搞笑微信朋友圈说说

关于搞笑微信朋友圈说说的文字专题页，提供各类与搞笑微信朋友圈说说相关的句子数据。我们整理了与搞笑微信朋友圈说说相关的大量文字资料，包括句子、语录、说说、名言、诗词、祝福、心语等。如果搞笑微信朋友圈说说页面未能满足您的需求，请善用搜索找到更适合的句子。

微信朋友圈搞笑短句
搞笑,微信,朋友圈
一、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
二、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
三、“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？”“学妹你有男朋友吗？”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”
四、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。
五、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye?
六、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
七、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
八、一时的冲动，子孙的危机！
九、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
十、光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，*安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试让我一个人。
上联：横扫千军万马；
下联：直捣龙泉虎穴；
横批：势如破竹/痛快！
上联：家里红旗不倒；
下联：外面彩旗飘扬；
横批：吃里扒外！
上联：昨夜校园漫步，看见青蛙装酷，呕吐，呕吐，只能拿头撞树
下联：昨晚球场摆酷，忽闻恐龙撞树，恐怖，恐怖，可怜那棵小树
横批：倩女幽魂
上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮；
下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮。
横批：与时俱进
上联：小坐片刻，便会放松意念；
下联：清闲一会，即成造化神仙。
横批：此即桃源
上联：相遇，相识，相知，相爱必须；
下联：小吵，吵吵，大吵，分手难免！
横批：爱狠交织
上联：我爱的人名花有主；
下联：爱我的人惨不忍睹。
横批：命苦。
上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；
下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙。
横批：为爱疯狂。
上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣；
下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙。
横批：天地正气
上联：说你行你就行不行也行；
下联：说不行就不行行也不行。
横批：不服不行
上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；
下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；
横批：与时俱进。
上联：爱与被爱都艰难；
下联：有情有缘要时间；
横批：情义无价。
经典搞笑微信群对联
上联：代*，代*，代议长，三代同堂。
下联：新房子，新车子，新马子，全新登场。
横批：都是A来的。
上联：白开水，冷馒头，吃喝睡觉电脑前。

[阅读全文]...

微信搞笑的朋友圈说说
搞笑,朋友圈
★1☆　　上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
★2☆　　有借有還，再借不難，有借拖還，有困難也別再來。
★3☆　　前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了！
★4☆　　女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了！
★5☆　　最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。
★6☆　　我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。
★7☆　　何以琛等了赵默笙年，无邪等了小哥年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。
★8☆　　本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。
★9☆　　中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊！
★10☆　　如果有个人你删了他，又加他，又删他，再加他，那你一定，挺闲的。
★11☆　　下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳了。
★12☆　　你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了！
★13☆　　微信朋友圈经常会出现一些搞笑的说说好段子，下面是小编精心为你们整理的关于微信搞笑的朋友圈说说的相关内容，希望你们会喜欢！
★14☆　　七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。
★15☆　　“我开好了房间等你”“别开玩笑了”“真的，都说你技术好我想试试真假”“你在哪”“欢乐斗地主电信一区房间桌”
★16☆　　我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。
★17☆　　我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
★18☆　　寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了！
★19☆　　“占有欲强是一种什么感觉”“她放的屁只能我闻”
★20☆　　讨厌上学的其中一个原因是，不能愉快的拉屎。
★21☆　　不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。
★22☆　　你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉。
★23☆　　我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了万还上个鸡毛学！同桌看了以后，直接撒腿就往外跑班主任问他干嘛去，他头也不回的说“滚你妈勒戈壁的”
★24☆　　多少次的回头，只是为了能多看你一眼，而这一切也不在乎了
★25☆　　那天家里只有我和表妹两个人，她躺在床上的姿势很诱人，我走到床边，她的体香充斥着我的鼻腔，我捏住了她的大腿，她疑惑地看着我，随后我扒下了她的裤子，她好像明白了什么开始大哭，最后没力气了，没有反抗，只在哭泣，我得逞了，成功的把她的尿不湿给换掉了。
★26☆　　小明在课堂上玩吸铁石，被班主任看到了，班主任走下讲台来没收。她刚一伸手，整个吸铁石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上……
★27☆　　上联：有情，有爱，有真心。下联：木钱，木车，木有房。横批：天生光棍。
★28☆　　要想成为校园美女，必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟
★29☆　　本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。
★30☆　　我曾在四十度的高温下说，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。
★31☆　　跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。
★32☆　　一个单身已久的妹子跟我说，最*找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么！
★33☆　　你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。
★34☆　　网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
★35☆　　那天回家，在巷子里骑的飞快，对面来了个大叔也骑的很快，眼看要撞上了，大叔大声喊到：“你左我右”。那天，我们在地上躺了很久。
★36☆　　电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
★37☆　　不管他送的iPhone多丑，送的法拉利颜色多难看，只要真心相爱，这些又有什么关系呢？！
★38☆　　当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我~
★39☆　　点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人：朕已阅！
★40☆　　有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答：“太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。”
★41☆　　数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
★42☆　　和一男的干架，没打过。我放出狠话：叫你儿子小点心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀
★43☆　　世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
★44☆　　我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
★45☆　　像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
★46☆　　单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
★47☆　　以前的我最讨厌那种迟到早退的人，现在的我就喜欢迟到早退。大全。
★48☆　　猪莉叶我们走别的路回家好不！哼！你害怕了是不！撤退就撤退呗！我们不是撤退好不。
★49☆　　正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗？妹纸说：没有，怎么了？我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。
★50☆　　早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么？

