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要笑的说说

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超好笑的笑话爆笑
好笑,笑话,爆笑
　　*常如果宅在家里很郁闷，就看这40个段子笑一笑吧。超好笑的笑话爆笑，小编整理的这些一起来看看吧！
　　1、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
　　2、我就两样不行，这也不行，那也不行。
　　3、这个世界上最有魅力的人，就是康师傅，男人女人都想泡他。
　　4、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
　　5、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
　　6、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
　　7、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
　　8、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
　　9、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
　　10、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
　　11、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
　　12、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
　　13、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么*几年就特么变成狗了。
　　14、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
　　15、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
　　16、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
　　17、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。
　　18、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要看好几次快递物流。
　　19、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
　　20、白雪公主诠释了七个小*丝对她再好，也不及高富帅的一个吻。
　　21、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，*衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
　　22、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
　　23、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
　　24、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
　　25、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去呗。
　　26、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
　　27、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
　　28、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香。”
　　29、女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。
　　30、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？你连碗都不刷，还想刷出存在感？你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
　　31、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
　　32、我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。
　　33、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
　　34、你喂狗三日，它记住你三年，你善待人三年，他三天就能忘记你，很多时候，人不如狗。
　　35、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
　　36、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
　　37、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
　　38、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
　　39、天下没有不散的宴*，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
　　40、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。——隔壁老王

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超好笑的笑话爆笑
好笑,笑话,爆笑
*常如果宅在家里很郁闷，就看这40个段子笑一笑吧。超好笑的笑话爆笑，小编整理的这些一起来看看吧！
1、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
2、我就两样不行，这也不行，那也不行。
3、这个世界上最有魅力的人，就是康师傅，男人女人都想泡他。
4、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
5、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
6、怎么优雅的解释自己胖?有许多事情放在心里，不好瘦。
7、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
8、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
9、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
10、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
11、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
12、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
13、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么*几年就特么变成狗了。
14、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
15、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
16、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
17、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。
18、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要看好几次快递物流。
19、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
20、白雪公主诠释了七个小*丝对她再好，也不及高富帅的一个吻。
21、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，*衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
22、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友?
23、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
24、知道中国最好的跳水搭档是谁吗?婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
25、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去呗。
26、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
27、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
28、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香。”
29、女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。
30、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生?你连碗都不刷，还想刷出存在感?你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
31、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
32、我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。
33、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
34、你喂狗三日，它记住你三年，你善待人三年，他三天就能忘记你，很多时候，人不如狗。
35、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
36、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着!
37、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
38、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
39、天下没有不散的宴*，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
40、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。——隔壁老王

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经典搞笑语录之笑笑笑
搞笑,语录,经典
　　1、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的!
　　2、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼!
　　3、什么是幸褔?幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
　　4、俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”
　　5、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定!
　　6、长个包子样就别怨狗跟着!
　　7、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
　　8、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊……
　　9、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
　　10、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人。
　　11、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。 72、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
　　13、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。
　　14、老子不但有车，还是自行的。
　　15、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

