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1、你无才无德?那恭喜你啦,你前途无量。
2、人活着,就是看其他人不断死去,然后让别人看自己死去。
3、你见青山多抚媚,料青山见你应崩溃!
4、人生已经如此的艰难了,你要再装逼我马山就劈死你。
5、你嚣张个啥?怕阎王爷人手不够是吗
6、不可以停下对你的思念,那是因为你太雷人了。
7、就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!
8、拽什么拽,再拽,就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
9、有人把你放心上、有人把你放床上
10、孟子孔子都不能帮你解决,只能让老子来帮你了。
11、风格是不用保持的,要保持的就不是风格了。
12、不求门当户对,只求感觉到位。
13、不要把自己当超人,我怕你的内裤会露底。
14、情敌掉水里了,我们只能尿尿。
15、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
16、三人行必有我妻,选其美者而取之
17、生儿子不教养好,那是害自己全家;生女儿没教好,那是害别人全家。
18、也许从天空划落的并不是流星,而是坠毁的飞机。
19、别跟我谈人生,你都不是人生的。
20、每一次交话费的时候,才明白自己的话值千金。
21、我说我可以忘记,就像流星划过的天空一样,不留一点痕迹。
22、人家叫我姑娘,我说姑妈也一样,因为娘和妈是同一个意思。
23、老板,有没有雀巢,给我来瓶优乐美
24、每个人出生的时候都是原创的,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!
25、看见你笑了,我难过了好几天;看见你哭了,我高兴了好几年!
26、每个女人只能萝莉那么两年,而每个男人都能,大叔很长很长时间。
27、他若爱你,不必讨好。他若不爱,更加不必。
28、别摸了!连我自己都找不到自己的胸在哪里。
29、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者
30、你别糟蹋青春两字了,你都立秋了。
31、别人对牛弹琴,你更高一筹、把牛给吹上天了。
32、再美好的誓言,也抵不过一句,笨蛋我会一直在。
33、钱呐,让我们纵欲吧,让我们生钱吧,不戴套。
34、如果你太贱,我只好送你一句话:滚吧!狗东西。
35、现在的女人:后看,风调雨顺。前看,颗粒无收。
36、你嘲笑我朋友很少只身一人,我可怜你朋友众多无一真心。
37、脑袋笨不是你的错,但脑袋进水就是你的不对了
38、那些年有没有错过美女帅哥给你的暗示呢?错过了果然活该单身。
39、初恋是美术,热恋是技术,结婚是艺术,离婚是手术。
40、不是没后台,是不想要耍大牌。
41、坚强,把这两个字倒过来念念。
42、狂妄的人有救,自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下!
43、昨天晚上,我让蚊子咬了一整夜,第二天发现,我瘦了。
44、每当发现自己做错事的时候,我就会用砖头砸别人的脑袋
45、很想休息请假但没批准,说明你还不是一个无用的人。
46、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然俄早把你扔出去
47、朋友,我只在乎质量,不在乎数量,交的是心!
48、有钱没文化的,你看不上,帅气的你喜欢,人家不爱你。
49、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头公猪,都觉得它眉清目秀的。
50、我想好了,长大以后开一家网络公司,名字就叫‘掩耳’,将迅雷比下去。
1.*少布置一天作业,地球就多一片森林。
2.我知道你没把我当个数,其实我压跟没把你放在眼里过。
3.我下载天天爱消除,就为了给你送爱心啊。
4.不以结婚为目地的谈恋爱,都是在替别人养老婆。
5.以后谁敢欺负我,就把你们名字写鞋垫上,每天踩死你丫的。
6.卫生巾才是天使,它们每天都在折翼。
7.学校最大的错误就是,更年期撞上青春期,能不叛逆才怪。
8.你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再牛逼你能憋住尿吗?
9.记住,这个季节,对你不离不弃的只有蚊子。
10.寂寞年代,只能爬墙等红杏。
11.父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
12.给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
13.世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。
14.暂时还找不到更喜欢的人,就先委屈你再被我喜欢会儿吧。
15.就算我是一只癞蛤蟆,我也坚决不娶母癞蛤蟆。
16.女人好比鸡蛋,外面很硬,里面很清纯,内心很黄,男人好比芒果,外面很黄,里面更黄。
17.如果我哭了,谁会帮我抹掉眼泪,然后一把将我拽到怀里说:别哭了,我心疼。
18.男人不能像U盘一样到处插,会中毒的。
19.好了遭人嫉妒,差了让人瞧不起,做好原本的自己。
20.你存在的意义是没有意义,你活着的代价是无穷无尽的空虚。
1.不该看的不看,不该说的不说,不该听的不听,不该想的不想,该干什么干什么去。
2.钱不是万能的,有时候还需要信用卡。
3.那女人猛一看,挺好看,再仔细一看,还不如猛一看呢。
4.你摔跤摔倒只剩一格血的时候,叫三声信曾哥,原地复活。
5.请收起你那副姿态,不要以为很了解我。
6.只有在大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。
7.过去已经是回忆的灰烬,而未来是人们投射出来的假象。
8.谎言和誓言的区别在于,一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
9.如果奇迹还没有发生,那就自己创造一个。
10.走路太骚会摔跤,得瑟过劲必闪腰。
11.一个人,在任何时候都不应该做自己情绪的奴隶。
12.姑娘长点心吧,别把人海一粒渣当成河畔一朵花。
13.其实天才和人才一样,天才只是比人才多了个“二”。
14.别挣扎了,你连作业都没从学校带回来,竟然还会担心作业。
15.不开心睡一觉,就让他过去吧,伤心还好,伤胃就不好了。
16.最愚蠢的事就是把别人对你的好,误以为是爱。
17.马上要放假了,要寄成绩单了,我在学校这么*,我爸妈要知道了。
18.奥巴马已经干掉了和他同姓的两个人,奥特曼你要小心了。
19.每一天都感到更加恐慌,怎么办,比昨天更加喜欢你了。
20.青春啊,你走了竟然也不跟我说一声。
1.小姐的胡须长得如此委婉,想必是位大家闺秀咯。
2.上课休息好了,下课才有精神。
3.我对你的爱,就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
4.现实中用真名说假话,网络中用假名说真话。
5.不要拦着我,我要去抗震救灾!什么?期中考试?都什么时候了你跟我说这个?
6.当你写检讨的时候,会发现百度不是无所不能的。
7.天苍苍,野茫茫。作文纸上现四行。
8.你骂我那是你不了解我,等你了解我你可能会拖刀杀我!
9.女人再丑强过右手!老子来到这个世上,就没打算活着回去!
