幽默笑话互动句子

32条幽默笑话句子_股市幽默笑话

励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。好句摘抄网向您推荐32条幽默笑话句子。

一、在这个滥情的年代，一句亲爱的充其量只是一句你好！

二、理发店主有一个四五岁的小男孩，妈妈让他到洗头床上睡午觉。小家伙躺上去没两分钟就下来了，问他原因，他说：一会儿把我的发型弄乱了。全体笑喷，因为他剃的是寸头。

三、不听好人言、死在我面前~~~

四、妈妈拉着我和弟弟的手说：你们小时候我希望你们快一点长大，一个成为像爸爸那样顶天立地的男子汉，一个成为像妈妈这样，柔情似水的美人。现在你们长大了，我的愿望终于终于实现了，你成为了女汉子，而你的弟弟成为了娘炮！这属不属于成功了呢？

五、今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚，以后别来上学了！

六、妇产科医生开业第一天妻子问他：今天如何?医生道：不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。

七、高中同学打电话告诉我，她调到我女儿的学校当老师，学校安排她当女儿班上的班主任。回家后我得意地告诉女儿：乖乖，这下有妈妈的同学专门管你了，你得好好表现了吧？女儿抬头看了看我，叹了口气说：唉，我在想，女人何苦要为难女人呢？

八、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。

九、其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：变态*，非常操蛋。

十、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！

十一、小时候以为男人女人都会来姨妈，而且是从菊花里出来的。知道为什么我会这么认为吗?因为每次老爸上完厕所我再去都能看见带血的纸。现在才知道那是我爸痔疮爆F了!

十二、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

十三、时代真是进步了，衣服越穿越少了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，小猪也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。

十四、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。

十五、快期末了，大家一起跟我唱：我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！

十六、非非和爷爷在一起看电视。这时，屏幕上出现了一架直升飞机。直升飞机上一定很热，非非对爷爷说：你怎么知道？爷爷问：如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？

十七、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。

十八、不知道怎么回事 屁股上长个红疙瘩 今天晚上上厕所不小心碰到了，厕所里有镜子 然后我就对着镜子摆弄着看自己屁股上的那个疙瘩到底是什么状态，室友也准备上厕所 看到我那样 说：哎呦，这心情不错啊，半夜赏菊啊 我我。

十九、你的病已基本痊愈，现在，你白天可以喝一小杯酒了！太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？

二十、叔叔看到小侄女拿了个饼干往耳朵里送便问她怎么了。她说：有只虫子钻进耳朵里了，我用饼干的香气把它引出来。

二十一、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！121，齐步走！

二十二、省油的灯绝不是好灯！

二十三、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了

二十四、刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话 第一个小朋友说：为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？第二个小朋友说：他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？我瞬间石化了，简直是真理啊！

二十五、赚钱如掘井艰辛，花钱似饮水舒畅。赚钱如逆水行舟，花钱似顺水行船。一句话，吃水别忘挖井苦，花钱需知赚钱难。祝你花钱细如长流水，赚钱多似太上皇。

二十六、一家人坐在电视机前看电视，内容是某国外城市山雨爆发。 爸爸：今年的气候不好，看这洪水多凶猛啊！ 儿子：爸爸，你说的不对，这是白水！

二十七、该花的花了，该买的买了，购物爽了，钱也没了，现在悔了，没有用了，发条短信提醒你了，花钱不要太盲目了，挣钱实在不容易了，合理运用最是好了，最后祝你财神滚滚挡不住了。

二十八、是，你是个智者，可惜你姓弱

二十九、几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。那好啊！可是你为什么没娶她呢？我又看了她第二眼。

三十、妈妈叫双双起床：快点起来！公鸡都叫好几遍了！双双说：公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！

三十一、一女孩商场门口跪求俩馒头和回家路费钱42元，哥善心大发就去超市买了俩馒头给女孩，女孩见馒头各种感动狼吞虎咽啊，一见此样应该是真的遇到难处了，果断50块钱扬长而去。不一会我到另一个商场又看见她在那跪着要钱，各种生气，决心报复，我冲进商场买了20个馒头跟着她。

三十二、恋爱就像一本参考书。即使不成功，人和人相爱的瞬间感觉会永远留下来，变成一把照亮黑暗的手电筒，让人有继续生存下去的勇气。

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幽默笑话短信摘抄100条

1、外科主任跟我们说起这么个事：有一次做胃部手术，做着做着闻到一股臭味，把他吓坏了，难道把大肠干漏了？一顿找，旁边一护士说，别找了，是我放的屁！主任和我们学完这个事之后，我跟他说：“你行不行啊？屁大点事儿把你吓成这样！”

