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有内涵的搞笑说说

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搞笑内涵段子
内涵,搞笑,段子
　　搞笑内涵段子
　　导读：除了长得帅以外就没什么缺点了，为什么!快告诉我为什么!我怎么可以那么优秀!下面是小编为你精选的搞笑内涵段子。
　　1. 每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。
　　2. 羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个帅字就贯穿了一生。
　　3. 我要好好努力，要不然别人会说我除了长得好看之外一无是处。
　　4. 帅气是一种信仰，我是一杆飘扬在最前方的旗帜让那些小丑，无地自容。
　　5. 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
　　6. 有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸，我哪舍得不要。
　　7. 我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
　　8. 等我不帅了就删了这条说说。
　　9. 最富有才华，英俊潇洒。玉树临风。风流倜傥。高大威猛。人称：山崩地裂，水倒流，鬼见愁，美貌与智慧结合，英雄与侠义化身，人见人爱，花见花开，车见车爆胎。
　　10. 每天我都不断刷新一项新的世界记录，那就是——我在世界上保持最帅的记录。
　　11. 生活,就是这样、永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运、却没看到,生活在更高的苍穹上、露出讥笑的嘲讽的面孔。
　　12. 长得帅不是我的错，你喜欢我就是你自己的问题了。
　　13. 每当看到镜子里的我，我心里总是会涌出一股想立马跪下膜拜的冲动。
　　14. 觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么帅那么美的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗。
　　15. 像我这么帅的人，一旷课就马上被老师发现。
　　16. 根据“英俊有罪法案”，我已被判处有期徒刑一万年(*取消了死刑)。
　　17. 不吃饱哪有力气减肥啊。
　　18. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
　　19. 一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。
　　20. 你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
　　21. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
　　22. 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
　　23. 我死后我千万年，后人类诞生，他们将我的骸骨还原，葬在北极，在我的墓碑上空，终年漂浮着一片云彩，变幻来变幻去，只有一个字：帅…
　　24. 理想很丰满，现实却很骨感。
　　25. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
　　26. 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
　　27. 如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。
　　28. 除了长得帅以外就没什么缺点了，为什么!快告诉我为什么!我怎么可以那么优秀!
　　29. 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
　　30. 今天公交车上说请勿携带易燃易爆物品，我听了果断下了车，因为我帅气到爆。
　　31. 像我这种帅气的人，你们除了惯着也只能惯着。
　　32. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
　　33. 他们都说我帅呆了!我却不以为然在我看来没有人比我帅我是最帅!
　　34. 真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
　　35. 不行，我要努力学*，不想被别人说我靠帅气生存。
　　36. 作为失败的典型，你实在是太成功了。
　　37. 每当照镜子，我都会说一句：我靠，又他妈帅了。
　　38. 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
　　39. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包

