幽默笑话短句

幽默笑话短句 幽默语句大全

　　好句摘抄网为大家收集整理了幽默笑话短句，以及幽默语句大全如果觉得不错就请收藏一下，下面咱们一起来看一下吧!

　　1、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

　　2、孙悟空提皮箱在前，唐僧开宝马在后。

　　3、大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的!

　　4、出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与!

　　5、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

　　6、其实我不懒，但养鱼确实挺麻烦，以前一周换一次水，现在一周换一次鱼

　　7、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

　　8、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。

　　9、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。

　　10、我一个人孤零零的，像个糟老头挺清静的。

　　11、闯红灯的一般有两种后果 ，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

　　12、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

　　13、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。

　　14、笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。

　　15、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

　　16、校长说：“去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。”

　　17、法官问：你为什么印假钞?罪犯说：因为真钞我不会印。

　　18、和同桌吵架，上课时突然收到同桌发的短信：对不起。很感动，刚要回复他短信，突然同桌大喊一声：老师，他玩手机!

　　19、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子

　　20、我会一直喜欢你，直到我变成学霸为止。

　　21、锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。

　　22、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难。

　　23、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

　　24、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

　　25、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

　　26、原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙 红色丝-袜 黑色长筒靴 钢管

　　27、人民币代表着你的实力，我看你现在就只能是个弱智

　　28、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

　　29、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

　　30、一直想不通为什么光盘中间有个洞，直到看到操盘手三个字。

　　31、做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。

　　32、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。

　　33、世界上没有无缘无故的爱 也没有无缘无故的恨 却TM偏偏有无缘无故的胖。

　　34、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。

　　35、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命

　　36、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

　　37、世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了!

　　38、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学*真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队!

　　39、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!

　　40、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。

　　41、眼睛进了沙子，一直眨一直眨，会不会就磨成了珍珠

　　42、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!

　　43、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

　　44、作为一个新世纪女人，要做到抢钱，抢粮，抢爷们。

　　45、臭美臭美真臭美，精怪皮子，蛤蟆嘴，老虎鼻子，猪耳朵，看你还怎么臭美!

　　46、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊?

　　47、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

　　48、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

　　49、你是不是三鹿喝多了?

　　50、我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

幽默笑话大全爆笑短句

　　1、想要无可取代，就必须时刻与众不同。

　　2、人的寂寞，有时候能从身体上看出来!

　　3、有什么比从厕所出来还尴尬的。

　　4、不能老守着株，得逼着自己当兔儿。

　　5、我有感情洁癖，不能独享的我不要。

　　6、英雄不问出路，流氓不看岁数。

　　7、不是谁离不开谁，是谁放不下谁。

　　8、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。

　　9、再没有一个人，能像你走进我的心。

　　10、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

　　11、只想优雅转身，不料华丽撞墙。

　　12、我想早恋，但是已经晚了。

　　13、小样，见了我还不自刎!

　　14、*丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。

　　15、我不但手气好，脚气也不错。

　　16、用一杯水的单纯，面对一辈子的复杂。

　　17、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

　　18、想太多，必然伤太多。

　　19、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!

　　20、俺从不写措字，但俺写通假字。

　　21、自从买了保险后，过马路都随随便便了!

　　22、人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢。

　　23、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。

　　24、上今天的班，睡昨天的觉!

　　25、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

　　26、如果有人可以依靠，谁会愿意独立。

　　27、分手没意思，有本事咱俩玩离婚!

　　28、以后不要在我面前说英文，OK?

　　29、男人和钱，值得拥有。

　　30、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?

　　31、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

　　32、生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。

　　33、软中华，硬玉溪，头发越短越牛B。

　　34、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。

　　35、想当年姐最瘦的时候才五斤半!

　　36、不要和我比懒，我懒的和你比。

　　37、是你太过冷漠，把我的心冰封。

　　38、人又不聪明，还学人家秃顶!

　　39、不要崇拜哥，哥粉丝也很多。

　　40、我以为我颓废，原来我报废了!