[阅读全文]...

搞笑的微信朋友圈句子
朋友圈,搞笑,经典
1、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
2、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
3、是我的就是我的，不是我的争一争就是我的。
4、给你脸是客气，不给你脸是道理。
5、别埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是哪根葱。
6、只想对蚊子说：要吸血就赶紧的，别搁我耳边瞎嗡嗡嗡，影响我睡觉。
7、女生说冷，就直接抱上去吧，没准你就有个女朋友了。
8、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最*感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
9、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
10、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
11、你真勇敢拿个山寨机在我们面前炫耀，我都不好意思。
12、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
13、大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
14、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
15、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
16、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
17、会有始料不及的运气，会有突如其来的欢喜。
18、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
19、撞衫不可怕，谁胖谁尴尬！
20、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？
21、发现我最**视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。
22、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
23、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
24、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
25、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
26、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！
27、有人问我为什么不回消息，我说我感冒了怕传染给他。这真的不是借口，我就是如此贴心一人。
28、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
29、我也想管你叫老公，可是我打不过你老婆。
30、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
31、一辈子那么长，等你几年算什么。
32、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
33、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
34、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。
35、如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
36、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
37、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
38、跟我熟的人请叫我爸爸，不熟的人请叫我父亲。
39、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
40、做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候，就去找别的小哥哥玩。
41、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
42、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
43、咸鱼翻身，还是咸鱼。
44、挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住！
45、为什么要提醒我“钱不是万能的”。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
46、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
47、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
48、小矮子你不用长高我会弯腰。
49、学*就学*呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
50、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
51、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

[阅读全文]...

