搞笑微信朋友圈说说

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微信朋友圈搞笑短句
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一、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
二、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
三、“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？”“学妹你有男朋友吗？”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”
四、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。
五、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye?
六、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
七、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
八、一时的冲动，子孙的危机！
九、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
十、光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，*安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试让我一个人。
上联：横扫千军万马；
下联：直捣龙泉虎穴；
横批：势如破竹/痛快！
上联：家里红旗不倒；
下联：外面彩旗飘扬；
横批：吃里扒外！
上联：昨夜校园漫步，看见青蛙装酷，呕吐，呕吐，只能拿头撞树
下联：昨晚球场摆酷，忽闻恐龙撞树，恐怖，恐怖，可怜那棵小树
横批：倩女幽魂
上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮；
下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮。
横批：与时俱进
上联：小坐片刻，便会放松意念；
下联：清闲一会，即成造化神仙。
横批：此即桃源
上联：相遇，相识，相知，相爱必须；
下联：小吵，吵吵，大吵，分手难免！
横批：爱狠交织
上联：我爱的人名花有主；
下联：爱我的人惨不忍睹。
横批：命苦。
上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；
下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙。
横批：为爱疯狂。
上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣；
下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙。
横批：天地正气
上联：说你行你就行不行也行；
下联：说不行就不行行也不行。
横批：不服不行
上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；
下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；
横批：与时俱进。
上联：爱与被爱都艰难；
下联：有情有缘要时间；
横批：情义无价。
经典搞笑微信群对联
上联：代*，代*，代议长，三代同堂。
下联：新房子，新车子，新马子，全新登场。
横批：都是A来的。
上联：白开水，冷馒头，吃喝睡觉电脑前。

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微信搞笑的朋友圈说说
搞笑,朋友圈
★1☆　　上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
★2☆　　有借有還，再借不難，有借拖還，有困難也別再來。
★3☆　　前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了！
★4☆　　女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了！
★5☆　　最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。
★6☆　　我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。
★7☆　　何以琛等了赵默笙年，无邪等了小哥年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。
★8☆　　本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。
★9☆　　中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊！
★10☆　　如果有个人你删了他，又加他，又删他，再加他，那你一定，挺闲的。
★11☆　　下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳了。
★12☆　　你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了！
★13☆　　微信朋友圈经常会出现一些搞笑的说说好段子，下面是小编精心为你们整理的关于微信搞笑的朋友圈说说的相关内容，希望你们会喜欢！
★14☆　　七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。
★15☆　　“我开好了房间等你”“别开玩笑了”“真的，都说你技术好我想试试真假”“你在哪”“欢乐斗地主电信一区房间桌”
★16☆　　我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。
★17☆　　我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
★18☆　　寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了！
★19☆　　“占有欲强是一种什么感觉”“她放的屁只能我闻”
★20☆　　讨厌上学的其中一个原因是，不能愉快的拉屎。
★21☆　　不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。
★22☆　　你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉。
★23☆　　我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了万还上个鸡毛学！同桌看了以后，直接撒腿就往外跑班主任问他干嘛去，他头也不回的说“滚你妈勒戈壁的”
★24☆　　多少次的回头，只是为了能多看你一眼，而这一切也不在乎了
★25☆　　那天家里只有我和表妹两个人，她躺在床上的姿势很诱人，我走到床边，她的体香充斥着我的鼻腔，我捏住了她的大腿，她疑惑地看着我，随后我扒下了她的裤子，她好像明白了什么开始大哭，最后没力气了，没有反抗，只在哭泣，我得逞了，成功的把她的尿不湿给换掉了。
★26☆　　小明在课堂上玩吸铁石，被班主任看到了，班主任走下讲台来没收。她刚一伸手，整个吸铁石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上……
★27☆　　上联：有情，有爱，有真心。下联：木钱，木车，木有房。横批：天生光棍。
★28☆　　要想成为校园美女，必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟
★29☆　　本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。
★30☆　　我曾在四十度的高温下说，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。
★31☆　　跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。
★32☆　　一个单身已久的妹子跟我说，最*找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么！
★33☆　　你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。
★34☆　　网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
★35☆　　那天回家，在巷子里骑的飞快，对面来了个大叔也骑的很快，眼看要撞上了，大叔大声喊到：“你左我右”。那天，我们在地上躺了很久。
★36☆　　电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
★37☆　　不管他送的iPhone多丑，送的法拉利颜色多难看，只要真心相爱，这些又有什么关系呢？！
★38☆　　当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我~
★39☆　　点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人：朕已阅！