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搞笑又内涵的说说
搞笑,内涵
★1☆　　若有情，必有*，对爱用心，纯属神经。
★2☆　　年夏天牵牵手，今年夏天摆摆手。
★3☆　　在我坟前哭，脏了我轮回的路。
★4☆　　我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
★5☆　　的青春就这样献给可爱的电脑呢。
★6☆　　给我对象打电话，她对象接的。
★7☆　　子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
★8☆　　有一天，老娘崾出现在迩家户口本上，当不了迩老婆，当迩后妈乜行。
★9☆　　管在哪里，都可以发挥我们的厚脸皮精神。
★10☆　　的地盘俄作主，秀出俄扪的‘疯’度。
★11☆　　娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢……
★12☆　　毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
★13☆　　“你天才比我人才，不就多了个二嘛”。
★14☆　　在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE在装逼！
★15☆　　我长大了，我就要修一座情侣学校。情侣入读，作业减半，考试全免。
★16☆　　你幸福了，我就瞪着你瞪着瞪着我就幸福了。
★17☆　　澡澡，吹泡泡，抱着枕头睡觉觉。
★18☆　　不下地狱，谁爱下谁下。
★19☆　　帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，浪费资源。
★20☆　　ey。*胸女，我仿我爸~你个肿瘤男。
★21☆　　年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
★22☆　　我没什么优点，最大的优点就是我是一个好人。
★23☆　　你丫头顶高压锅盖，身批破衣麻袋，自称东方不败，其实心里变态。
★24☆　　妞就像挂QQ，每天泡她两小时，很快就可以太阳了。
★25☆　　人寻他千百度，蓦然回首，丫的竟成骨灰了。
★26☆　　一些人，即使身上喷了香水，但还是能闻到一股人渣味。
★27☆　　虎不发威，你当我是HelloKitty啊！
★28☆　　的错就是你的错，你的错还是你的错。
★29☆　　最鄙视的人就是鄙视别人的人！
★30☆　　个暑假不知道有多少女生在减肥。
★31☆　　本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。
★32☆　　人品差就是，出门下雨，过马路红灯，吃鱼被卡，喝凉水塞牙……
★33☆　　情不好的时候莪就暴打反正免费。
★34☆　　钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
★35☆　　实我这么辛苦的胖起来，是为了在你心里能多占点地儿。
★36☆　　你知道斗地主最痛苦的事是什么吗，就是打着打着突然有人掉线。
★37☆　　未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。
★38☆　　果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。
★39☆　　只黑碳说：我很白，结果被拖去精神病院。
★40☆　　其实是想说：爆米花！你以为涐想要抱抱。
★41☆　　酒也空，色也空，老婆跟人走；财也空，气也空，手机没钱充。
★42☆　　小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。
★43☆　　前有一个冰，走着走着化了。
★44☆　　要赶紧找个帅哥！不然好白菜都被猪拱了！
★45☆　　在有多少人当手机锁屏时，拿它当镜子用。
★46☆　　G的大脑袋装了的烦恼。
★47☆　　很二，但我更二，所以我们一起来二吧！
★48☆　　实失恋的人们最光荣！
★49☆　　神啊，请把我从小到大花的钱都还给我吧。

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搞笑内涵说说
搞笑,内涵
★1☆　　床是对假期最起码的尊重。
★2☆　　级领导开会讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
★3☆　　学校让我知道了回家的诱惑。
★4☆　　短的孩子拍照是个严重问题。
★5☆　　午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。
★6☆　　活了年才知道观音菩萨是男的。
★7☆　　年谁愿意陪我过节，我让她明年过母亲节。
★8☆　　偶然听到了苏打绿的追追追，才知道世间雷为何物！
★9☆　　视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
★10☆　　度查了下米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏
★11☆　　丑的人也能结婚，再美的人也会单身！
★12☆　　总有一个人永远不会嫌弃你长的胖--那就是你的情敌
★13☆　　哥不是社会人，但哥社会上有人。
★14☆　　弟如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊。
★15☆　　我的班长注定光棍，月日是他生日，祝他生日快乐吧！
★16☆　　事就得瑟得瑟，反正闲着也是闲着！
★17☆　　不胖好吗！我只是性感得流油而已！
★18☆　　觉得，床吧，铺得太整齐会有点安度晚年的意思，嗯，还是凌乱些，显得有朝气
★19☆　　说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了……
★20☆　　美图秀秀里面的美女，就像方便面口袋上的图，仅供参考。
★21☆　　暗恋一个人是什么感觉？”“感觉她身上有wifi……”
★22☆　　学帮我补*了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
★23☆　　样都是矿泉水，装你妈B纯天然
★24☆　　人打男人时候，不能还手，要躲，躲不过按倒强吻。这才是好男人。
★25☆　　出生时是不是被扔上去过而只被接住过？
★26☆　　天下哥们四铁：一铁是一起同过窗，二铁是一起扛过枪，三铁是一起嫖过娼，四铁是一起分过赃。
★27☆　　想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆，吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆
★28☆　　到了有些女生故意穿少衣服然后向男生借衣服的季节了。
★29☆　　爱上一只野狗，可是我的家里没有骨头
★30☆　　别对我忽冷忽热的，我会感冒。
★31☆　　要高估自己，你只是一般货色。
★32☆　　看不得男生的腿比女生腿还要细！
★33☆　　所谓的玩笑，就是把我给玩了，还怪我不笑。
★34☆　　家好我是来自一个远方的女孩，我的名字叫流浪，流浪的流，流浪的浪。
★35☆　　于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
★36☆　　为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞…
★37☆　　爱迪生有一次和一对情侣出去玩，回来发明了电灯泡。
★38☆　　孩的可爱程度，与能吃程度成正比。
★39☆　　情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
★40☆　　看到这条说说的姑娘越长越美，少年越长越帅。
★41☆　　子不但有车，还是自行的。
★42☆　　天我要相亲去了，亲们祝我好运吧！
★43☆　　嘴角度的微笑，百度搜索不到。
★44☆　　果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你。
★45☆　　掌握了疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
★46☆　　师你长得又不美不萌，凭什么让我们上课一直盯着你。
★47☆　　惧就是，手机要没电，我TM还在外面……
★48☆　　告老师大事不好了，数学作业和语文作业变成蝴蝶飞走了。
★49☆　　最喜欢一个英语单词