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笑到岔气搞笑小笑话
搞笑,笑话
笑到岔气搞笑小笑话
　　笑一笑十年少，笑话可以让我们的心态变得年轻，所以多看几个笑话是有好处，今天小编就为大家带来了笑到岔气的搞笑小笑话，祝大家开心快乐每一天。
　　1、男人追求女人，是迅猛出击，但结果往往雨过天晴，女人追求男人，则缓慢渗透，却可以滴水穿石。
　　2、男人考验女人的办法是远走高飞，女人考验男人的办法是约会迟到。
　　3、男人喜欢放出诱饵垂钓爱情，女人喜欢不惜血本守望爱情。
　　4、男人恋爱后变得可怜巴巴，女人恋爱后变得神经兮兮。
　　5、男人恋爱时用眼，女人恋爱时用心。
　　6、男人恋爱是因为无事可做，女人恋爱是因为好奇心驱使。结果是男人烦恼女人失望。
　　7、男人像陈酿老酒，随时间推移越发珍贵，而女人像鲜嫩的牛奶，保值期很短。
　　8、男人怕别人说小，女人怕别人说老。
　　9、女人用耐心化装来掩饰自己的面容，男人用故作深沉来掩饰自己的内容。
　　10、男人吻女人是一种回收的贷款，女人吻男人是一笔放出去的投资。
　　11、男人无情地把初恋情人当做一次性饮料，满足渴望后毫不吝啬地扔掉;女人深情地把初恋情人当做哺育**的乳汁，一辈子品尝他的回味。
　　12、太美丽的女人让男人失去欲望，而太有钱的男人让女人缺乏安全感。
　　1、在一个招聘会上，小王对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。”
　　人力资源部经理诧异地说：“你疯了吗?”
　　小王说：“必须要疯了才能做经理吗?”
　　2、有位顾客走进一家房地产开发公司询问楼房售价。
　　售楼小姐说：“一楼90万，二楼80万，三楼70万，四楼60万。”
　　顾客考虑了一会儿，转身便走。
　　小姐问：“这栋公寓不合你心意?”
　　“不!”顾客说：“我很满意。它环境好，交通又方便，只是你们盖得不够高。”
　　3、一家公司的经理来到警察局报案，说：“警察，我们公司的出纳员失踪了。”
　　警察问：“公司的保险柜检查了没有?”
　　经理说：“已经检查了。”
　　警察问：“什么情况?”
　　经理说：“他不在里面。”
　　4、
　　今天早晨特冷，兄弟三个人去提款机领钱。
　　正好遇见运钞车来加钞，无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候。
　　这时大哥对二弟说：冻手不?(动手不)
　　二弟冷冷地回一句：冻手!(动手)
　　结果四杆枪瞬间指向兄弟仨……
　　三个人被抓住送派出所，在路上兄弟仨一直沉默，后来老三问哥：你们怎么还不开腔(开枪)呢?
　　结果八杆枪瞬间指向兄弟仨……
　　到了警局，警察问大哥：你叫什么名字?
　　大哥：蒋英羽(讲英语)。
　　警察再问：你叫什么名字?
　　大哥：蒋英羽(讲英语)。
　　警察对大哥吼道：what is your name(你叫什么名字?)
　　大哥沉默以对。
　　警察转头对二弟说：what is your name(你叫什么名字?)
　　二弟腼腆地回道：蒋国羽(讲国语)。
　　警察再次问道：你叫什么名字?
　　二弟：蒋国羽(讲国语)。
　　警对二弟大吼道：你叫什么名字?
　　二弟沉默以对。
　　警察再问老三：你叫什么名字?
　　老三：蒋芳妍(讲方言)。
　　警察又对老三吼：侬叫煞名字?
　　老三：蒋芳妍(讲方言)。