微信搞笑朋友圈说说
搞笑,微信,朋友
　　1.有句话一直没敢对你说，可是你生日的时候再不说就没机会了:你真地好讨厌---------讨人喜欢，百看不厌
　　2.“老板，你这里批发吗?”“批，要什么?要多少?我给你开单啦。”“我要一个桶，两把衣架。”“我。。。”
　　3.预计今晚全国大街小巷，车上车下，墙里墙外，可能飞机上都会有明显震感。请大家不要惊慌，此非自然灾害，乃是由于为了庆祝三八妇女节的到来，众多粉木儿、嫩香蕉做运动时发出呐喊引起的共振(当然也离不开黑木耳、干香蕉的加油助威)!最后祝大家：一杆到底、一针见血，一泻千里!
　　4.我这人一般不发信息，要发就只发有创意的!以往陈词滥调被人笑，现在殚精竭虑就要图个高调，说出来不怕你拍案称妙，简约而不简单：天热注重防暑。
　　5.公交车上。一女乘客，领着爱犬，爱犬正值**期，“旺旺汪”叫不停。恰好，有一男乘客，也带着宠物狗。搭讪道：唉，你**期到了? 一夜情找我哦!
　　6.要活的漂亮要永远善良要像我一样。
　　7.月老：现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
　　8.今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己!!!
　　9.既然美不惊人那就丑的勾魂。
　　10.我是沙漠里的一只鱼，靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着。
　　11.你是哈蜜我是瓜，生日你不笨瓜瓜，看了短信笑哈哈，不愧是个哈蜜瓜!祝你:看了短信笑哈哈，生日快乐
　　12.哥们儿，属鼠的你生日快乐，你家属老虎的弟妹不再欺负你了吧?上年过生日听你的诉苦，真的很同情你，这就应了古语：“老鼠爱上虎猫，注定要有争吵。”
　　13.选大学不在乎它是不是重点，反正都没有空调!
　　14.刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和*时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应!现在还在关机，开机，关机，开机，关机，开机中……
　　15.还在上学的时候寝室里流行打牌拖拉机，我不会，从来只是观战，且看不懂。这天，他们激战中，我依旧观战，突然想起自己的牙膏没了，于是就站起来说：我去外面超市买东西，要带东西吗?激战中的寝室老三叼着烟头说道：帮我带个中华吧。我也没多想，回来时就给他带了个中华牙膏于是老三拿着牙膏满头黑线
　　16.听说你要过生日?还斗胆把我来通知!记得上次我生日，你给的礼物是一张纸，上边只写三个字，歪歪扭扭：“你白痴”。报仇机会终于到，我大度送你四个字，白纸黑字：“你更白痴”!
　　17.生前何必久睡，死后自会长眠。
　　18.食人族酋长来到游乐园，看见人们在玩旋转木马，大喜：哟!回转寿司!酋长来到鼓浪屿，看到人人山人海，大喜：哟!水煮肉!酋长来到杭州，看见一个人摔倒了，大喜：哟!铁板烧!
　　19.为你细数重庆周边避暑十大胜地：1.空调房。2. 空调房。3. 空调房。4. 空调房。5. 空调房。6. 空调房。7. 空调房。8.
　　20.工作挣钱的过程是艰苦的，发工资领钱时是高兴的，购物花钱时是爽快的，钱花完了是心疼的，不如把你的钱给我吧，我来帮你花，免得你心疼;祝你天天领工资般高兴!
　　21.从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。
　　22.你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
　　23.每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。
　　24.坏人教会你成长好人告诉你方向。
　　25.元旦来临，送你好心情：甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉登有多鬼，美国有多累，总之你最美，快乐永不悔!
　　26.愿你的每一天都如画一样的美丽--生日快乐!岁月总是愈来愈短，生日总是愈来愈快，友情总是愈来愈浓，我的祝福也就愈来愈深。
　　27.后来高中的课本中再没出现过小明我就知道那傻子考不上高中。
　　28.这个世界什么都缺就是不缺人不爱你就滚。

[阅读全文]...