　　41、你贱或者不贱，小三就在那里。

　　42、禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。

　　43、不在委屈自己，余生从头酷到脚。

　　44、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢!

　　45、小荷才露尖尖角，千万别拿脸探草。

　　46、别照镜子了，你跟凤姐不是一个丑法。

　　47、你都好意思说慌了，我哪好意思不信啊!

　　48、哪怕特别有钱，我都不嫌弃。

　　49、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。

　　50、口袋里钞票的颜色决定今天的心情!

　　51、跌倒了也没关系，毕竟你还在往前走。

2021幽默笑话短句

1、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

2、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

3、你自己没那个能力，就别说别人太势力。

4、没有什么困难是战胜不了我的。

5、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。

6、我为你着了魔，你必须奖励我。

7、再看到吃东西的，给我拿到厕所吃去。

8、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。

9、憨豆是个博士却演了个傻子，金秀贤是个傻却演了个教授。

10、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。

11、未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢。

12、我愿意爱你，照顾你、保护你，一生一世。

13、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！

14、宁可去碰壁，也不要回家面壁。

15、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？

16、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。

17、星星沾暖阳，你在我心上。

18、哇，想改一改了，能不能粘人。

19、别问，问就不是本人。

20、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

21、问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。

22、你脸皮这么厚，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？

23、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

24、老子现在称体重，连眉毛都想扒光。

25、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

26、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！

27、儿女情长，很影响大哥行走江湖。

28、你站在那不要动！等我飞奔过去！

29、认识我，你的人生就对了。

30、不提成绩，我们还是好亲戚！

31、俺们去养个小孩，好不好？

32、自从得了神经病，整个人都精神多了。

33、我看起来太胖，是被生活打肿的。

34、干触碰我底线的人，我看你是活腻歪了吧。

35、给你讲个故事，这故事很长，所以我长话短说，我想你了。

36、如果你不能接受最差的我，你就不配拥有最好的我！

37、你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

38、是谁搞的情人节，残害没有情人的人。

39、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。

40、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

41、没有女神的气质，我只能安静的做个逗比。

42、若我不能死在他心里，我就让他死在我手里。

43、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。

44、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

45、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

46、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

47、该死，我的脑袋又想你了，快过来给我揉揉。

48、因为头发稀疏，所以我的每根头发都有自己的名字。

49、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

50、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！

51、你住我心房很久了，该交房租了！

幽默笑话短信_股市幽默笑话

　　励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。心情说说网向您推荐幽默笑话短信。

　　幽默笑话短信精选

　　1、转给自己身边心爱的女子：记得每天都要打扮得漂漂亮亮再出门，因为你永远不知道今天会遇见谁。无论你多少岁，读多少书，生得美不美，都要做个闪闪发光的漂亮姑娘。开心的时候要漂亮，不开心的时候更要漂亮！漂亮如果有秘诀，那就是：狠狠宠爱自己！

　　2、有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：“别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。”

　　3、“你把女秘书辞了，她犯了什么错？”我对她说：“我爱你，她马上把这句话打了出来，还让我在上面签字。”

　　4、“你的病已基本痊愈，现在，你白天可以喝一小杯酒了！”“太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？”

　　5、你们的病房冬天也没有暖气吗？”“用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上来的！”

　　6、“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？”“可以。”“在哪儿？”“字典里。”

　　7、“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？”“我说：今天”“怎么只说了两个字？“嗨！下面都由她说了。”“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。“当然知道。”小王的语调十分自信：“我学过两年，比英文、日文难学多啦！”

　　8、“你的头发怎么一天比一天少？因为我天天都有忧虑的事。”“你每天都忧虑什么呢？我忧虑我的头发一天比一天少！”

　　9、考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………《至少还有你》呀！

　　10、深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”

