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朋友圈说说幽默

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幽默朋友圈
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　　1、只要锄头舞得好，哪有墙角挖不倒。
　　2、我跟你说，我现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
　　3、人家减肥减腰减*，为什么你非要从脑细胞开始。
　　4、我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。
　　5、虽然没水准，但是也是实话，你都不知道你哪来的贱，肯定是胎里带出来的呗！而且是个人剑合一的垃圾。
　　6、你长得就是有特点，后面看想犯罪侧面看想倒退正面看想自卫。
　　7、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。
　　8、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
　　9、你穿的很危险，但是你长的很安全！
　　10、标准女*丝的心态是：姐又没男人，胖点好过冬。
　　11、好好活着，因为我们会死很久很久。
　　12、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
　　13、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
　　14、不蒸馒头争口气行吗？
　　15、我老远就能闻到你的臭味，真恶心，大白天的。
　　16、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
　　17、请你不要用你的排泄器官对我说话，这是很不礼貌的，谢谢
　　18、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
　　19、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
　　20、大千网络绿映红，聊天见面心渐空。见面四百八十次，多少恐龙在其中。
　　21、“嫁人”无非就是“嫁祸于人”。
　　22、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生。
　　23、以前居里夫人发现了镭，我看是发现了你把，你这不是单纯的雷了啊！你这都快五雷轰顶了啊！
　　24、你这个不要脸的杂种，你说你长得靓，还真没说错，你往马路中间一站，群众眼睛都亮了。
　　25、西红柿和鸡蛋是绝配！加什么料都多余！
　　26、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
　　27、猛地一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
　　28、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
　　29、怎么，一说到*就这么激动，莫非*犯们是你的祖宗？
　　30、你爸是黑狗吧？不然怎么杂生了你这个花脸狗。
　　31、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
　　32、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
　　33、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
　　34、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了年！
　　35、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
　　36、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
　　37、人生苦短，必须性感。
　　38、世界上最痛苦的就是、明天就是世界末日、今天中了彩票。
　　39、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
　　40、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
　　41、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
　　42、你是独一无二的，没人能丑的跟你一样。
　　43、你长的真梦幻，好莱坞拍魔幻片的吧，但怎么没在电影上见过你！
　　44、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
　　45、老天，你让夏天和冬天同居了吗？生出这种鬼天气！
　　46、你玩心眼子玩的头发都花花白，最后不还是栽倒了我手里？
　　47、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
　　48、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球。
　　49、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
　　50、那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。
　　51、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

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朋友圈幽默文案
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　　1、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
　　2、愿你度过青春，经历别离，还能不被这个世界所迷惑，成为更好的自己，初心莫负。
　　3、时间并不会真的帮我们解决什么问题，它只是把原来怎么也想不通的问题，变得不再重要了。
　　4、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。
　　5、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
　　6、过了晚上9点，就不要再跟女生通视频电话了，因为她们的脸部已经恢复了出厂设置。
　　7、不要抱怨在十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个，你也找不到一个对的答案。
　　8、人的一生*均要说万个谎，最容易脱口而出的谎话是：“没事，我很好”。
　　9、评价一个人对你的好坏，有钱的看他愿不愿对你花时间，没钱的愿不愿意为你花钱。
　　10、有些话还没来得及说，我们就散了。但我知道，缓解难过的方式有很多，哭是最没用的一种。
　　11、你的明天有无数种过得艰辛的可能，你的今天也有无数种过得困苦的可能！
　　12、背后说我的人，我想告诉你，我不是你爹，也不是你妈，没那么多故事让你惦记。
　　13、永远不知道自己的钱花哪去了，其实也没买什么，也没吃什么，但钱就是不见了，不见了。
　　14、当你还配不上你的野心时，请静下心来努力，别辜负了曾经所受的苦难。
　　15、不了解我的性格，别打听我的过去。你又不是我的美瞳，凭什么把你放在眼里。
　　16、毫不夸张地讲，你要是跟老子打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。
　　17、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
　　18、许多人出现在你生活里，只是教会你一个道理：不是他*，就是你自己*。
　　19、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
　　20、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！
　　21、在吗？有富婆吗？最*我去医院检查身体，医生说我有胃不好，只能吃软饭。
　　22、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
　　23、真正值得你交往的，是那些懂得感恩，知足常乐，安稳踏实，妥帖靠谱，不将就，不放弃的人。
　　24、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会*惯的。
　　25、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
　　26、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！
　　27、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
　　28、受委屈几乎是一个人成长最快的途径，吃下去的是委屈，消化掉后得到的是格局。
　　29、我自己都不了解我自己，所以把你那套看人的标准收回去吧，老子做人真的是，全看心情。
　　30、生命那么短，世界那么乱，我不想争吵，不想冷战，不愿和你有一秒遗憾。
　　31、相思瞌睡少，暗恋心不老；调情解烦恼，花心练大脑；偷情心脏好，泡妞抗衰老。