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搞笑短笑话大全爆笑
搞笑,爆笑
　　1 老公吃了桃子开车，核含在嘴里。我：吐出来，别卡住了。这货用纸巾把核包好给我说：那我把龙珠交给你，还差六颗。
　　2 “爸爸，你说这世界上真的有鬼吗?” “傻孩子，当然没有。” “可是我有点怕。” “别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。”
　　3 某校军训，一天清晨早操，教官发现有几名女生站着没参加跑步，上前询问：“为什么不参加训练!” 女生答曰：“大姨妈来了。(指女性生理周期)” 小教官不明，斥曰：“我们有规定，军训期间不许亲属探视!”
　　4 蚂蚁走到池塘边见大象在里面洗澡,对大象喊到:你上来. 大象上来了后,蚂蚁说:没事了你下去吧!大象怒到:小样你是不是找死?要我上来干什么? 蚂蚁不服到:我的游泳裤丢了,我看看是不是你偷的!
　　5 iPhone用户可以升级新版iOS10系统了。这一新系统有多项创新，最主要的一项是修复了老款iPhone运行过于流畅的问题。
　　6 苹果三星华为斗地主!苹果出7，华为出9，三星一脸自信的说，小样，我出炸弹! 苹果：要不起! 华为：要不起。
　　7“Rose，你胖了。”Jack说。 “这样哦，那你以后叫我膨胀螺丝吧。”
　　8 北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，一锅炖不下!化而为鸟，其名为鹏，鹏之大，需要两个烧烤架。一个秘制，一个微辣，来瓶雪花，让我们勇闯天涯!
　　9 一高中生成绩很差，每次考试都是倒一，班主任实在忍不了了，就当着全班人的面前骂他：就你这种烂货，考的了大学我把我眼睛扣给你。差生听到后，低下了头，沉默不语。到了高考，他出乎意外的考上了一本。这个故事告诉我们：他有多恨老师!
　　10 徒弟们问唐僧：“师傅，你当初为啥收我们当徒弟的?” 唐僧道：“因为你们的兵器!” 悟空道：“为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊!” 唐僧却道：“有用有用，太有用了!悟空你的金箍棒变小了就是耳扒;八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人;沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀!长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了!” 徒弟。。。
　　11 去旅游，导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道：这个是什么果子? 导游：这是马蜂窝。我：-_-|
　　12 “小白兔，白又白，蹦蹦跳跳真可爱。” “没有蹦蹦跳跳就不可爱了吗?” “没有蹦蹦跳跳。。。在锅里的那叫好吃，不叫可爱!”
　　13 1979年，瑞典还认为Gay是“一种病”，聪明的瑞典公民对此规定感到愤怒，愤起反击，他们纷纷请了病假，病假原因是“我觉得今天我有点gay。”
　　14 轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几，亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：“是什么原因造成这次意外?” 船长一脸不屑回答：“我有权保持沉没。”

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搞笑笑话大全爆笑最搞笑能笑死人的笑话
搞笑,爆笑,笑话
　　1猎头：您好，我这里有个岗位适合您，想换工作吗? 我：暂时不考虑。猎头：您有讨厌的领导吗，把他联系方式给我，我帮你把他挖走!
　　2我正在午睡。迷糊间，来了陌生电话。我随手拿起：喂——。那头是低沉的男声：是XX吗? 我：是。那头继续问：你住在XX路XX号吧?准备好钱没有? 我紧张了起来，便小声问：你咋知道的? 对方有些怒了：我快递，货到付款啊!
　　3老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：“往哪儿跑，穿上背心我也认得你!
　　4 老公：看我多体贴，每次做饭，都不要忘记在锅里留一点给你!老婆一个巴掌呼过来：这就是你不涮锅的理由吗?
　　5老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着?” 我脱口而出：“买。” 老婆迅速点了点鼠标：“好咧!”
　　6一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，Police把它送进了医院。待蜗牛醒来，Police问它怎么回事。蜗牛说：“不知道，一切发生得太快了!”
　　7自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
　　8 一天女友问我：“你觉得我长得怎么样?” 我回：“发自内心的漂亮!” 女友一脸娇羞：“讨厌!” 我不怕死滴补了一句：“可表面杂就一点都看不出来呢!”
　　9劫匪：6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后，对他说：走，今晚我们请你吃饭!
　　10儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了! 瞧这二货父子。
　　11我们班有个男同学叫‘赵树超’，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：‘赵树超!’ 5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。

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令人笑喷的笑话能立刻把人逗笑的笑话
笑话
1、六七岁的时候，发小在大人面前吹牛逼。“我妈可厉害了，晚上跟我爸打架，把我爸肠子都打出来一根。”全场大人哄堂大笑。那个时候我还小，完全get不到笑点。也许就因为这种别人都懂就我不懂的别扭感觉，发小吹的这个牛逼我至今难忘。现在，我快三十的人了，回想起那天的情景，想来当时发小的爸妈可能想死的心都有了吧。

2、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。

3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……

4、厂里一同事手被挤板机挤了，休息小半年，评了伤残，最*下来了九级，赔偿十二万。提了辆新车。今天在挤板机下发现十块钱，就用脚去撩，一把被班长推倒3米外，: 你TM用仨手指换辆车，还想再拿脚换套房咋滴！

