一句幽默发朋友圈说说

发幽默的朋友圈说说

　　1、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。

　　2、什么路只有一条，简称，死路一条。

　　3、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

　　4、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已!

　　5、跟着大哥混，三天饿九顿，没事挨点小钢棍。

　　6、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

　　7、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

　　8、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

　　9、天若有情天亦老，抢我对象死得早。

　　10、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。

　　11、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

　　12、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。

　　13、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

　　14、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。

　　15、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。

　　16、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

　　17、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

　　18、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

　　19、长这么大，作业一直对我们不离不弃。

　　20、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。

　　21、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

　　22、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

　　23、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

　　24、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

　　25、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。

　　26、不要怀疑我们的距离，距离产生不了美。

　　27、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

　　28、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲!

　　29、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

　　30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

　　31、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

　　32、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

　　33、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

　　34、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

　　35、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。

　　36、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

　　37、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。

　　38、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

　　39、漫漫人生路，一直在迷路。

　　40、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。

　　41、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。

　　42、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。

　　43、我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢20多年了。

　　44、你穿得很危险，但长得很安全。

　　45、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。

　　46、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的!

　　47、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

　　48、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。

　　49、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊!和地球人不合适?

　　50、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

　　51、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

发朋友圈的幽默句子

发朋友圈的幽默句子（精选120句）

　　在**淡淡的学*、工作、生活中，大家一定没少看到经典的句子吧，根据用途和语气，句子可以分为陈述句、疑问句、祈使句、感叹句。那么问题来了，到底什么样的句子才经典呢？以下是小编精心整理的发朋友圈的幽默句子，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