　　32、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。
　　33、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯*了。
　　34、年底若再找不到老婆，我决定豁出去了，我去民政局门口等着离婚出来的女人。
　　35、做自己的王，何须理会背后的狗，这个世界就是你没实力就算是狗也会骑在你头上拉屎。
　　36、难过就不要听扰心绪的歌，饿了的话就吃东西，怕黑就不要待在暗处，你总是一个人，别为难自己。
　　37、再难受又怎样，生活还要继续，现实就是这样，没有半点留情，你不争就得输。
　　38、一个好女人决不会要求她的男人买这样买那样，一个好男人决不会等到他女人开口才买。
　　39、大部分人的成功靠的，不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的天赋和出身。
　　40、路人甲和路人乙走在路上，一辆车从后面开过来，然后他们都变成了路人饼。
　　41、斯人如彩虹，遇上方知有。有趣的灵魂终会相遇，在此之前请先努力成为更好的自己。
　　42、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
　　43、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
　　44、你要是喜欢我，你就跟我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
　　45、脑容量不足了吧？自己做出丢人的事，套在我身上，你不觉得丢人，我还觉得害臊。
　　46、一生不喜与人抢，但该得到的也不会让。社会在逼你成长，少诋毁别人几句你会活得更漂亮。
　　47、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后就没有好日子了。
　　48、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
　　49、请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！
　　50、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人；没有继续发胖已经算是在减肥了。
　　51、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

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朋友圈的幽默句子
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1、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
2、我身边，总有一些人笑的比我好笑。
3、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。
4、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。
5、我和我的小伙伴都被热呆了。
6、青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱。为了祖国下一代，必须和你谈恋爱。
7、大中午约出去吃饭的真的是生死之交啊！
8、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
9、小矮子你不用长高我会弯腰。
10、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
11、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。
12、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！
13、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
14、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
15、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
16、终于能蒸到不花钱的桑拿了。
17、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
18、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
19、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
20、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
21、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
22、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
23、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
24、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
25、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
26、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
27、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
28、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
29、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
30、爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。
31、我练过气功，可以把人气死。
32、一直被模仿，从来不收钱。
33、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
34、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
35、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。
36、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
37、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
38、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
39、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
40、拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了！
41、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！
42、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
43、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
44、小妞儿，来跟大爷签个70年的约。
45、没有什么困难是战胜不了我的。
46、想跟你在一起，把蠢传给你。
47、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
48、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
49、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
50、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
51、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

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幽默朋友圈说说_幽默的生日朋友圈说说
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励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子，这些短句语录都是意蕴深长，适宜于在朋友圈，QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。好句摘抄网向您推荐幽默朋友圈说说！
幽默朋友圈说说精选
1、警察拦截了一辆由狗驾驶的小汽车，后座有一男子，警察吼道：“你是不是疯了？让你的狗驾驶！”男子无奈：“这狗又不是我的，我只是个搭车者。”
2、一对浪漫情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：亲爱的，看，多美的黄昏!男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦达一句：有啥啊，不就一彩屏吗?