10.我以为天那么久,地就会长的。谁知道还会有地震。
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小编本次为大家带来精彩的句子。1、小盆友造句作业,用四个“有”字造句。同学们一般都写得“公园里有菊花有牡丹花有xx花……”之类的。熊熊写道“今天我去小明家,敲门问有人吗有人吗有人吗?没有人我就走了。”正好四个有字。
2、每年冬天,我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮,被老公一巴掌打醒。老公见我醒了,马上把我抱到怀里盖上被子。我问他:“为什么把我打醒?”他说:“醒来看到你没盖被子,又很冰冷,以为你挂了……”!。
3、有一次上政治课的时候放了个屁——有多臭就不说了——只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里,这让本来就尴尬的我更尴尬了,整个之后的时间都没敢抬头,但是下课后坐后面的哥们儿对我说:政治老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子会熏死,走到讲台上了还对我一笑,我靠!
4、花钱是会快乐的痛,活在我身边每个角落,交水电费会痛,买日用品会痛,连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐,在我血液中来回滚动,加班时候脑袋痛,业务繁忙身体痛,如果加工资那就好了!
5、一天两父子讨论谁像谁的问题! 儿子说:为什么要说儿子像爸爸,不说爸爸像儿子呢? 爸爸说:你想啊,是先有爸爸还是先有儿子? 儿子说:肯定是先有儿子啊! 爸爸:?? 儿子说:是妈妈先生了我,你才成为爸爸的嘛! 爸爸:…… 多聪明的儿子!
6、经过北京2000万人几天几夜的呼吸,北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生:“厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!” 事实再次证明:雾以吸为贵啊!…
7、花钱像拉屎一样简单,赚钱像吃屎一样艰难。
8、小时候,爸妈接我回家,走路上,他们把我牵中间?我没事就唱起了“左手一只鸡,右手一只鸭?” 我爸一听瞪着我,就差扇我嘴巴了…… 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血……“中间还有一只癞蛤蟆呀,咦呀咦德儿喂——” 26、一流老师靠人格魅力,二流老师靠学术,三流老师靠泄题,四流老师靠作业,五流老师靠点名,末等老师靠不停变换点名方法…
9、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型,然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了,被罚模拟该情景。他生性羞涩,点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多,不少围观者还为他加油鼓劲,结果憋了半天,他抬头吼道:“卖-蜡-烛!”
10、同学到女同学工作的城市出差,女到宾馆看望。畅谈得很投缘,聊到个人收入,男问女:你税后多少钱,女脸一红,弱弱回答:同学睡还提啥钱,今天上床就算我请你
11、某天小陈上班时接到一通电话,小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈:经理!我要请假!我老婆要生孩子。经理:好的!你快去!于是小陈二话不说,飞也似的就走了。二十分钟后,小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问:怎么这么快就回来了?生男的还是女的?小陈:要十个月后才知道……
12、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
13、唐僧师徒4人又要到西天取经,唐僧欲走捷径,于是问悟空,悟空回答:“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议:“师父,听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票,指着唐僧,说:“师父,听说坐这玩意能马上送你上西天!”
14、女孩年芳二十八,生活困难缺钱花,今日上网来征婚,希望找个有钱人,年龄不是距离,身高不是差距,胖廋我也不理,只要有钱就能和你在一起,没钱千万别和我联系。
15、一女因胸部小无奈一直单身,一日相亲该女据实告知对象,问:有馒头大吗?女答:有。遂交往,新婚夜,男子冲出新房仰天长啸:旺仔小馒头!
16、积积复积积,唔识就唔识;测验够刺激,居然无题识;上堂听唔识,捣乱多款式;自修一样识,睬佢都生积;生系*人,死系*魂;要我学英文,梗系冇可能;英语唔合格,更显我性格;数学唔合格,老师负全责;语文唔合格,咁我冇办法;考试考得好,全靠隔离好;考试考唔好,隔离唔识做;日日返学愁更愁,老师讲野无离头;我就听到似梦游,次次批评无理由;功课多到似报仇,做野做到似捞头;返学为左乜,日日被糟质;功课都系抄,一系就唔交;返学等放学,放学饮可乐;打钟各自飞,就咁又一day。
17、前天中午,领导突然关切地问:你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友,晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午,领导又关切地问:你有女朋友了吗。我想了想说,呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了,也用不着满大街去找了,晚上留下来加个班。”领导严肃地说。
18、甲:给你讲个故事,从前有个傻子,别人问他什么他都说"没有",比如问他你吃饭了吗?他说"没有",你叫什么?他说"没有"。唉,对了,你听过这个故事么?乙:“没有”。2、面试官:你最喜欢说的三个字是什么? 求职者:不知道。 面试官:那你最喜欢说的两个字是什么? 求职者:没有。 面试官:那你想来这工作吗? 求职者:想。 面试官:那你现在最想说的一句话是什么? 求职者:不知道,没有想。 面试官:思维很严谨,录取了。
19、有一天,两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说:姐今天蚊子好多哦—— 姐姐说:把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说:姐惨了,蚊子提着灯笼来找我们了……
20、有一次,我们班一个男同学对一个女同学说:“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说:“你是说我的脸很白呀?”男同学说道:“还没剥皮的。”随后被追杀。
21、小明最讨厌写作文。一天,老师布置了一篇作文,题目叫“我的爷爷”。小明在老师说完这个题目时,迅速翻开作文书看见了里面有一篇作文,叫我的姐姐。小明把里面的姐姐全部改成爷爷。第二天,老师在课堂上念了小明的作文:“我又一个可爱的爷爷,他扎着两个羊角辫穿着一条翠花裙子,漂亮极了…”
22、有一医生朋友是个肛肠科大夫。 一次聚会问他为啥选择了这么个科室,哥们叹口气说道,那时还在转科,一次和医院里几个老大夫吃饭,就打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。 这时医院一位德高望重的老主任说:“屁!眼科最挣钱!” 于是朋友最后选择了肛肠科。
23、征婚通知:不爱化妆,省下化妆钱,不爱诳街,省下购物钱,不爱吃零食,剩下小吃钱,不爱坐车,省下买车钱,另外,*时爱攒钱的那种,最好了。
24、小明掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?到底是谁的?小明连忙说:我的,我的,是我的!后来小明才知道,原来是那女的怀孕了——
25、学校考试,一男生接到了一个同学递来的答案,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师向他走来。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。
26、以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句:A呀,这B孩,C家的,光脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思:A boy can do everything for girl.
27、说个考六级的,匆忙跑到考场发现收音机电池木有带!问前面不认识的男生有木有带备用的,谁知这货直接把他的电池扔给我,趴桌上睡觉去了,一睡就睡到四点半交卷的时候,出了考场我问他来干嘛的,他华丽丽的说,上帝派我来给你送电池的……
28、一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴——老人卡——!全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这。
29、老师对小明说:“乳就是小的意思,比如乳猪就是小猪,请你用乳字造个句” 小明:“我家很穷,只能住40*米的乳房” 老师晕:“这个不行。换一个” 小明:“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕:“不行,再换一个” 小明:“老师,我想不出来了,把我的乳头都想破了!”