★40☆　　有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答：“太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。”
★41☆　　数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
★42☆　　和一男的干架，没打过。我放出狠话：叫你儿子小点心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀
★43☆　　世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
★44☆　　我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
★45☆　　像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
★46☆　　单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
★47☆　　以前的我最讨厌那种迟到早退的人，现在的我就喜欢迟到早退。大全。
★48☆　　猪莉叶我们走别的路回家好不！哼！你害怕了是不！撤退就撤退呗！我们不是撤退好不。
★49☆　　正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗？妹纸说：没有，怎么了？我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。
★50☆　　早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么？

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搞笑的微信朋友圈句子
朋友圈,搞笑,经典
1、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
2、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
3、是我的就是我的，不是我的争一争就是我的。
4、给你脸是客气，不给你脸是道理。
5、别埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是哪根葱。
6、只想对蚊子说：要吸血就赶紧的，别搁我耳边瞎嗡嗡嗡，影响我睡觉。
7、女生说冷，就直接抱上去吧，没准你就有个女朋友了。
8、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最*感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
9、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
10、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
11、你真勇敢拿个山寨机在我们面前炫耀，我都不好意思。
12、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
13、大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
14、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
15、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
16、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
17、会有始料不及的运气，会有突如其来的欢喜。
18、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
19、撞衫不可怕，谁胖谁尴尬！
20、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？
21、发现我最**视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。
22、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
23、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
24、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
25、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
26、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！
27、有人问我为什么不回消息，我说我感冒了怕传染给他。这真的不是借口，我就是如此贴心一人。
28、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
29、我也想管你叫老公，可是我打不过你老婆。
30、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
31、一辈子那么长，等你几年算什么。
32、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
33、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
34、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。
35、如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
36、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
37、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
38、跟我熟的人请叫我爸爸，不熟的人请叫我父亲。
39、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
40、做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候，就去找别的小哥哥玩。
41、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
42、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
43、咸鱼翻身，还是咸鱼。
44、挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住！
45、为什么要提醒我“钱不是万能的”。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
46、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
47、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
48、小矮子你不用长高我会弯腰。
49、学*就学*呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
50、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
51、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

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微信搞笑朋友圈说说
搞笑,微信,朋友
　　1.有句话一直没敢对你说，可是你生日的时候再不说就没机会了:你真地好讨厌---------讨人喜欢，百看不厌
　　2.“老板，你这里批发吗?”“批，要什么?要多少?我给你开单啦。”“我要一个桶，两把衣架。”“我。。。”
　　3.预计今晚全国大街小巷，车上车下，墙里墙外，可能飞机上都会有明显震感。请大家不要惊慌，此非自然灾害，乃是由于为了庆祝三八妇女节的到来，众多粉木儿、嫩香蕉做运动时发出呐喊引起的共振(当然也离不开黑木耳、干香蕉的加油助威)!最后祝大家：一杆到底、一针见血，一泻千里!
　　4.我这人一般不发信息，要发就只发有创意的!以往陈词滥调被人笑，现在殚精竭虑就要图个高调，说出来不怕你拍案称妙，简约而不简单：天热注重防暑。
　　5.公交车上。一女乘客，领着爱犬，爱犬正值**期，“旺旺汪”叫不停。恰好，有一男乘客，也带着宠物狗。搭讪道：唉，你**期到了? 一夜情找我哦!
　　6.要活的漂亮要永远善良要像我一样。
　　7.月老：现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
　　8.今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己!!!
　　9.既然美不惊人那就丑的勾魂。
　　10.我是沙漠里的一只鱼，靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着。
　　11.你是哈蜜我是瓜，生日你不笨瓜瓜，看了短信笑哈哈，不愧是个哈蜜瓜!祝你:看了短信笑哈哈，生日快乐
　　12.哥们儿，属鼠的你生日快乐，你家属老虎的弟妹不再欺负你了吧?上年过生日听你的诉苦，真的很同情你，这就应了古语：“老鼠爱上虎猫，注定要有争吵。”
　　13.选大学不在乎它是不是重点，反正都没有空调!