3、一对情侣漫步在花前月下。男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？”女：“那只有‘蜜月’了。”
4、女：“男人是肉，女人是调料，没有调料的肉有怪味儿，肉因调料而香，所以调料又叫香料。”男：“没有肉的香料味道更怪，非麻即辣，非苦即涩。”
5、女：猪头！我这头发会不会很丑？男：不会。妳的丑跟头发没关系。
6、各种女人撒娇后果:女友撒娇—男人心疼，小姐撒娇—男人钱疼，情人撒娇—男人腰疼，老婆撒娇—男人头疼，老太太撒娇—男人浑身都疼！
7、女人是锅，男人是盖；生活是饭，情人是菜；好锅不能没盖，吃饭不能没菜，锅儿空虚快找个盖，饭太乏味需要些菜。祝您：好锅配好盖餐餐有好菜。
8、酒：装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，躺到床上梦美，半夜口渴要水，早上起来后悔，中午酒杯一端，感觉依旧挺美！
9、单身很惭愧，结婚太贵，离婚因为不想浪费，再婚因为无路可退。爱情没有不对，恋爱还要干脆，不要因为一枝玫瑰放弃整个春天的约会！
10、诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差！
11、本人姓我！名爱你！字想你！大名叫懂你！芳名叫疼你！乳名叫念你！书名叫梦你！外号叫追你！你可以叫我吻你。
12、爱上你我劫数难逃，为你坐爱情的牢，一辈子让情锁在我胸口绕；爱上你我劫数难逃，心为你整个碎掉，还不断迷恋着你的好。
13、“你知道为什么*来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’”
14、丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公*了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！
15、理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！
16、女人是进，男人是盖；生活是饭，情人是菜；好锅不能没盖，吃饭不能没菜，锅儿空虚快找个盖，饭太乏味需要些菜。祝您：好锅配好盖餐餐有好菜。
17、酒：装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，躺到床上梦美，半夜口渴要水，早上起来后悔，中午酒杯一端，感觉依旧挺美！
18、单身是香菜，恋爱是芹菜，分手是白菜，结婚是生菜，离婚是酸菜，再婚是剩菜，没有情人是豆芽菜，情人多了是花菜，请问你是什么菜？
19、单身很惭愧，结婚太贵，离婚因为不想浪费，再婚因为无路可退。爱情没有不对，恋爱还要干脆，不要因为一枝玫瑰放弃整个春天的约会！
20、每到三更半夜都好想问你一句话却又不敢贸然开口。特别是在宁静孤独的夜里，思绪万千让我辗转难眠，只好发条短信问你…还尿床吗？
21、当初不该与你那么亲*，以至于我到现在都不能适应我们突然的距离。曾经不该与你好的没边儿，以至于现在我感觉如此不好，虽然你从我的身边消失了，可我总不经意想起你，想你过得好吗，吃的好吗，睡的好吗，你也曾某一时刻想起我嘛？要不是你太闹，我怎么舍得把这么可爱的小狗送人。
22、送你12生肖，祝你：聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
23、爱情中，男人像做试验时跳入一百摄氏度水中的青蛙，见适应不了急速跳走。而女人，像被逐渐加热水中的青蛙，一开始适应了，再后来，适应不了了，想跳时已成了挣扎。［放心，女人是水做的。爱情中模拟青蛙的只有我。］
24、请假理由：陪老婆去医院。老婆生病了，一个人去医院我不放心。老板，你知道现在像你一样人面兽心的太多了。老板回复：夫妻情深啊！但我对你老婆没兴趣，我只爱凤姐。
25、请假理由：老大，我今天突然觉得到瓶颈期了。您看，我是不是休息几天？老板回复：嗯，公司的账面也到了瓶颈期，工资少发两个月。
26、"女的问:你为什么这么胖?男的说:如果你喜欢人民币的话,你会在乎它的面值大吗?"