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搞笑内涵的说说
搞笑,内涵
★1☆　　黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
★2☆　　夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错……
★3☆　　喜欢就去告白啊，说不定人家正等着拒绝你呢。
★4☆　　每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
★5☆　　当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
★6☆　　上课不认真听课只有三个原因：手中拿个手机，心里有个*，旁边有个逗比。
★7☆　　你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。
★8☆　　朋友被戴了绿帽子，我又不好告诉他，所以现在聊天我都以一个小钢盔的表情做结尾，希望有一天他能懂。
★9☆　　算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。
★10☆　　生活小常识：在出租车里疯狂放屁，可减少被无良司机兜远路的几率。
★11☆　　钱是铁面无私的，坑了多少家庭。
★12☆　　对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
★13☆　　看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。
★14☆　　每次遇到乞丐，他们都向我抖一下碗里的钱……难道这是炫耀吗？我该怎么说？
★15☆　　妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
★16☆　　有些课就像南孚电池，一节更比长。
★17☆　　知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了。
★18☆　　我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
★19☆　　以前考分就像死了爹一样，现在考分就像当了爹一样。
★20☆　　像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
★21☆　　我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
★22☆　　只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
★23☆　　你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！
★24☆　　我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
★25☆　　谎言，经过包装有了一个更好听的名字：誓言。
★26☆　　我从不以强凌弱，我欺负他之前真不晓得他比我弱。
★27☆　　一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
★28☆　　每一个表现矜持淡定的现在，都有一个很天真也很傻的曾经。
★29☆　　美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿。