　　14.刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和*时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应!现在还在关机，开机，关机，开机，关机，开机中……
　　15.还在上学的时候寝室里流行打牌拖拉机，我不会，从来只是观战，且看不懂。这天，他们激战中，我依旧观战，突然想起自己的牙膏没了，于是就站起来说：我去外面超市买东西，要带东西吗?激战中的寝室老三叼着烟头说道：帮我带个中华吧。我也没多想，回来时就给他带了个中华牙膏于是老三拿着牙膏满头黑线
　　16.听说你要过生日?还斗胆把我来通知!记得上次我生日，你给的礼物是一张纸，上边只写三个字，歪歪扭扭：“你白痴”。报仇机会终于到，我大度送你四个字，白纸黑字：“你更白痴”!
　　17.生前何必久睡，死后自会长眠。
　　18.食人族酋长来到游乐园，看见人们在玩旋转木马，大喜：哟!回转寿司!酋长来到鼓浪屿，看到人人山人海，大喜：哟!水煮肉!酋长来到杭州，看见一个人摔倒了，大喜：哟!铁板烧!
　　19.为你细数重庆周边避暑十大胜地：1.空调房。2. 空调房。3. 空调房。4. 空调房。5. 空调房。6. 空调房。7. 空调房。8.
　　20.工作挣钱的过程是艰苦的，发工资领钱时是高兴的，购物花钱时是爽快的，钱花完了是心疼的，不如把你的钱给我吧，我来帮你花，免得你心疼;祝你天天领工资般高兴!
　　21.从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。
　　22.你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
　　23.每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。
　　24.坏人教会你成长好人告诉你方向。
　　25.元旦来临，送你好心情：甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉登有多鬼，美国有多累，总之你最美，快乐永不悔!
　　26.愿你的每一天都如画一样的美丽--生日快乐!岁月总是愈来愈短，生日总是愈来愈快，友情总是愈来愈浓，我的祝福也就愈来愈深。
　　27.后来高中的课本中再没出现过小明我就知道那傻子考不上高中。
　　28.这个世界什么都缺就是不缺人不爱你就滚。

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微信搞笑朋友圈说说
搞笑,朋友圈,个性
1.有句话一直没敢对你说，可是你生日的时候再不说就没机会了:你真地好讨厌---------讨人喜欢，百看不厌
2.“老板，你这里批发吗?”“批，要什么?要多少?我给你开单啦。”“我要一个桶，两把衣架。”“我。。。”
3.预计今晚全国大街小巷，车上车下，墙里墙外，可能飞机上都会有明显震感。请大家不要惊慌，此非自然灾害，乃是由于为了庆祝三八妇女节的到来，众多粉木儿、嫩香蕉做运动时发出呐喊引起的共振(当然也离不开*、干香蕉的加油助威)!最后祝大家：一杆到底、一针见血，一泻千里!
4.我这人一般不发信息，要发就只发有创意的！以往陈词滥调被人笑，现在殚精竭虑就要图个高调，说出来不怕你拍案称妙，简约而不简单：天热注重防暑。
5.公交车上。一女乘客，领着爱犬，爱犬正值*期，“旺旺汪”叫不停。恰好，有一男乘客，也带着宠物狗。搭讪道：唉，你*期到了？ *找我哦！
6.要活的漂亮要永远善良要像我一样。
7.月老：现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
8.今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己！！！
9.既然美不惊人那就丑的勾魂。
10.我是沙漠里的一只鱼，靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着。
11.你是哈蜜我是瓜，生日你不笨瓜瓜，看了短信笑哈哈，不愧是个哈蜜瓜!祝你:看了短信笑哈哈，生日快乐
12.哥们儿，属鼠的你生日快乐，你家属老虎的弟妹不再欺负你了吧？上年过生日听你的诉苦，真的很同情你，这就应了古语：“老鼠爱上虎猫，注定要有争吵。”
13.选大学不在乎它是不是重点，反正都没有空调!