30、五点多放学回家,刚到家,就放下书包,给爸妈说我去写作业了。就把门关着,和女同学开始聊天,一直到八点多才出来,伸了个懒腰。和爸妈说:累死了,作业写完了。妈妈说:这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。恋爱了吧,恋爱中的人都是傻子。
31、某男,网恋见面,对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天,发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下,她终于说出真相:“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候,她接着说了句:“我不想我妈找小白脸!我上过的,我妈就不好意思要了! ”
32、赚钱零星小雨,花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目,口袋空空如也。咬咬牙,跺跺脚,捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利,财源广进,赚钱赚到数不清,数钱数到手抽筋。
33、一天上课时,老师见小明老是讲话,生气地说:“小明,你要是再不老实,我就告诉你爸爸。”小明淡定地说:“老师,我对你也不满意,可我从来没有告诉过你爸爸。
34、我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”…,女朋友Q在”A“里,今天坐在我旁边,看着我的QQ作思考状,突然跳起大怒道:”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的?,给我分在A组里“然后…真没然后了……
35、今晚上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧? 正发愣,那人又说:“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了”。
36、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡,姐姐看见弟弟的小鸡鸡,便想去玩,弟弟生气的说:“你把自己的玩掉了,又想来玩我的,没门儿!”
37、今天MM的生日,为了第一个送上祝福,凌晨我准时拿起手机发了一条信息:沙发。
38、照相师问小呆需要几秒预备,小呆明明伸了三个指头,为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是:中指,无名指和小指,那也是OK的意思!
39、科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!
40、好想当个老板,手里就不缺钱;工资日结月结,方式想变就变;工资还未捂热,老婆抢去大半;交完水电房贷,余额屈指可点;于是勒紧裤腰,下月工资再见!
41、公园的草坪插着一块牌子,上面写着:“禁踩草坪,违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现,与以前相比,牌子上写的罚款变少了,于是问公园里的服务人员:“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员:“五块没人踩。”
42、一大龄分析师去相亲,气氛冷场,想找个话题,就问那女的:你看旁边桌,那女的长的好丑啊。女的冷冷回了一句:那是我姐。分析师顿时一慌,解释道:真不好意思,你们长那么像,我应该想到的。
43、我有个朋友,男的,问他儿子:你更爱爸爸还是妈妈?孩子想了会说:妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说:你居然更爱妈妈,你看你把我喝得奶都没得了,你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说:爸爸最好了
44、我问男友:“有个以前追我的男生也在北京,找我吃饭,你介意不?”男友:“什么时候追的你?”我:“大二。”男友:“那会儿你多少斤啊?”我:“45公斤吧……”男友:“那你快去,让人家赶快断了念想,好好过以后的日子吧。”
45、上高中的时候,语文老师看到前面的女生犯困,就叫她回答问题。她站起来后一言不发,足足站了有二分钟,全班死一般的寂静,老师很无奈地说:“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候,此女睡眼惺忪地转过身来,对我说:“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
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2、有天二货朋友看到我的说说,就算女人如衣服,姐也是你穿不起的牌子!果断在评论里说:再贵的牌子,试穿也是不要钱的!
3、有一个手榴弹,一天它吃完饭,清一清它的牙齿,突然发现牙缝间有根刺,它就用力把它***,结果就爆炸了。
4、男人不敢娶漂亮女人的真实原因:1、管理费太高!2、维护费昂贵!3、使用价值不高!4、耐用性不强!5、一旦使用很难更换。
5、常记乘车往事,雨天不知归路,途中急归家,误入车子多处,怎过,怎过,溅得一身泥水!车子主人回望,惊叹:泥塑怎的如此逼真,驾车扬长而去!
一、夜深人静,兵马俑只见开始聊天。旁边一兵马俑看着周围有很多兵马俑没有头,于是问跟前的兵马俑:“哎,兄弟,你知道那些兵马俑的头是怎么掉的么?”兵马俑没有说话,疯狂的摇头,摇了一会,头突然掉了。这兵马俑看着掉了头的兵马俑,猥琐的笑道:“哼哼,现在知道了吧!”
二、每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态......
三、老师:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?学生:鸡怀孕了。
四、外星人光临地球,与科学家对话。外星人:“你们地球人真文明,对那些生活不能自理,只会说大话空话的人还这么恭敬!”科学家:“那是我们领导!”
五、今天同事聚会,一个姐姐带的小宝宝给大家出谜语:“什么东西有大白肚子,肚脐眼长在正中间?”貌似不是很难,我就问:“宝贝,打一什么啊?”小宝宝认真地说:“打一包子。”
六、看家狗吃带毒药的肉死了,主人纳闷,这肉是用来毒野猫的,狗始终拴在大门边,怎么能吃到呢?邻居解释道:很显然狗是吃回扣死的。
七、愚公家门口有座大山,愚公嫌它碍事,带着子孙,想把山移走。河曲智叟制止他说:不能移,会有大灾祸。愚公不听,认为只要坚持不懈,就能把山移走。有志者事竟成,终于到了山被彻底移走的这天,愚公眼含热泪,突然一声爆响,一条蛇从地底钻出,大笑:哈哈哈,该死的葫芦娃,老娘出来啦!
八、老师:你们注意了没有?闪电老是在雷声之前。学生:这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗?
九、自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”
十、有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。” 另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”
十一、老太太想让孙女高兴,便对她说:明天我要去巴黎给你买条裙子,不知你喜欢什么款式的?孙女答道:把您最讨厌的买来就是了。
十二、男同学手上纹有一“刀”字。布布心想难道碰上了传说的刀客了吗?某天终于忍不住问他纹此字是什么特殊含义,只见他神情一禀,好像陷入了一个痛苦的回忆,布布连忙说不方便说就不说了,我不问了。只见他凝望着远方说:“其实是我想纹个忍字,太痛了只纹到刀字就受不了了!
十三、有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样,别人不信,问他你怎样使用的?财主说:“我用手拿着蒲扇不动,头在蒲扇前摇动。”
十四、海啸过,村里漂来了一腐烂男尸,唯有下身可辩!一村妇看后,说道:“这不是俺男人,也不是村长,也不是会计。”村姑看了看,说:“这不是俺姐夫,也不是妹夫!”这时,一寡妇走过来,摸了摸说:“都回去吧,不是咱村的。”
十五、老李嗜酒如命,妻子生气地说:再喝酒就离婚!老李两天没喝酒。第三天妻子见丈夫在屋里发呆,便问缘故,老李说:我们还是离婚吧!
十六、看到拳击手打中对方嘴巴时,有个人都高兴得眉开眼笑,手舞足蹈。旁边的观众问:“你是拳击教练吗?”“不,我是牙科医生。”
十七、姐们儿发来条语音,说刚才她在驾校,把特爱发脾气的教练气乐了,笑到呼吸困难。我问她干什么好事儿了,她说教练让她把手刹拉起来,她一着急,猛劲儿扳了一下座椅调节杆,嗖的一下躺*了!