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内涵搞笑说说
内涵,搞笑
★1☆　　万和一百万都是一样的，因为我都没有！
★2☆　　是人，你又何必装神。
★3☆　　觉算什么，有本事你别醒。
★4☆　　清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
★5☆　　其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了
★6☆　　寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地
★7☆　　的肉身即将热死在河南……我的灵魂将与你们同在……
★8☆　　价都涨那么快，死不起了。
★9☆　　逗你是因为哥在乎你，哥在乎你是因为哥喜欢你，哥不理你是因为后面有狗。
★10☆　　绩，你就是个*，总挑拨我和爸妈之间的关系。
★11☆　　次起床共用了钟，你已击败了全国%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
★12☆　　界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任
★13☆　　时候以为世界上只有两个国家，中国和外国。
★14☆　　以为你戴着二逼假发就是文艺青年。
★15☆　　搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
★16☆　　笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
★17☆　　不惯我和我打架，别磨磨唧唧在背后说我坏话
★18☆　　谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
★19☆　　肥大业总是在吃饱喝足之后才想起
★20☆　　前，有个人叫疯子，然后…他就疯了
★21☆　　前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爹一样。
★22☆　　幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
★23☆　　些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们……
★24☆　　课睡觉是为了养足精神，下课狂欢是为了烘托气氛。
★25☆　　如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。
★26☆　　家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
★27☆　　机都向着伟哥发展了，变大，变长，变硬。
★28☆　　人问我最怕什么，我总会趾高气昂的说过：蚊子~！
★29☆　　经不是病，痛起来真要命。
★30☆　　我挂了，一定把孟婆的摊子砸了，改行买优乐美。
★31☆　　如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
★32☆　　以为人会说狗话是个奇迹，原来狗会说人话才是个奇迹
★33☆　　一年，我只知道是铅笔。
★34☆　　上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。
★35☆　　世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃…
★36☆　　俗话说，不要吹牛逼，小心被雷劈，雷电要是劈不死，还有老中医。
★37☆　　于知道我为什么有那么多白发了，都是起床纠结时用脑过度。
★38☆　　！不理我！你不想混啦今晚别回去回去看我怎么收拾你。
★39☆　　觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
★40☆　　人长得吧，怎么说呢，像素比较低。老妈说，菜冷了放到冰箱里面热一下吃。
★41☆　　牙五部曲：挤牙膏-倒杯水-认真刷牙-漱口-咽下去-味道好极了
★42☆　　踏两只船，不符合经济原则。
★43☆　　为我流的泪再多，也没我流的鼻涕多。
★44☆　　多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
★45☆　　以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
★46☆　　到挺有个性，“个不高，性格还那么不好”
★47☆　　生自古谁无死，不如自挂东南枝。
★48☆　　肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。
★49☆　　是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

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搞笑内涵的说说29句
搞笑,内涵
　　1、朋友被戴了绿帽子，我又不好告诉他，所以现在聊天我都以一个小钢盔的表情做结尾，希望有一天他能懂。
　　2、妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
　　3、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。
　　4、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
　　5、我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
　　6、我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
　　7、每次遇到乞丐，他们都向我抖一下碗里的钱……难道这是炫耀吗？我该怎么说？
　　8、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
　　9、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
　　10、每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
　　11、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！
　　12、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不晓得他比我弱。
　　13、以前考60分就像死了爹一样，现在考60分就像当了爹一样。
　　14、每一个表现矜持淡定的现在，都有一个很天真也很傻的曾经。
　　15、喜欢就去告白啊，说不定人家正等着拒绝你呢。
　　16、美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿。
　　17、钱是铁面无私的，坑了多少家庭。
　　18、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。
　　19、生活小常识：在出租车里疯狂放屁，可减少被无良司机兜远路的几率。
　　20、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了。
　　21、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。
　　22、谎言，经过包装有了一个更好听的名字：誓言。
　　23、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
　　24、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错……
　　25、上课不认真听课只有三个原因：手中拿个手机，心里有个*，旁边有个逗比。
　　26、算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。
　　27、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
　　28、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
　　29、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。

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搞笑内涵段子【精选】
搞笑,内涵,段子
楼主北方人，今天朋友请喝酒，酒至半询。朋友说:他有一坛收藏好久的干货，拿出来大家品一下。
朋友立马摇摇摆摆的向地窖有去，一会儿抱来一坛酒，每人一杯。都说干货就是好，这货说这是陈年的泸二泡的莽山烙铁头。
这还了得，剧毒蛇啊！楼主觉得脚脖子都发麻，还以为中毒了，决定捞出来看看说不定吃个蛇胆还能解毒。
找了个炸油条的筷子夹了老半天，嗯这蛇一看就不得了，你看这肌肉一按还能弹回来，嗯这眼睛还有绿光，卧槽不对啊这不是泡了好久了，一帮人研究好久发现居然是橡胶的。
老家一朋友借我信用卡买车。
挨着也不远，感觉人不错就借给他了。
车买了！人找不着了……卡没还....