　　11、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天阴了；你是天上的长娥落到人间，可惜脸先着地了。

　　12、如果有一颗星星掉下来，砸在你的头上，请不要惊慌。因为，那是我求老天爷，送给你的礼物，从此以后你将过着，无忧无虑的生活，因为，你傻掉了。

　　13、某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道：“对不起，我是指那只烧好了的！”

　　14、由明天开始，市说什么决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！

　　15、有一蚂蚁在路边晒太阳，大象走过来，蚂蚁钻入土中只漏出一只脚，兔子问？你要干麻，蚂蚁说嘘：“别出声我拌丫一跟头！”

　　16、“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”“那好啊！可是你为什么没娶她呢？”“我又看了她第二眼。”

　　17、“会不会痛啊？我怕痛！”“放心好了，我做了二十年的护士……”“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的！”

　　18、春天是给人希望的季节，春天是孕育生命的季节。愿那灵动流畅的碧水，为你将烦恼击溃；愿那破土而出的小草，为你把快乐带到；愿那鸟语花香的森林，为你铺陈斑斓的风景；愿那青葱翠绿的山岗，为你撑起豪迈的梦想。愿你的幸福和万物一起复苏，迈上明媚的坦途！

　　19、“别的女孩子过情人节都会收到鲜花，而你连一朵花都不送给我。WHY？”“不要这样，我只是不想让你看起来更惨。”

　　20、祝福拥有千万种，符号也来凑热闹：祝你长得更Q了，身材变S型了，烦恼为O了，工作表现得A了，赚更多的￥￥了，I情路上走桃花运了，大家都觉得你更N了！总之一切都好上加好！

　　21、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和*，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！”

　　22、“嗨，史蒂夫，上回送你的粽子味道如何？”“味道是很不错啦，可是你们不觉得那外头包的生菜硬了一点？”

幽默短信笑话

　　幽默短信笑话

　　1、有一神题，问：女人有四肢，男人有五肢，那么男人和女人在一起的时候，是多少肢？ 有人回答九肢，有人回答八肢。 都不准确，而标准答案是：九肢、八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢… …

　　2、上尉到物资紧缺的兵营视察情况，在油料库附*发现一个烟头，不满地说：谁的？下士看了看四周，欣喜地说：谁的也不是，您赶快吸了吧！

　　3、今年是神马情况？CCTV没放西游记，少儿频道没放家有儿女，湖南卫视没放还珠格格，安徽卫视没放放羊的星星，浙江卫视没放喜羊羊与灰太狼、仙剑奇侠传，四川卫视没放新白娘子传奇，山东卫视没放武林外传，江西卫视没放爱情公寓，各大卫视没放甄嬛传，这怎么能叫放暑假！！今年暑假莫名的伤感！

　　4、健康提示：*期流感盛行，万一得了感冒怎么办？不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周就好了！

　　5、原来只有长得高的人才叫高冷，高冷但是长得矮的人只能叫速冻矮子。

　　6、非常想出家，但总有件事放不下——还没有女朋友…

　　7、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。

　　8、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵。丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。

　　9、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！

　　10、黑龙江人的愿望：首都改道鹤岗，省…委取代中…央，联合国设在牡丹江，上海是鸡西的一个乡，国酒北大仓，国宴疙瘩汤，国语本山腔，*《齐齐哈尔，啊，我的故乡》。

　　11、今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”！真的，看到我当场就震精了，异常碉堡…你知道吗？！他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”，然后唰得一下过去最后一个键落在回车上，就，就解锁了！

　　12、董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不注意听，有什么办法？”总经理说：“这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。”

　　13、徒弟说：“上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢，”师傅说：“你这种人是上学学不成、上班干不好的人，只有上那个啥能行……，”徒弟好奇的问：“我上那个啥行？”师傅说：“上吊！”

　　14、校长认出了他先前的一名学生：你是约翰？“对，校长”“你看，我从来不会忘记学生的名字，你现在干什么工作？”“在你手下教书”。

　　15、今天看老婆杀鱼的时候，笨手笨脚的样子，有意羞辱她一下：“你是不是和猪有什么关系？”老婆：“嘿嘿，夫妻关系…”