十八、一哥们是汽车租赁公司的,一天中午去他公司闲转,我问他:“天天租车给别人,有遇到过奇葩的客人吗?”这货看了看院子里,说:“那人一大早来租的车,到现在还没倒出去。”
十九、昨天凌晨三点钟,LZ下班回家,路上遇到个妙龄女子躺在地上,而且还穿的特暴露,一看就知道是夜场上班的,而且还喝醉酒了,我觉得我机会来了,上去扶了一把,靠,美女转过头吐了我一身。一直在想,是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。
二十、单位新来个特漂亮的妹子,干了几天听说不干了,就找她聊天。“小美女听说你不干了,单位好多男生都准备追你呢!”妹子听了狐疑的说:“好多?单位总共不就仨男生么!去掉俩结婚的,不就你一个男生了?”
二十一、Win8这个安装碍,废话真多…。正在准备…,正在安装…,马上重启…,安装您的app…,收拾一下…,马上就好…,…还有几件事…,好了好了马上了马上了…,您出门之前化妆呢?
二十二、记得有一次跟一女同事喝酒聚会,喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡,我听完后一巴掌扇过去了,把她一人留在那,我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱,真没想到她是这种人,我呸!
二十三、哥坐地铁,身边坐了一陌生大妈。手机响起,大妈接电话,十分爽朗地对着电话说:啊,我今天晚上没空儿,车子坏了在坐地铁,找了一鸭子很帅的,准备去开房呢!拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈,转回脸来的时候,发现全车人都在盯着自己。
二十四、某人去朋友家做客,中午吃饭时,朋友端上来一份花生,然后去拿豆腐,回来后发现花生吃完了。然后朋友又去拿了份花生,结果发现豆腐吃完了。朋友惊讶地问:“你吃那么快,不怕得病吗?”这个人答:“已经病了,正准备去看医生。”朋友:“什么病?”他答:“最*食欲不好。”
二十五、老师在课上发现一学生在传纸条,师:把纸条拿来。生:您还是别看吧。师:少废话!学生把纸条拿给老师,上面写着:我叫你别看吧,笨蛋!
二十六、一天刘备的马抽风向着悬崖狂奔,张飞见况便大喊:“大哥!你快勒马!”刘备:“我快乐你妈了个大血逼!!”
二十七、两老汉聊天,一老汉说:“我儿子出息了,在城里大公司当经理,年薪20万,你儿子呢?”另一个说:“不知道,听说谁找到他会奖励100万。”
二十八、生儿子是生了一个敌人,长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人,长大再带回一个仆人。
二十九、看相人对某人说道:妇女手如姜,财物堆满箱。此人大喜道:太好了,我老婆手就如姜啊!昨天被她打了个嘴巴,现在还火辣辣呢!
三十、老婆在身边时接女生电话应该这样说:拜托老张!装个娘娘腔我就听不出了吗?不要再骚扰我了,再打过来小心我报警,告你打**电话!
三十一、那天媛媛半夜到我家借钱,被我无情的拒绝了!于是媛媛放狠话说道:“如果不借我钱,我就赖着不走了!”我也放狠话说道:“你要是再赖着不走,我就当你姐夫面把你衣服撕了!”结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。
三十二、一哥们有一天哀叹着对我说:“就没见过比你更贱的人!”我悠然的回答他:“那是因为你还没有遇到明天的我啊!”
三十三、老王去商店买自行车,发现所有的自行车都没有前灯。老王问:广告里的车上不是有前灯吗?营业员说:广告里车上还有个漂亮姑娘呢。
三十四、老师:“什么叫做‘先睹为快’?”学生:“就是……。就是先看看答案,然后再来回答,这样做*题就比较快。”
三十五、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨,顿时怜心大起!掏出20块放那正准备走时,只听那孩子说:谢谢伯伯!呀!叫谁呢?本人不过22多点居然叫我伯伯!看这孩子不仅可怜还瞎啊!立马捡起地上所有钱就跑,!唉,不说了!现在还躺医院治疗呢!
三十六、一个女同事坚持穿露背装上班,我感到很好奇,就问她:“为何总穿得这么少?”“切,才不是呢,你别瞎说,”她羞涩地答道,“我是为了张总,不是何总……”
三十七、我好自责啊,身为一名医生,我竟然把我的病人给睡了,虽然有好多人安慰我,可我还是觉得很难受,毕竟我是一名兽医。
三十八、老板贴了张招工启事“跟**,有钱赚”,然后他接到很多小姐打来的电话。
三十九、山路上,一个MM拦下一辆汽车要求搭车。司机说:“让我看看你的生命线。”MM把手递过去,司机仔细看了看:“好吧,你的生命线很长,上车吧。”MM不解:“你干嘛要看我的生命线?”“刹车坏了!”
四十、小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园,因为刚转学,所以一嘴土话腔。老师找到我姑说:“你得赶紧教教孩子普通话,他这普通话相当不标准!”我姐说:“我知道这个问题,正在慢慢纠正呢。”老师说:“那就好,你得抓紧了,现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了……”
四十一、我对电子产品维修还是有一套的,这个技巧源自十岁的时候修家里的电视,就是使劲拍,相信很多年轻大的人都懂的。后来电脑啊路由器啊都一样,使劲拍,要么拍好了,要么拍坏了换新的。
四十二、一人行,必会**,二人行,必会激情,三人行,必有**。
幽默段子坊
段子”本是相声中的一个艺术术语,指的是相声作品中一节或一段艺术内容,而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化,人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵,该词除了有原来的意思还是声乐类节目或文学作品的俗称。以下是小编帮大家整理的幽默段子坊,欢迎大家分享。
1、 一个游手好闲的浪子,只恨自己懒得不到家,想找一处学懒店去进修一番。
一天,他打听到一处学懒店,便往那里走去。
到了学懒店门口,他转身倒退着进了门。
学懒店的师傅大喝一声:“呔,为什么不用脸对着我?”浪子仍然背对师傅答道:“师父息怒,我想来时背对着师父,辞别时就可以不用转身了。”师傅一听,瞠目结舌。”
待了一会儿,他才如梦初醒地说:“你比我还懒,我可尊你为师了。
2、 从前,有个懒汉,一年到头,吃吃玩玩,不爱劳动。到了秋收季节,他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻谷长得都很好。
便生气地跑到田边,跺着脚朝庄稼骂道:“庄稼,庄稼,你太没有良心啦!要说你是怕太阳晒吧,田里的野草长得比你还高;要说你怕伤了老根吧,我从来也没有锄过你;要说你怕脏吧,我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起你呀?”
