搞笑内涵句子说说心情

内涵搞笑句子说说心情

　　1、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。

　　2、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

　　3、话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。

　　4、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

　　5、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

　　6、一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。

　　7、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。

　　8、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米，割豆子。

　　9、前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了！

　　10、世界有病，更有病的是我还不得不给它捧场。

　　11、你敢搞我的马子”“你不是也搞了我对象”“我说你俩还能不能好好的下象棋”

　　12、新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满？”

　　13、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。

　　14、爷爷说在他们那个年*试遇到不会做的题就写“*万岁”没有人敢打叉。

　　15、本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。

　　16、我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的。

　　17、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。

　　18、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

　　19、早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么？

　　20、有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的？病人：从我还是一只小鸟的时候。

　　21、我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。

　　22、室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。。。

　　23、这是一个神奇的年代，小学生自称神和魔，初中生自称本宫和朕，高中生自称哥爷爸，大学生自称宝宝。

　　24、正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗？妹纸说：没有，怎么了？我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。

　　25、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

　　26、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿说：你开心就好。

　　27、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

　　28、一个单身已久的妹子跟我说，最*找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么！

　　29、有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答：“太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。”

　　30、我把硬币抛向空中女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了！

　　31、枯藤老树昏鸦，学校伙食太差，同学饿成瘦马。夕阳西下，嘛嘛我要回家。

　　32、每个女人都是在寻找一个爷们，可是到了最后发现，却发现最爷们的原来是自己。

　　33、和一男的干架，没打过。我放出狠话：叫你儿子小点心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀

　　34、没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。

　　35、携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧！关门，放狗！

　　36、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

　　37、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

　　38、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你*，摸你胸好啦！

　　39、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？没错，我就是叫北鼻。虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！

　　40、七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。

　　41、爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味！说完就扒开了我的嘴。

　　42、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

　　43、赵女神您天生丽质貌美如定有更加酷炫狂霸拽的真男人看上你的，请您抬贵手放过我们家狼崽好么

　　44、我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡

　　45、那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有假。

　　46、有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他“别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢”。

　　47、电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。

　　48、来生，想做一朵蒲公英，无牵无挂，无欲无求，起风而行，风静而安。

　　49、单身狗冬天路面结冰就不要出门了，因为摔倒了会冻成……汪汪碎冰冰。

　　50、我真傻，你说会爱我一世，而我却忘了问，是这一世还是下一世？

　　51、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

搞笑内涵句子说说心情

　　1、没人催我睡觉，没人对我说晚安你们呢。

　　2、现在的你就连一句简简单单的“晚安”都不肯对我说了吗？

　　3、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。

　　4、不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样

　　5、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

　　6、早安晚安没有你怎么心安我的宝贝~

　　7、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊？”小猪：“二！”小狗：“哇！你真聪明！”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊！”

　　8、不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。

　　9、我天天和你说早安午安晚安，你却说一句哦。

　　10、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的

　　11、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

　　12、宝贝请不要放弃每天晚上对你说晚安的姑娘。宝贝请不要抛弃每天早上叫你起床的少年。

　　13、愿七夕的台风来的猛烈些吧，吹掉几对是几对。

　　14、你不会知道我每天晚上都是握着手机睡着的，只为等你的一句晚安

　　15、每晚分开之后，回到家躺在床上，接到你的电话说晚安，那一刻我的心特别踏实。

　　16、听到我说的晚安的人，都是我爱的。晚安。

　　17、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈！

　　18、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。

　　19、亲~~晚安哦明天继续一起疯嘻嘻

　　20、一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和*的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗！”

　　21、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......

　　22、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧

　　23、沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土？

　　24、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

　　25、晚安，睡了吧我的爱人，晚安，睡了吧我的宝贝，已经很晚了你在不休息我会心疼的

　　26、我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一*坐死你。

　　27、一句晚安动了我那怦然的心，如果能一直这样该有多好那都是自己想的不会出现

　　28、我在酒吧看到了刚才对我说晚安的你.]