14.刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和*时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机，开机，关机，开机，关机，开机中……
15.还在上学的时候寝室里流行打牌拖拉机，我不会，从来只是观战，且看不懂。这天，他们激战中，我依旧观战，突然想起自己的牙膏没了，于是就站起来说：我去外面超市买东西，要带东西吗？激战中的寝室老三叼着烟头说道：帮我带个中华吧。我也没多想，回来时就给他带了个中华牙膏于是老三拿着牙膏满头黑线
16.听说你要过生日？还斗胆把我来通知！记得上次我生日，你给的礼物是一张纸，上边只写三个字，歪歪扭扭：“你白痴”。报仇机会终于到，我大度送你四个字，白纸黑字：“你更白痴”！
17.生前何必久睡，死后自会长眠。
18.食人族酋长来到游乐园，看见人们在玩旋转木马，大喜：哟!回转寿司!酋长来到鼓浪屿，看到人人山人海，大喜：哟!水煮肉!酋长来到杭州，看见一个人摔倒了，大喜：哟!铁板烧!
19.为你细数重庆周边避暑十大胜地：1.空调房。2. 空调房。3. 空调房。4. 空调房。5. 空调房。6. 空调房。7. 空调房。8.
20.工作挣钱的过程是艰苦的，发工资领钱时是高兴的，购物花钱时是爽快的，钱花完了是心疼的，不如把你的钱给我吧，我来帮你花，免得你心疼；祝你天天领工资般高兴！
21.从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。
22.你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
23.每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。
24.坏人教会你成长好人告诉你方向。
25.元旦来临，送你好心情：甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉登有多鬼，美国有多累，总之你最美，快乐永不悔!
26.愿你的每一天都如画一样的美丽--生日快乐!岁月总是愈来愈短，生日总是愈来愈快，友情总是愈来愈浓，我的祝福也就愈来愈深。
27.后来高中的课本中再没出现过小明我就知道那傻子考不上高中。
28.这个世界什么都缺就是不缺人不爱你就滚。

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搞笑微信朋友圈说说
搞笑,朋友圈
1、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
2、最*的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
3、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
4、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
5、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
6、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
7、每当我心情不好的时候，我就去照镜子。
8、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
9、别人生气喝酒买醉，我生气买饮料灌肚子。
10、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
11、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。
12、我没认识你之前，我还真没发现我有以貌取人这毛病。
13、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
14、打你就打你，还要挑日子吗？
15、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
16、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
17、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
18、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
19、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
20、你是喝水还是喝水还是喝水？随你挑！
21、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
22、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
23、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
24、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
25、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
26、有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
27、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
28、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
29、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
30、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
31、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
32、是他就是他，是他就是他，我们的朋友小渣渣。
33、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
34、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
35、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
36、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
37、被抢走的东西就不要去惦记了，因为能抢走的东西都是垃圾。
38、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
39、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
40、你真勇敢拿个山寨机在我们面前炫耀，我都不好意思。
41、男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。
42、爱情不是你看电视。一按遥控器就能换个频道。
43、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
44、他们狠狠的撕掉了我的衣服，我雪白的胸部像泰山一样颤了三颤。
45、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
46、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
47、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
48、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
49、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
50、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
51、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

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微信朋友圈晒娃搞笑说说
朋友圈,搞笑
　　1、每天孽我千百遍，依然把你当初恋。