微信搞笑朋友圈说说
搞笑,朋友圈,个性
1.有句话一直没敢对你说，可是你生日的时候再不说就没机会了:你真地好讨厌---------讨人喜欢，百看不厌
2.“老板，你这里批发吗?”“批，要什么?要多少?我给你开单啦。”“我要一个桶，两把衣架。”“我。。。”
3.预计今晚全国大街小巷，车上车下，墙里墙外，可能飞机上都会有明显震感。请大家不要惊慌，此非自然灾害，乃是由于为了庆祝三八妇女节的到来，众多粉木儿、嫩香蕉做运动时发出呐喊引起的共振(当然也离不开*、干香蕉的加油助威)!最后祝大家：一杆到底、一针见血，一泻千里!
4.我这人一般不发信息，要发就只发有创意的！以往陈词滥调被人笑，现在殚精竭虑就要图个高调，说出来不怕你拍案称妙，简约而不简单：天热注重防暑。
5.公交车上。一女乘客，领着爱犬，爱犬正值*期，“旺旺汪”叫不停。恰好，有一男乘客，也带着宠物狗。搭讪道：唉，你*期到了？ *找我哦！
6.要活的漂亮要永远善良要像我一样。
7.月老：现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
8.今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己！！！
9.既然美不惊人那就丑的勾魂。
10.我是沙漠里的一只鱼，靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着。
11.你是哈蜜我是瓜，生日你不笨瓜瓜，看了短信笑哈哈，不愧是个哈蜜瓜!祝你:看了短信笑哈哈，生日快乐
12.哥们儿，属鼠的你生日快乐，你家属老虎的弟妹不再欺负你了吧？上年过生日听你的诉苦，真的很同情你，这就应了古语：“老鼠爱上虎猫，注定要有争吵。”
13.选大学不在乎它是不是重点，反正都没有空调!
14.刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和*时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机，开机，关机，开机，关机，开机中……
15.还在上学的时候寝室里流行打牌拖拉机，我不会，从来只是观战，且看不懂。这天，他们激战中，我依旧观战，突然想起自己的牙膏没了，于是就站起来说：我去外面超市买东西，要带东西吗？激战中的寝室老三叼着烟头说道：帮我带个中华吧。我也没多想，回来时就给他带了个中华牙膏于是老三拿着牙膏满头黑线
16.听说你要过生日？还斗胆把我来通知！记得上次我生日，你给的礼物是一张纸，上边只写三个字，歪歪扭扭：“你白痴”。报仇机会终于到，我大度送你四个字，白纸黑字：“你更白痴”！
17.生前何必久睡，死后自会长眠。
18.食人族酋长来到游乐园，看见人们在玩旋转木马，大喜：哟!回转寿司!酋长来到鼓浪屿，看到人人山人海，大喜：哟!水煮肉!酋长来到杭州，看见一个人摔倒了，大喜：哟!铁板烧!
19.为你细数重庆周边避暑十大胜地：1.空调房。2. 空调房。3. 空调房。4. 空调房。5. 空调房。6. 空调房。7. 空调房。8.
20.工作挣钱的过程是艰苦的，发工资领钱时是高兴的，购物花钱时是爽快的，钱花完了是心疼的，不如把你的钱给我吧，我来帮你花，免得你心疼；祝你天天领工资般高兴！
21.从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。
22.你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
23.每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。
24.坏人教会你成长好人告诉你方向。
25.元旦来临，送你好心情：甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉登有多鬼，美国有多累，总之你最美，快乐永不悔!
26.愿你的每一天都如画一样的美丽--生日快乐!岁月总是愈来愈短，生日总是愈来愈快，友情总是愈来愈浓，我的祝福也就愈来愈深。
27.后来高中的课本中再没出现过小明我就知道那傻子考不上高中。
28.这个世界什么都缺就是不缺人不爱你就滚。

[阅读全文]...

微信朋友圈的说说搞笑
搞笑,朋友圈
1、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
2、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
3、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
4、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。
5、一身臭汗味，我有我的滋味！
6、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。
7、你住我心房很久了，该交房租了！
8、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
9、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
10、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
11、你说是天冷了，我说是心凉了。
12、你自己没那个能力，就别说别人太势力。
13、问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。
14、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
15、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
16、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
17、我在等一个人，一个可以陪我很久很久的人。
18、麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧。
19、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
20、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
21、宝贝，你能不能一直就像现在这样宠着我，让着我。
22、做不成爱人，那么我们就做陌生人吧。
23、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。
24、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
25、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
26、刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。
27、善良的另一个名字叫蠢货！很多事不是忍了就可以解决的。
28、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
29、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
30、我拒绝了所有人的青睐，等你一个不确定的未来。
31、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
32、有人说猫咪是世上最萌的生物，我不同意，他们一定是没见过我。
33、如果有来生，我希望我别再那么帅（漂亮）了，普通点好。
34、自古多情空余恨，真是恨铁不成钢！
35、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
36、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
37、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
38、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
39、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
40、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
41、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
42、看着镜子都想给自己一个吻，都想跪下磕几个头，实在太他妈帅了。
43、格式化自己，只为删除你。
44、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
45、只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪，在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。
46、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
47、小的时候老师要我解释词语：帅哥？我很疑惑，突然，同桌拿了一面镜子在我面前，我才恍然大悟！
48、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
49、最*总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
50、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
51、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

[阅读全文]...