　　29、早安早安早已安心。晚安晚安安如我心。

　　30、酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。

　　31、沵提过的好地方我都会标记在地图上等有一天我带沵去流浪流浪-，[你每晚第一个说晚安的是，我五分钟以后你还未下。原来你们有个约定就是睡觉之前的木马晚安抱抱]

　　32、我躺在床上撑着眼皮拿着手机登着QQ等你的一句晚安，可惜撑到最后也没有等到那一句@

　　33、我很想每天和你说晚安。但是你没有理由让我再坚持下去了。

　　34、每天都在担心，怕你不爱我，怕你的签名不是因我而改，怕你不再对我说早安晚安，怕你说对不起不爱了.

　　35、一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”

　　36、人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--！

　　37、没有给我晚安的可以卷铺盖走人了不需要你们滚！

　　38、不是每次都要等到你那句晚安的允许，我才舍得睡觉。

　　39、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我TmD真的很想扁Ta。写的是：在吗？

　　40、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

　　41、上联：心态好，事业成，不成也成;下联：心态坏，事业败，不败也败;横批：成败在此。

　　42、有一个人对我说了很久很久的晚安，但是最后还是离开了。

　　43、莫言都火了，我们怎么办？答案其实很简单：莫急…….开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。

　　44、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

　　45、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。

　　46、真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样*膀子了。

　　47、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃！

　　48、没有轰动的誓言，也没有甜蜜的语言，只有一句如约而至的晚安。

　　49、虽然我想说对你说晚安，但你不让我说，因为这是爱你爱你的意思，更何况我还没有爱你

　　50、如果有人追我三年并且在这天都跟我说晚安我就嫁给他好不好

　　51、没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。

搞笑的句子内涵段子，搞笑的句子说说心情

1，男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡、

2，话说我上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二班女生加时喊：“机二，加油！机二，加油！”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油！机八，加油！”我滴个神！

3，啥时硬件也可以COPY就好了！

4，爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。

5，我的人生拒绝任何的游戏，因为该死的命运一直在游戏我。

6，我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

7，我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫‘掩耳’，将迅雷比下去。

8，有种温馨来自于心灵中的惦记，有种快乐来自于思念中的回忆，有种关爱超越了世俗的轨迹，有种温暖放在心中像彩虹一样美丽！忙碌之中照顾好自己。

9，低调不代表没调。

10，时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

11，你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。

12，哥吸烟是因为它伤肺，不伤心！

13，如果每个人一生只会遇到一颗流星，那么和你在一起就是我惟一的愿望！

14，考试时不紧张，等成绩才最紧张，同感的走起。

15，老水牛拉马车–不会套

16，考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。

17，早上长睡不起；晚上视睡如归！

18，不过是想玩玩水而已，怎么会被游泳圈卡住呢？

19，女为悦己者容，男为己悦者穷。

20，未来和回忆的差距在于，已失去和想得到。

21，这几天除了吵架什么都没干。一种架各种吵。是我不懂事还是把你当人看了？

22，遗照不是遗照，那是灰色头像。

23，人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…

24，爱情是一部电梯，在心里上上下下，在身体里进进出出。

25，数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学*真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队！

26，学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多。

27，会哭得女人是废物，不会哭的女人是怪物。

28，可给你的都会做到，并未求什么，唯一志愿想你安好。

29，西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

30，喂，请问是中国移动吗我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？

搞笑的句子内涵段子

　　1.別拿珎旳木马 挑战峩旳密码

　　2.我们总是开导着别人，却永远也决绝不了自己的烦恼

　　3.荒凉世道人心乱，在我面前少扯淡

　　4.有的时候，真的想要得一场病，好让人关心我一下

　　5.不要拿我爱你当成是伤害我的借口，不要忘了我也可以随时离开

　　6.别怪姐们不是人，只怪你Tm的不是人

　　7.姑娘你的节操呢?麻烦你能不能矜持一点

　　8.脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。

　　9.来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。

　　10.分手后，我还是会想你，在每年的清明节

　　11.听朋友说，她和他老公去给小宝宝买奶粉，服务员介绍了一款新产品，说跟母乳一样，于是朋友问他老公，老公你怎么看，他老公连忙说，我又没试，我怎么知道。

　　12.高中时班主任姓黄，我们背地里叫他大黄。元旦时班里玩你比我猜，比赛到了白热化的阶段，最后一题是“藏獒”。甲组的同学做了一个狗的姿势，最后一名同学高兴的指着班主任大喊：“我知道了，我知道了，是大黄!是大黄!”然后，就没有然后了。