　　16、分享一个人生小真理：你害怕发生的事情，其实根本不用担心，因为它一定会如期而至。

　　17、买衣服的时候，营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！

　　18、世界杯结束了，心情异常失落，毕竟短时间内再也找不到这么好的理由能为自己拖沓的工作态度作辩解了。

　　19、父亲：“早上叫你带去的信，投进举…报箱了吗？”儿子：“举…报？噢，投过了，你忘记写姓名了，还是我给添上的呢！”

　　20、奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附*商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此！注：本短信最终解释权归朕所有。

　　21、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！

　　22、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了！

　　23、朋友生了个儿子，发朋友圈说：很高兴儿子的降临，只是下半辈子找个有钱女婿的愿望落空了。另一个二逼朋友回复：你儿子以后也许会找个男朋友……MD，我现在要打的去劝架了。

　　24、聊QQ忽悠，叫网恋；打电话忽悠，叫联络；发短信忽悠，叫问候。不用心的叫假忽悠，带上真诚和祝福的叫真忽悠，愿你一切都好，一下就被忽悠倒！

　　25、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快。

　　26、昨天有幸会见了太上老君，赐予我一枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事随即发生了：我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然发现你……一条懒虫。

　　27、宿舍阿姨上周查宿舍，清晨大家没起。阿姨就批评我们宿舍怎么不打扫，大家刚想反驳，阿姨说，我真是发现越漂亮的小姑娘越懒……

　　28、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？

　　29、一只乌龟跌翻在地，四脚乱踢。麻雀问：你在跳韩国街舞吗？乌龟答：不，我在练鲤鱼打挺。

　　30、从你进入那大房子的时候，你就要我（qu）你。我肯定会（qu）你，你问我要等到什么时候，当然是我要用你的时候，等着哈，我亲爱的存折上的钱。

　　31、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动，不限场地和性别。该运动起源于欧美，*年在国内产生众多爱好者。*日杭州男生裸奔*学校断电，照片被印上T恤出售，名气直逼曾哥，引领裸奔新时尚。弱弱的问一句：今天，你裸奔了吗？

　　32、要“小姐”：某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：我要『小解』！老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』。

　　33、还好吗？我想你了…最*总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会，弱弱地说一句：只准吃草，不准随地小便！

　　34、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！ ”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

　　35、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。

　　36、老张到城里度假，来到一家高级宾馆，服务生带他去房间。老张生气地说：就让我住进这么小的房间！！服务生：别生气，先生！这是电梯。

　　37、最有才的学校标语：祝贺我校的学生家长杨利伟同志成为中国首位成功飞向太空的宇航员！

　　38、修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦！

　　39、知道别人说你坏话的时候，千万不要去抱怨别人，一定要多反省自己，谁让你那么优秀呢？

　　40、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快！

　　41、教会的姑娘对一老者说：请您为上帝捐些钱吧。老者摆摆手：不麻烦你啦。我肯定比你先看到上帝，我准备到时候把钱直接给他。

　　42、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼……

　　43、小国总统：敌人正在入侵，我们有多少兵迎战？*长：四百。总统：空军能支援吗？部长打了个电话，回答：今天不行，飞行员生病了！

　　44、看在好朋友的份上，告诉你一个绝密好消息。住房出租，采光性能良好，无需空调，纯自然风，无客厅卧室厨房厕所之分，吃喝拉撒全在一起，价格非常便宜，每月只需两个英镑。联系地址：城南大桥第二个桥洞。