　　1、生活简单就迷人，人心简单就幸福；学会简单其实就是不简单。晚安！

　　2、岁月，对人来说，是一样人捉摸不到的东西。然而，就是这样东西，使人更珍惜自己的时光。如果，岁月可以给每一个人愿望。我希望，岁月可以倒转。

　　3、小时候，牵着我手的那个老人，我以为他不会离开。

　　4、孤单的没有方向，直到自己蹲下来，泪滴落了，才看见，眼泪里的身影。

　　5、只怕我这一路以来的牺牲，换得被时光淹没的代价，没能被你记得。

　　6、在人生的旅途中，有条捷径当然是件好事。但当人生的捷径上人满为患的时候，我们不妨绕点弯路。这样，或许能更快地到达目的地。

　　7、长街长，烟花繁，你挑灯回看，长空与飞雪，曾有过一夜之情！

　　8、往事是尘封在记忆中的梦，而你是我唯一鲜明的记忆，那绿叶上的水珠，是思念的泪滴。

　　9、有些事情不是我不在意，而是我在意了又能怎样。

　　10、恨过这样的自己，一个人的生活为什么活得这般狼狈，当初说好，幸福是从一个人的生活开始吗？

　　11、旧情人给的问候，比陌生人还要尴尬。

　　12、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己。

　　13、该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。

　　14、突然想找你聊天，打开窗口，突然发现上次的结尾是我，你没有回，欲言又止了。有时候疏远不是讨厌，是因为，你一副不缺我的样子，让我怎敢深拥你。

　　15、每次想找个人陪的时候，就发现有的人不能找，有的人不该找，还有的人找不到。

　　16、人生就像饺子，无论是被拖下水，扔下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

　　17、没有黑暗中的那盏光芒，我担心您像个小孩子一样怕黑怕迷路。

　　18、一个人的夜晚，要怎么学会与孤独相处呢？夜真的太长，心真的好累，好想结束这样的生活。

　　19、其实你知道，任何一份需要你花尽心思去讨好的感情都不会撑的太久，毕竟感情是互补的，一个人主动久了也会累的。

　　20、等与不等，我都等了，在与不在乎，我都已经在乎了，剩下的，靠命运吧。

　　21、趁年轻，没理由不去闯，哪怕败，我也要败的漂亮。

　　22、我不明白自己何苦，每到漆黑的夜里，就会思绪乱飞，如果安心，是否就能成眠？那么，此时的未眠，意味着？

　　23、天又快黑了，感觉不到外面任何东西存在。思想里透漏着死亡。只是，人还在呼吸。

　　24、一个人的夜晚，很美，也很孤单，但此时此刻的我，好想你！

　　25、有些错误一旦发生，便没有纠正的机会，就像叶子，离开了树，再也无法回归，有些机缘，一旦错失了，将万劫不复。

　　26、一个人在这无人的夜晚，无人的街道，也有别样的精彩！

　　27、我有一万种想关心你的理由，却缺少了一种能关心你的身份。

　　28、相信人生不会亏待你，你吃的苦，你受的累，你掉进的坑，你走错的路，都会练就独一无二成熟坚强感恩的你。

　　29、时光飞逝，停在哪里休息，哪里都有真情体现，我们不能害怕欺骗，把自己的热情藏在心里。

　　30、我们在错的时间相遇，却又在对的时间分离。

　　31、我的伪装就是眼泪在子夜中的宣泄，我的伪装就是在微笑背后落下的泪花，那滴滴如珠的泪告诉自己，你的伪装很失败，你的伪装很假，每一个伪装都被人看透了，只是你自己还沉醉在其中。

　　32、好笑的是，时间一天天过，好像什么也没改变，但当你回头看，每件事都变了。

　　33、有些事藏在心里是莫大的委屈，话到嘴边又觉得无足挂齿不值一提。

　　34、月光不变，但人会变。她已不是中秋的主角，但愿我们都知道这是繁华背后的代价。

　　35、输不起，但是还是输了，而且输的狠彻底，很彻底。

　　36、心若沉浮，浅笑安然，请允许我跌进你的梦里。

　　37、我们总像智者一样宽慰别人，却总像傻子一样折磨自己。

　　38、你不爱我吧，我也没有怪你的意思，但是我爱你。

　　39、不要因为没有最好的回报你就不付出，也不要因为没有完美的结果你就不开始。

　　40、不如就承认一下，你没有想象的那么坚强，也不想那样刀枪不入，你只是想被温暖地抱一下。

　　41、如此情深，却难以启齿。原来你若真爱一个人，内心酸涩，反而会说不出话来，甜言蜜语，多数说给不相干的人听。

　　42、我和你注定是两条*行线，永远不会有交点。

　　43、成熟，就是某一个突如其来的时刻，把你的骄傲狠狠的踩到地上，任其开成花或者烂成泥。

　　44、既然黑夜中的光芒不能驱逐我内心的孤独，那就让黑夜中的轻风代替吧！

　　45、我总感慨别人用情太深，却不知自己已万丈深渊，救赎不来。

　　46、后来的我独自站在街角，在风里享受你离开后的孤独。

　　47、好像每次都是这样，没有例外。在我们最需要有一个人去依靠的时候，往往到最后都是自己一个人挺过去。

　　48、不想费力去经营任何关系，日子那么长，总会遇得到合拍的人。

　　49、不是最好的时光里有你们在，而是有你们在，我才有了最好的时光。

发朋友圈的幽默句子

一、唐僧师徒四人在途中休息，“八戒，那有个美女。”“在哪儿呢？在哪儿呢？大师兄。”“那儿，在石头上坐着的那个。”“切，原来是只母猴子。”“二师兄，那有个美女。”“在哪儿呢？在哪儿呢？沙师弟。”“那儿，在草坪上站着的那个，包你满意！”“晕，你当我是猪呀！”

二、壁虎的女友又要换衣服了。壁虎说：“你真该好好向人家乌龟学*，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身。”

三、3个工程师一起搭一辆车出去了，在路上车抛锚了。机械工程师问：是不是引擎出了问题？电机工程师问：会不会电路有问题？电脑工程师说：我们先出去，再进来看会不会变好。