5、有一次跟我老公在快递店门口排队取快递。前面有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对。最后终于恍然大悟的大叫到：“我想起来了！我叫大傻逼！”快递老板说有了，就把快递给她。然后那个在众人注目礼中大喊：我回去要杀了我老公！

6、当年被小芳父母嫌弃，我毅然的选择了外出打工，经过自己不断的努力，我成了一家公司的主管，管着上百名员工。为了让小芳父母后悔当年的决定，我开着80万的奥迪来到了他家，一下车后面就来了辆法拉利，正疑惑时小芳父母打开了车窗：哟，这不是当年那穷小子么。

7、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

8、老妈和老爸强行拉着我去相亲，我和男方见面后才发现我和那男的居然是小学同学。然后，我就看见那男的一直对他老妈说：妈，你快看！这就是小时候动不动就揍我，还强迫我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女同学……我：我小时候这么混蛋吗？

9、不懂的最高境界，是两个字：装懂！

10、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？因为大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

11、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。

12、有个人路过麦田，发现了头没角的牛，就问农民：“这牛怎么没角？”农民说：“牛没角的原因有很多，如：遗传就没有角，和别的牛顶角而失去角或因病脱落等许多原因，而这头没有角，是因为，它是头驴！”

13、那年夏天，开车经过铁路道口，正赶上火车通过，等待着。当时太阳高照，暖暖的，就靠着颈枕上，闭目养神……朦胧中觉得听到有人敲我玻璃，睁开眼睛，看到两个人站在车外面，见我醒来，就说:“火车早走了，快开走吧”。前后一看，艾玛，就我一辆车，孤零零停在马路中间……真别说，当时睡得真香，不喊我能睡到天黑

14、小时候家里穷，喝不起饮料，看看同学们都买牛奶喝，一直想尝尝，就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶，那牛还很配合，很浓郁，一股香气，喝了半个月，一天牛主人给我们家送来一块牛肉，我很伤心，喝不成牛奶了，吃饭时，我爹说：还是公牛肉有嚼劲啊。

15、刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。

16、这个社会，什么都是假的，只有穷是真的。

17、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。

18、农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来，主人骂道：再不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死！公鸡狂笑道：靠，老子终于可以找野鸡了！

19、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

20、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

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笑死人的笑话
笑话,笑死人
笑死人的笑话
　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是小编收集整理的笑死人的笑话，希望能够帮助到大家。
　　1、亲戚给我介绍了一个男朋友叫王思聪，重名的。
　　2、结婚前，我和未婚妻花了好几万学了瑜伽，等到结婚买两个泡菜坛子那么大的新房就好啦!
　　3、去电玩城玩，看到几个小朋友玩夹娃娃玩得非常开心，我忍不住唱了出来：“说句心里话，我也想夹～”
　　4、每次打完老婆，她都对我说：“我算是认识你了!”也许这就是不打不相识吧。
　　5、我爸保安队长，我妈保洁员，我保险销售员，人家称我们一家是----吉祥三保。
　　6、中午吃饭的时候，主管偷偷的拿了一姑娘的益达，还分给我一粒。对于这种偷鸡摸狗，有辱素质的事情我只想说句：要两粒一起吃才是最好哟!
　　7、我准备了一桶水，半桶冰，摆放好摄像头，喝了点酒壮胆。一切准备工作就绪后，接下来我要做的，就是帮助熟睡的妻子完成冰桶挑战。
　　8、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
　　1、小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。
　　后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你还学人家!”
　　2、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。
　　我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要在缠着她。
　　我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你!!!
　　3、看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊?”我要把这种痛苦一代一代传承下去。
　　小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢?
　　我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……”
　　4、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。”
　　徒弟出门一会回来说到：“怎么看法?”
　　师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。”
　　徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。”
　　1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩，情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!!
　　2、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友?”
　　3、戏说电影：一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影;一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影;一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影;一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影;一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影;一个组织把她追认为组织成员的是*电影。
　　4、*常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家!结果女友和我妈睡，我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我又把老爸从上到下摸了个遍!老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小王八羔子，要死啊!”而后，我彻夜未眠。
　　5、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
　　6、LZ家有一贱狗，*时最怕LZ父亲，并且，父亲不让狗狗进厨房。背景完毕……
　　LZ有次做饭，喜欢让狗狗陪着，突然老爸进来，他来不及出去就贴着门坐着，也不敢动，俺父亲木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。
　　就在LZ父亲刚刚出门，刚刚出去!!那贱狗居然一个大喘气，明显那种放松的感觉……
　　LZ凌乱了……
　　7、每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊?
　　8、第一次评论啊，好紧张啊!
　　该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热贴啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出我博士后的水*呢，半年写了这么多会不会太快啊，好激动啊!!!
　　9、看了楼主的帖子，我面色凝重。
　　关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶纯真年代，拿在手里走到窗前，凝视着远方，外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊：你写的是神马玩意儿?
　　10、蔡依林《你还爱我吗》
　　张芸京《我不爱你了》
　　五月天《为什么》
　　唐笑《我不知道》
　　11、人等级一上去，就容易缺经验。
　　过去，我一直缺，自从学会复制粘贴以后，我的经验小康了，一口气拿五点，不费劲儿，复制一次粘贴无数次，真实惠!
　　12、老夫看你骨骼惊奇，乃万年难得一遇的武学奇才喵!~，将来必成大业。
　　不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有【关注】二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何?
　　1、一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。
　　一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……
　　“唉……最*好欠抽啊……”客厅里抽纸盒叹了口气说。
　　2、刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。
　　3、婚不久的小两口正在家中亲热。
　　老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办?”
　　老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了!”