幽默笑话短语

　　2、抬头大步往前走，不回头，不用理会别人的闲言闲语，自己怎么自在怎么活。

　　3、人应该爱动物，它们多美味啊！

　　4、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

　　5、知道吃奥利奥之前为什么要先舔一舔吗？因为那样就不会有人抢了。

　　6、老娘掐指一算你命里有我。

　　7、世上本没有对与错，是因为说对与错的人多了，便有了对与错。

　　8、如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。

　　9、很多人身边一个杀阡陌都没有，杀千刀的倒是有一堆。

　　10、进监狱的人是越来越帅，我真的是越来越担心自己了。

　　11、你不尊重我，我尊重你，你还不尊重我，我依旧尊重你，你再不尊重我，我就废了你。

　　12、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还他一巴掌。

　　13、它的搞笑如何，你认为你真的了解自己。

　　14、太阳这么大，是否可以晒晒那发霉的心。

　　15、你知道世界上最遥远的距离是什么呢。是它妈误会。

　　16、不要把我一个人丢下，任何时候。

　　17、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！

　　18、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

　　19、最有魄力的是康师傅，成千上万的人都泡他。

　　20、只要有信心，人永远不会挫败。

　　21、没有伞的孩子必须努力奔跑！

　　22、有时候需要狠狠摔一跤，才能知道你的位置。

　　23、有同情心，才能利人；有谅解心，才能容人；有忍耐心，才能做人。

　　24、梦想很轻，却因此拥有飞向蓝天的力量。

　　25、男人的年龄由自己来感觉，女人的年龄由别人来感觉。

　　26、在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：动一下鼠标。

　　27、喜欢别说告白直接吻，分手别说抱歉直接滚。

　　28、成长中、痛并快乐的日子叫做青春。

　　29、我想要亲手把你的嘴缝上。

　　30、当一个男人对一个女人说：我愿为你付出一切。那仅代表，他愿意牺牲掉一部分自由时间陪你。

　　31、那时的天总是很蓝日子过得很慢，那时的我们爱谈天说地，以为长大遥遥无期。

　　32、懦弱的人埋怨生活紧张，聪明的人才自己找乐趣。

　　33、结婚证是红皮的，离婚证是绿皮的。原来好的都是红的，不好的都是绿的。

　　34、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！

　　35、希望玩LOL而忽视女朋友的男生，每次上lol的时候还没进去就死机。

　　36、要么忍，要么残忍。

　　37、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。

　　38、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

　　39、三角型具有稳定性，三角恋具有拆散性。

　　40、钱不是问题，问题是没钱！

　　41、不打你，你不知道我武艺高超，不骂你，你不知道我文采出众，现在你才知道我文武双全。

　　42、咳~该说的说，不该说的小声说。

　　43、如果你听到我的笑声不是“哈哈哈”而是“吼吼吼”一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。

　　44、原来撕名牌，躺地上是没有用的！

　　45、再轰轰烈烈的情侣，也比不上**淡淡的父母。

　　46、我不知道是我上了大学还是大学上了我。

　　47、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他！

　　48、人终究只是人，谁都会有情绪，嫉妒也好，怨恨也罢。

　　49、时间就像*，只要一躺下就什么都没有了！

　　50、我写东西通常有两种情况：一是我丢了灵魂，二是我想装逼了。

　　51、告诉你，我并不是没有你就会痛苦的死掉，没有了你我才能活的更自由更洒脱。

　　52、你每天早上起那么早。究竟是马桶的追求还是被窝的不挽留。

笑话幽默大全 搞笑笑话幽默

1、小时候爸妈给我取了个萌萌哒的乳名叫“胖胖”，上学时同学给了我个尊称叫“大胖”，工作时同事亲切的称呼我为“胖哥”，哥哥的孩子出生后，又升了级成“胖叔”。现在好了，媳妇强势的给我改成了“死胖子”。我这带胖的生涯总算熬到头了。。。

2、昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！后来整个下午**儿子都不愿意和我说话。

3、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”

4、周末去游乐场，看见一对父子，爸爸给儿子买了一张海盗船的票，该轮到儿子上船了，儿子哭丧着脸对爸爸说：我。。。我好不容易活到八岁，真。。。真的要坐吗？

5、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！

6、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？” 小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”

7、一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”

8、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

9、年少的时候说过等我赚了大钱就去娶你，一眨眼好多年过去了，现在，我终于开的起保时捷，住的起别墅了，所以我要兑现我的承诺，车刚开到你家门口，忽然闹钟就响了。

10、今天儿子惹我生气了，就当我举起手要揍他的时候，他突然跪到地上双手抱拳很认真的说到“求求你饶了我吧，我只是个五岁的孩子。” 我。。。这跟谁学的! 

