幽默朋友圈句子

发朋友圈的幽默句子

发朋友圈的幽默句子（精选120句）

　　在**淡淡的学*、工作、生活中，大家一定没少看到经典的句子吧，根据用途和语气，句子可以分为陈述句、疑问句、祈使句、感叹句。那么问题来了，到底什么样的句子才经典呢？以下是小编精心整理的发朋友圈的幽默句子，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

　　1、生活简单就迷人，人心简单就幸福；学会简单其实就是不简单。晚安！

　　2、岁月，对人来说，是一样人捉摸不到的东西。然而，就是这样东西，使人更珍惜自己的时光。如果，岁月可以给每一个人愿望。我希望，岁月可以倒转。

　　3、小时候，牵着我手的那个老人，我以为他不会离开。

　　4、孤单的没有方向，直到自己蹲下来，泪滴落了，才看见，眼泪里的身影。

　　5、只怕我这一路以来的牺牲，换得被时光淹没的代价，没能被你记得。

　　6、在人生的旅途中，有条捷径当然是件好事。但当人生的捷径上人满为患的时候，我们不妨绕点弯路。这样，或许能更快地到达目的地。

　　7、长街长，烟花繁，你挑灯回看，长空与飞雪，曾有过一夜之情！

　　8、往事是尘封在记忆中的梦，而你是我唯一鲜明的记忆，那绿叶上的水珠，是思念的泪滴。

　　9、有些事情不是我不在意，而是我在意了又能怎样。

　　10、恨过这样的自己，一个人的生活为什么活得这般狼狈，当初说好，幸福是从一个人的生活开始吗？

　　11、旧情人给的问候，比陌生人还要尴尬。

　　12、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己。

　　13、该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。

　　14、突然想找你聊天，打开窗口，突然发现上次的结尾是我，你没有回，欲言又止了。有时候疏远不是讨厌，是因为，你一副不缺我的样子，让我怎敢深拥你。

　　15、每次想找个人陪的时候，就发现有的人不能找，有的人不该找，还有的人找不到。

　　16、人生就像饺子，无论是被拖下水，扔下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

　　17、没有黑暗中的那盏光芒，我担心您像个小孩子一样怕黑怕迷路。

　　18、一个人的夜晚，要怎么学会与孤独相处呢？夜真的太长，心真的好累，好想结束这样的生活。

　　19、其实你知道，任何一份需要你花尽心思去讨好的感情都不会撑的太久，毕竟感情是互补的，一个人主动久了也会累的。

　　20、等与不等，我都等了，在与不在乎，我都已经在乎了，剩下的，靠命运吧。

　　21、趁年轻，没理由不去闯，哪怕败，我也要败的漂亮。

　　22、我不明白自己何苦，每到漆黑的夜里，就会思绪乱飞，如果安心，是否就能成眠？那么，此时的未眠，意味着？

　　23、天又快黑了，感觉不到外面任何东西存在。思想里透漏着死亡。只是，人还在呼吸。

　　24、一个人的夜晚，很美，也很孤单，但此时此刻的我，好想你！

　　25、有些错误一旦发生，便没有纠正的机会，就像叶子，离开了树，再也无法回归，有些机缘，一旦错失了，将万劫不复。

　　26、一个人在这无人的夜晚，无人的街道，也有别样的精彩！

　　27、我有一万种想关心你的理由，却缺少了一种能关心你的身份。

　　28、相信人生不会亏待你，你吃的苦，你受的累，你掉进的坑，你走错的路，都会练就独一无二成熟坚强感恩的你。

　　29、时光飞逝，停在哪里休息，哪里都有真情体现，我们不能害怕欺骗，把自己的热情藏在心里。

　　30、我们在错的时间相遇，却又在对的时间分离。

　　31、我的伪装就是眼泪在子夜中的宣泄，我的伪装就是在微笑背后落下的泪花，那滴滴如珠的泪告诉自己，你的伪装很失败，你的伪装很假，每一个伪装都被人看透了，只是你自己还沉醉在其中。