四、唐僧师徒四人来到女儿国，遇到蝎子精，多亏昴日星官的帮助，把蝎子精打回原形，师徒四个*安脱险。八戒怒气难*，就要拿耙子打蝎子精，就听唐僧发话：悟净，慢，你难道不知如今的中药有多贵吗，好的冬虫夏草都要上千元一克，何况这千年的蝎子，把蝎子收好，卖个好价钱，总比向人化斋强多了。

五、马对驱说：我们本是好兄弟，谁知你住上小区就不认人了，还叫保安赶我们，不让我们进门！房子太重要了！

六、在学跆拳道的时候，有学弟在外面买了白腰带系上。正规的腰带上是应该有道馆的名字和标志的，可学弟不知道，就戴一条光光的腰带在那儿晃，结果让教练看到了，教练眉一挑，说道，哟！你白-带异常啊！

七、小明和小刚正在看《花木兰》，看到花木兰从军，小明说：这故事也太假了吧，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的啊。小刚用看白痴的眼神看着小明，幽幽的说：换了你和她睡一个铺，你会告发么？

八、下半年就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？”旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管做什么都不怕！”我很淡定地说：“谁说的？至少照镜子的时候会害怕。”

九、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他****是个后妈！

十、“我们都是炎黄子孙。”“炎帝和黄帝的孩子！”“没错！”“唔……等等！炎帝和黄帝都是男的吧……”

十一、一幢大楼拆迁的时候工作人员在十九楼电梯夹层里发现一具骷髅，经调查，发现此人是二百年前的捉迷藏冠军………

十二、小猫在河边钓鱼，不小心被外出的螃蟹夹了一下。螃蟹见惹祸了，马上入水逃走了。小猫就在岸上等，不久游来了一龙虾，小猫看到调侃道：“丫的，挺有能耐的，减肥效果不错呀！”

十三、突然看见腾讯微博上有这么一则信息，唱一首歌=跑一百米。终于想通了，为什么我们班女生那么爱K歌，为什么每次都爱点古巨基25分钟粤语版的《劲歌金曲》。

十四、青蛙看到在河滩漫步的燕子，跟燕子说：“我真羡慕你，夏天就来我这里避暑，冬天就去南方暖和，免受寒来暑往之苦。”燕子说：“我很辛苦了，一辈子南征北战。”青蛙说：“我也差不多，夏天就打丛林战，冬天就打地道战。”

十五、公交车上很挤，甲乙两男背对背站着，他们的*紧紧地贴在了一起。不一会儿，甲男突然放了一个响屁，与此同时他也感觉到乙男的*哆嗦了一下，不禁心中狂笑：素不相识，给你个见面礼！又过了一会儿，乙男也放了一个响屁，同时他也感觉到甲男的*哆嗦了一下，心中也不禁狂笑：来而不往非礼也！

十六、我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了，你想当一名公共汽车售票员。

十七、自助餐会上，A对B说：“你已经第四次去拿冰淇淋了，没感觉不好意思吗？”B说：“没有什么不好意思的？每次我都告诉他们，我是帮你拿的。”

十八、有个人拿着照片，到处问别人认不认识照片上的人，别人都说不认识，只有我能认出照片上的人是你，知道为什么吗？因为我……慧眼识“猪”。

十九、一只甲虫不小心掉在了蜘蛛网上，蜘蛛耗尽气力，花了好长一段时间还是没能把甲虫捆住。甲虫逃脱后得意地对蜘蛛说道：“你网速太慢了。”

二十、我在马路边捡到10元钱，把它交给黑社会的手里边。黑社会接过钱，买了一包烟，我对黑社会的叔叔说：“哥们儿！还钱！”

二十一、苹果说：女孩子最喜欢我，她们都说自己的脸是红苹果。樱桃说：女孩子最喜欢我，她们都说自己是樱桃小嘴。黄瓜说：女孩子最喜欢的是我，她们说我比男朋友好。

二十二、4月不减肥，5月没人追，6月脂肪堆，7月恋情吹，8月待室内，9月更加肥，10月会自卑，11月相亲累，12月无人陪，1月无三围，2月肉更肥，3月不知谁•••月月没玫瑰，年年只悲催。马上6月了，你还等神马•••