3、 有个人经过一个吝啬鬼的家,看见一群鹅站在墙边,便扑上去捉了一只最大的,藏在长袍下,急忙走开。
走了很长一段路,这只大鹅竟一点声音也不出,他觉得奇怪,想看个究竟。
他拐进一条空巷,把长袍拉起一点,看到大鹅抬起了头,*惯地发出“嘘嘘嘘嘘”的声音,他高兴地对鹅说:“你真了不起!人们都把你们叫作笨鹅,其实你比我还聪明,我拉起袍襟正要告诉你不要出声,你倒在我之先说出来了! ”
4、 女友打来电话,说要出差一个月,让我陪她去商场买些生活用品。
我们来到商场,转了一圈,东西买的差不多了,便找了个僻静处坐下休息,想起即将分开,都有些恋恋不舍。
我说:“你到了就给我打电话,发短信也行。”女友点点头。
我望了她一会儿,说,“你要走了,让我亲一下吧。”女友眯了眼,仰起头来。
我刚把脸凑上去,身后有人咳嗽了一声,是个工作人员,她怪怪地看我们一眼,也不说话就走了。我见周围再没有别人,又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。
原来,那个工作人员又回来了,她指指头顶一个乌亮的东西说:“拜托,我们正在测试监控器,全商场都能看到,你们别坐在探头下面好不好……”
5、铃响了,一位男生气吁吁跑进课室,向老师解释:为了省钱,我跟着校巴跑回来的。老师答曰:下次你应该跟着的士跑,这样可以节省更多,还不会迟到。
6、 这天轮上我值班,外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事,我们过去后就把他带回到派出所,照例“约束至酒醒”。
那个男子到了派出所还在发酒疯,用他的手机砸自己的头,而且很用力,于是就把他的手机收了起来,放在值班室。
我的妈妈啊,这手机超牛,我粗略看了一下,居然有9个扬声器!乖乖,惊悚的事情出现了,有人不断的给这个手机打电话,铃声是流行的“狼爱上羊”。
俺滴天!电话是不停的打啊,手机铃声起码有100分贝,大得连一般的说话声都掩盖过去了。
接起来,对方也是个醉鬼,无法沟通。
我想关机吧,汗了,要关机密码,晕!我想等他没有电自己关机吧,响了2个多小时还没用完一格电!闹糊涂了,我把电池拔了不省事了。
真是聪明反被聪明误啊,我做出了人生最错误的决定! 手机电池一***,这个居然还有警报声,晕倒,就是*那种呜啊呜啊的警报声,比我们警车的警报声还要大声,你说电池都没了他哪发出来的声音啊?响了十几分钟还不停,没办法,只能把电池又装了回去,开机,继续“狼爱上羊”的歌声。
神啊,救命啊! 在折磨中到了凌晨2点多,那个人终于清醒得可以正常沟通了,我赶忙把手机塞给他,请他赶紧离开,放我一条生路吧!
7、 一位年轻的法官,很幽默。
在一次法庭*时,人流如织,所有的旁听*位都满了,法庭外还安置了大喇叭进行实况转播。
这时还有不少人要往进挤,当庭大法官就说:“各位关注此次审理工作,本法官非常欣慰。
但是旁听*已经坐满了,如果有人热情有加,非要入座,那本庭被告*还有几个位子,欢迎入座啊! ”众哄笑,也确实有效果。
8、 一天下午,会议室中央空调坏了,我请了人修,开价200块的维修费用。
(其实就是清洗清洗,里面杂物太多了)过来一扣B车间经理:洗空调风格叫我们自己电工洗不就行了吗?干嘛花钱找人洗啊?我:这几台空调用了两年多了,都没彻底洗,自己洗洗不彻底,没用的过一两天又坏。
再说了,我们又没有专门洗这个的药水车间经理:那你问那个维修空调的买药水,叫电工洗就好了。
我:.....................(编辑注:扣B,幸好没做老板。
不过药水是忽悠人的,洗洁精不就行了。
9、 有一个男子,长得很幽默的`样子。
他走进一间酒吧对美女招待说:“在吵架之前,给我来一杯可可! ” 酒吧女郎慌忙递给他一杯。
几分钟后,那人又对女招待说:“吵架之前给我送点牛排和炸土豆来。”女招待更加吃惊了,但还是把菜送来了。
就这样,10分钟过去了,酒吧女郎好奇地问道:“可是,你说的那个吵架是怎么一回事?究竟什么时候开始?” “马上就开始! ”男人回答道,“因为我没钱付可可和菜钱。
10、一天,阿凡提替朋友到一位泼妇家讨债。
泼妇找出种种理由还是不肯还债。
阿凡提把腿一伸,躺在床上说:“那我就不走了,你还要管我吃,管我祝”泼妇急了,一蹦三尺,嚷道:“阿凡提,你再不走,我就要喊我丈夫了!”“可惜他不在家。”阿凡提高枕无忧地说。
“你怎么知道他不在家?”泼妇问。
“一个男人娶了你这样的妻子,是绝对不会住在家里的!”阿凡提回答道。
1、小小的我,用世俗的眼光看穿了一切
2、荒凉世道人心乱,在我面前少扯淡
3、我奉劝你别触及我的底线,否则你承担不起后果
4、永远那么理智,就会永远也得不到真爱
5、不努力你怎么能出人头里,不吃苦你怎么能知道爸妈的辛苦
6、没有做淑女的潜质,就要有做女汉子的觉悟
关于幽默笑话段子的高情商短句
导语:幽默笑话段子高情商短句,在生活中有时候都需要有笑话还是高情商短句子才能让聊天更有风趣,没文化可以学,长得丑可以整,心眼坏可没法治。以下可以跟大家一起分享关于幽默笑话段子的高情商短句。
1、你这么会抬杠,工地很适合你啊!
2、真羡慕你的皮肤,保养得真厚。
3、你又不是美瞳,我凭啥把你放在眼里。
4、如果看我不顺眼,请把眼睛捐给有需要的人。
5、你是不是皮卡丘的弟弟,皮太痒。
6、你很会下厨吧!火上浇油的功夫不错啊!
7、有病治病,我又不是兽医,找我没用!
8、全世界的丑,被你承包了吧!
9、不要冲我吼,小时候我被狗吓过。
10、智商是个很好的东西,希望你也有。
11、你的脑袋空不要紧,但不要进水。
12、你管我怎么说话,有又不和你过?
13、你很了不起,但我未必看得起。
14、我可一低头,但你得跪着和我说话。
15、没文化可以学,长得丑可以整,心眼坏可没法治。
16、别在我面前晃荡,不知道你当信号么?
17、有脸做好你的人,没脸闭好你的嘴。
18、不知道我的苦衷,就别劝我大度。
19、看你年纪轻轻,就知道用脸吓唬人。
20、你瞅瞅你那五官,谁也不服谁。
一、长痘有什么的,那是我可爱的冒泡。
二、孤独久了,感觉自己都有了仙气。
三、生活二字二十几年来回味得我大小脑抽搐,脊髓痉挛。始终不得要领。
四、如果道歉有用的话还要支付宝干嘛?
五、怎么有的`人找对象要求能列几十条,我择偶标准就三个字:求你了。
六、以前觉得一个人只要长大了,就会变得成熟并且有本事,现在才知道很多事跟年龄无关,傻子长大了只会变成大傻子。
七、饿了不知道吃什么,想吃点爱情的苦。
八、终于找到了一个适合形容自己身材的形容词:肥而不腻。
九、一直在找一个叫厉的人,我想为我哥哥报仇,因为,厉,害了我的哥!
十、据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死。
十一、考试时候不给老师露两手,他还真以为自己教得挺好呢!