　　13.武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算武大有个周易课，老师拿着个罗盘进来。围着教室神神叨叨地转了一圈。然后，吐出一句话：同学们，今天不宜上课，放学!

　　14.幸福使女人懂得了享受，不幸使男人学会努力。

　　15.不要那么轻视对方，你别一不小心就会把自己撂倒

　　16.有一种爱叫“我无所谓”，有一种被爱叫“算我倒霉”。

　　17.该玩的时候玩，该收心的时候收心，别让自己玩的太疯了

　　18.有些记忆，被永远定格在那些充斥着甜蜜的一颦一笑里。

　　19.别再我面前装善良，你的虚伪我早就该明了

　　20.爱过之后我终于明白，不爱你之间我是多么的幸福快乐

　　21.爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。

　　22.老婆故意抹口红，在我的衣服上亲几口!第二天，酒醒了，老婆特生气：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看这口红印!我一看，大笑!老婆：你犯错了，还笑!我：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴!

　　23.生活使我学会了;去爱，却不要爱太深;付出，却记得为自己保留点;争取，却还懂得放弃;哭泣却仍勇往直前

　　24.高中翻围墙出去通宵，学校每天都有好多网虫，围墙只有一个出口，每晚都排队跳出去，我前面已经跳出去10多个了，我刚跳下去一个电筒火照在脸上，校领导小声说：靠墙端下，不许出声。只见墙角已经块20号人了，还不停有人跳下来，下一个笑一个，肚子疼。。。。

　　25.有魅力的人，在怎么样都是会让人看重的

　　26.不要暗恋我，要恋就明着恋好了，我不会轻易拒绝你的

　　27.在丑的人也会有人爱，在美的人也会有人不喜欢

　　28.世界上最大的教堂，也装不下你的罪恶

　　29.善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

　　30.不懂，为什么世界是悲伤的，为什么我看见的每个人都在流泪

　　31.男人没那本事就不要嫌自己的女人怀上别人的孩子

　　32.这个世界什么都靠不住，只有我靠的住。简称：我靠……

　　33.十一前有个网吧充值活动，充100返200，我们学校男的基本全充了，充钱那几天人多的啊，十一回来尼玛网吧没了，一个火锅店正在那装修了，那个月学校的馒头卖疯了。

　　34.趁活着的时候，赶快去见你相见的人，因为死了就没机会了

　　35.同桌我真羡慕你有我这么好的一个同桌，这真是前辈子修的福啊

　　36.你问我喜欢你那一点，我说我喜欢你离我远一点

　　37.大家好，我的英文全名叫：“Follow heart”……中文全名叫“怂”…

　　38.我正努力不再拖延、保留或珍藏那些能给我们生活带来欢笑和光彩的东西。

逗比搞笑有内涵的句子

1.特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

搞笑又有内涵的句子大全

1、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。

2、在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同

3、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐。船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？

4、有毒的草开迷人的花害你的人说爱你的话

5、我没时间和你谈恋爱我要和你结婚这是我听过最牛的告白

6、狗改不了吃屎，飞车钻狗看门狗还是改不了踹人。

7、什么都能模仿宝贝你的聪明劲真的像狗一样

8、所谓睡货，可以用八个字来形容：春困、夏乏、秋盹、冬眠。

9、“我能摸摸你的校徽么”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗！”

10、人生就像蒲公英，看似自由，却身不由己。

11、大姨妈就想灰太狼走的时候还不忘说一句：我一定会回来的

12、姐不是你的小浣熊丶玩不出你的其乐无穷

13、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。

14、失而复得的东西，永远都是二手货。

15、就算是禽兽也有想要保护的东西.