　　32、好笑的是，时间一天天过，好像什么也没改变，但当你回头看，每件事都变了。

　　33、有些事藏在心里是莫大的委屈，话到嘴边又觉得无足挂齿不值一提。

　　34、月光不变，但人会变。她已不是中秋的主角，但愿我们都知道这是繁华背后的代价。

　　35、输不起，但是还是输了，而且输的狠彻底，很彻底。

　　36、心若沉浮，浅笑安然，请允许我跌进你的梦里。

　　37、我们总像智者一样宽慰别人，却总像傻子一样折磨自己。

　　38、你不爱我吧，我也没有怪你的意思，但是我爱你。

　　39、不要因为没有最好的回报你就不付出，也不要因为没有完美的结果你就不开始。

　　40、不如就承认一下，你没有想象的那么坚强，也不想那样刀枪不入，你只是想被温暖地抱一下。

　　41、如此情深，却难以启齿。原来你若真爱一个人，内心酸涩，反而会说不出话来，甜言蜜语，多数说给不相干的人听。

　　42、我和你注定是两条*行线，永远不会有交点。

　　43、成熟，就是某一个突如其来的时刻，把你的骄傲狠狠的踩到地上，任其开成花或者烂成泥。

　　44、既然黑夜中的光芒不能驱逐我内心的孤独，那就让黑夜中的轻风代替吧！

　　45、我总感慨别人用情太深，却不知自己已万丈深渊，救赎不来。

　　46、后来的我独自站在街角，在风里享受你离开后的孤独。

　　47、好像每次都是这样，没有例外。在我们最需要有一个人去依靠的时候，往往到最后都是自己一个人挺过去。

　　48、不想费力去经营任何关系，日子那么长，总会遇得到合拍的人。

　　49、不是最好的时光里有你们在，而是有你们在，我才有了最好的时光。

发朋友圈的幽默句子

一、唐僧师徒四人在途中休息，“八戒，那有个美女。”“在哪儿呢？在哪儿呢？大师兄。”“那儿，在石头上坐着的那个。”“切，原来是只母猴子。”“二师兄，那有个美女。”“在哪儿呢？在哪儿呢？沙师弟。”“那儿，在草坪上站着的那个，包你满意！”“晕，你当我是猪呀！”

二、壁虎的女友又要换衣服了。壁虎说：“你真该好好向人家乌龟学*，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身。”

三、3个工程师一起搭一辆车出去了，在路上车抛锚了。机械工程师问：是不是引擎出了问题？电机工程师问：会不会电路有问题？电脑工程师说：我们先出去，再进来看会不会变好。

四、唐僧师徒四人来到女儿国，遇到蝎子精，多亏昴日星官的帮助，把蝎子精打回原形，师徒四个*安脱险。八戒怒气难*，就要拿耙子打蝎子精，就听唐僧发话：悟净，慢，你难道不知如今的中药有多贵吗，好的冬虫夏草都要上千元一克，何况这千年的蝎子，把蝎子收好，卖个好价钱，总比向人化斋强多了。

五、马对驱说：我们本是好兄弟，谁知你住上小区就不认人了，还叫保安赶我们，不让我们进门！房子太重要了！

六、在学跆拳道的时候，有学弟在外面买了白腰带系上。正规的腰带上是应该有道馆的名字和标志的，可学弟不知道，就戴一条光光的腰带在那儿晃，结果让教练看到了，教练眉一挑，说道，哟！你白-带异常啊！

七、小明和小刚正在看《花木兰》，看到花木兰从军，小明说：这故事也太假了吧，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的啊。小刚用看白痴的眼神看着小明，幽幽的说：换了你和她睡一个铺，你会告发么？

八、下半年就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？”旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管做什么都不怕！”我很淡定地说：“谁说的？至少照镜子的时候会害怕。”

九、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他****是个后妈！

十、“我们都是炎黄子孙。”“炎帝和黄帝的孩子！”“没错！”“唔……等等！炎帝和黄帝都是男的吧……”

十一、一幢大楼拆迁的时候工作人员在十九楼电梯夹层里发现一具骷髅，经调查，发现此人是二百年前的捉迷藏冠军………

十二、小猫在河边钓鱼，不小心被外出的螃蟹夹了一下。螃蟹见惹祸了，马上入水逃走了。小猫就在岸上等，不久游来了一龙虾，小猫看到调侃道：“丫的，挺有能耐的，减肥效果不错呀！”

十三、突然看见腾讯微博上有这么一则信息，唱一首歌=跑一百米。终于想通了，为什么我们班女生那么爱K歌，为什么每次都爱点古巨基25分钟粤语版的《劲歌金曲》。

十四、青蛙看到在河滩漫步的燕子，跟燕子说：“我真羡慕你，夏天就来我这里避暑，冬天就去南方暖和，免受寒来暑往之苦。”燕子说：“我很辛苦了，一辈子南征北战。”青蛙说：“我也差不多，夏天就打丛林战，冬天就打地道战。”