2021微信朋友圈搞笑说说
朋友圈,搞笑
　　1、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
　　2、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
　　3、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！
　　4、我打死了正在*的两只苍蝇，罪该万死啊。
　　5、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
　　6、上帝是公*的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
　　7、别用你的肺说话，说出来的都是废话。
　　8、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
　　9、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用*也能兴奋。
　　10、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
　　11、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。
　　12、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
　　13、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
　　14、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
　　15、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
　　16、长成这个熊样，没钱没存款，没房，就别谈恋爱了啊，何必勉强自己，又为难别人。
　　17、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！
　　18、人总是在不经意间被讨厌，不像我，总是在不经意间被喜欢。
　　19、我宁愿相信世上有鬼，都不相信你那张破嘴。
　　20、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
　　21、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
　　22、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
　　23、我不是见死不救，我只是喜欢躲在角落看你倒霉。
　　24、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
　　25、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！
　　26、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
　　27、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？
　　28、这世间最烈的酒，是你低头噙笑的温柔。
　　29、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
　　30、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
　　31、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
　　32、我只是想有一个人明白我，即使我什么都没说。
　　33、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
　　34、如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。
　　35、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
　　36、长得好看的搞笑得人才叫逗比，长得丑的搞笑叫*。
　　37、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
　　38、小时候，一直认为曹雪芹是女的。
　　39、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
　　40、有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。
　　41、姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
　　42、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。
　　43、找女朋友别找我这样的，太多人追的，给不了你安全感。
　　44、大冬天的，不想上课让舍友帮忙请假，第二天我中暑的消息传遍校园。
　　45、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
　　46、我偏无理取闹，除非先生抱抱。
　　47、生活其实很简单，很多事没必要那么在意。
　　48、久不读书，连看字都吞吞吐吐，连感动都若有似无。
　　49、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
　　50、人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。
　　51、老板，称两斤爱情，拿回家喂狗。

[阅读全文]...

微信朋友圈搞笑说说男
搞笑,朋友圈
1、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
2、青楼满座，是因为人心寂寞。
3、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
4、惹我光头强，揍你没商量。
5、虽然我还没遇见你，但我一定会爱上你。
6、空口无凭，吃饭为据。
7、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。
8、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
9、最好听的三个字不是我爱你，而是你瘦了。
10、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
11、滚了就别再回来，我不是收破烂的。
12、幸好追你的时候你重，跑不动。
13、名花虽有主，我来松松土！
14、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
15、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
16、死猪不怕开水烫，越到深夜哥越浪。
17、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。
18、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
19、读10年语文，不如聊半年QQ。
20、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！
21、你小子你真狂，口气比脚气都大。
22、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
23、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
24、名花已有主，锄头却无情。
25、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。
26、人固有一死，或者饿死或者撑死。
27、非常容易饿，请用你的温柔喂饱我。
28、请你滚出我的世界，我决定好好爱自己。
29、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
30、哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
31、俺们去养个小孩，好不好？
32、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
33、别跟我谈感情，多伤钱哪！
34、说好一起到白头，你却跑去焗了油！
35、作为失败的典型，你实在太成功了！
36、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
37、我不是随便的人，但随便起来就不是人。
38、我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。
39、你不是丑，只是美的不明显！
40、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
41、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
42、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。
43、请不要轻易对我发誓，我怕你被雷劈。
44、你脸颊微红的样子，像风中摇坠的猪头。
45、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
46、脑子是个好东西，你一定要拥有。
47、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
48、我一点也不酷，但是十分帅气。
49、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
50、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
51、谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华。

[阅读全文]...

搞笑失眠的句子微信朋友圈
失眠,朋友圈,搞笑
1、床上明月光，夜晚不熄灯；要问干嘛呢？就是睡不着。
2、到了现在还躺在床上没有睡着，这不叫失眠，叫熬夜。
3、为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚，又失眠了。
4、失眠的人都出来好吗？有什么心事我安慰你，肩膀拿去。
5、人生如梦，我总失眠。人生如戏，我总笑场。
6、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。
7、和尚们都很潮，由于他们都穿哈伦裤。
8、叫失眠别闹了，别人都睡了那么久那么久了。
9、你总说梦想遥不可及，可你从不早睡，也不早起。
10、我最喜欢听的就是你坏消息，如果你死了，我想我不会失眠了。
11、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
12、春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。
13、每到晚上睡不着，爬起来想你就像是安眠药。
14、我想有那么一个人，他会害怕失去我。
15、你在我心里面陪我失眠，可是却不在我身边。
16、每天都在纠结三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡得太迟。
17、失眠的原因太饱太饿或太想你。
18、多想能回到那天，我能好好的求你，求你别离开我。
19、失眠，是枕头之上无尽的流浪。
20、你睡不着的时候就多想想我，不要浪费时间。
21、早上长睡不起，晚上视死如归。
22、让我带着你的晚安做一个好梦，不会失眠。
23、把老师讲课的声音录下来，睡前听，你再也不会失眠了。
24、原来失眠的人那么多。
25、失眠是病却不想治。
26、夜深了，我却在个性里找适合自己心情的话，你是否和我一样失眠。
27、争吵隔膜冷漠固执，城市热闹得丧失了失眠。
28、不得不承认在失眠这个事情上我还是挺有天赋的。
29、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
30、有一种感觉总在失眠时，才承认是相思有一种痛。
31、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。
32、我也曾以为每个失眠的夜里都是在你的梦里，后来你却说你不会做梦。
33、就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得还比你好。
34、其实，她并不是真正的快乐。其实，她常常失眠，常常一个人看天空。
35、失眠，庆幸又一次相安无事熬到了凉薄的天亮。
36、心里藏着东西得人，往往都会失眠。
37、失眠的夜晚那些绵羊长成了你的模样。
38、失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。
39、每天晚上睡觉都在闭着眼睛想事情的你绝对会失眠。