16、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。

17、昨天去求个佛珠，小和尚告诉我说：现在没货了，过几天方丈会去进货。

18、不要骂别人滚其实你连滚都不会

19、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

20、谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错…

21、都怪萧敬腾唱个什么王菲，还要霸占她的美，这下好了，离婚了吧。

22、男人最霸气的地方就在于,我媳妇脾气不好，我惯的，我媳妇胖，我喜欢，我媳妇没钱，我养她.关键是我爱

23、你好呀毕竟我是又萌又淑又可爱的婷子呀我来暖贴呀毕竟我也好爱你的呀卤煮眼熟我呀带我装逼带我飞呀

24、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集…

25、小时候画在手上的表没有动却带走了我们最好的时光。

26、人之初，性本善，玩心眼儿，都滚蛋。

27、我每天都在笑但过得好不好只有自己知道,

28、在学校里最遗憾的事俺爷们儿明明在我身边我却不能亲一下。

29、泡酒吧的男人是找刺激，而女人，多半是受过刺激的。

30、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。

31、[我最大的愿望就是吃西瓜的时候轻轻一抖西瓜籽就哗啦哗啦全都掉出来了然后我就可以吧唧吧唧地啃西瓜]

32、不要拿我对你的爱当做你得寸进尺的资本

33、[死亡是自私而公正的事它不许你陪我]

34、我不打架不逃课不旷课不翻墙不违反纪律不*不放火不去混请记住，这并不是我怕，只是不想找事给爸妈操心

35、拿你的B铅笔去描绘你的B人生吧

1、这年头,搞对象的一多.黄瓜就不好卖了

2、LH：别以为分手以后看了两眼就是忘不了你拉完屎还得回头看一眼马桶呢

3、身边朋友要那么几个就好其他除了跟你玩心机还能跟你玩什么，一到关键的时候跑的比狗还快难道我说的不对吗

4、小时候尿急然后拼命找厕所，终于找到厕所撒完尿，然后，我醒了。

5、。大家最*有没有在电视广告上听见这么一句话‘肾透支了补起来’

6、妈妈说：就算吃醋了也要装的像喝酱油一样，不能让别人瞧不起

7、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

8、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信

9、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想读书的心

10、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

11、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。

12、你知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！！

13、幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。

14、我会唱软绵绵的歌还会讲湿哒哒的话闻起来香喷喷的亲起来也响啵啵你怎么还不爱我

15、男生给女的借钱是窝囊男生给男生借钱是孙子

16、最浪漫的事就是我的成绩和你一起慢慢变好.

最有内涵的搞笑幽默心情短语30句_内涵幽默正能量的句子

　　励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子，这些短句语录都是意蕴深长，适宜于在朋友圈，QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。心情说说网向您推荐最有内涵的搞笑幽默心情短语30句！

　　最有内涵的搞笑幽默心情短语30句

　　1、废话是人际关系的第一句。

　　2、台湾，你妈60岁生日！喊你回家吃饭！

　　3、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。

　　4、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”

　　5、最惨的工作是什么？就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么？还要干一辈子！

　　6、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

　　7、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

　　8、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。

　　9、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

　　10、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？

　　11、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。

　　12、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

　　13、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。

　　14、人，长得漂亮不如活得漂亮！

　　15、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。

　　16、每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。

　　17、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。

　　18、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。

　　19、忍无可忍，就重新再忍。

　　20、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？

　　21、不是每句“对不起”，都能换来“没关系”。

　　22、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

　　23、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

　　24、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。

　　25、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

　　26、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。

　　27、让未来到来，让过去过去。

　　28、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。

　　29、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。

　　30、男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子！

　　相关推荐

　　引导语：考试中一位同学要上厕所。回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁”老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试他：“蚂蚁怎么说？”那位同学一脸茫然地说：“蚂蚁它……什么也没有说……”

　　1、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”