2、小时候，跑到好友家后面扔地炮，就是一扔到地上或墙上就爆的那种。其中一个被我扔到伙伴家后墙，“bang”的很大声，只听见好友家一阵乱，喊着赶紧关电视，说打雷了……

3、一天晚上跟一二货同事蹲坑抓人，远远见到嫌疑人走过来，二货同事揣着袖子迎上去顶了对方一下并说了一句话，嫌疑人撒腿就跑，我们赶紧追将嫌犯抓获，可嫌犯却大声喊我“没钱别抢我，求求你们了”一问二货同事才知道他跟嫌犯竟然说的是：别动，打劫～打劫～

4、看过仙剑奇侠传三后，我知道景天出生的时候天下降下来了一件宝物。于是我就跑到卧室问妈妈。妈妈，我出生的时候有什么异常吗。妈妈淡定的回答：你出生的时候，你爸跟小三跑了。

5、洗完澡，在浴池门厅坐着换鞋。一抬头，看对面坐着一女，故意用光着的大白脚丫子向我晃动。看我没什么反应，就对她的女伴说，你看我的脚丫会说话。她同伴挺大的嗓门说：刚才洗澡，你没洗逼吧？还这么骚！

6、小时候有一次过年，压岁钱用完了，身上只有五毛钱，跑到鞭炮摊买了一盒叫电光炮的鞭炮。当时还小不懂，也没玩过这种鞭炮，火速回家找到火柴点炮，结果刚一点燃，瞬间就爆了，当时直接给楼主吓懵了，哭都哭不出来！手指头都炸糊了，从此再不敢玩鞭炮！

7、下班刚进小区，一个吉娃娃带着一个妹子准备遛呢，刚放下来，小狗就围着我蹦哒，于是乎我就停了下来，不敢动，妹子见状就笑了，说没事，我们家宝贝不咬人，我深情的看着她说，我怕我踩死它，妹子幽怨的看着我，然后没有然后了……

8、我邻居一个上幼儿园的小朋友昨天放假，我问她发奖状没有，她说：老师发到我这就没有了，我也不知道咋回事。现在的小孩真是古灵精怪啊！

9、昨晚同村的一个哥哥结婚都去他家玩，新郎不知道做错什么事了，说第二天去老丈人家得挨骂，我当时就接了一句，人家养了二十多年得闺女都给你睡了.骂就骂呗。说完之后所有人都愣了，关键还有长辈啊，我的节操啊！

10、有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了。她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，正吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被小伙用趵俫识铽干的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋……”他老公在外面听了，火冒三丈！！站起来对着房里大吼：“干吧！**她！**她我给你买双皮鞋！

11、有个朋友姓敖，名武。今天去他家楼下叫他：“敖武~嗷武~嗷武~”。一楼的大妈从窗户探出头：嚎叫啥，**了啊！

12、今天武汉下雪。我骑着我的脚踏车去上学，因为是下雪，雪也不是很大，就没带伞。一路上我学会了自行车漂移，上教学楼阶梯的时候体会到了什么叫“摩擦摩擦”，还好没摔到。这不是重点，关键是我发现裤子湿了，于是不听用手摩擦摩擦，希望能干点，原来我的裤子会掉颜色。不说了，洗手去...

13、一天，2B朋友去总公司办事，刚走进电梯，就在电梯关上的一瞬间，一个花枝招展的女孩也进来了。电梯里只有他们两个人。又不认识，朋友有些小尴尬。没有想到，这个女孩主动靠了过来，还不停地往朋友身上靠，千娇百媚的样子。朋友赶紧挺直了身子（1米69），虽然没有迎合可也没舍得推开。电梯到了，门刚开，女孩就快步出了电梯，走了。关上电梯，继续上行，朋友这时才缓过神来。下意识的一摸口袋——钱包没了。朋友叹息一声：以为是作风问题，原来是经济问题。整个儿一个2B。