菜市场回来，看见路边一个熟悉的背影。我去！这不是好长时间没见的骚棒哥吗？于是我热情地打招呼:棒哥你回来了？
由于天有点黑，我说完了才看清，这家伙在那嘘嘘呢，听到我的话尿流暂停，回头对我说:嗯，我回来了。。
你个凑嫑脸的，我还要脸呢！

和一哥们取经，找老婆的秘籍，他说当初他两一块出差，单位给报住宿费150，
他就找了一最贵的酒店，最便宜的也上千了，我开了一间，就问你嫂子，
要不咱两凑合一晚上算了，你嫂子咬着牙就和我凑合到现在了

此时是晚上八点半，窗外的疯狂我真无语了，据悉是小区里一家人的喜丧。
尽管如此也不能欢快至此吧！这快乐的节奏要不是夜晚都叫人怀疑是结婚庆典！
拜托孝子贤孙们，夜深人静了，差不多点也稍微静默哀思一下吧，你们家老人去世了你们怎么能这么乐呵！
，整个小区的人都没法睡了啊！

和女友合计以后的日子，我说：“以后我们租个四*方的房子，放个2×2的床，
然后墙上安个电视，行不行？”女友：“房子大小我没啥意见，
就是这种一进门就上床的生活，不知道你能不能受得了。”

昨天520没去约会
约什么，丑的才约会
那美的呢
美的卖空调去了

小时候，去我姥姥家玩，看到别人家门口种的无花果树，看着嘴馋就想偷几个吃，
怕他们家里有人，就伸手到里面摸摸有没有上锁（老式的大铁门闩在里面），
结果里面有只厚实的大手握住了我，那一顿揍，连说话的空隙都没有！

老公正在看电视，我在擦地，结果我发现沙发隔板底下夹着一只袜子，
我一把将它拽了出来！里面居然还装着两千块钱...老公看见后，一把抱住我，
淡定的说道：“老婆，圣诞节快乐！”老公真是太有心了...

晚上，坐车里，等着媳妇锁门市的大门，回家。等了半天，她也没锁上。
过去一看，原来门栓没有插对，别着劲呢。
生气的说：“啥也干不了，眼都没对上，还在这瞎怼呢！”媳妇也生气了，转身上车。
对我说：“你不是瞎怼，你干吧！”上了车。仔细回味，这话怎么这么别扭呢！