27、男人就像一台服务器，除了要装上忠于老婆的操作系统，还要安装好多为老婆服务的软件！
28、“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”
29、七十岁的老爷爷娶了个小老婆，孙子问爷爷：你一把年纪，身体怎么吃的消？老爷爷说：这同打麻将一个道理－少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
30、听说你最*很牛，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息！
31、下班部分是老婆的，上班部分是将司的，中间部分是情人的；醒着是将司的，睡着了是老婆的，半梦半醒之间是情人的！
32、孙悟空原来大闹天宫，可是为什么他从五指山出来后，连个妖怪也打不过呢？这就是你见识短了，你账号被封五百年试试！
33、朋友姓胡，最*喜得贵子，荣升老爸，他老婆和儿子回娘家住了几天，即将回来。于是他改了QQ签名：周三接娘娘和太子回宫！结果下面一损友评论道：好啦，胡公公，朕的事就有劳你费心啦。
34、如果天空刮起了大风，那是我想来到你的身边；如果天空响起了雷声，那是我对你的深情呼唤；如果天空出现了闪电，那是我在把你想念；如果天空下起了大雨，那是...别多想了，那是刮风打雷闪电后的必然。
35、人生下来的时候都是一张白纸，只不过多年后一些人变成了稿纸，有一段或喜或悲的故事；也有人变成了信纸，藏着对一个人的心绪；更多的人则变成了草稿纸，涂涂写写，浑浑噩噩，混乱不堪。而你，变成了胖纸。
36、大家可都要注息啦，据可靠消息讲，感冒这家伙又开始猖狂啦，他仗着他那冬天老丈人，到处作恶，他惯用的手法是掌控天气，时冷时热，目的就是让咱们头疼脑热，浑身无力，大家要提前做好防御准备，不要让他有机可乘哦！
37、养猪的净干狐狸的事，结果是猪肉涨价；不养牛的整天想着当牛人，结果是吹牛的多；我没事总是祝福你，结果是你好运多！祝幸福安康！
38、一小孩头长的像砖头，问妈妈：我像砖头吗？不好回答就让他去井边照照。他刚到井边就听井底有人喊：小子你扔一个试试！
39、炎炎夏日，我向天帝祈求：要凉凉的风吹着你，明明的露润着你，凉凉的雨淋着你，香香的花绕着你，欢欢的鸟陪着你，真真的祝福送给你。
40、青蛙得到天使的指点，有位漂亮的女孩将对它很感兴趣。将会在某时某地与青蛙相遇。青蛙激动的问：“在哪啊？”“在她下学期的解剖课上。”天使说。
41、鉴于你这一年为我们友情添砖加瓦，特此给你颁发年终友情特殊贡献奖。奖品为温情抱抱一个，热辣祝福一个，希望你来年再接再厉朝终身贡献奖努力！
42、花美花香花芬芳，花花绽放。话善话真话感动，话话有情。多才多艺多幸福，多多益善。常来常往常祝福，常常沟通。别忘常联系哦！
43、天冷了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得戴上一幅小手套。
44、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
45、这个世界上，看我犯傻的人是和我不相干的人，陪我犯傻的人是能成为朋友的人，比我更傻的人简直就是生死之交。在此，特向生死之交致以诚挚问候。
46、婆婆有重男轻女的思想，她说：趁你还年轻，再给我生个孙子吧。我很生气，刚想张口反驳，就听才四岁的女儿抢答到：奶奶，我给你生，我比妈妈年轻。
47、凡尘俗世，纷纷扰扰难以回避。让你生气的人请不要在意，让你快乐的人请记得珍惜，让你天天收到祝福的人，哈哈，请藏在心底。
48、你是否总在仰望星空，留恋浩瀚的宇宙？是否孤独寂寞，找不到心灵的归宿？是否觉得与周围的世界格格不入？那么请到这里来--外星人收留所欢迎你。
49、短信是我，用字颂唱的赞歌，短信是你和我，在伤心之时发送的快乐，短信是你的手，把我的伤痛抚摸，短信是我的心，倾听你的忧伤欢乐，短信是你我，用心真情的编写。

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幽默的朋友圈说说
幽默,朋友圈
　　1、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯*了。
　　2、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
　　3、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
　　4、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
　　5、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
　　6、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
　　7、无论你转身多少次，你的*还是在你后面。
　　8、又不想学*，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
　　9、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
　　10、咸鱼翻身，还是咸鱼。
　　11、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
　　12、讨厌我的不是一个两个，说我坏话的也有很多，问我为什么可以毫不在意吗？因为狮子不会因为犬吠而回头。
　　13、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
　　14、晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。
　　15、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
　　16、新生开学典礼，净是讲废话。
　　17、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。
　　18、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
　　19、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
　　20、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
　　21、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
　　22、每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。
　　23、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
　　24、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
　　25、如果你欺骗了我一定要告诉我，我不会生气，我会打残你。
　　26、一直被模仿，从来不收钱。
　　27、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
　　28、你说的很对，不过我不听。
　　29、你说是天冷了，我说是心凉了。
　　30、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
　　31、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
　　32、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
　　33、长的难看是最好的防身术，丑人一生*安。
　　34、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
　　35、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
　　36、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
　　37、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
　　38、挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住。
　　39、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
　　40、粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。
　　41、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
　　42、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
　　43、别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！
　　44、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
　　45、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