十二、二十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫。而我们却脱了缰,像只哈士奇一样,在二逼的道路上狂奔。
十三、我一般下午才出现,不然你早晚得爱上我。
十四、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的,至于剩下的一半,等睡醒再去想。
十五、女:“对不起,我们可能不太合适。”男:“不会的,我百搭!”
十六、像我这么冲动的人,就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
十七、发财和发胖我总得发一个吧!
**的幽默段子
万事万物都有其对立面,有痛苦就有欢乐,欢乐自然也少不了生活中的笑话。下面是小编为大家整理了**幽默段子,希望对大家有所帮助,欢迎阅读。
1、鸭子对旧恋人鸡姑娘说:"你不是说要永远和我在一起吗?为什么又要和狗结婚?"
鸡姑娘低下了头,说:"本来他捧着玫瑰花向我求婚我都不答应的,不知道谁在地上撤了一把米!等到我啄完米,那家伙对我说,我点了那么多次头,说明我已经答应他的求婚了。我......我后悔都来不及了。"
2、新来的伙计做事特别细致认真,第一天上班,他打扫一个鸟笼用了一个小时,清洗一个鱼缸用了两个小时,然后他问老板,还有什么事要做。
老板说:"你带乌龟散散步去吧!"
3、一个手机号是:"135135135XX"的人去应聘销售员,经理看了他的简历后,说你留个电话吧,过两天我们会通知你。
那个人说:"135---135---135-"
经理说:"我们这个行业最怕口吃,不用留号码了,你走吧!"
4、医生将一瓶药递给一个肥胖的病人:"不必服用。每日倒在地板上三次,每次一片一片地捡起来。"
1、某博士的毕业答辩会上,一个评委抱怨说:“你这论文写的什么啊,我看了3天都没看懂!”博士暴怒:“这篇论文我写了3年,你才看了3天居然就想看懂,你当我在写小说啊?!”会场一片寂静,遂全票通过答辩。
2、某日老师上课问:“各位同学,有谁知道如何才能锻炼好*衡呢?”小刚得意的回道:“脚踏两只船。”全班哄然大笑。
3、在老师滔滔不绝的讲完各大伟人的英雄事迹后,提问道:“请问我们应该学*这些伟人的什么呢?”小明当仁不让的举起手回道:“精神!”老师满意的点点头又问道:“那我们应该从哪些地方开始学*呢?”小明想了想说:“精神病院。”老师:……
4、一次,带着两岁的女儿去吃KFC。女儿坐在我旁边,我拿起薯条,蘸了一下番茄酱;然后对女儿说:“来宝贝,蘸着吃!”只见女儿突然站起来,站着吃……
5、休完产假回来,同事们纷纷说我胖了好多,心里难过。一次和新同事聊天,不知情的她说:“快生了吧,挺着大肚子,上班一定很累吧!”
6、一对年轻情侣每天都要通过电话传情。有一天,男孩子感冒,嗓子哑了。女孩子不知道这样,打个电话过来,说:“亲爱的,我很想你!”然后,男孩子嘶哑地对她说:“亲爱的,我也很想你!”女孩子心里一愣,然后说:“不好意思,伯父,我找您儿子。”
7、有一天,妈妈问3岁的儿子:“‘问’这个字念什么啊?”儿子回答:“念‘门’。”妈妈提示道:“仔细再看看,‘门’里面还有个口字呢。”儿子恍然大悟道:“知道了,念‘门口’。”
8、考试临*,老师再次强调复*的重要性:“同学们,一定要复*一下选择题,这次选择题的分占总分的2/5。” 一位同学愤愤地说:“擦,昨天还说占40%,今天就变了。”
9、妻子:“看看你吧,年纪不大额头上的皱纹却那么多!”丈夫:“是吗?有多少?”妻子:“戴个帽子,就像拧螺丝一样。”
10、和老公在网吧通宵。 天亮的早,老公饿了,催着去吃饭。我在看电影叫他再等会。 一会,老公实在忍不住了,冷冷的'说:“鸡叫了,我们该回去了……” 我看见邻座的脸刷一下白了。
11、早晨,丈夫对妻子说:“亲爱的,你给我的裤子熨了吗?”“熨了。”“不对吧,昨天我裤兜有三百元,怎么现在还在?!”
12、中午在办公室午睡的同事们注意了,手机不要乱放。有个男同事中午外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:“我们在睡觉,你烦不烦啊!”
13、有个人碰到一对双胞胎小朋友,他问其中一个:“你叫什么名字?” “我叫第一。” “那你一定是哥哥喽。” “不对,我是弟弟。” “你是弟弟,名字叫第一,那你哥哥叫什么呢?” “我哥哥叫并列!”小朋友说。
14、女友跟我说,晚上给我妈买箱水。我接完电话马上搬了箱冰露送过去了。刚才女友打电话过来一阵暴怒:“啊,让你买香水你买一箱矿泉水!”
15、“服务生,你们这有什么招牌菜?”“夫人,我们这儿最有名的是燕窝。”“不了,我不吃动物吐出来的东西,太不卫生了。”“那您想吃什么?”这时,她身边的孩子大声说“我要吃炒鸡蛋。”
16、青蛙少女和青蛙少年通过媒婆进行相亲,它们相互约好了见面的时间和地点。相亲的那一日,双方终于见面,只见青蛙少年额头青筋暴闪:“该死的媒婆,我相亲的是青蛙不是蟾蜍!”青蛙少女这时才从青蛙少年英俊的身姿中回过神来:“讨厌啦,人家这是青春痘!”
17、某男去相亲,女方家长问男方:有车么?有房么?存款五十万以上吧?是城市户口?打算以后自己当老板么?男方的母亲怒了,反问道:子宫刮过几回啊?能生孩子么?有出生证明么?是后期改造的么?谈过几次恋爱?得过几次性病啊?
18、孩子:“妈妈,我是从哪里来的?”妈妈:“从河边捡来的。”孩子:“是谁这么狠心把我扔河边?”妈妈:“……”
19、今天在公交车上碰到一个老外,顿时想锻炼一下自己的口语能力。于是主动向前说道:“Can you speak chinese(你会讲中文吗)?”谁知这老外直接答道:“你耗,我会说中文。”这怎么行,于是我接着问:“Can you speak english?”只见老外白扭过头去不理我了。
20、张三怀疑老婆有外遇,一直想找机会抓证据。一天他下班提前回家,发现老婆衣冠不整神色慌张。张三冲进卧室,疯狂搜索。最终在大衣柜里发现了一个**,而且竟然是他们局长!张三经过激烈的思想斗争后走出了卧室。老婆问他搜到什么没?他沮丧地回答:根据相关法律法规和政策,部分搜索结果未予显示。
昨晚跟俩二货闺密吃火锅,我们仨喝的都有点多,就*都在我家睡觉了。
今天早上5点22分,正抱着枕头流哈喇子的我被二货小雨摇醒,琪琪,琪琪,昨晚回来的时候我把火锅店包间的空调遥控器装回来了,我的手机没拿……
我就找我的手机准备给火锅店老板打个电话。靠,我手机呢?我记得我手机可是带回来的,昨晚我还发糗事来着呢!
