“你是不是有洁癖啊？”女朋友回答道“没有啊。”“那你为什么一天要洗五六次澡？”“不知道，应该是以前的留下来的*惯吧。”原来不是洁癖，看来我女朋友还是正常的哈哈哈！
25、昨晚和男朋友在房间里紧紧地拥抱在一起，亲吻着，抚摸着，在我正是一江春水向东流的时候，感觉他身体激灵一动，放开我说，希望把第一次留在我们的新婚之夜，真正的爱不是占有！
26、今天撸了一盘lol，结束时，双手冰冷，浑身发抖，头昏眼花，四肢无力，我的魂飘出去了一样，坐在椅子上颤抖着。
27、在外面想小解，死活没找到厕所，想起自己是经期，就偷偷尿姨妈巾里了，上公交车愣是没敢坐，生怕水溢出来，你能体会旁边四五双眼睛死死地盯着你的生无可恋吗？
28、昨天去相亲，刚和女方见面，对方就问我：“你有房吗？你有车吗？你有存款吗？”我说：“我什么都没有。”然后那女的说：“什么都没有那我们一起赚吧！”要不是我单身久了，看见200多斤的她，我肯定会拒绝的。
29、有一次心情不太好，我就去公司顶楼吹风缓解一下压力，我这人胆子比较大，就坐到了围栏上，人在高处，体会总是要深一些的，但是我没想到一个小时后楼下聚满了人，警车也来了，还在下面还放了个很大的救生气垫，那一刻，我竟然鬼使神差地跳了下去。
30、前女友就是教瑜伽的，什么羞羞高难度69式，百合锁式，双头蛇式，90度抱腿弯腰式，360度旋转式，其实我一点都不清楚。
31、今年第一次去女友家拜年。她爹说一起去搓澡，脱衣服的时候他看到我下身，眉毛皱了一下，突然就叫我跟女友分手，说谁都不能动摇他一家之长的地位。就没有然后了……
32、一大龄剩女的签名：对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志*。
33、玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣，“在一起，不在一起，在一起。”朋友问她怎么了，她捧着脸嘟着嘴说：“我好喜欢昙花哥哥啊，可是，可是他，好像有点早谢诶！”
34、郭小四写的信才应该叫微信；能看见郭小四的眼镜才应该叫显微镜；郭小四的笑才是真正的微笑，郭小四看见性感美女那才是真正的微博！
35、以前都说“小肚鸡长”的男人千万要不得，现在这“小肚、鸡长”的男人都是个宝！
36、某日，一所学校正在进行紧张的考试！考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》！结果只有三个学生及格！这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分！答案是：“拔的太晚！”
37、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”
38、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！！”
39、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤！
40、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
41、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺”
42、掉进厕所里的牙刷被我捡起来继续用了，应该没有比我更节俭的人了吧？求超越。
43、我有一个永远长不大的弟弟……
44、二十多年了，除了上过公共汽车，剩余的啥都没上过了，命苦呀！
45、朋友们打出wdnybz是“我等你一辈子”，“唯独你也不在”等文艺浪漫的句子，而我打出来就是“我打你一巴掌”气的差点没把手机摔了。
46、今天和四个同学组队去上网，我们翻墙过去的，因为天黑看不清下面有多高，决定让一个人去试下，最后派我先跳，跳下去之后才发现下面是粪堆，腿都陷下去了，他们问我有事儿没，我觉得只有我一个人跳在这上面太不公*了，于是说没事，下面可软和，他们就都跳下来了，然后我爆笑。
47、我和女朋友在一起一年多了，最*准备买房可是首付还差3w左右。女朋友说他来想办法，然后她就在微信上群发了一条短信〈孩子我打掉了！打点营养费过来〉嘿嘿没3分钟钱就够了，我媳妇真有本事！
48、早上送小侄子上学，因穿了条新买的白色连衣裙感觉自己美美哒。于是来了张合影，发朋友圈：^_^天气不错，一起去学校！几分钟不到，就有了几十条评论竟然全都是：秀恩爱死得快……
49、约暗恋很久的女神出去吃饭，提出交往被拒绝了，心情不好的我点了瓶白酒。没用牙签就把一盘子田螺唆啦完了，这时女神红着脸说我们可以先试试交往！