　　2、在饭馆吃饭，等了好久最后的两个菜终于上来了，我们已经饿的不行了，于是我喊：服务员！来一份米饭！米饭等了五分钟上来了，我和大家说：也许这是这家饭馆最快的服务了……服务员微微一笑说：当然不是了！二哥问：还有比上米饭还快的服务吗？快说说是什么？服务员嘴里蹦出了两个字：买单！

　　3、老婆：“老公啊，我想买件衣服，好久都没买衣服了！”老公：“老婆啊，你看我的这个戒指有点小，带着有点紧！”老婆：“怎么，难道你想换个戒指？”老公：“不，我这叫手头有点紧！”老婆：“……”

　　4、小李追你美女，美女拒绝，美女：“我们没有共同点，不合适.”小李：“你爸比你大不？”美女：“废话”小李：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？”

搞笑内涵的说说

★1☆　　黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

★2☆　　夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错……

★3☆　　喜欢就去告白啊，说不定人家正等着拒绝你呢。

★4☆　　每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

★5☆　　当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。

★6☆　　上课不认真听课只有三个原因：手中拿个手机，心里有个*，旁边有个逗比。

★7☆　　你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。

★8☆　　朋友被戴了绿帽子，我又不好告诉他，所以现在聊天我都以一个小钢盔的表情做结尾，希望有一天他能懂。

★9☆　　算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。

★10☆　　生活小常识：在出租车里疯狂放屁，可减少被无良司机兜远路的几率。

★11☆　　钱是铁面无私的，坑了多少家庭。

★12☆　　对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。

★13☆　　看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。

★14☆　　每次遇到乞丐，他们都向我抖一下碗里的钱……难道这是炫耀吗？我该怎么说？

★15☆　　妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。

★16☆　　有些课就像南孚电池，一节更比长。

★17☆　　知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了。

★18☆　　我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

★19☆　　以前考分就像死了爹一样，现在考分就像当了爹一样。

★20☆　　像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。

★21☆　　我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

★22☆　　只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。

★23☆　　你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！

★24☆　　我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。

★25☆　　谎言，经过包装有了一个更好听的名字：誓言。

★26☆　　我从不以强凌弱，我欺负他之前真不晓得他比我弱。

★27☆　　一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

★28☆　　每一个表现矜持淡定的现在，都有一个很天真也很傻的曾经。

★29☆　　美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿。

搞笑内涵说说

★1☆　　床是对假期最起码的尊重。

★2☆　　级领导开会讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！

★3☆　　学校让我知道了回家的诱惑。

★4☆　　短的孩子拍照是个严重问题。

★5☆　　午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。

★6☆　　活了年才知道观音菩萨是男的。

★7☆　　年谁愿意陪我过节，我让她明年过母亲节。

★8☆　　偶然听到了苏打绿的追追追，才知道世间雷为何物！

★9☆　　视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

★10☆　　度查了下米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏

★11☆　　丑的人也能结婚，再美的人也会单身！

★12☆　　总有一个人永远不会嫌弃你长的胖--那就是你的情敌

★13☆　　哥不是社会人，但哥社会上有人。

★14☆　　弟如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊。

★15☆　　我的班长注定光棍，月日是他生日，祝他生日快乐吧！

★16☆　　事就得瑟得瑟，反正闲着也是闲着！

★17☆　　不胖好吗！我只是性感得流油而已！

★18☆　　觉得，床吧，铺得太整齐会有点安度晚年的意思，嗯，还是凌乱些，显得有朝气

★19☆　　说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了……

★20☆　　美图秀秀里面的美女，就像方便面口袋上的图，仅供参考。

★21☆　　暗恋一个人是什么感觉？”“感觉她身上有wifi……”

★22☆　　学帮我补*了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

★23☆　　样都是矿泉水，装你妈B纯天然

★24☆　　人打男人时候，不能还手，要躲，躲不过按倒强吻。这才是好男人。

★25☆　　出生时是不是被扔上去过而只被接住过？

★26☆　　天下哥们四铁：一铁是一起同过窗，二铁是一起扛过枪，三铁是一起嫖过娼，四铁是一起分过赃。

★27☆　　想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆，吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆

★28☆　　到了有些女生故意穿少衣服然后向男生借衣服的季节了。

★29☆　　爱上一只野狗，可是我的家里没有骨头

★30☆　　别对我忽冷忽热的，我会感冒。

★31☆　　要高估自己，你只是一般货色。

★32☆　　看不得男生的腿比女生腿还要细！

★33☆　　所谓的玩笑，就是把我给玩了，还怪我不笑。

★34☆　　家好我是来自一个远方的女孩，我的名字叫流浪，流浪的流，流浪的浪。

★35☆　　于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

★36☆　　为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞…

★37☆　　爱迪生有一次和一对情侣出去玩，回来发明了电灯泡。

★38☆　　孩的可爱程度，与能吃程度成正比。

★39☆　　情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。

★40☆　　看到这条说说的姑娘越长越美，少年越长越帅。

★41☆　　子不但有车，还是自行的。

★42☆　　天我要相亲去了，亲们祝我好运吧！

★43☆　　嘴角度的微笑，百度搜索不到。

★44☆　　果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你。

★45☆　　掌握了疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

★46☆　　师你长得又不美不萌，凭什么让我们上课一直盯着你。

★47☆　　惧就是，手机要没电，我TM还在外面……

★48☆　　告老师大事不好了，数学作业和语文作业变成蝴蝶飞走了。

★49☆　　最喜欢一个英语单词

有内涵的搞笑说说句子

1、小时候跟弟弟一人一把小锄头，每天放学去林子附*的空地上，发誓要把地球挖穿，到美国去!现在想想还真是蠢，万一挖偏了，挖到太*洋!岂不是把自己家给淹了呀!

2、一想到去年的冬装孤零零地躺在衣柜里，觉得挺可怜的，不如我们趁现在买多几件衣服，让它们多交点新朋友吧!

3、和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭，我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。

4、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。

5、我一直喜欢氢气球，尤其是点火看到它爆炸的瞬间，感觉特刺激!如果不是纱布包的太多动不了，我一定带大家一起玩!

6、同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个周一都像是一次开学。

7、想到要开学了，想到那么多作业，我腰也酸了，腿也疼了，內分泌也不正常了。虽然我又不是学生，可我是老师啊!

8、朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀!

9、今早路过一家酒店，看到酒店门口LED显示屏写着：带着自己的老婆开房打八折，带着别人的老婆打骨折!真是中国好酒店啊!

10、去面馆吃面，结账时身上差两块钱。老板说不用给了，我觉得不好意思就给附*的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是他只带了两块。

11、今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应。。。那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“*大爷的，跑错小区了。”

12、早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。 本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。于是我被司机赶下了车。

13、前女友打专车，不料打到了前男友的专车。开着路虎载着她，送达目的地后，她说，我们还能回去吗?前男友答：回去还要一百。

14、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及?

15、今天给我妈发了一个一百元的红包，她问我为啥点不开，我说你再试试，又发了一个一百的，然后她把俩都收了

16、字母A和B谈恋爱了，B对A说：“A，只要我存在一天就会爱你一天。一直一直到永远。”A宠溺的抱抱他深情的说道“你个*!”

17、*日，小明在外面和别人打架，被抓到了*局，Pol.ice问他为什么要打架?小明：“因为要开学了，我想进来躲几个月!”

18、出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说：“宝贝，是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀?”

19、老婆：“我当初怎么瞎了眼嫁给你。”我：“你当初眼瞎我都娶你了你还好意思说我!?”

20、这世上本没有脏话，数学题做多了，就有了……

21、A：“为什么暖男会最后总变成渣男?”B：“你烧过煤吗?”

22、摩托丢了，朋友安慰到：塞翁失马，焉知祸福? 没准你不丢摩托，骑车出去撞死了呢!

23、去海边男朋友给我拍照，让我转圈。然后我就开始转，他边看边说：你能转好看点么?不知道的以为土地公公出来了。