　　46、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
　　47、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
　　48、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
　　49、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
　　50、要在江湖混，最好是光棍！
　　51、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

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幽默朋友圈说说
朋友圈,幽默,搞笑
1、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
2、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份*静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
3、天下没有不散的宴*，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
4、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
5、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
6、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
7、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
8、钻石恒久远，一颗就破产！
9、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
10、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
11、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
12、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。
13、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
14、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
15、说好一起到白头，你却偷偷焗了油！
16、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
17、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
18、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
19、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
20、我跟伍百不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
21、男子无才便是德，那我一定是太缺德了。
22、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走*一看，镜子！
23、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
24、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
25、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
26、我不整理房间，我是乱室佳人。
27、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
28、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
29、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
30、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
31、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
32、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
33、知道为什么天妒英才吗？因为根本没人去管笨蛋活了多久。
34、格式化自己，只为删除你。
35、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
36、回首往事，是不是发现自己失去了很多，遗憾吧！放心，你以后会失去得更多。
37、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
38、月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
39、人要有脾气，才能长志气。
40、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
41、滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还一百。
42、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
43、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
44、最*交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
45、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
46、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
47、谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！
48、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
49、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
50、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
51、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

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朋友圈发幽默的短句
朋友圈,幽默,朋友
　　一、A和B开车撞到一位老人后仓皇而逃，躲回了农村老家。为此热爱中日惶恐不安。一天，他写了一封信给B，妄想同他订立攻守同盟。白天他不敢出去寄信，于是就在晚上出去寄。奇怪的是，在他寄出信后的第二天就被捉拿归案了，而且他的同伴并没有告发他，你说他是怎么暴露自己的?
　　二、老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。朋友：第四个是干什么的呢?老头：他从小不上学，结果成了小偷。朋友：那你还不得把他赶出家门啊?老头：赶他?他可是唯一赚钱的那个。
　　三、为什么说“老虎屁股摸不得”?答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。
　　四、前几天想约个朋友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀?”她看着我，非常坚决地说了句“我不会爬树!”
　　五、有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。比如：本来是：李尼玛昨天喝醉了。后来经过无循环的传，便成了。李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了!
　　六、听我妈给我讲了一个属于她们那个年代的事，说那时候上学远骑自行车上学。路是泥巴路，高低不*，还有上下坡，又一次放学后几个人比赛谁骑的快。结果到了下坡刹不住车了，刚好路上又冲出来了一头猪，杯具了，骑着猪冲进了沟里。
　　七、佛说：无我相，无人相，无众生相，无寿者相。我说：这可以有。佛说：这真没有。
　　八、跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。然后我点开了迅雷……
　　九、前几天北京淹了天津人笑了：“还首都呢，看看我们天津......”北京人：“小样，走着瞧!”过了两天，天津也淹了......结果，北京天津人都笑了：“唐山，你看......是不是该你了?........”唐山：“前些日子我刚刚地震啊......”