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经典语录搞笑霸气内涵长句
搞笑,霸气,内涵
只要你还没喝孟婆汤，你还是属于我的。下面是小编为大家整理的经典语录搞笑霸气内涵长句，希望大家喜欢。
1、抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
2、爱你的时候，你是西施;恨你的时候，你是僵尸!
3、睡觉睡到自然醒，可是我身上只有五块钱可以数。
4、感情是场骗局，我顶多算个卧底。
5、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
6、醒是一回事，起床又是一回事。
7、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
8、每一个奥特曼的背后，都有一群默默挨打的怪兽。
9、别给我装酷了，你以为你是优酷阿。
10、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
11、对丑人细看是一种残忍，除非你想惩罚他!
12、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
13、有人考试靠实力，有人靠视力，我就是靠想象力的那个。
14、我决定了，就在那棵树上吊死。
15、你就是个井，横竖都是二。

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搞笑内涵的说说
搞笑,内涵
★1☆　　黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
★2☆　　夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错……
★3☆　　喜欢就去告白啊，说不定人家正等着拒绝你呢。
★4☆　　每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
★5☆　　当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
★6☆　　上课不认真听课只有三个原因：手中拿个手机，心里有个*，旁边有个逗比。
★7☆　　你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。
★8☆　　朋友被戴了绿帽子，我又不好告诉他，所以现在聊天我都以一个小钢盔的表情做结尾，希望有一天他能懂。
★9☆　　算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。
★10☆　　生活小常识：在出租车里疯狂放屁，可减少被无良司机兜远路的几率。
★11☆　　钱是铁面无私的，坑了多少家庭。
★12☆　　对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
★13☆　　看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。
★14☆　　每次遇到乞丐，他们都向我抖一下碗里的钱……难道这是炫耀吗？我该怎么说？
★15☆　　妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
★16☆　　有些课就像南孚电池，一节更比长。
★17☆　　知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了。
★18☆　　我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
★19☆　　以前考分就像死了爹一样，现在考分就像当了爹一样。
★20☆　　像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
★21☆　　我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
★22☆　　只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
★23☆　　你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！
★24☆　　我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
★25☆　　谎言，经过包装有了一个更好听的名字：誓言。
★26☆　　我从不以强凌弱，我欺负他之前真不晓得他比我弱。
★27☆　　一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
★28☆　　每一个表现矜持淡定的现在，都有一个很天真也很傻的曾经。
★29☆　　美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿。

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内涵搞笑说说49句
内涵,搞笑
　　1、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地
　　2、刷牙五部曲：挤牙膏-倒杯水-认真刷牙-漱口-咽下去-味道好极了
　　3、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。
　　4、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
　　5、一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
　　6、坟价都涨那么快，死不起了。
　　7、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
　　8、你到挺有个性，“个不高，性格还那么不好”
　　9、对于那些不喜欢我的人。我只能说一句，你们该戴眼镜了。
　　10、手机都向着伟哥发展了，变大，变长，变硬。
　　11、减肥大业总是在吃饱喝足之后才想起
　　12、从前，有个人叫疯子，然后…他就疯了
　　13、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
　　14、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了
　　15、别以为你戴着二逼假发就是文艺青年。
　　16、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃…
　　17、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
　　18、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
　　19、成绩，你就是个*，总挑拨我和爸妈之间的关系。
　　20、看不惯我和我打架，别磨磨唧唧在背后说我坏话
　　21、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
　　22、人生自古谁无死，不如自挂东南枝。
　　23、那一年，2B我只知道是铅笔。
　　24、睡觉算什么，有本事你别醒。
　　25、终于知道我为什么有那么多白发了，都是起床纠结时用脑过度。
　　26、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
　　27、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。老妈说，菜冷了放到冰箱里面热一下吃。
　　28、小时候以为世界上只有两个国家，中国和外国。
　　29、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。
　　30、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
　　31、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。
　　32、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们……
　　33、不理我！你不想混啦今晚别回去回去看我怎么收拾你。
　　34、很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
　　35、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任
　　36、我的肉身即将热死在河南……我的灵魂将与你们同在……
　　37、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
　　38、上课睡觉是为了养足精神，下课狂欢是为了烘托气氛。
　　39、等我挂了，一定把孟婆的摊子砸了，改行买优乐美。
　　40、哥逗你是因为哥在乎你，哥在乎你是因为哥喜欢你，哥不理你是因为后面有狗。
　　41、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
　　42、别人问我最怕什么，我总会趾高气昂的说过：蚊子~！
　　43、你为我流的泪再多，也没我流的鼻涕多。
　　44、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
　　45、脚踏两只船，不符合经济原则。
　　46、痛经不是病，痛起来真要命。
　　47、我以为人会说狗话是个奇迹，原来狗会说人话才是个奇迹
　　48、以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爹一样。
　　49、都是人，你又何必装神。