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爆笑的问答笑话
笑话,爆笑
爆笑的问答笑话
　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是小编为大家整理的，仅供参考，欢迎大家阅读。
　　1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!
　　然后这人就把鱿鱼给烤了……
　　2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
　　3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turn left?”
　　答：“right”
　　于是……挂了……
　　4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。
　　5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了……
　　6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……
　　7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”
　　8：有一对玉米相爱了……
　　于是它们决定结婚……
　　结婚那天……
　　一个玉米找不到另一个玉米了……
　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……
　　9：音乐课上，老师弹了一首贝多芬的'曲子
　　小明问小华：“你懂音乐吗?”
　　小华：“是的”
　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗?”
　　小华:“钢琴。”
　　10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
　　A:叫救命啦!
　　11：提问：布和纸怕什么?
　　回答：布怕一万，纸怕万一。
　　原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
　　12：有一天有个婆婆坐车……
　　坐到中途婆婆不认识路了…….
　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?
　　司机：这是我的屁股……..
　　13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了*;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
　　14：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树……后来就有了猫头鹰……
　　15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
　　16：why the chicken cross the street
　　答案 to get another side
　　17：甲：那个人在干什么?
　　乙：他在发抖。
　　甲：他为什么要发抖呢?
　　乙：他冷呀。
　　甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
　　甲：……
　　18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……
　　19：一个香肠被关在冰箱里
　　感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
　　20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……
　　21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