　　十、武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张。新的一年，最大的梦想——不加班，不出差。
　　十一、为了生活，你四处奔波;为了节俭，你从不花钱;本来不想说，可是晚饭还没着落;我不要什么圣诞什么元旦，我只要西红柿炒鸡蛋!
　　十二、蟑螂女深爱着螳螂男，屎壳郎男欲横刀夺爱：“亲爱的，你跟着螳螂那小子有啥好的。那小子是个典型的‘二把刀’，除了会耍两下双截棍还会干啥?你再看看我，搞低碳环保垄断行业的，市场巨大，特别熟悉‘滚雪球’式理财，而且搞运输，做仓储也非常在行。我向天发誓，保证你跟着我，天天吃香的，喝辣的，永远衣食无忧。”
　　十三、月亮要妈妈给她做一件衣服。妈妈回答说：“你这体形一天一变，我上那儿能给你做出一件合身的衣服啊!”
　　十四、说的是一个人坐火车，火车就要开了，他一手拿着一瓶酒，一手拿着一只香喷喷的烧鸡，慢慢的坐到了车窗前，美滋滋的扭下鸡头，顺手将整只烧鸡扔下了车窗，但是随即就傻愣愣的看着手里的鸡头，然后叹了一口气，拿起鸡头猛吃起来。
　　十五、一个高度*视的人每天上班都要挤公交车，这天，人太多，把他的眼镜给挤掉了。他便趴在地上摸了起来，结果也没有找到。当他准备上车的时侯，他看到他的鼻子下面有个帽子，于是，他就一把抓过帽子戴在头上，往车上挤，结果后面一个人一把又把他揪了下来，并大吼道：“先生，你不施舍给我也就罢了，干吗还要抢我的饭碗。”
　　十六、元旦时对家人说要带女友回家，结果去接时女友有事不能来，回来时遇到表妹，就带她回家一起吃饭，结果到家门时，被老爸砸过来的玻璃杯砸得送进医院……
　　十七、教表弟一道数学题，翻来覆去地讲，他就是听不懂，我说：“你怎么这么笨啊?!”表弟点了点头说：“我是笨，但你知道我为什么笨吗?”我问：“为什么?”他说：“之所以我笨，是因为我居然看不出来你比我更笨!”
　　十八、"有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭。等了一会儿,上了第一道菜，是炸青蛙。三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想不想长大……"
　　十九、一个人在一个荒岛上寂寞得要发疯，于是决定非礼一匹野马，野马从没受过如此侮辱，踢断了他一条腿;此人没得逞，但并不灰心，可是另外一条腿也报销了。他终于感动了上帝，于是一位美艳的仙女降临到他的身边，万种风情地轻声对他说：“先生，您需要什么?我都能满足您。”回答：“帮我抓着那匹野马!!”。
　　二十、那个叫申公豹的童鞋不要难过了。我认识一个哥们叫付岩杰的，183的大汉，就被一个广告毁了!
　　一天，一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色，其他的狼觉得纳闷，便问她这是为何?谁知这只狼脱口而出：我要做金发女狼(郎)!
　　一天，美国总统乘坐专机从纽约到洛杉基，他从飞机上看到地上有很多人，就对秘书说：我扔一百美元下去，让一个人高兴一下吧。秘书说：那你不如把你自己扔下去，让全国人民都高兴一下!
　　二十一、竞选助理：参议员，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什么看法。参议员：呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去!
　　二十二、讲天上掉了几块冰，砸到河北一农村。围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。最后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”——即化学处理后的屎尿……于是所有人都杯具了。
　　二十三、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……为了示好女孩，一哥们把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥们更狠，改成了“疯狂的插曲”，结果那女孩答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊……
　　二十四、曾经有一个机会放在我面前，我没有好好珍惜，如果上天给我再来一次的机会，我一定回对你说：什么时候还我钱!