14、甲：如果走在马路上突然发现自己的裤子穿反了，咋办？乙：那还不简单，倒着走呗···甲：···

15、陪兄弟去饭店问他喝什么饮料。他看了我一眼说就喝白雪公主脱裤子吧。我：脱你妹脱，七喜就七喜咯。兄弟：七你妹七，是雪碧！

16、医生，我儿子就喜欢玩玩沙子，啃手指头，流口水，尿湿裤子，这是什么病？没关系，小孩子都是这样。那他媳妇为什么还要和他离婚？

32条幽默笑话句子_股市幽默笑话

　　励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。心情说说网向您推荐32条幽默笑话句子。

　　一、在这个滥情的年代，一句亲爱的充其量只是一句你好！

　　二、理发店主有一个四五岁的小男孩，妈妈让他到洗头床上睡午觉。小家伙躺上去没两分钟就下来了，问他原因，他说：一会儿把我的发型弄乱了。全体笑喷，因为他剃的是寸头。

　　三、不听好人言、死在我面前~~~

　　四、妈妈拉着我和弟弟的手说：你们小时候我希望你们快一点长大，一个成为像爸爸那样顶天立地的男子汉，一个成为像妈妈这样，柔情似水的美人。现在你们长大了，我的愿望终于终于实现了，你成为了女汉子，而你的弟弟成为了娘炮！这属不属于成功了呢？

　　五、今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚，以后别来上学了！

　　六、妇产科医生开业第一天妻子问他：今天如何？医生道：不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。

　　七、高中同学打电话告诉我，她调到我女儿的学校当老师，学校安排她当女儿班上的班主任。回家后我得意地告诉女儿：乖乖，这下有妈妈的同学专门管你了，你得好好表现了吧？女儿抬头看了看我，叹了口气说：唉，我在想，女人何苦要为难女人呢？

　　八、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。

　　九、其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：变态中国，非常操蛋。

　　十、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！

　　十一、小时候以为男人女人都会来姨妈，而且是从菊花里出来的。知道为什么我会这么认为吗？因为每次老爸上完厕所我再去都能看见带血的纸。现在才知道那是我爸痔疮爆F了！

　　十二、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

　　十三、时代真是进步了，衣服越穿越少了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，小猪也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。

　　十四、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。

　　十五、快期末了，大家一起跟我唱：我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！

　　十六、非非和爷爷在一起看电视。这时，屏幕上出现了一架直升飞机。直升飞机上一定很热，非非对爷爷说：你怎么知道？爷爷问：如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？

　　十七、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。

　　十八、不知道怎么回事*上长个红疙瘩今天晚上上厕所不小心碰到了，厕所里有镜子然后我就对着镜子摆弄着看自己*上的那个疙瘩到底是什么状态，室友也准备上厕所看到我那样说：哎呦，这心情不错啊，半夜赏菊啊我我。

　　十九、你的病已基本痊愈，现在，你白天可以喝一小杯酒了！太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？

　　二十、叔叔看到小侄女拿了个饼干往耳朵里送便问她怎么了。她说：有只虫子钻进耳朵里了，我用饼干的香气把它引出来。

　　二十一、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！121，齐步走！

　　二十二、省油的灯绝不是好灯！

　　二十三、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了

　　二十四、刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话第一个小朋友说：为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？第二个小朋友说：他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？我瞬间石化了，简直是真理啊！

　　二十五、赚钱如掘井艰辛，花钱似饮水舒畅。赚钱如逆水行舟，花钱似顺水行船。一句话，吃水别忘挖井苦，花钱需知赚钱难。祝你花钱细如长流水，赚钱多似太上皇。

32条幽默笑话句子_股市幽默笑话

励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。励志的句子网向您推荐32条幽默笑话句子。

一、在这个滥情的年代，一句亲爱的充其量只是一句你好！

二、理发店主有一个四五岁的小男孩，妈妈让他到洗头床上睡午觉。小家伙躺上去没两分钟就下来了，问他原因，他说：一会儿把我的发型弄乱了。全体笑喷，因为他剃的是寸头。

三、不听好人言、死在我面前~~~

四、妈妈拉着我和弟弟的手说：你们小时候我希望你们快一点长大，一个成为像爸爸那样顶天立地的男子汉，一个成为像妈妈这样，柔情似水的美人。现在你们长大了，我的愿望终于终于实现了，你成为了女汉子，而你的弟弟成为了娘炮！这属不属于成功了呢？

五、今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚，以后别来上学了！

六、妇产科医生开业第一天妻子问他：今天如何?医生道：不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。

七、高中同学打电话告诉我，她调到我女儿的学校当老师，学校安排她当女儿班上的班主任。回家后我得意地告诉女儿：乖乖，这下有妈妈的同学专门管你了，你得好好表现了吧？女儿抬头看了看我，叹了口气说：唉，我在想，女人何苦要为难女人呢？

八、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。

九、其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：变态中国，非常操蛋。

十、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！

十一、小时候以为男人女人都会来姨妈，而且是从菊花里出来的。知道为什么我会这么认为吗?因为每次老爸上完厕所我再去都能看见带血的纸。现在才知道那是我爸痔疮爆F了!