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爆笑,个性,搞笑
一、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一大耳光，敬屁礼那是物业保安
二、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。” 我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？” 他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
一次，老师批改试卷时，看到一张试卷，上面歪歪扭扭的写着：“老师，题太难，我不会写，后面的也是一样没写。。。。”结果老师把试卷翻到背面时，又看到一行字：“老师，你是不相信我吗？”
三、早上的时候坐公交车，由于是始发站，但是还是特别挤，司机是个女的，本来没什么，她忽然说了一句“大家往里走，往里走，时间到了，马上要翻车（发车）了！”自己还强调了一下是发车，但是我还是被吓傻了，酱紫真的好嘛～大早上的……
四、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗？我说所以没得商量。朋友。。。
五、坐上高铁，就看见一家三口人在对面坐着。一个少妇在一个靠窗户的座位刚坐下，5岁左右儿子和老公紧挨着她坐下，就听儿子说：“妈妈，我们换换位吧？”妈妈一脸疑惑的问道：“为什么啊？儿子。”儿子不无调侃的笑着说道：“妈妈，我晒黑了不碍事，你晒黑了，老爸不还得掏美容钱吗？”
六、老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊？老公：无声电影……
七、前几天去饭店吃饭，看到一个光头的大哥结账往再走，可能是饭店门玻璃擦的太亮了，，大哥一头就干上去了，导致最后玻璃上只有一个血次呼啦的大嘴唇印子，看到这情景，我也是醉了。
八、过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊？四岁的儿子；没给我：哦，给了多少？儿子高兴的回答：给了300呢。完爆。。。
九、以后我不在你身边了，你要好好照顾自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天好好熬夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋多穿对袜子，没事多玩手机，看*得关灯。如果睡不着要多吃安眠药，喜欢看你吞玻璃的样子，无聊就烧烧头发，洗澡一定要用沸水，难过了就吸吸毒，一切都会变好的。
十、非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今天买到张站票的时候。
十一、本人一二货小姨子，昨天给她买烤肠吃，当时老婆丈母娘老丈人皆在餐桌上，小姨子问我姐夫今天的香肠咋没有你那个大呢......LZ的节操啊！问题是丈母娘紧接着说你怎么知道
十二、一天魔王捉了一个美女，美女说：救命啊！！！魔王说：没有人回来救你的。突然，一个人出现了，那人说：呵呵，我没有人来救你了。
十三、十七个关键词了解水瓶：明骚，博爱，敏锐，神经病，个性独特，思想超前，天马行空，幽默诙谐，求知欲强，善于沟通，阴晴不定，崇尚自由，注重隐私，破喜*，三分钟热度，天天更年期，不属于地球。
十四、前天跟朋友去看霍比特人3 明明是145分钟……电影院130就放完了……很生气，觉得电影院太没职业道德了害的我少看15分钟……今天在网站又从看了一遍才发现……那十五分钟都是字幕……真心醉了。
十五、女友有个二货闺密，有天在回家的路上遇到，扯着嗓子跟我说，你老婆在家做鸡呢！瞬间，行人的目光射向了我，尼码说做饭会死么。
十六、一次上自*课，老师不在，一位老大爷一直在教室外的走廊里徘徊，班长问:“老大爷，有事吗？”老大爷说：“哦，我是来看孙子XXX的，顺便带了点吃的给他。”“这个。。。。”班长支支吾吾地说：“他说今天请假去参加你的葬礼去了。。。。”
十七、研究显示，男子在生命安全受到威胁时，会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员、防暴*、职业车手的雄激素水*，更是远高于同龄男性*均值，这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。所以，如果你觉得男友霸气不足，男人味不够，就每天把他打个半死就好了……
十八、我:“如果两男人同时追你，一位年龄大有钱，另一位年青帅气但是没有钱，请问你会选那位？”室友:“父子，我会选择年青帅气那位，不是父子，我选择有钱的，然后会包养那位年青帅气的……
十九、一个老尼姑生病了做尿检，让小尼姑下山去医院的路子不小心把老尼姑的尿给弄撒了：没办法只好用自己的，结果老尼姑得到，尿检结果自己怀孕了。于是感慨到：这年头，连萝卜头都不可靠啊！原来给小尼姑送去的是萝卜汁啊，错当尿检的尿液了。
二十、昨天下午我为了增加学识，误加入一个博士群里。有一个人提问一滴水从10000米高自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式假设阻力重力加速度的讨论，足足讨论了*一个小时。这时，我默默的问了一句：你们没有淋过雨吗？群里，突然死一般的寂静…然后我就被踢出群了
二十一、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了？我说：烧的挺好的！
二十二、一个朋友，家里有钱，20岁就买车了，结果爱开快车出车祸右腿骨折，之后就特别稳，但是被大卡车追尾推到树田里腹部积水，然后对我说与车无缘，不开车了省油钱买了一苹果六，前两天传来消息，因为路滑，车在红绿灯处把他撞了，*是人没事，手机摔坏了，心塞。
二十三、大晚上的看恐怖片睡不着，发了条微博“《ＸＸＸＸＸ》吓死我了。”很快有人回复“找个姑娘压压精”！
二十四、原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：我直接用手机上的计算器。