　　2、晒太阳，长高高。
　　3、为你正式加入熬夜圈。
　　4、你是爸妈生生不息的希望。
　　5、都五个月了，还咪着双眼。
　　6、宝宝最*晒了不少太阳，吸收不少钙，就是好久没听爸爸的声音了。
　　7、前世的小情人，有个女儿真好！
　　8、小小只，可可*。
　　9、无论你飞得再高再远，我们都会在你身后。
　　10、很久都没有晒宝宝了！是时候刷一下存在感了。
　　11、熟睡中的小美人鱼。
　　12、今天宝贝10个月整，越来越懂事，越来越好玩。
　　13、你快乐也好淘气也罢，只要健康*安我便心静如水。
　　14、天线宝宝出来晒太阳咯。
　　15、宝贝，爸爸今天教你睡觉吧，你看好，爸爸先睡了，你跟上。
　　16、床前明月光，李白睡的香。突然尿裤裆，尿布在何方？
　　17、人生自古谁不老，找个丑男会更好。
　　18、晒几张球球宝宝的照片冒个泡。
　　19、人齐了，看到我的影子了吗，我们的全家福，媳妇总是那么漂亮。
　　20、你笑的模样，我记在心上。
　　21、为了你，辛苦一点又如何。
　　22、当上帝将你赐予我们的之时，幸运与你同时降临！
　　23、这同学真不懂礼貌，上课都不和我说话的。
　　24、她是最令我骄傲的作品。
　　25、日夜相对仍百看不厌。
　　26、虽然照片上的我很胖，还是要晒一下这张全家福，我最爱的朋友，亲人们。
　　27、操碎我心的是你，萌化我心坎的也是你。
　　28、捕捉一只晒太阳的小胖孩。
　　29、大女儿像爸爸，小女儿像妈妈，儿子像爸爸，儿女双全，幸福的一家五口。
　　30、晒成黑铁蛋。
　　31、睡时是小天使，醒时确实小恶魔。

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微信朋友圈搞笑说说微信搞笑说说
搞笑,朋友圈,经典
真真说说网小编这次精心整理了微信朋友圈搞笑说说，以及微信搞笑说说希望可以帮助到大家，下面一起来阅读吧。更多更好的句子说说关注“真真说说网”。
1、女人叛变那是因为你没本事，所以别总是埋怨她骚
2、我*胸怎么了，你不知道我们学校的安定都是我*下来的吗
3、我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！
4、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
5、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！
6、你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。
7、床前放手机，疑是怕没电，抬头看信息，低头写情诗！
8、你的优点就是，关键时候毫无用处。
9、闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势睡觉
10、智能手机地上狠一摔，就变成智障手机。
11、国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国的热爱。
12、如果十年后要我用一句形容至深的友情,我会说我们曾经好的跟同性恋似的。
13、自從得了精神病，你就一直挺精神的。
14、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
15、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
16、只要是喜剧收尾，过程你让我怎么哭都行。
17、失恋这种事是要适可而止的你越在乎越会一发不可收拾。
18、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
19、我就是这么一个倔强的人，死到临头也不复*。
20、来人，拖出去，jj切片炒青椒！
21、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶。
22、弹一首肖邦的夜曲，来纪念我死去的仙人掌。
23、告别*，寻找爱情。锻炼*，天天享受。
24、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
25、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
26、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
27、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！
28、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
29、矜持我装不来淑女不是我的路所以我注定当个泼妇。
30、我掐指一算，发现你命里缺我。
31、太多心里话找不到合意的词语表述，原谅我语塞。
32、魂已不在服务区，人已停机，勿扰。
33、都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子.
34、你想过自杀吗?——我想他妈宰了你!
35、如其用泪水悔恨昨天，不如用汗水拼搏今天。
36、其实，我一直都在你身后，就差你一个回头。
37、一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信。
38、路见不*一声吼，吼完继续往前走。
39、玩感情？我会让你哭的很有节奏。
40、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
41、我的眼睛必定有问题，由于我的视线始终无奈从你的身旁移开。
42、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
43、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。
44、也许总是要等到失去了之后才能被感动，才能发现自己原来也拥有那么多。
45、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
46、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
47、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
48、以前都说“小肚鸡长”的男人千万要不得，现在这“小肚、鸡长”的男人都是个宝。。。
49、我感觉我没救了！我居然是gay？二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们经理，我都想艹她大爷！
50、你长很有创意，活着是你的勇气，丑并非你愿意。如果没有你，谁能称托出世界的美丽。

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朋友圈的微信搞笑说说(46句)
搞笑,朋友圈,朋友
　　1、臭屁不响，响屁不臭，连环屁又臭又响
　　2、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
　　3、我要炸学校，校长不知道，老师说：好好好，不发工资干脆炸掉了。
　　4、我现在的一切忍让，只为未来给那个***一定好看~
　　5、我们过了多少个单身的情人节。
　　6、跟我说高中本来就是多想了，又跟我说大学，我只想说，亲！你想多了！
　　7、当坚持之苦大于放弃之疼，就是该放手的时候了。
　　8、你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
　　9、如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉！
　　10、喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要幸福
　　11、长 ipad宽 iphone想绑在ipad上 ipad不让iphone绑在ipad上。。
　　12、和一些***说话，简直是浪费口水
　　13、你说的话，我连标点符号都不信。
　　14、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
　　15、老师说："女人都是感性的动物最讨厌讲道理所以跟女朋友吵架的时候不用说话直接按到墙上强吻她。
　　16、钱不是问题，问题是没钱！
　　17、如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不
　　18、你必须得承认看电视剧看到流眼泪的孩子都是善良的孩子。