十二、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

十三、时代真是进步了，衣服越穿越少了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，小猪也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。

十四、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。

十五、快期末了，大家一起跟我唱：我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！

十六、非非和爷爷在一起看电视。这时，屏幕上出现了一架直升飞机。直升飞机上一定很热，非非对爷爷说：你怎么知道？爷爷问：如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？

十七、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。

十八、不知道怎么回事 *上长个红疙瘩 今天晚上上厕所不小心碰到了，厕所里有镜子 然后我就对着镜子摆弄着看自己*上的那个疙瘩到底是什么状态，室友也准备上厕所 看到我那样 说：哎呦，这心情不错啊，半夜赏菊啊 我我。

十九、你的病已基本痊愈，现在，你白天可以喝一小杯酒了！太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？

二十、叔叔看到小侄女拿了个饼干往耳朵里送便问她怎么了。她说：有只虫子钻进耳朵里了，我用饼干的香气把它引出来。

二十一、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！121，齐步走！

二十二、省油的灯绝不是好灯！

二十三、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了

二十四、刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话 第一个小朋友说：为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？第二个小朋友说：他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？我瞬间石化了，简直是真理啊！

二十五、赚钱如掘井艰辛，花钱似饮水舒畅。赚钱如逆水行舟，花钱似顺水行船。一句话，吃水别忘挖井苦，花钱需知赚钱难。祝你花钱细如长流水，赚钱多似太上皇。

开心幽默笑话句子

提醒起床。在旅游饭店里。客人:看门的,请你明天早晨5点钟叫醒我。看门人:好吧!先生。不过,您最好在4点30分给我打个电话,免得我睡过了。

1.我只有两件事不会，就是这也不会，那也不会……2.偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！

你好!!!想逗女生开心的话,刻意说笑话其实效果不明显.刻意说出来的笑话没什么感觉.就个人经验,给你的建议是,多在网上看一些笑话和冷笑话,就当消遣也可以,不用很刻意地去看,就有感觉可笑滑稽就行.然后自己觉得可笑的话,就可以大概记下来.在*时的谈话中,有时候会出现一些可以拿来引出笑料的内容,你就可以借机发挥出你的幽默细胞,像这种东西可遇不可求,刻意地去制造搞笑反而会觉得太不自然~~不知道您是否同意呢?刻意说出来的笑话,有时候再好笑也会冷场;而在适当场合出现的冷笑话,有时候却会笑得肚子痛.参考:吴宗宪.他就是一个将冷笑话的笑点发挥到极端的人才~他的笑话不需要刻意地去安排,只要他一抓到主题,他马上就笑你一番,是不是觉得这样更自然,更幽默,更有吸引力呢? 以上就是我的建议,非常荣幸能够为你回答.

主持人幽默互动台词

主持人幽默互动台词

　　在生活中，我们可以使用台词的机会越来越多，台词是用以展示剧情，刻画人物，体现主题的主要手段。你都知道哪些经典台词呢？以下是小编精心整理的主持人幽默互动台词，希望对大家有所帮助。

　　女：舞台上我们活力四射，激情洋溢，用舞蹈来诠释青春的自由不羁，用笑容去演绎青春的恣意奔放。

　　男：让我们以热烈的掌声有请包及校研究生艺术团街舞队为大家带来精彩的爵士舞表演。

　　女：有请

　　歌曲表演：情歌对唱：《恋爱频率》歌曲表演：情歌对唱：恋爱频率》

　　男：真是太震撼了，让我们再次感谢研究生艺术团街舞队，感谢大家的精彩表演!

　　女：看完这第一个节目我真有种热血沸腾心跳加速的感觉男：小猴啊，你知不知道什么时候男女两个人的心跳频率会一样?

　　女：那还不简单，当然是恋爱中的人喽!