　　二十五、一男子对清结工说：要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了，是我们养的你，我这叫乐于助人。清结工说：明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了，你那么乐于助人，要不你死一次!
　　二十六、八戒取经回来，与师父、师兄弟告别，回高家庄看媳妇。还没进门就听到媳妇扑上来唠叨现在房价高，八戒忙念一个咒语：让房价回到十年前吧。只见房价直落，但是待八戒转头一看，自己已经穿越时空，回到了过去，还是与师兄行走在取经路上。
　　二十七、小蚊子：妈妈，我学会飞行了，而且飞的很好!蚊子妈妈：你怎么知道你飞得很好?小蚊子：因为我刚刚出去转了一圈，听到很多的掌声!
　　二十八、上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么?”我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”
　　二十九、“我是你的什么?”“你是我的粽子啊。”“啊?原来我是它啊!”“这样我就可以为你宽衣解带了~~~”
　　一天，我要打死一只蚊子。蚊子忽然开口道：“亲，今天可以不要打死俺吗??”我问：“为啥??”蚊子说：“今天是俺的生日……”我高兴的拍手：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……诶?蚊子呢?”
　　三十、一高校有一日本女留学生，刚来不久，只去过一次开水房，也不知是谁把开水房的水字给去掉了，他想去打开水有没有记住路，这时有一男同学路过日本女同学赶紧上前说帅哥你能不能带我去开房?

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朋友圈晒多肉的幽默说说(多肉朋友圈幽默说说)
朋友圈,幽默
1．我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。
2．真不想再到处拜年了，见面第一句都是哎哟胖了胖了，还没法反驳，毕竟我今天就是来吃你家大米的。
3．每个人都说我胖，其实我只是瘦的不明显。
4．其实喜欢一个女生就多买东西给她吃，吃胖了就是你的了。
5．我就等着冬天的到来，把那些瘦纸都冻死。。。
6．照镜子，摸着头发说：“快点长，快点长。”
7．四我曾经也瘦过，一想到就心酸。
8．很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。
9．胖子的人生就像量筒，注定估读一生。
10．一天天的光琢磨吃了，光顾着长肉肉了！
11．都看出我长肉了，事实也证明大家的眼睛雪亮，也难怪我总觉天气变暖了，衣服可以少穿点了。
12．多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
13．放假在家光长肉了！一天一顿饭也长肉！！我喝个凉水都长肉！
14．要么瘦，要么死。在刺猬界，太胖了真的会危及到生命。
15．家里蹲也太长肉了吧，太可怕了，什么时候能回学校啊。
16．每天除了吃就是睡。就剩长肉了，仿佛一只等待出栏的猪
17．女人总觉得自己太胖，觉得别的女人很瘦。
18．照镜子，摸着头发说：“快点长，快点长。”
19．姐此刻的梦想，就是瘦成一根冰棍，打击死那些忧重的胖子。
20．我的胖是暂时的，你的矮是终身的。
21．多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
22．不要看见别人长的胖了点就叫人家…粗人！
23．大胸只是胖子的遮羞布，腿细也只是*胸的无花果。

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幽默朋友圈说说2021
幽默,朋友圈
　　1、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
　　2、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
　　3、被抢走的东西就不要去惦记了，因为能抢走的东西都是垃圾。
　　4、宝贝，你能不能一直就像现在这样宠着我，让着我。
　　5、你编个理由骗我都行啊，我听了也好受些，有可能我信以为真，就放过你了。
　　6、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
　　7、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
　　8、我很好，我没事，只是有点想砍人。
　　9、新生开学典礼，净是讲废话。
　　10、男人总喜欢干净的女人，却总把她们弄脏。
　　11、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
　　12、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
　　13、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
　　14、不要深陷一段感情，谨记：令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
　　15、结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
　　16、做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候，就去找别的小哥哥玩。
　　17、如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
　　18、你自己没那个能力，就别说别人太势力。
　　19、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
　　20、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
　　21、以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爷一样。
　　22、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
　　23、这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
　　24、每次看到正在输入，可是却没收到回复，尼玛腾讯公司你能不能精准点！