11、领导的心声：老婆诚可贵，金银价更高，若为金钱故，宁愿让人泡。

12、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！

13、男歌星走上舞台，却发现台下只有一位妇女！ 男歌星镇定地说：今天我只为你歌唱！ 妇女激动地说：那你得快点，我还要打扫这里的卫生呢！

14、总是有这么一种人，把刻薄当作耿直，把嘴碎当作坦诚，惹得我们心烦焦躁，肝火上升。这里给大家介绍一剂去火良方：陈皮4.5克，半夏3克，茯苓3克，甘草0.9克，加三碗水大火煎成一碗，然后泼对方脸上即可。

15、你的微笑的样子很甜美，你生气的样子很可爱，你在我眼里最美，你在我心里最好。感动了吧？猪啊！

16、和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。 我一看急了，我手指灯泡发誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。 忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。 心想没那么准吧!忽然灯又亮了。 然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不? 我。。。 

17、小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。

18、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！

19、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

20、你是池塘里的一只丑小鸭，你是我老树上一只傻乌鸦，这是我喝醉后的一句大实话，你偷偷笑个啥？

幽默短冷笑话大全

幽默短冷笑话大全

　　冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。以下是小编帮大家整理的幽默短冷笑话，欢迎阅读与收藏。

　　1.有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么?自己买去!”

　　2.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧!我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色，可悲!”说完就消失了。人：“……饼。”

　　3.丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧!我爱你!”女：“算了吧!我没感觉。”男：“请告诉我那一点不好，我改。”女：“你到底喜欢我那一点!我改。”

　　4.一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢!”

　　5.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。”

　　1.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”

　　1.有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫“胖猪”，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧!”

　　2.早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”

　　3.有一个外国人来台湾直学中文，但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶……”

　　4.一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌。主治医生问：“唱就唱吧，你翻身干什么?”神经病说：“傻瓜， 唱完了当然要唱面了。”

　　1.诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样?主公，我学的像不像?”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”

　　2.一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，“哇哇”大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊!”女子惊骇，也“哇哇”奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的，说到：“靠!耽误我工作，吓死你们。”

　　3.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”

　　4.产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”

　　1. 不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。

　　2. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！

　　3. 三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮

　　4. 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上

　　5. 哥不是电视机，不要老是盯着哥看。

　　6. 你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

　　7. “亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”

　　8. 你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。

　　9. 都说女人如水，所以我学会了游泳。

　　10. 只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。

　　11. 完美的男友不喝酒，不抽烟，不欺骗……最重要的是不存在。

　　12. 丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！

　　13. 作为失败的典型，你实在是太成功了！

　　14. 宁和明白人打场架，不和你说句话。

　　15. 送你十个字：有他妈多远，滚他妈多远！

　　16. 不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……

　　17. 我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……

　　18. 喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你……

　　19. 都说小三是蠢货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你……

　　20. 如果一个星期放五天假 两天上课 ，那样就没人会去旷课。

　　21. 甲：哇！好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水。

　　22. 没人牵手，我就揣兜。

　　23. 怪我太年轻，是人是狗没看清。

　　24. 不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。

　　25. 现在的努力、是为了小时候吹过的牛。

　　26. 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶！

　　27. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯*了。

　　28. 我是没有锅，有锅早就把你给炖了！

　　29. 滚了就别回来，老子不是收破烂的。

　　30. 你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。

　　31. 不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

　　32. 不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。

　　33. 都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……

　　34. 我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我……

　　35. 想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！

幽默笑话短信210条

幽默笑话短信210条

　　无论是在学校还是在社会中，大家一定都接触过短信吧，短信属于一种非实时的、非语音的数据通信业务。那么要怎样才能编辑得出好的短信呢？下面是小编精心整理的幽默笑话短信210条，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

　　1、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗?”