　　男：厉害~那下面就有请为大家带来歌曲《恋爱频率》

　　女：掌声有请

　　吉他弹唱：吉他弹唱：

　　男：木制的吉他，闪亮的琴弦，斜靠在阳光下温暖的想念，年轻的歌者用甜蜜的光泽和半透明的忧伤擦亮青春的心墙六弦琴的旋律伴随着我们成长，也见证了我们的青春让我们用热烈的掌声欢迎研三的储师兄、研二的师兄以及王小猴为大家带来吉他歌曲联唱

　　互动1

　　男：感谢师兄的表演，大家说我们的节目精不精彩?

　　女：那欣赏了这么多好看的节目，我们邀请大家参与到下面的互动环节

　　男：没错，接下来可以来排一个游戏大家一起玩

　　女：还会有精美的小礼品哦

　　男：这个游戏的名字呢就叫做双人顶气球接力之“我和气球有个约会”

　　女：我来为大家介绍一下游戏的规则：

　　男生女生搭配，两人一组可以用嘴巴贴着气球从一头跑到另一头，中途气球掉下重来，到达目的地要将气球在凳子上挤破才可以返回起点继续运气球。先完成的一组取胜。可以对最差的一组进行惩罚。男女生的搭配主要由主持人抽选号码来定(参加晚会的人事先已经抽好号码)。游戏时间：一分钟；共进行两轮，每轮三个小组奖项设置：一等奖：洗衣粉二等奖：洗衣皂三等奖：笔

　　抽奖一

　　男：游戏结束了，大家玩得开心吗?

　　女：后面我们还会有第二轮的互动游戏，希望大家继续踊跃参加啊

　　男：没错。

　　女：下面将进行晚会的第一轮抽奖，请大家那好手中的号码牌，看看幸运之神会不会降临到你的头上

　　男：首先有请第一轮抽奖嘉宾。

　　民族独舞：

　　女：恭喜以上中奖同学!下面的一个节目呢，非常具有名族特色

　　男：哦?是民族歌舞吗?那是哪个民族的呀?

　　女：那我说说，也请大家一起来猜猜，这个民族拥有雄鹰的图腾和辽阔的草原，他们的舞蹈浑厚豪迈热情潇洒

　　男：哦，我知道了，大家一起说这是哪个民族的舞蹈(蒙古舞蹈)

　　女：恭喜你，在大家的帮助下答对啦!那就让我们伴着博一师姐的优美舒展的舞姿走进那美丽辽阔的大草原!

　　男：掌声送给毛毛师姐

　　女：谢谢

　　现代舞：及校研究生艺术团街舞队成员

　　女：一支舞蹈，演绎者给了它一条命，欣赏者给了它一颗心；而在不同的演绎者和欣赏者眼中都会各不相同，因为有一千个舞者就有一千种不同表演；

　　男：请欣赏由及校研究生艺术团街舞队成员带来的现代舞《》

　　女：掌声有请

　　口琴表演：

　　男：感谢街舞队的精彩表演!欣赏了这么多热情激荡的歌舞表演，接下来就让我们放松心情，伴着悠扬的口琴声让心飞翔。

　　女：请欣赏带来口琴演奏

　　互动2

　　女：欣赏了这么多精彩节目，第二轮互动环节又开始啦!

　　男：这个游戏更加好玩，期待你们的热情方参与啊

　　女：没错，那还是先由我先来给大家介绍新游戏的规则。互动游戏二：七拼八凑要求：参加人数每组两人，分成5组共同进行道具：托盘、背景disco音乐、奖品设置同游戏一

　　主持人要求大家分组坐好(一定要有男有女)

　　将游戏规则告知大家每组先选出一名接收者，手持托盘站在舞台上。其它小组人员按照主持人的要求提供规定的物品放到托盘中。在限定一分钟时间内最先集齐物品的小组获胜。背景音乐起，主持人开始宣读物品(眼镜戒指耳钉手链手表皮带纸巾一毛钱围巾手套笔)。聪明的主持人还可以临时选择一些东西。

　　抽奖2

　　男：大家玩得开心吗?(yeah,yeah!)好，那更加激动人心的第二轮抽奖又要开始了，看看幸运之神眷顾哪一个人呢

　　女：有请本轮抽奖嘉宾

开心幽默笑话句子

提醒起床。在旅游饭店里。客人:看门的,请你明天早晨5点钟叫醒我。看门人:好吧!先生。不过,您最好在4点30分给我打个电话,免得我睡过了。

1.我只有两件事不会，就是这也不会，那也不会……2.偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！