二十三、一次和朋友去吃凉面，旁边坐个小男孩喝可乐，过了一会小男孩站起来去拿东西了，正好可乐还在那里。当时想也没多想，以为是老板把醋放可乐瓶子里了（很多店都这样的），直接拿起来倒自己碗里了，一边吃还一边说，这家的醋怎么有可乐味啊？一会那个小男孩回来找可乐了，我才恍然大悟……

二十四、狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…吃屎的男人。猫咪恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…长胡子的女人。

二十五、前段时间经常看甄嬛传等古装剧，里面都是什么嫔娘娘。比如莞嫔娘娘，祥嫔等娘娘，有一次我喝了很多水。一会儿去了好几趟厕所。老公淡定的说：又去厕所啊？朕封你为尿嫔娘娘……

二十六、我在宿舍养了一只小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道，仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，顺便把所有的存活都扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都找不到，最后迷茫地瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”

二十七、有个女同学长得比较黑，她男朋友又太白了些。有天，宿舍同学说：“你们不合适，会生出斑马来的……”

二十八、人世间最烦心的事，莫过于做作业；比做作业烦心的，莫过于天天做作业；比天天做作业烦心的，莫过于做家庭作业；比做家庭作业烦心的，莫过于天天做家庭作业；比天天做家庭作业更烦心的，莫过于天天由父母监督着做家庭作业……

二十九、在东京和几个日本社长喝酒，一个社长喝嗨了，用生硬的汉语高唱中*：‘大刀，向鬼子头上砍去……’我通过翻译问他知道歌词内容吗，他回答不知道。我好崇拜那个教他这首歌的中国朋友。

三十、某人带小狗到银行存款，小狗从不随地大小便，便前都会叫。正当某人看报排队时小狗汪汪直叫，只好将报纸铺在地上给它方便。存完款后，某人一手抱着它一手拿着包着狗便的报纸向银行外走去。突然一辆摩托冲出，抢走手上报纸包，当时就惊呆了！众路人：真可怜！看，人都傻了，有四五万吧？

三十一、现在有四种女人最受男人欢迎，她们是：白富美、矮富美、白穷美、矮穷美

三十二、单纯的大块头男生，第一次吃火龙果，吃了一宿才吃完一个。这是为什么呢？ 因为， 他吐籽……

朋友圈发幽默的短句

　　一、A和B开车撞到一位老人后仓皇而逃，躲回了农村老家。为此热爱中日惶恐不安。一天，他写了一封信给B，妄想同他订立攻守同盟。 白天他不敢出去寄信，于是就在晚上出去寄。奇怪的是，在他寄出信后的第二天就被捉拿归案了，而且他的同伴并没有告发他， 你说他是怎么暴露自己的?

　　二、老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。朋友：第四个是干什么的呢?老头：他从小不上学，结果成了小偷。朋友：那你还不得把他赶出家门啊?老头：赶他?他可是唯一赚钱的那个。

　　三、为什么说“老虎屁股摸不得”?答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。

　　四、前几天想约个朋友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀?”她看着我，非常坚决地说了句“我不会爬树!”

　　五、有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。比如：本来是：李尼玛昨天喝醉了。后来经过无循环的传，便成了。李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了!

　　六、听我妈给我讲了一个属于她们那个年代的事，说那时候上学远骑自行车上学。路是泥巴路，高低不*，还有上下坡，又一次放学后几个人比赛谁骑的快。结果到了下坡刹不住车了，刚好路上又冲出来了一头猪，杯具了，骑着猪冲进了沟里。

　　七、佛说：无我相，无人相，无众生相，无寿者相。我说：这可以有。佛说：这真没有。

　　八、跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。然后我点开了迅雷……

　　九、前几天北京淹了天津人笑了：“还首都呢，看看我们天津......”北京人：“小样，走着瞧!”过了两天，天津也淹了......结果，北京天津人都笑了：“唐山，你看......是不是该你了?........”唐山：“前些日子我刚刚地震啊......”