每次手机找不到了,我就吼一声,这次依旧:“你好,蒙娜丽莎,你在哪?”我就听见垃圾桶里又是闪光又是嚷嚷的:“我在这里,我在这里”。靠!
给火锅店老板猪哥打了电话,猪哥说你们来店里看看吧,昨晚你们仨最后走的,应该丢不了。
到了火锅店,猪哥看见我说:“琪琪啊,五点半不到,你给我打电话,当时我正在一边上厕所一边看手机呢,手一哆嗦手机差点掉了,然后多亏你猪哥反应快,两只手抓住了手机。然后……然后……然后:尿了一裤子……”
这个找手机的坑货夏小雨不紧不慢的说:“猪哥,您这是肾虚啊,这还没迎着风呢,您就尿了一裤子,就这样您还追我家琪琪呢?我家琪琪可不要找肾虚的”。哈哈哈哈哈,场面一度失控。
到了我们昨晚吃饭的二楼包间,我们看到小雨的手机就放在原本应该放空调遥控器的位置,而且还被擦的呗亮。二货欣欣说了一句:“小雨啊,你把空调遥控器当手机,打扫卫生那哥们儿是把你手机当空调遥控器了,哈哈哈哈哈”。然后场面再次失控
评论 (18)
起名这个费劲啊
28
猪哥??你男票不干妇产科医生,改行了 [挖鼻孔] [挖鼻孔]
18
乒乒乓乒乓乓
34
回复 16楼:原谅你
17
王云(笨笨)
24
回复 15楼:我喝多了
16
乒乒乓乒乓乓
34
逻辑混乱,看的有点晕车的感觉
15
凡尘君莫笑
26
[哀怨] [哀怨] [哀怨]
14
你总是在笑丶
100
回复 11楼:我知道之前是你发的,我以为你忘了 [doge] [doge]
13
亘古残梦徒留殇
22
写得这么复杂,没剧情,肯定没神评
12
王云(笨笨)
24
回复 10楼:是的,之前也是我发的,修改重发的
11
你总是在笑丶
100
这个之前发过啊,
10
王云(笨笨)
24
1.把七夕当做光棍节,就没那么寂寞,没那么痛了。
3.刚接到玉帝圣旨:牛郎织女由于过度兴奋失足掉下鹊桥,故,七夕取消,请互相转告情侣朋友。 5.今年的这个七夕情人节,别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认,我只有难过 。。。 7.七是一个奇数,要你来凑一个双偶数。 9.情人节,给爱人最好的礼物。这是一个隐晦的广告...但是绝对是情人间最喜欢的爱的信号。 11.情人节,还是老样子,喝醉再说。酒醒了,情人节也就过去了。 13.情人节是要花很多钱的,很多男人,为了这一天,决定付出一个月,系紧一个月的皮带,所以,仁慈的女性朋友,就应该回赠男朋友礼物,回赠,一根皮带。 15.情人节小熊猫郁闷地对妈妈说:现在班上的女生都不理我了。妈妈不解地问:为什么呢,她们不是老夸你的‘墨镜’酷吗?小熊猫说:今年流行红色的隐形眼镜,她们全都追小白那兔崽子去了。 17.人生如戏,有悲有喜,更加不能缺少你!情人节,不玩花腔,不耍杂技,只是认真的传个短信给你,我爱你! 19.有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种幸福叫做有你相伴,有一个白痴会把它看完。情人节快乐!1、一只北极熊很无聊,就一根一根拔自己身上的毛,拔到了最后一根,他说了一句:好冷啊。一只企鹅也觉得无聊,就学着北极熊一根一根拔自己身上的毛,拔到了最后一根,他说了一句:北极熊说得没错。
2、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行,最后到达了目的地,而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪,就问:“妈妈,怎么汽车没我们快啊?”蜗牛妈妈答道:“孩子,我们没有堵车的烦恼。”
3、织女:“牛郎,你不爱我了吗?”牛郎:“我爱的不是你。”织女:“那你爱谁?”牛郎:“我爱的是好美的女神。不像你整天织衣服,什么都不会。美神比你好多啦。”织女:“好在哪里?”牛郎:“因为她不是蜘蛛啊”。
4、一人加班到深夜,走在漆黑的街道上,让一名蒙面匪徒截住,匪徒用枪口对着他,并威胁说:“赶快把钱拿出来,否则我就要打烂你的脑袋!”他道:“你打吧!在这个世界上,没有脑袋可以活,要是没有钱,那可活不成呀!”
5、我妈说菜市场新开了家烤乳猪店,说明天买两斤尝尝鲜我和我老爹高兴的合不拢嘴,我一不小心说了一句:妈,你可得小心点,一两肉,十斤膘……我妈:那好,不吃了,明天白菜炖豆腐……现在我老爹手里的擀面杖还没放下!
6、儿子调皮不听话,老婆生气大喊:“老公,儿子调皮不听话快来揍他,我连忙拿只拖鞋跑了过去,只见儿子眼泪汪汪的站在墙角说:”爸爸你不是说男子汉要有主见吗?为什么你那么听哈哈哈话,你骗人“丫的瞬间笑场了
7、蚊子小姐突然去世了,大家都给震惊,因为它的身体一直很好,经常锻炼,注重保养,尤其是香薰这一块。后来验尸报告出来,大家才明白她的真正死因,于是纷纷感叹:丫的,活该,点什么香不好,非点蚊香,这不找死么!
8、孙悟空在下界称霸,惊动玉帝,玉帝叫来众神问“下界是何方神圣在作孽?”太白金星说“乃一猴子”玉帝问“形容一下那猴子”太白金星答“一身黄毛,很能打”玉帝问“能精简点吗?”太白金星答“很黄,很暴力”
9、太太抱怨先生一点也不了解女人的心,不会说她爱听的话。先生问她爱听什么,叫她提醒一下。太太说:“至少称呼改一改,不要叫‘老婆’,要叫三个字的,这才显得亲昵一些。”先生说:“我明白了,老太婆。”
10、手机和电话结婚了!生了一个儿子叫小灵通!可是手机发现小灵通长得不像自己了!手机信号好又帅,而小灵通信号不好又长得丑!于是手机就和小灵通去验DNA了!结果发现小灵通的爸爸是对讲机!
11、天干物燥,二个月没有下雨了,蚂蚁们一出门,就看到天阴了。不一会儿就下起雨来。于是,兴奋得大喊大叫:下雨了!下雨了!这时,天空一声巨响,一只大象大喝:吵什么吵,老子一泡尿还没撒完呢!
12、公司下班后,几台电脑聚在一起斗地主,饮水机也要玩。他每次都输,但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解,问椅子:“饮水机每天都输,为啥还打得那么起劲?”椅子说“问这种问题,你脑袋也进水了么?”