　　19、先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇！
　　20、我拿你当人看，你却学狗叫？
　　21、下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细
　　22、最讨厌背诵全文什么的了。
　　23、我本有心，不过在遇见你之后，摔碎了。
　　24、叶凡之所以琴拉得好，是因为在还珠格格里班杰明教的好
　　25、看我的签名干嘛，难道你想暗算我？
　　26、趁我还在，好好珍惜我吧。
　　27、不要拦着我，我要去抗震救灾！！！什么还要期中考试？都什么时候了你跟我说这个？！！
　　28、笨蛋，我哪天都想跟你在一起胡闹。白痴，我哪天都想跟你在一起傻笑。
　　29、在买西瓜的时候，100%的人会敲西瓜而大部分都不懂在那瞎敲……
　　30、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
　　31、我们总是在失去了才懂得珍惜，而拥有的却置之不理
　　32、有多少人手机玩到发烫甚至没电了还要边充边玩？
　　33、你有情，他有意，两人一见，哎，我去！
　　34、现在还在秀恩爱照的同学注意了，我现在就把你们的照片下载下来，等你哪天结婚了，如果老婆不是现在这位，我
　　35、心软是捅自己心脏的尖刀。
　　36、姑娘我天生傲骨怎能服输。
　　37、我勇者不惧我体无完肤我长情到底
　　38、我相信你正在看我的签名
　　39、真想把你插在花盆里，让你也知道知道什么是植物人
　　40、别跟我提开学，伤感情。
　　41、我画了一个棺材里面是你和她我真善良还让你们死在一起. ]
　　42、做一个能让你在乎的人因你而骄傲的人，
　　43、尊敬的手机用户，温馨提示：您已经有6个小时没和你的小甜心联系了，天干物燥，小心她闹。
　　44、人生自古谁无死，早死晚死都得死
　　45、我发的这条信息虽然有四十二个字但是我想说最重要的就是你现在念的第一第十九第二十七个字
　　46、好马不吃回头草，除非是棵烂仙草

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微信搞笑的朋友圈说说46句
搞笑,朋友圈,朋友
　　1、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。
　　2、你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了！
　　3、女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了！
　　4、有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答：“太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。”
　　5、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
　　6、你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。
　　7、早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么？
　　8、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
　　9、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
　　10、下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳了。
　　11、跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。
　　12、占有欲强是一种什么感觉”“她放的屁只能我闻”
　　13、我曾在四十度的高温下说，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。
　　14、本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。
　　15、讨厌上学的其中一个原因是，不能愉快的拉屎。
　　16、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
　　17、电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
　　18、不管他送的iphone多丑，送的法拉利颜色多难看，只要真心相爱，这些又有什么关系呢？！
　　19、我开好了房间等你”“别开玩笑了”“真的，都说你技术好我想试试真假”“你在哪”“欢乐斗地主电信一区房间桌”
　　20、当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我~
　　21、七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。
　　22、网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
　　23、何以琛等了赵默笙年，无邪等了小哥年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。
　　24、以前的我最讨厌那种迟到早退的人，现在的我就喜欢迟到早退。大全。
　　25、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人：朕已阅！
　　26、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
　　27、猪莉叶我们走别的路回家好不！哼！你害怕了是不！撤退就撤退呗！我们不是撤退好不。
　　28、有借有還，再借不難，有借拖還，有困難也別再來。
　　29、正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗？妹纸说：没有，怎么了？我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。
　　30、要想成为校园美女，必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟
　　31、寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了！
　　32、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
　　33、前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了！
　　34、小明在课堂上玩吸铁石，被班主任看到了，班主任走下讲台来没收。她刚一伸手，整个吸铁石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上……
　　35、一个单身已久的妹子跟我说，最*找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么！
　　36、那天回家，在巷子里骑的飞快，对面来了个大叔也骑的很快，眼看要撞上了，大叔大声喊到：“你左我右”。那天，我们在地上躺了很久。
　　37、我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。
　　38、最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。
　　39、我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的wi-Fi。
　　40、你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉。
　　41、上联：有情，有爱，有真心。下联：木钱，木车，木有房。横批：天生光棍。
　　42、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。
　　43、如果有个人你删了他，又加他，又删他，再加他，那你一定，挺闲的。
　　44、多少次的回头，只是为了能多看你一眼，而这一切也不在乎了
　　45、我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
　　46、和一男的干架，没打过。我放出狠话：叫你儿子小点心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