　　十、武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张。新的一年，最大的梦想——不加班，不出差。

　　十一、为了生活，你四处奔波;为了节俭，你从不花钱;本来不想说，可是晚饭还没着落;我不要什么圣诞什么元旦，我只要西红柿炒鸡蛋!

　　十二、蟑螂女深爱着螳螂男，屎壳郎男欲横刀夺爱：“亲爱的，你跟着螳螂那小子有啥好的。那小子是个典型的‘二把刀’，除了会耍两下双截棍还会干啥?你再看看我，搞低碳环保垄断行业的，市场巨大，特别熟悉‘滚雪球’式理财，而且搞运输，做仓储也非常在行。我向天发誓，保证你跟着我，天天吃香的，喝辣的，永远衣食无忧。”

　　十三、月亮要妈妈给她做一件衣服。妈妈回答说：“你这体形一天一变，我上那儿能给你做出一件合身的衣服啊!”

　　十四、说的是一个人坐火车，火车就要开了，他一手拿着一瓶酒，一手拿着一只香喷喷的烧鸡，慢慢的坐到了车窗前，美滋滋的扭下鸡头，顺手将整只烧鸡扔下了车窗，但是随即就傻愣愣的看着手里的鸡头，然后叹了一口气，拿起鸡头猛吃起来。

　　十五、一个高度*视的人每天上班都要挤公交车，这天，人太多，把他的眼镜给挤掉了。他便趴在地上摸了起来，结果也没有找到。当他准备上车的时侯，他看到他的鼻子下面有个帽子，于是，他就一把抓过帽子戴在头上，往车上挤，结果后面一个人一把又把他揪了下来，并大吼道：“先生，你不施舍给我也就罢了，干吗还要抢我的饭碗。”

　　十六、元旦时对家人说要带女友回家，结果去接时女友有事不能来，回来时遇到表妹，就带她回家一起吃饭，结果到家门时，被老爸砸过来的玻璃杯砸得送进医院……

　　十七、教表弟一道数学题，翻来覆去地讲，他就是听不懂，我说：“你怎么这么笨啊?!”表弟点了点头说：“我是笨，但你知道我为什么笨吗?”我问：“为什么?”他说：“之所以我笨，是因为我居然看不出来你比我更笨!”

　　十八、"有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭。等了一会儿,上了第一道菜，是炸青蛙。三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想不想长大……"

　　十九、一个人在一个荒岛上寂寞得要发疯，于是决定非礼一匹野马，野马从没受过如此侮辱，踢断了他一条腿;此人没得逞，但并不灰心，可是另外一条腿也报销了。他终于感动了上帝，于是一位美艳的仙女降临到他的身边，万种风情地轻声对他说：“先生，您需要什么?我都能满足您。”回答：“帮我抓着那匹野马!!”。

　　二十、那个叫申公豹的童鞋不要难过了。我认识一个哥们叫付岩杰的，183的大汉，就被一个广告毁了!

　　一天，一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色，其他的狼觉得纳闷，便问她这是为何?谁知这只狼脱口而出：我要做金发女狼(郎)!

　　一天，美国总统乘坐专机从纽约到洛杉基，他从飞机上看到地上有很多人，就对秘书说：我扔一百美元下去，让一个人高兴一下吧。秘书说：那你不如把你自己扔下去，让全国人民都高兴一下!

　　二十一、竞选助理：参议员，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什么看法。参议员：呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去!

　　二十二、讲天上掉了几块冰，砸到河北一农村。围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。最后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”——即化学处理后的屎尿……于是所有人都杯具了。

　　二十三、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……为了示好女孩， 一哥们把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥们更狠，改成了“疯狂的插曲”， 结果那女孩答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊……

　　二十四、曾经有一个机会放在我面前，我没有好好珍惜，如果上天给我再来一次的机会，我一定回对你说：什么时候还我钱!