你好!!!想逗女生开心的话,刻意说笑话其实效果不明显.刻意说出来的笑话没什么感觉.就个人经验,给你的建议是,多在网上看一些笑话和冷笑话,就当消遣也可以,不用很刻意地去看,就有感觉可笑滑稽就行.然后自己觉得可笑的话,就可以大概记下来.在*时的谈话中,有时候会出现一些可以拿来引出笑料的内容,你就可以借机发挥出你的幽默细胞,像这种东西可遇不可求,刻意地去制造搞笑反而会觉得太不自然~~不知道您是否同意呢?刻意说出来的笑话,有时候再好笑也会冷场;而在适当场合出现的冷笑话,有时候却会笑得肚子痛.参考:吴宗宪.他就是一个将冷笑话的笑点发挥到极端的人才~他的笑话不需要刻意地去安排,只要他一抓到主题,他马上就笑你一番,是不是觉得这样更自然,更幽默,更有吸引力呢? 以上就是我的建议,非常荣幸能够为你回答.

幽默笑话短信_股市幽默笑话

　　励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。心情说说网向您推荐幽默笑话短信。

　　幽默笑话短信精选

　　1、转给自己身边心爱的女子：记得每天都要打扮得漂漂亮亮再出门，因为你永远不知道今天会遇见谁。无论你多少岁，读多少书，生得美不美，都要做个闪闪发光的漂亮姑娘。开心的时候要漂亮，不开心的时候更要漂亮！漂亮如果有秘诀，那就是：狠狠宠爱自己！

　　2、有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：“别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。”

　　3、“你把女秘书辞了，她犯了什么错？”我对她说：“我爱你，她马上把这句话打了出来，还让我在上面签字。”

　　4、“你的病已基本痊愈，现在，你白天可以喝一小杯酒了！”“太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？”

　　5、你们的病房冬天也没有暖气吗？”“用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上来的！”

　　6、“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？”“可以。”“在哪儿？”“字典里。”

　　7、“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？”“我说：今天”“怎么只说了两个字？“嗨！下面都由她说了。”“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。“当然知道。”小王的语调十分自信：“我学过两年，比英文、日文难学多啦！”

　　8、“你的头发怎么一天比一天少？因为我天天都有忧虑的事。”“你每天都忧虑什么呢？我忧虑我的头发一天比一天少！”

　　9、考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………《至少还有你》呀！

　　10、深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”

　　11、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天阴了；你是天上的长娥落到人间，可惜脸先着地了。

　　12、如果有一颗星星掉下来，砸在你的头上，请不要惊慌。因为，那是我求老天爷，送给你的礼物，从此以后你将过着，无忧无虑的生活，因为，你傻掉了。

　　13、某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道：“对不起，我是指那只烧好了的！”

　　14、由明天开始，市说什么决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！

　　15、有一蚂蚁在路边晒太阳，大象走过来，蚂蚁钻入土中只漏出一只脚，兔子问？你要干麻，蚂蚁说嘘：“别出声我拌丫一跟头！”

　　16、“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”“那好啊！可是你为什么没娶她呢？”“我又看了她第二眼。”

　　17、“会不会痛啊？我怕痛！”“放心好了，我做了二十年的护士……”“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的！”

　　18、春天是给人希望的季节，春天是孕育生命的季节。愿那灵动流畅的碧水，为你将烦恼击溃；愿那破土而出的小草，为你把快乐带到；愿那鸟语花香的森林，为你铺陈斑斓的风景；愿那青葱翠绿的山岗，为你撑起豪迈的梦想。愿你的幸福和万物一起复苏，迈上明媚的坦途！

　　19、“别的女孩子过情人节都会收到鲜花，而你连一朵花都不送给我。WHY？”“不要这样，我只是不想让你看起来更惨。”

　　20、祝福拥有千万种，符号也来凑热闹：祝你长得更Q了，身材变S型了，烦恼为O了，工作表现得A了，赚更多的￥￥了，I情路上走桃花运了，大家都觉得你更N了！总之一切都好上加好！

　　21、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和*，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！”

　　22、“嗨，史蒂夫，上回送你的粽子味道如何？”“味道是很不错啦，可是你们不觉得那外头包的生菜硬了一点？”

幽默小笑话段子

1.我校一女同学，为人很个性，尤其是她那一头又浓又密的乱发让我们受不了。我们经常劝她去剪一下，她却一甩头，道：“你们懂什么，这才叫酷头哪！”“哦，裤头耶！”