十五、公交车上很挤，甲乙两男背对背站着，他们的*紧紧地贴在了一起。不一会儿，甲男突然放了一个响屁，与此同时他也感觉到乙男的*哆嗦了一下，不禁心中狂笑：素不相识，给你个见面礼！又过了一会儿，乙男也放了一个响屁，同时他也感觉到甲男的*哆嗦了一下，心中也不禁狂笑：来而不往非礼也！

十六、我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了，你想当一名公共汽车售票员。

十七、自助餐会上，A对B说：“你已经第四次去拿冰淇淋了，没感觉不好意思吗？”B说：“没有什么不好意思的？每次我都告诉他们，我是帮你拿的。”

十八、有个人拿着照片，到处问别人认不认识照片上的人，别人都说不认识，只有我能认出照片上的人是你，知道为什么吗？因为我……慧眼识“猪”。

十九、一只甲虫不小心掉在了蜘蛛网上，蜘蛛耗尽气力，花了好长一段时间还是没能把甲虫捆住。甲虫逃脱后得意地对蜘蛛说道：“你网速太慢了。”

二十、我在马路边捡到10元钱，把它交给黑社会的手里边。黑社会接过钱，买了一包烟，我对黑社会的叔叔说：“哥们儿！还钱！”

二十一、苹果说：女孩子最喜欢我，她们都说自己的脸是红苹果。樱桃说：女孩子最喜欢我，她们都说自己是樱桃小嘴。黄瓜说：女孩子最喜欢的是我，她们说我比男朋友好。

二十二、4月不减肥，5月没人追，6月脂肪堆，7月恋情吹，8月待室内，9月更加肥，10月会自卑，11月相亲累，12月无人陪，1月无三围，2月肉更肥，3月不知谁•••月月没玫瑰，年年只悲催。马上6月了，你还等神马•••

二十三、一次和朋友去吃凉面，旁边坐个小男孩喝可乐，过了一会小男孩站起来去拿东西了，正好可乐还在那里。当时想也没多想，以为是老板把醋放可乐瓶子里了（很多店都这样的），直接拿起来倒自己碗里了，一边吃还一边说，这家的醋怎么有可乐味啊？一会那个小男孩回来找可乐了，我才恍然大悟……

二十四、狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…吃屎的男人。猫咪恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…长胡子的女人。

二十五、前段时间经常看甄嬛传等古装剧，里面都是什么嫔娘娘。比如莞嫔娘娘，祥嫔等娘娘，有一次我喝了很多水。一会儿去了好几趟厕所。老公淡定的说：又去厕所啊？朕封你为尿嫔娘娘……

二十六、我在宿舍养了一只小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道，仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，顺便把所有的存活都扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都找不到，最后迷茫地瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”

二十七、有个女同学长得比较黑，她男朋友又太白了些。有天，宿舍同学说：“你们不合适，会生出斑马来的……”

二十八、人世间最烦心的事，莫过于做作业；比做作业烦心的，莫过于天天做作业；比天天做作业烦心的，莫过于做家庭作业；比做家庭作业烦心的，莫过于天天做家庭作业；比天天做家庭作业更烦心的，莫过于天天由父母监督着做家庭作业……

二十九、在东京和几个日本社长喝酒，一个社长喝嗨了，用生硬的汉语高唱中*：‘大刀，向鬼子头上砍去……’我通过翻译问他知道歌词内容吗，他回答不知道。我好崇拜那个教他这首歌的中国朋友。

三十、某人带小狗到银行存款，小狗从不随地大小便，便前都会叫。正当某人看报排队时小狗汪汪直叫，只好将报纸铺在地上给它方便。存完款后，某人一手抱着它一手拿着包着狗便的报纸向银行外走去。突然一辆摩托冲出，抢走手上报纸包，当时就惊呆了！众路人：真可怜！看，人都傻了，有四五万吧？