　　25、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
　　26、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
　　27、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
　　28、是时候结婚了，想问一下大家，去民政局的时候，对象是他们会发还是得自己带啊？
　　29、很高兴认识你，有空一起睡觉。
　　30、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。
　　31、有的人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
　　32、晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。
　　33、小时候被我爸揍，感觉整个世界都没有爱了，就想把窗帘打个结，假装上吊，吓吓老爸！结果太大力把窗帘拽下来了，又被我妈揍！
　　34、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
　　35、不忍心就这么放你走，得先揍一顿。
　　36、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
　　37、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
　　38、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
　　39、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
　　40、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
　　41、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
　　42、你在我的特别关心里，却不在我的最*访客里。
　　43、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
　　44、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
　　45、全世界都在看雨，只有我在看他带没带伞。
　　46、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
　　47、生活好难啊，随时随地都想躺地上撒娇。
　　48、想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。
　　49、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
　　50、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。
　　51、我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。

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发朋友圈幽默的句子幽默的一句话发朋友圈
幽默,朋友圈,经典
真真说说网小编这次精心整理了发朋友圈幽默的句子，以及幽默的一句话发朋友圈希望可以帮助到大家，下面一起来阅读吧。更多更好的句子说说关注“真真说说网”。
1、看在愚蠢的分上，就不说你什么了。
2、向所有烦恼伸个懒腰没什么大不了。
3、吃方便面没有调味包算什么，上厕所没有坑才是中了大奖。
4、讨厌我的人多了，你算老几！
5、我胖是因为太多事憋在心里不好瘦。
6、人总需要点脾气，才能活出气质。
7、你很可爱连你吃屎的样子我都爱。
8、要成功先发疯，头脑简单向前冲。
9、上厕所不玩手机难道玩屎啊。
10、疯过青春年华就一起出家可好。
11、只愿得一人心，红烧清蒸都行。
12、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
13、我若带伞，便是晴天，若不带伞，便是雨天。
14、别唠埋汰嗑，别一张嘴就那些生殖器太恶心。
15、人穷志不穷说白了你还是穷。
16、有种女孩，脑海里只有两件事，吃和减肥。
17、面对喜欢的人随时都有空。
18、人家牛郎织女过节你们凑什么热闹。
19、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
20、夏天已不知不觉变成了男生秀美腿的季节了。
21、喜欢一个人的时候，瞳孔会自带美图功能。
22、崩溃很简单，有烟没火机。
23、心灵美是安慰丑八怪的鬼话。
24、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
25、转角一般不会遇到爱，只会遇到乞丐。
26、夏天就是不好，饿的时候连西北风都没得喝。
27、打我同桌可以，但我警告你，不要误伤到我。
28、死性不改喜欢你。
29、我名声不好可我对朋友不差。
30、明明是原创却不及复制的人气高！
31、长的帅的人挽裤脚叫挽裤脚，长得丑的叫插秧。
32、日久不会生情，但有可能生孩子。
33、没有新中国，就没有性生活。
34、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
35、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
36、你应该痛快一点，栽在我手上。
37、不好意思，能不能打扰你一生。
38、女人减不了的肥，男人戒不了的色。
39、酸的甜的苦的辣的你偏偏喜欢骚的。
40、他们说有对象的叫跨年没对象的叫熬夜。
41、浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器。
42、我爱过烈酒但如今饮着白水也觉得温柔。
43、满脑子都是国家，没心思写作业。
44、听说……下雨天装逼会被雷劈！
45、说实话大家又不愿意听，那你多看看安徒生童话吧。
46、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
47、人丑就要多读书，读不了就去搬砖。
48、巫婆下诅咒只有真爱才能解开，巫婆才是这个世界上最浪漫的人。
49、稍一亲*就口*拦的毛病得改。
50、宁交一帮抬杠的鬼，不结一群嘴甜的贼。