　　2、被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”

　　3、我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

　　4、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

　　5、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞。

　　6、妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

　　7、上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病

　　8、第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。

　　9、如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

　　10、贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

　　11、老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗?”彼得：“这个就要看猫的心思了。”

　　12、袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上!”

　　13、猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢!孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

　　14、女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞，你现在至少大四岁!”

　　15、父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢?

　　16、女：“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”

　　17、甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女：“是的，他知道一部分。”

　　18、“我把她当做北极看待!”“如何?”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。

　　19 早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：老板给我来五个包子，三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的，还有一杯紫米粥，记得今天给我吸管啊，昨天没给可把我烫死了。算了，把牛肉的换成三鲜的吧。哎呀，班车来了我不要了!老板还没来得及反应，姑娘已不见了。

　　20 我哥们特喜欢耍帅。一次早上兴致勃勃地把自己装扮得像公子哥，见美女就甩甩他的刘海，他过马路时碰巧见对面有一美女，便酷酷地甩起刘海，美女大声尖叫啊。然后我那哥们被车撞了。

　　21、男：昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么?女：这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候要聪明。

　　22、菲尔普斯夺得8金后：

　　各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳×100、200、400、1500导致金牌过多感到非常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。

　　巴西提出：足球应该分为3人、5人、7人、11人×沙滩、室内、草地。

　　*提出：乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。

　　23、酒吧，一男子遇到一漂亮MM…便夸赞她说：小姐，你真漂亮。那小姐回了句说：那是当然，我要是在日本，早就在你的硬盘里了……[

　　24 、一位武林人士进宾馆就餐，顺手把大衣挂在了衣架上，然后，留下一张纸条上面写着：本人练过铁沙掌和各种武学天下无敌，至今未被打败过，便去吃饭了，吃饭完出来发现衣服不见了，只见一张纸条，上面多了一句：本人练过飞毛腿夺过无数冠军，至今未被人超越过…

　　25 、在超市里，三个男的排队结账。手里拿着安全套的看着前边拿卫生巾的笑而不语，手里拿卫生巾的看着前边拿卫生纸的笑而不语。

　　26、皇帝刚下几盘棋!突然肚子疼!顿觉郁闷。大声抱怨道：你们谁比朕倒霉，总是拉肚子。一大臣站起来回答：臣比您还倒霉。 皇帝见有人回答，不耐烦地说：你何人也，问什么比朕倒霉。 大臣笑曰：臣惯稀也!

　　27、学校里要拆厕所了，同学们都到别处去解手，只有一个戴眼镜的女孩实在内急，趁中午修厕所的间隙钻进去解决。谁知到刚蹲到那儿，整个一面墙都坍塌了，乌烟瘴气之中，好多打篮球的男生，目睹了一个女孩，从掏纸擦PP，到起身提裤子狼狈的爬出来，再到匆匆逃走的一幕，第二天，那女孩休学了。

　　28、女友：我们分手吧!男友：人家红太狼都没有抛弃灰太狼，你把我抛弃了，难道是因为我不会抓羊吗?女友顿时笑喷。

　　29、女友：恋爱的条件是什么?男友：男人、女人。

　　女友：废话。

　　男友：对，还有很多很多的废话。

　　30、有一天，男友问：你喜欢什么花?女友：我喜欢两种花。男友：哪两种?我送给你!女友低头小声说：有钱花，随便花!男友：你真美!女友：我哪美?男友：想得美!