2.一哥们儿最*上课总被老师提问，众人百思不得其解。今天他路过讲台，无意中瞥了一眼供老师点名用的座位表，顿时眼前一黑：不知道哪个二货在他的名字旁边写了“请提问我！”还配了个大大的笑脸！

3.一同学十分喜欢打羽毛球，一天我问他：“为什么这么喜欢打羽毛球啊？”答曰：“总要有个正当理由解释我的右手为什么特强壮啊。”

4.小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说；我攒了五元。小亮说：我攒了十元。最后到我，我说：我还差九十九就一百了！

5.我问单身同事：什么事情让你觉得自己越来越老了。同事：发现一卷纸越来越耐用了。

6.刚交的女朋友让我去他家玩，我觉得空手不好，于是告诉她我买点东西就过去，谁知道她突然来一句：不用买，家里还有一盒！

7.昨夜，寝室里一群人酒足饭饱后有一同学提出要“斗地主”，大家都说算了，改日吧，他一定要玩，大家没有办法，只好陪陪他。第一局他就是地主，牌也不错，他很得意地将三个“炸弹”牌理顺好放在桌子上，然后就很得意地和我们打牌了。一局结束后，他输了，你知道为什么吗？因为他的三个“炸弹”还在桌子上放着呢。

8.高中里每天课很多，但仍然有时间做自己喜欢的事情 大学里每天课不多，但总没时间做自己喜欢的事情；高中里教室一下课很热闹，大学里教室一下课很沉闷；高中里朋友之间嘴上很不客气，其实好的要死 。大学里朋友之间嘴上特别客气，其实未必多好。高中里，累并快乐着，大学里忙里忙外却迷茫着 唉……。

9.这样概括也许有些偏颇，但总感觉中国的单恋情歌都是“我喜欢你……可是我明白……你不会看上我这种*凡的女孩……所以……再见吧……呜呜……” ，欧美的单恋情歌则是“看这里！不对！不是那个臭*！看我！！你瞎啊！！这儿呢这儿呢！对对对！哈哈哈！没错就是我！么么哒！”

10.表弟上小学，老师让造句：有的…有的…还有的。表弟：下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了！老师晕了……

11.讲个我自己的实事，上高中那会化学学的不怎么好，一日老师讲到*（三鹿奶粉正出名的时候）和亚硝酸盐，有同学就问，老师这两样化学物质哪个毒性更强，老师就说，*是剧毒而亚硝酸盐只能算毒药，同学又问，老师剧毒跟毒药的区别是什么呢？老师回答道（化学老师有点大舌头），剧毒就说吃了就屎！而毒药呢是吃了一会儿再屎！结果全班同学笑倒！

12.学校召开全体教师会。校长发言：明天上边就要来检查了，首先一定要搞好卫生，学生寝室是个重点，男女寝室的管理员，明早你俩个一定不要再睡了，一定不要再睡的起不来，一定要给我早点起来打扫卫生。下边的教职工们爆笑。

13.“最好的友情不是刻意的去指导对方的生活，而是在潜移默化中影响对方。”也许，这就是好朋友能长久的秘密。

14.课堂上，历史老师问：“中国第一个革*据地是哪里？”我们班的恐龙妹不假思索得喊：“景阳冈革*据地！”

15.小学生的作文：“过年了，我和爸爸妈妈到乡下爷爷奶奶家玩，奶奶的母鸡生了一个蛋，奶奶说等孵出小鸡来，就送给我，第二天早上奶奶就拿着孵出的小鸡给我玩了。”

16.儿子：爸爸，你和王叔叔经常一起出差，是不是吃一起，住一起？爸爸：是啊，为节省开支，我们经常同住一个房间呢！儿子：那你们俩有没有同睡一个床呢？爸爸：没有。儿子：你知道妈妈和王阿姨是怎样的吗？爸爸：是怎样的？儿子：王阿姨不但跟我们吃一起住一起还睡一起呢！爸爸：有这样的事？儿子：还不止如此呢，她们还一起洗澡，一起*衣服睡觉，更让我费解的是她们还……还拥抱接吻……爸爸：什么？怪不得你王叔叔跟我都有同感，你妈和王阿姨总是盼着我们出差呢，而且对我们也总是不冷不热的原来……怎么办呀？儿子：怕什么怕呢？你和王叔叔反正整天出双入对，也把生米煮成熟饭就是呀……