老板今天忙了一天，回来跟我们说他今天差点累死了，跑了四万多步！顿时惊叹声四起！
我忍不住来了句:这么多，不会是把手机绑狗身上去了吧……

地铁上两个男生聊天，高个说：我的妞儿只要给她吃的，怎么玩她都没事！
矮个说：把你的妞借我玩两天呗！
高个很豪爽：行，别玩坏了！

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有内涵的搞笑说说（80条）
内涵,搞笑
★1☆　　每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。
★2☆　　抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
★3☆　　男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
★4☆　　你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
★5☆　　*就*吧，只要不影响国人的整体素质。
★6☆　　这世界上只有两种男人：没人要的；抢破头的。
★7☆　　脑袋空不要紧，关键是不要进水。
★8☆　　从天堂到地狱，我路过人间！
★9☆　　世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
★10☆　　你是不是也记得多久没有说爱我。
★11☆　　不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。
★12☆　　我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的小
★13☆　　世界上最痛苦的事就是，从上课*憋到下课老师还拖堂。
★14☆　　对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
★15☆　　土是用来挖的，坑是用来埋你的。
★16☆　　上学时穷啊，总有那么一种感觉，不能破开，破开很快就没有了。
★17☆　　学霸的梦想，毁在数学之上。
★18☆　　你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。
★19☆　　情人总是分分合合，可是我们却越爱越深，我们的爱情经受住了考验。
★20☆　　所谓敌人，不过是那些迫使我们自己变得强大的人。
★21☆　　在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。
★22☆　　天真岁月不忍欺，青春荒唐不负你。
★23☆　　人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
★24☆　　我喜欢的人，都在硬盘里。
★25☆　　等我闺蜜结婚那天，我会给她买辆拖拉机，并且很大方的告诉她，拿去。
★26☆　　星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
★27☆　　我爱你，我也爱你我之间的小幸福。
★28☆　　好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
★29☆　　你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。
★30☆　　这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
★31☆　　小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。
★32☆　　脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
★33☆　　插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
★34☆　　班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
★35☆　　假如世界就我是一个农民，下一个比尔盖茨肯定会是我。
★36☆　　不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
★37☆　　老娘特想一巴掌把你搧墙里，扣都扣不出来。
★38☆　　有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
★39☆　　心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。
★40☆　　严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。
★41☆　　对一个人的感觉从喜欢到爱是幸福的吧。
★42☆　　思想有多远，你就给我滚多远！
★43☆　　大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
★44☆　　其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
★45☆　　已经不想在勉强自己了，够了，放爱你的心去流浪吧。
★46☆　　英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
★47☆　　脑袋里有刺？姐姐帮你*。
★48☆　　征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
★49☆　　接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
★50☆　　够不着吧，左脚踩右脚上试试。
★51☆　　自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。

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有内涵的搞笑说说（70条）
内涵,搞笑
★1☆　　过了爱做梦的年纪，也就到了爱ML的年纪。
★2☆　　都说生气的时候不要冲动，要是不冲动，还能有气生么？
★3☆　　是鬼别装人，是人别装神，是B别装紧，是货别装纯。
★4☆　　青春期还没有过去，怎么重走青春，不如我们来个重走童年吧。
★5☆　　生活一半是记忆一半是继续。
★6☆　　如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
★7☆　　生活就是，生出来活下去！
★8☆　　小时候有三大偶像，雷峰张海迪小兵张嘎，简称“雷迪嘎嘎”！
★9☆　　现在的社会是：头脑社会，金钱拿人。你可以很贵，也可以免费。
★10☆　　我谈过最长的恋爱，就是自恋。我爱自己，没有情敌。
★11☆　　你有什么资格不努力，不努力没进取心的都只会是社会的败类。
★12☆　　女人的*和唠叨，都能使男人无力招架。
★13☆　　最*的我，过得很迷茫。没有方向，没有动力，没有希望。
★14☆　　女人看到男性*会尖叫，男人看到女性*会吹口哨。
★15☆　　医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
★16☆　　不要在一棵树上吊死，在附*几棵树上多试试死几次。
★17☆　　破锅自有破锅盖，尼姑都有和尚爱；为何我却在等待，等待着你的到来！
★18☆　　爱就一个字，我只做一次。
★19☆　　在电梯里放了个闷屁，我喊了一声“什么东西糊了”，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。
★20☆　　扬名立万，只为把当初看不起你的人踩在脚下。
★21☆　　软中华，硬玉溪，头发越短越牛B。
★22☆　　为什么要穿三角裤？因为省钱又省布。
★23☆　　只有不该爱的人，没有不该上的床。
★24☆　　少时瞎透，老了咳嗽。
★25☆　　女人混的好是嫂，混不好，是婊-子。
★26☆　　我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
★27☆　　楼下问童子，房价奔何处？童子顿无语，遥指头上天。
★28☆　　淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
★29☆　　工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
★30☆　　如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。
★31☆　　生容易，活容易。生活*不容易。
★32☆　　哥开的不是车，而是开着无聊。
★33☆　　歌声与微笑，开心最重要！
★34☆　　专家建议，每天睡眠不要超过小时，差不多就行了，也别太过。
★35☆　　男人永远是个长不大的孩子，别指望他会在六十岁之前断奶。
★36☆　　早知道现在找对象这么难，小时候就定娃娃亲了。
★37☆　　青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
★38☆　　小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
★39☆　　左手拿着教科书，右手拿着打火机，那里不会点哪里。
★40☆　　睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
★41☆　　爱情不过是寂寞时扯把美丽的犊子。
★42☆　　如果不是因为在意，谁他妈会那么爱生气。
★43☆　　在学校看见自己喜欢的人，立马进入装B模式。
★44☆　　承诺没有统一零售价，有时一文不值，有时又千金难买。
★45☆　　*的时候要留一半，免得饿得快。
★46☆　　这年头，一见钟情的都是脸，不是心。
★47☆　　辉煌别交狗，落魄别忘友！
★48☆　　过了爱做梦的年纪也就到了爱M。L的年纪。
★49☆　　不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
★50☆　　脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
★51☆　　真正有魅力的女人，让男人第一眼看到她的胸脯，第二眼看到她的胸怀。