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逗比搞笑有内涵的句子
内涵,搞笑,个性
1.特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
3.大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
5.父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
7.你现在是天真的二次方，又天真又二。
9.其实我也是仙女下凡，只是下来的时候没把握好，脸先着地…
11.如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
13.所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。
15.幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
17.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
19.在没明白一些事之前，人总是作得一手好死。
21.重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。

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超级有内涵的搞笑段子_正能量搞笑段子短句
内涵,搞笑,段子
精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐超级有内涵的搞笑段子，希望您能保持好心情。
超级有内涵的搞笑段子(热门篇)
1.小学的时候，一同学说：坐飞机的时候要写遗书，要签生死状!其他同学都随之附和说：对呀，我坐飞机的时候也写了什么的。。。我自卑的以为只有我没坐过飞机。。。。。。你们这帮孙子，我至今还记得我问空姐什么时候写遗书时，她那憋到内伤的表情!!!
2.二货朋友玩游戏被骗，报警后被告知不够办法立案。于是强大的二货又往那个账号寄了。
3.今早在麦当劳点餐，还没点完呐，冲过来一个穿西裤的矮个子福建人，当我不存在：有早餐吗我要一杯豆浆一个薯饼。。。服务员说先僧您稍等这位先僧还没点完。我问：还有几个薯饼?答：三个。我：我要三个。(@二逼瓦西里)
4.回家的火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：真的吗，那她结婚了没有，阿姨一愣：结了，为啥这么问，我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。听罢此言，对面的哥哥一口冰红茶没喷出来，从开封咳到了郑州。
5.刚去买那种现榨的豆浆，问：多少钱一杯??售货员：两块五。。我：不是一直三块的吗?售货员：哦，那个物价上涨了。。我掏出二十块，找了我十八块五。。。感觉好累。。。
6.一个人走进超市购买下列物品：牙刷，牙膏，卫生纸，冷冻晚餐，爆米花。女收银员说：你是单身吧?该男子用非常讽刺的口吻说：你怎么知道?因为我什么东西都只买一份?该女子回答：没有，是因为你长得很丑。
7.本学期可以分三个阶段过，第一阶段盼清明，第二阶段等五一，第三阶段待端午，端午结束可以收拾收拾准备回家见暑假先森......有目标才有动力呀!哦也!
8.昨天看到一妹子在马路上对着一辆警车玻璃化妆，车玻璃贴了黑膜跟镜子差不多。这姑娘整头发涂口红地在那儿折腾了有二十分钟，车玻璃摇下来了，里面坐了一车七八个警察蜀黎沉默地看着她，一大叔问：姑凉你什么时候好，我们要开走了。妹子当时表情就裂了。。。
9.作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。
10.隔壁小萝莉今年六岁，各种可爱，一次她爹妈不知为何事吵了起来，我们闻讯赶过去劝架，小萝莉呆在哭得那叫一个煽情，两口子脾气都比较大，拉都拉不住，眼看场面快失控了，只听见小萝莉哭着很不耐烦地喊道:我说让你们别结婚，你们偏要结。。。偏要结。。。
超级有内涵的搞笑段子(经典篇)
1.今天和姐妹儿去玉渊潭，看樱花，旁边妹子头上戴一花环。于是我那二货姐妹儿，就来一句，你看那女孩子头上戴的花圈真好看。。不料被那妹子听见了。。。妹子回来幽幽的来一句。。要不送给你。。。
2.某市一路边，几个讨饭的在闲聊。最*米和油都涨了价，城里人正发愁呢。比起他们来，还是我们好过，一不用买米，二不用买油，还不要出房租...... 这时，其中一人赶紧捂住说话人的嘴：嘘!小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了!
3.儿子，看《鹿鼎记》后大声嚷：妈，我大了也要娶七个老婆，一个替我烧饭，一个替我洗澡，一个妈说：那晚上睡觉不需要我陪了! 儿子愣了一下说：那不行，还得和妈睡!那你的七个老婆怎么睡?让她们和我爸睡吧!爸听了激动得热泪盈眶：好孩子，真孝顺!
4.明天愚人节表白的简直弱爆了，清明节表白才是王道!因为，万一被拒绝，可以说：啊，刚才被附体了!
5.有个朋友家里来了熊孩子，把他的房间翻了个底朝天，各种限定手办什么的都破坏殆尽。那朋友回来看到以后没有骂熊孩子，而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子，然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊，于是这个熊孩子从此再也没有假期了。
6.吃中午饭的时候，我的一个女同事关切地对我说：你要多注意身体。我说：怎么突然这么说?她说：因为你喝水太少。我问你怎么知道我喝水少?她说：因为你一上午都没去洗手间。我奇怪地问：你怎么知道的?她一本正经地说：因为从早上见到你到现在，你的拉链一直没拉上。