17."上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候,他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！"

18.前几天坐大客回老家，司机很逗，有两个司机，两人开到半路换过来，那个人坐旁边休息，突然那个司机一个急刹车，休息的那位司机地上捡起一瓶红茶，拧开盖子就喝了，过了一会，有一个急刹车，他又从地下捡了俩苹果，擦了擦就吃，突然他和坐第一排的我说，还是坐前边好吧，想吃什么都有，都有…

19.二班上课纪律很差。一次，老师忍无可忍，在黑板上写了一个大大的“静”字，问：“你们知道它怎么读吗？”台下立即有人喊：“青争(清蒸)。”老师愕然。

20.这天，一个穿得珠光宝气的富婆在逛商场。她在一个保养品专柜前看了很久，一直拿不定主意，她便找了一个男销售问，小伙子，你说说，啥产品能防衰老呀？哪小伙子看了一眼富婆，激动地指着自己说，养儿能防老呀………养…………养儿…………。

21.今天和俩哥们去*鲁吃炸鸡腿，要了10个，我和驴(外号)一人吃了两个，有一吃货哥们第5个都快吃完了，还剩下一个，我和驴你推我让的客气起来，那吃货哥们第五个吃完，不顾我俩又把第六个拿起来吃，我无奈的对驴说咱俩你推我让的客气，结果让狗吃了，那吃货竟然来句哪里有狗？喷……三秒钟后……哥我说错话了。

22.老师怒吼道：“你怎么这么气人！连这种简单的题都算错！你知道猪是怎么死的吗？”“气死的？”

23.数学课上，教师对一位学生说：你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？这个学生沮丧地说道：结果是挨了十下*！

24.语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷有看笑话书。”老师问小明：“那你爸爸爱看什么书？”小明不假思索地说：“自从我爸爸当上经理后，就爱看秘书。”

25.一位农民伯伯给纪检委打电话揭发王*，“同志，我检举，王*行贿！”纪检委同志问：“你有什么证据？”农民伯伯说：“证据？哦，有，他昨天来我们村，看到我们村山上的几家人还吃不上水，通不上电，他说他作为一县之长感到自残行贿，他自残咱就不管了，可行贿咱绝对不能不管，他昨天自己说的，全村人都听见了！”

26.一个富翁的女人*架了。 女人：“你们想怎么样？” 绑匪：“只要你跟我们合作，我们不会伤害你的，我们只想从你丈夫那里弄点儿钱。” 女人：“这是不可能的。” 绑匪：“为什么不可能？” 女人：“我老公是个吝啬鬼，他怎么会向你们支付赎金？” 绑匪：“难道他不管你的死活，他把钱看的比你的命更重要？” 女人：“是啊，如果你们撕票，他还巴不得呢，连给我办后事的钱都省下了。” 绑匪骂道：“MD，真倒霉，碰上这样的吝啬鬼，把她送回去，可不能便宜了他……”

27.这辈子，和谁过，怎样过，过多久，有人因为爱情，有人因为物质，有人因为容貌，有人因为前途，有人因为压力。而当这日子真的要和选择的人一起过了，你才明白，钱够花就好，容貌不吓人就行。其实真正幸福的标准，无需理由很简单，只要笑容比眼泪多，你就找对人了。

幽默笑话大全爆笑句子 笑话污段子

　　1 老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着?” 我脱口而出：“买。” 老婆迅速点了点鼠标：“好咧!”

　　2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，Police把它送进了医院。待蜗牛醒来，Police问它怎么回事。蜗牛说：“不知道，一切发生得太快了!”

　　3 自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。

　　4 一天女友问我：“你觉得我长得怎么样?” 我回：“发自内心的漂亮!” 女友一脸娇羞：“讨厌!” 我不怕死滴补了一句：“可表面杂就一点都看不出来呢!”

　　5劫匪：6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后， 对他说：走，今晚我们请你吃饭!

　　6儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。 老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了! 瞧这二货父子。

　　7我们班有个男同学叫‘赵树超’，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：‘赵树超!’ 5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。

　　8 卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱!” 饥渴的牛牛：“哇!太好了，老板，来个不甜的!”

　　9 公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品!”司机大惊：“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!”

　　10一次同学聚会，一哥们儿喝醉，说他要睡觉。一人把他拖到校门口，用脚扫了一下地，说了一句：哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。 一把那个人甩在地上，就走了。