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经典搞笑内涵段子万圣节内涵搞笑段子
搞笑,段子,内涵
　　1. “欢欢，上午你怎么迟到这么久啊？”午休时我问同事欢欢。
　　“哎，别提了。早上我起晚了半个多小时，随便梳洗了下，妆也没化就急忙忙的赶到公司了”欢欢郁闷道。
　　“那也迟到不了两个多小时啊？”
　　“一说我更来火，早上我到公司楼下，执勤保安没认出我来，愣是不肯放我进去。
　　我只好又回去把妆化好再回来了。”
　　2.一大龄未婚男子在公园中偶遇一大龄未婚女子！男子顿时出一上联：“空有一身牛力，无地可耕。” 女子见状，即对出下联：“枉占三尺良田，无人来理。” 旁边一老头，即兴给出横批：“浪费可耻。”
　　3.女朋友:我感觉你像一个东西。
　　男朋友:什么东西？
　　女朋友:嗯……卫生巾。。
　　男朋友:与你亲密无间零距离吗？好骄傲啊！
　　女朋友:不。男朋友:那为什么？
　　女朋友:特别能装逼……
　　4.单身很多年，突然有一天女神问我缺什么，想送我个生日礼物！
　　我那个开心啊，于是隐晦的表白说: 我的生活中还缺一位红颜！
　　结果收快递的那天，我当着全办公室人的面拆出了一座关二爷像……
　　5.我们班一同学，我们都喜欢叫他的外号：“苍蝇。” 多年以后，我问他：“我们都喜欢叫你苍蝇，你的姓名是？” 他随后慢慢的拿出身份证，上面写着史尚飞。
　　6.我和女朋友在一起一年多了，最*准备买房可是首付还差3w左右。
　　女朋友说他来想办法，然后她就在微信上群发了一条短信〈孩子我打掉了！打点营养费过来〉
　　嘿嘿没3分钟钱就够了，我媳妇真有本事！
　　7.收到一陌生短信：明天我要走了，或许以后再也见不到你了，好好照顾自己。一个默默喜欢你的人。
　　我当时懵了：难道有妹子暗恋我？赶紧回复：能告诉我你是谁吗？
　　对方：没必要了，再见吧！
　　打电话过去却发现停机了！于是往那个号码上充50元话费，再打电话通了。
　　一个浑厚的男声响起：“哥们，谢谢啊！”
　　8.街上看见一辆车缓缓的向我使来，车上居然还没司机，
　　我赶紧打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹。
　　突然车后走出两个小伙，对我骂道：“没看到我俩在推车吗！”
　　9.由于点小事跟女朋友吵架了。冷战中，想缓和一下。
　　就跟她说:宝贝，我错了，但是你也有不对的地方啊，老话说一个巴掌拍不响…
　　啪，女朋友给了我一大嘴巴子问：一个巴掌能拍响了不，能拍响了不…
　　10.今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
　　我说：“虾啊！”
　　领导一愣，走了，我也愣了，赶紧大声地解释：
　　“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”