13、有一对双胞胎,经常一起挨哈哈哈揍,一天,双胞胎里的弟弟问妈妈:“为什么一个人犯错,总要两个人一挨揍?”妈妈回答:“只要我揍一个,另外一个总躲一边偷笑,我老以为自己打错了,就一起揍吧!”
14、“裘帮主,为何叹息?”“唉,我那个不争气的儿子,一直不愿用功练武,以前一直没学会我的水上漂功夫,前几天,他终于练成了。”“那为何还叹息捏?”“他是淹死之后练成的水上漂,都漂好几天了。”“……”
15、大海里的两头鲨鱼在聊天,一头鲨鱼说:“等会儿有人潜水的话,咱们别咬他了。”另一头鲨鱼问:“那我们该怎么做呢?”“我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了,这样,咱们就可以戴着它上岸玩了。”
16、“只要我们班不再进新同学,我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌!”这是我听过最自信的一个学渣的豪言。每当老师叫我们举手发言时,大家都低着头,当老师已经请人发言时,大家都高兴的抬起了头。
17、紫荆之巅,剑锋之战,西门吹雪与叶孤城拔剑而立,互相凝视良久,却迟迟不动手。围观群众一阵骚动,有人喊道:喂,你们怎么还不打?在干什么呢?西门吹雪与叶孤城会心一笑,心说:凡人们哪懂,我们在磨洋工,等下班。
18、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算。女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看,是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说:“真划算,多给了你九百多匹狼呢。”
19、孔子东游,见老子与孙子在争论。孔子问其故?老子曰:“孙子与我,先有谁?”孙子曰:“吾先汝而生!”老子曰:“放屁!”孔子给了老子一耳光,骂道:“每个老子都是由孙子走过来的,肯定先有孙子啊!”
20、餐厅里,一桌客人迟迟等不到上菜,桌上一女的问服务员:“我们的菜还要等多久?”忙的满头大汗的服务员过来说:“像你这么漂亮的,可能要多等几分钟吧!”女子噗嗤一笑,调整了一下坐姿,又耐心的等了起来。
21、一个女人结婚了,可婚后不到半年就生下一小男孩。婆婆很是尴尬,每日抱着孩子在家里转悠,不敢出门,唯恐被外人发现。这女人看到婆婆如此喜欢孩子,就对婆婆说:“妈,早知道您这样喜欢孩子,我就把老大带来了。”
22、女儿四岁了脾气挺倔,今天不听话,爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼,自己跑厕所里,还把门锁上了。过了半小时,老婆忍不住了:“宝贝儿开门吧,你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀,妈妈憋不住了。”
23、高中一个隔壁班的哥们,只知道外号叫苍蝇,一直不知道真名,今天我脑袋一热,问他:“兄弟,认识你这么多年了,总是叫你苍蝇不成啊,你真名是撒呀?”哥们看了看我,掏出身份证,我一看写着“史尚飞”
24、老公老婆在一个被子里睡觉,老公打了一个喷嚏,喷了老婆一脸。老婆说:再有情况时提前说一声,过了一会。老公大声说:预备!老婆赶忙一头钻进被子里,只听“嘭”的一声,老公放了一个屁……
25、老婆蒸的米饭糊了。儿子看着碗中的米饭说:我妈厨艺有长进,都会做红烧米饭了!老婆一脸黑线。本人较胖,买了条红裙子,穿着出门大家都说喜庆,侄子看到我后说:大姑,你怎么穿的跟个西红柿似的!
26、一天小明去上班,公司在公墓附*。起晚了,不能吃饭,赶紧打车,“师傅,去公墓。”在清晨的迷雾中,师傅感觉身上冷飕飕的。眼看快迟到了,小明一把抓住司机的肩膀:“快点快点,天就要亮了。”司机当场晕了…
27、傍晚房中,白玉堂引展昭到床边:“猫儿,你就从了我吧。”展昭面有难色:“天还没黑。”包大人途经门外,偶然听到这段,当即把整张脸贴上窗纸,心道,加油吧,年轻人,本府只能帮到这儿了。
28、上课的时候,下面特别的吵闹,老师气不过了对大家说:你们上课能不能认真听讲?不听就出去。顿时全班安静下了。这时听到后面来了句悠悠的回复:好了老师,我们各自退一步,您别讲了,我们也不听了。
29、“晚上请你吃饭。”“不了,我回家吃,谢谢。”这是文静的女孩;“晚上请你吃饭。”“不了,我在减肥,下次啦。”这是活泼的女孩;“晚上请你吃饭。”“不了,我不饿…额,你准备去哪里吃呀?”这是吃货。
30、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。”
31、女经理午睡,偷用她的微信群发:”我怀孕了。“谁料老板回复:”确定吗,这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了,结果老板又回复一条:”接下来要成立一个大项目,那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
32、一天,我和男友大吵一架,闹得很凶,谁也不让谁,我一气之下,用手挠了他胳膊上好几个血道子;他也急眼了,抓起我的手狠狠的按在桌子上;我害怕了,只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。
33、一女人学驾照,路考。前面的那个下车,轮到她了,很紧张!她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫:“教练!方向盘哪儿去了?”考官回头看她一眼,很*静地说:“你开的是后门……”
34、一次跟个美眉坐电梯,同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停,我就说:“别吵了,再吵把你卖给这个老外。”那个老外咧开大嘴,面露喜色,用不太标准的普通话说:“真的?”
35、八戒:“完了!完了!以后咱们喝不着男人的奶了!”悟空:“你个猪头,有脑袋没脑子,短路了?这世上哪有男人的奶给你喝?”八戒:“谁说没有?太子奶!太子奶的董事长被捕了,公司面临破产。呜……”
36、自从唠唠叨叨的三藏受到徒弟的鄙视之后,突然做出一个意外的决定。三藏:我再也不多说话了。悟空:当真?八戒:为什么?悟净:没事吧?小白:嘴里起泡了?三藏:没想到大家这么关心我,我取消决定……
37、牡丹爱上蜜蜂,蚯蚓却爱上牡丹。蜜蜂警告蚯蚓说:“牡丹爱的是我,她已经名花有主了!你死了这条心吧!”蚯蚓不服气的说“你们只要不结婚我就有竟挣的权力,再说了,名花虽有主,我也要来松松土!”
38、今天和一朋友吃晚饭,进餐厅服务员问我朋友:先生您好!请问是两位吧?你们猜他怎么回答……他停顿片刻,深沉的来了一句:你知道的太多了。顿时服务员小姐满脸的黑线……我也差点没hold住…
39、刚才走过同事身边,见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞,很费解地问他:“啥东西?”答:“咖啡啊。”我被雷倒:“喝咖啡你放枸杞?”他很严肃地答道:“中西结合疗效好。”
40、大家听说过“人有三盏灯”吗?就是晚上有人叫你,你不能回头,回一次就会灭一盏灯,如果三盏灭完就…就刚刚,有人叫了我三声,我没理也敢没回头…突然,我脑瓜子就被什么东西打了一下“你是不是聋了?”我妈怒吼道。
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