[阅读全文]...

朋友圈的微信搞笑说说(46句)
搞笑,朋友圈,朋友
　　1、臭屁不响，响屁不臭，连环屁又臭又响
　　2、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
　　3、我要炸学校，校长不知道，老师说：好好好，不发工资干脆炸掉了。
　　4、我现在的一切忍让，只为未来给那个***一定好看~
　　5、我们过了多少个单身的情人节。
　　6、跟我说高中本来就是多想了，又跟我说大学，我只想说，亲！你想多了！
　　7、当坚持之苦大于放弃之疼，就是该放手的时候了。
　　8、你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
　　9、如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉！
　　10、喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要幸福
　　11、长 ipad宽 iphone想绑在ipad上 ipad不让iphone绑在ipad上。。
　　12、和一些***说话，简直是浪费口水
　　13、你说的话，我连标点符号都不信。
　　14、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
　　15、老师说："女人都是感性的动物最讨厌讲道理所以跟女朋友吵架的时候不用说话直接按到墙上强吻她。
　　16、钱不是问题，问题是没钱！
　　17、如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不
　　18、你必须得承认看电视剧看到流眼泪的孩子都是善良的孩子。
　　19、先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇！
　　20、我拿你当人看，你却学狗叫？
　　21、下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细
　　22、最讨厌背诵全文什么的了。
　　23、我本有心，不过在遇见你之后，摔碎了。
　　24、叶凡之所以琴拉得好，是因为在还珠格格里班杰明教的好
　　25、看我的签名干嘛，难道你想暗算我？
　　26、趁我还在，好好珍惜我吧。
　　27、不要拦着我，我要去抗震救灾！！！什么还要期中考试？都什么时候了你跟我说这个？！！
　　28、笨蛋，我哪天都想跟你在一起胡闹。白痴，我哪天都想跟你在一起傻笑。
　　29、在买西瓜的时候，100%的人会敲西瓜而大部分都不懂在那瞎敲……
　　30、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
　　31、我们总是在失去了才懂得珍惜，而拥有的却置之不理
　　32、有多少人手机玩到发烫甚至没电了还要边充边玩？
　　33、你有情，他有意，两人一见，哎，我去！
　　34、现在还在秀恩爱照的同学注意了，我现在就把你们的照片下载下来，等你哪天结婚了，如果老婆不是现在这位，我
　　35、心软是捅自己心脏的尖刀。
　　36、姑娘我天生傲骨怎能服输。
　　37、我勇者不惧我体无完肤我长情到底
　　38、我相信你正在看我的签名
　　39、真想把你插在花盆里，让你也知道知道什么是植物人
　　40、别跟我提开学，伤感情。
　　41、我画了一个棺材里面是你和她我真善良还让你们死在一起. ]
　　42、做一个能让你在乎的人因你而骄傲的人，
　　43、尊敬的手机用户，温馨提示：您已经有6个小时没和你的小甜心联系了，天干物燥，小心她闹。
　　44、人生自古谁无死，早死晚死都得死
　　45、我发的这条信息虽然有四十二个字但是我想说最重要的就是你现在念的第一第十九第二十七个字
　　46、好马不吃回头草，除非是棵烂仙草