三十一、现在有四种女人最受男人欢迎，她们是：白富美、矮富美、白穷美、矮穷美

三十二、单纯的大块头男生，第一次吃火龙果，吃了一宿才吃完一个。这是为什么呢？ 因为， 他吐籽……

朋友圈的幽默句子

1、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

2、我身边，总有一些人笑的比我好笑。

3、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。

4、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。

5、我和我的小伙伴都被热呆了。

6、青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱。为了祖国下一代，必须和你谈恋爱。

7、大中午约出去吃饭的真的是生死之交啊！

8、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。

9、小矮子你不用长高我会弯腰。

10、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

11、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。

12、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！

13、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

14、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！

15、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。

16、终于能蒸到不花钱的桑拿了。

17、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。

18、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

19、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

20、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

21、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

22、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？

23、男人是条狗，谁有本事谁牵走。

24、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

25、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

26、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

27、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

28、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

29、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

30、爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。

31、我练过气功，可以把人气死。

32、一直被模仿，从来不收钱。

33、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

34、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

35、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。

36、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！

37、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

38、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

39、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。

40、拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了！

41、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！

42、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

43、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

44、小妞儿，来跟大爷签个70年的约。

45、没有什么困难是战胜不了我的。

46、想跟你在一起，把蠢传给你。

47、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。

48、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。

49、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。

50、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。

51、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

幽默有趣的朋友圈句子

1、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。

2、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

3、你有你的优酸乳，我有我的纯牛奶，不是很酸，但是很纯。

4、答应我，你的嘴只用来吃饭。

5、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

6、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。

7、听君一*话，省我十本书。

8、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

9、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。

10、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

11、初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打！

12、天冷了，有一种取暖的方式叫：我抱着你。

13、别人的十六岁少女心上住着少年，而我的十六岁少女心里只有魔法。

14、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

15、咸鱼翻身，还是咸鱼。

16、做个不打不死的小强，拍不死的蟑螂。

17、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

18、我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。

19、都说谈恋爱影响学*，我倒想问：难道学*不影响谈恋爱吗？

20、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！

21、你无意间一笑，惹了我一场心动。

22、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！

23、情不知所起，爱上就死磕到底。

24、图片仅供参考，具体以实物为主。

25、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

26、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

27、我的软我的甜，仅对你一人可见。

28、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

29、这个夏天，不出门感觉在。浪费生命，出门感觉在送命。

30、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

31、最*交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

32、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

33、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

34、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。

35、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！

36、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

37、都是女孩子，凭什么我要让着你。

38、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

39、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

40、我这一生只允许你在我心里，小鹿乱撞也罢一直是你就好。

41、结婚是爱情的坟墓，但是如果不结婚，爱情就死无葬身之地。

42、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

43、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

44、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。

45、我爱你是一种病，医生说是绝症。

46、暴力不可以解决问题，但可以解气。

47、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？

48、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

49、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

50、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

51、虽然你很傲娇，可我酷的迷人。

微信朋友圈的幽默句子

1、现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。

2、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。

3、我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。

4、你大概是土豆，煎炒蒸炸，怎么都合我胃口。

5、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。

6、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。

7、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

8、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

9、为什么月球表面凹凸不*？因为嫦娥在学挖掘机。

10、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

11、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。

12、长得不好看，p一下不过分吧。

13、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

14、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

15、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。

16、我一点也不酷，但是十分帅气。

17、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。

18、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！

19、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

20、零食有什么好吃的，我更喜欢吃你。

21、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

22、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

23、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

24、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。

25、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

26、别说话，用心感受我的帅。

27、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

28、网课我真的听不进去，网恋我可以试试。

29、我和超人的区别久是我把内裤穿里面了。

30、只想对蚊子说：要吸血就赶紧的，别搁我耳边瞎嗡嗡嗡，影响我睡觉。

31、老鼠一发威，大家都是病猫。

32、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

33、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！

34、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。

35、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

36、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

37、如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字“我爱你”，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。

38、众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

39、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。

40、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

41、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。

42、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

43、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

44、我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。

45、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

46、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

47、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

48、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

49、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

50、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

51、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

2020年朋友圈很幽默的句子

1、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。

2、你是我最爱的宝贝，给我甜甜的草莓果汁也不换。

3、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！

4、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

5、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

6、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

7、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。

8、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

9、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

10、哼，我才不要做一个委屈鬼，我要去做别人的小宝贝了。

11、我身边，总有一些人笑的比我好笑。

12、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

13、如果你看不出我喜欢你，你可以去把你的眼捐给有需要的人。

14、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。

15、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。

16、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。

17、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

18、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。

19、滴，汇报一下，今天也很喜欢你呢。

20、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。

21、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

22、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

23、星星沾暖阳，你在我心上。

24、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

25、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

26、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

27、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。

28、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

29、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

30、既然做不了你的新娘，那就做你的娘。

31、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。

32、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

33、美貌是种罪孽，暴雪也无法掩埋。

34、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。

35、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。

36、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

37、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

38、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。

39、明人不说暗话，我想做你心间上的女人。

40、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

41、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的*惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