　　1、鉴于*年来我国离婚率不断攀升，民政部日前出台了一条新规：作为一项特殊的工作，婚姻也要来个岗前培训。凡欲结婚者必须先到婚培中心进行培训，包括测试是否准备好，学*夫妻相处之道等。经考试合格方能领证结婚，否则一律不予办理。

　　2、懒羊羊在街上逛街，发现灰太狼向他追来，于是撒腿就跑。筋疲力尽之后停下来无奈地说：“灰太狼先生你吃了我吧，我再也不跑了，因为我要累死了。”只听灰太狼道：“构建和谐社会，狼羊从此不作对，不是追你而是去参加世博会。”

　　3、有钱，房子有了家没了；有钱，婚姻有了爱没了；有钱，劳力士有了时间没了；有钱，一切有了，烦恼也来了。所以，把你的钱给我，让我帮你分担吧！

　　4、一美眉应聘，公司开出年薪十万，美眉很犹豫，总经理补充说：十万元指税后。美眉一下子答应了，说：马上签约，十万元再加睡后，福利咋这么好呢？

　　5、给我阳光我就灿烂，给我月亮我就浪漫，给我土地我就种些大白菜让大家来偷！

　　6、一天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？” 小明忽然往自己的裤裆下去看… 然后对老師皱着眉头说：“老师…我亲不到！”

　　7、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜

　　8、女人出差外地，几日后回家，问男人：我不在时，想不想我？男人道：想，每到吃饭就特想你。女人一阵窃喜。男人接着道：不过现在不想了，我已叫了份外卖！

　　9、古代的剪径大盗，手提板斧，高喊：此山是我开，此树是我栽，要打此路过，留下卖路财。这是非法的。现代的修路人建起收费站，收起过路费，却是合法的。这就是文明的进步罢。

　　10、男：我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？女：可以！我就是他的遗物！

　　1、工资几时到，把酒问青天。不知这月辛苦后，奖金是多少。撕日历，算日子，盼来盼去，盼不到工资条，是最难熬。

　　2、古来跳槽无难事，只怕职场有心人，不能全怪朋友狠，只怪工资不争气，哥们还是有情义，要不然不能保守商业秘密！

　　3、上班忙碌，升迁却要靠后，吃饭报销，签字还得等候，下班走路，打折还得抢购，祝你快乐，短信还得收费！槽：俺崩了！

　　4、工作是苦是累，我们积极面对，干好职属分内，与同事友好相对，拿到工资问心无愧；花得自在，用得潇洒，别人称赞顶呱呱！

幽默搞笑的笑话简短

下面是小编整理的幽默搞笑的笑话简短，欢迎阅读!

1、昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使!

2、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

3、小时候我们把玩具当朋友长大了朋友拿我们当玩具。

4、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

5、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。

6、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。暴风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。

7、别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我胃口好!

8、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

9、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。

10、据说，如果有附*的人主动加你，男的99%是*，女的99%是微商。

11、吃好，喝好，睡好，快乐人生。

12、不用你瞧的起，若有一天我崛起，连本带利还给你。

13、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

14、周一到周五是出卖自己灵魂的日子，周六和周日是赎回自己灵魂的日子。

15、真正的婚姻不是生活一辈子不吵架，而是吵架了还能生活一辈子。

16、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。

17、辉煌肯定有，就看怎么走。

18、在错的时间里遇到对的人，在对的时间里失去爱的人。

19、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

20、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。

21、同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。

22、你就算失败了99次，也要再努力一次，凑个整数。

23、人一定要拼，哪怕生为草绳，也要做绑螃蟹的那根。

24、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

25、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

26、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信?

27、遇见了你这么可爱的人，再艰难的生活都没有感觉了。

28、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

29、人追钱跑，越追越穷;钱追人跑，想穷穷不了。

30、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

31、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

32、一个人快活二个人生活三个人就是你死我活!

33、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道，我重不重要。

34、人的状态有四种：忙很忙非常忙不慌不忙。

35、哄老婆开心就做做假，哄孩子开心就做做秀;哄自己开心就做做梦。

36、干事业，就像怀孕，得够月，着急了就容易流产。

37、你喜欢什么颜色?酸辣粉!

38、有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去浪的心。

39、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。

40、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。