42、别数绵羊了，可怜的绵羊们都失眠了。

43、就觉得你很可爱，想把你骗回家去藏起来。

44、想谈恋爱了，大家快劝劝我。

45、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

46、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

47、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！

48、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

49、你再任性我就要嫁给你了。

50、世界很苦，但我很甜。

51、好不好啊，真是一个温柔的词，像在摸着你的小脑袋。

发朋友圈搞笑幽默的句子

发朋友圈搞笑幽默的句子

　　无论在学*、工作或是生活中，许多人都接触过一些比较经典的句子吧，句子是能够表达一个相对完整的意思，有一定的语调，表示不同的语气，句未有一个较大停顿的语言单位。你知道什么样的句子才能算得上是好的句子吗？以下是小编精心整理的发朋友圈搞笑幽默的句子，仅供参考，大家一起来看看吧。

　　一、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

　　二、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

　　三、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！

　　四、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

　　五、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

　　六、名花虽有主，我来松松土。

　　七、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

　　八、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。

　　九、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

　　十、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

　　十一、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

　　十二、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

　　十三、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

　　十四、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

　　十五、你的新欢，不照样是别人的破鞋。

　　十六、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

　　十七、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

　　十八、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

　　十九、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

　　二十、希望我能沉迷学*，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

　　二十一、没零钱了，找你两个塑料袋吧！

　　二十二、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

　　二十三、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。

　　二十四、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

　　二十五、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

　　二十六、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

　　二十七、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

　　二十八、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

　　二十九、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

　　三十、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

　　三十一、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

　　三十二、如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

　　三十三、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

　　三十四、三分天注定，七分靠滤镜。

　　三十五、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

　　三十六、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。

　　三十七、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

　　三十八、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

　　三十九、桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。

　　四十、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

　　四十一、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

　　四十二、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

　　四十三、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变**。

　　四十四、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

　　四十五、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

　　四十六、把我想得太复杂，说明你也不简单。

　　四十七、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

　　四十八、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

　　四十九、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

幽默的朋友圈可爱句子

1、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！

2、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

3、最*在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。

4、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

5、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！

6、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。

7、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。

8、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

9、长的难看是最好的防身术，丑人一生*安。

10、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

11、等你出现，黄瓜菜都凉了。

12、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

13、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

14、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

15、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

16、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

17、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

18、一身臭汗味，我有我的滋味！

19、是金子总会发光，要不然就会游泳。

20、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？

21、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了*均寿命就该死吗？

22、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

23、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。

24、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

25、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

26、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

27、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。

28、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

29、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

30、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

31、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

32、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！

33、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

34、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

35、作弊不要慌，逮着就要装。

36、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

37、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。

38、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

39、注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。

40、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！

41、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

42、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

43、你若使用美人儿计，我就将计就计。

44、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

45、晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。

46、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

47、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

48、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

49、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

50、累了就睡觉，醒了就微笑。

51、谈恋爱就像开车，爆胎后新司机只会打电话哭，老司机换上备胎就继续上路。

五一幽默的朋友圈句子

1、五一来了，可是我的钱包还没有准备好！

2、为了防止我五一乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风一身正气。

3、五一放假的你：上午在睡觉，中午在睡觉，下午在睡觉，夜里玩手机。

4、好东西大家一起分享，所以可以借你男朋友陪我过五一嘛。

5、五一是劳动节，有没有人要和我一起去劳动啊！

6、守着你的承诺，让我们一起在五一节实现。

7、做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里。

8、劳动节到了！又是一个减肥的好日子！

9、真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！

10、本来想对男生回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

11、五月是放飞心情的好时节，你愿意和我一起双双飞吗？

12、朋友圈发自拍不要太过分了，毕竟大家都是见过面的。

13、还是要多出去走走，不然根本不知道，宅在家里玩手机有多舒服。

14、老板，一年来为你辛勤打工，五一节你该请客了！

15、今年五一想和女朋友去旅游，麻烦大家推荐一下谁的女朋友比较好。

16、恋爱中的男人，每天都是劳动节。

17、五一想跟老公去旅游，麻烦大家推荐一下，谁的老公好。

18、劳动节，不劳动，呆在家里把觉困！嘻嘻，真舒服！

19、五一我要睡个长觉，但是吃饭时你可以通知我！

20、好像卖掉房子去环游世界，可惜房东不同意啊。

21、五一不是劳动节吗，五一不能休息啊。

22、红红的辣椒服穿上你的身，勤俭是美德，劳动最光荣。劳动节快乐！

23、五一五一我爱你，就像老鼠爱大米！

24、只因在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼！

25、放假了，买个地球仪，世界那么大，不但可以看看，还可以转转。

幽默又有梗的朋友圈句子30句

1、我有什么缺点你尽管说 我放大给你看。

2、老婆和老公去逛街 老公摔倒了 谁没摔倒。

3、想要甜甜的恋爱，实在没有的话，馊的也行。

4、请别叫我穷人 那样太伤自尊了 请叫我价格敏感性消费者。

5、今天去相亲，女生一上来就问有房吗，笑死，早就开好了。

6、我会一直单身，证明男人没用，但如果是帅的，抱歉，我没用。

7、去年我的身高只有155，今年175。因为学你们cpdd 带了10顶绿帽子。

8、到底要买什么型号的手机才能收到男孩子的信息啊烦死了烦死了。

9、终于可以住更贵一点的房子了 房东刚刚发信息说 下个月要涨房租。

10、对别人：喜欢就去泡，快冲，对自己：不不不不不不不不不不不不。

11、这里是王者峡谷，我被骂的地方，欢迎来到我的世界，厉害的野王。

12、看我不爽可以啊 但前提你要打得过我朋友 她发神经可不是吃屎那么简单。

13、你上午起不来，我中午刚醒，他通宵到八点说早安，我们都有猝死的未来。

14、这里是开学前夕，我熬夜补作业的日子，欢迎来到我的书桌前，要疯的学生党。

15、打开美颜：女娲怎么会造出这等绝世美人 打开原相机：让我翻翻我在山海经哪一页。

16、打完游戏泪水渗过我的身体 农民伯伯把我放到菜市场上卖 路过的大爷大妈 都夸好菜好菜呀。

17、我还挺喜欢和陌生人编造人生的 今天滴滴司机问我是做什么的我说刚从牢里出来 他就没说话了。

18、经常想不明白都两个问题：1、有的人条件不错 为什么找的对象很丑 2、同样是丑 为什么不找我。

19、我找到对象了 谢谢大家的关心 感谢大家的祝福 就先暂时不公开了 因为关系还不稳定 有时候梦不到。

20、我现在已经变成熟了 因为我不看喜羊羊了 他只能保护青青草原 我现在喜欢看奥特曼 它可以保护世界。

21、好神奇的功能，私信我一句 给你点奶茶 就可以得到我家的详细地址，真的好神奇，友友们快来试试吧。

22、我可以刷100遍你朋友圈看100遍我们聊天记录可是就是不会找你聊天因为我是奥特曼戴着手套真不方便打字。

23、宝今天给你发了十条消息 你回了我一个句号 给我的话语做了个总结 你真的好细节啊 我更喜欢你啦我的宝。

24、为了祝贺我们的友谊，大年三十晚上八点我为你在中央电视台准备春节晚会，不要问我花了多少钱，那不重要 友谊无价。

25、大海真的太可怕了，当时泰坦尼克号出海前，我喉咙都喊哑了，叫他们不要出海，他们不但不听，还把我从电影院赶了出来。

26、当一个人说我胖了，我以为是在开玩笑，直到后来身边的人都说我胖了，我才意识到问题的严重性，开玩笑的人越来越多了。

27、今天在网吧打游戏 保洁阿姨走到我的身边： 你这水瓶、、、 我说： 不要了，你拿走吧 ，保洁阿姨接着说： 不是，你这水*挺菜的

28、现在打游戏还有星座歧视吗?我今天上游戏就听见一个人在那喊：有射手排位吗?然后我就说：天秤座的可以吗?他私信骂了我三个多小时，什么玩意啊?

29、有一天，美国中情局收到一封可疑的匿名信，打开里面有张字条: qs lHS lN 美国专家破译了好久也没成功，只能请教中国专家。中国专家看了一眼就说: 你看反了 。

30、今天有顾客投诉我了 说我炒的菜很咸 厨师长把我的锅锤烂了 问我盐是不是不要钱 我不敢反驳 他不知道的是 我没有多放盐 只是炒菜的时候太想你了 眼泪掉进了锅里。