　　二十五、一男子对清结工说：要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了，是我们养的你，我这叫乐于助人。清结工说：明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了，你那么乐于助人，要不你死一次!

　　二十六、八戒取经回来，与师父、师兄弟告别，回高家庄看媳妇。还没进门就听到媳妇扑上来唠叨现在房价高，八戒忙念一个咒语：让房价回到十年前吧。只见房价直落，但是待八戒转头一看，自己已经穿越时空，回到了过去，还是与师兄行走在取经路上。

　　二十七、小蚊子：妈妈，我学会飞行了，而且飞的很好!蚊子妈妈：你怎么知道你飞得很好?小蚊子：因为我刚刚出去转了一圈，听到很多的掌声!

　　二十八、上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么?”我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”

　　二十九、“我是你的什么?”“你是我的粽子啊。”“啊?原来我是它啊!”“这样我就可以为你宽衣解带了~~~”

　　一天，我要打死一只蚊子。蚊子忽然开口道：“亲，今天可以不要打死俺吗??”我问：“为啥??”蚊子说：“今天是俺的生日……”我高兴的拍手：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……诶?蚊子呢?”

　　三十、一高校有一日本女留学生，刚来不久，只去过一次开水房，也不知是谁把开水房的水字给去掉了，他想去打开水有没有记住路，这时有一男同学路过日本女同学赶紧上前说帅哥你能不能带我去开房?

发朋友圈幽默的说说

　　如果你想留，就好好珍惜到白头；如果你想溜，就永远不要回头！整理了一些幽默的说说句子，欢迎大家欣赏！

　　1、你若成功了，放屁都有道理，你若失败了，再有道理都是放屁。

　　2、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

　　3、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！

　　4、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

　　5、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

　　6、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

　　7、你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。

　　8、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

　　9、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

　　10、你自己过得好就是了，别管别人的吹牛逼和秀恩爱。

　　11、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

　　12、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。

　　13、今天天气不错，是个出去释放帅气的好日子。14、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。

　　15、心中充满爱，看天下美女都是情人。

　　16、你热一分，我进一分，你冷一分，我退一分，你不咸不淡，我未必一往情深。

　　17、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

　　18、有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。

　　19、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

　　20、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

　　21、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

　　22、我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。

　　23、咱是文科普通班的老大，咱要保住咱老大的位置。

　　24、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

　　25、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。

　　26、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

　　27、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。28、吃的是草，挤出来的是青春痘！

　　29、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

　　30、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

　　31、闭关第N天，体温正常，呼吸正常，饮食异常，体重异常，精神失常。

　　32、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

　　33、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。

　　34、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

　　35、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。

　　以上就是带给大家欣赏的幽默的说说，喜欢记得收藏！

发朋友圈的幽默句子

　　1、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

　　2、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

　　3、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

　　4、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

　　5、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！

　　6、发现我最**视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

　　7、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

　　8、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。

　　9、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

　　10、又不想学*，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

　　11、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

　　12、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

　　13、最聪明的初世术是，既对世俗投以白眼，又与其同流合污。

　　14、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。15、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。

　　16、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、*衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

　　17、上课的时候，老师说，我们只有一个地球，所以我们要好好爱护它。披头想了想，举手说，老师，地球上只有一个我，所以你要好好爱护我。

　　18、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。

　　19、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。

　　20、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

发微信发朋友圈幽默句子

　　1、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。

　　2、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!

　　3、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

　　4、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!

　　5、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天!

　　6、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

　　7、钻石恒久远，一颗就破产!

　　8、你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。

　　9、今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。

　　10、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

　　11、有钱人终成眷属，有情人终成家属。

　　12、每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。

　　13、有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。

　　14、为什么要提醒我“钱不是万能的”。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

　　15、世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。

　　16、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

　　17、我每一个毛孔都在哭。

　　18、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

　　19、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

　　20、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

　　21、如果你是我的菜，对不起，最*我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

　　22、打你就打你，还要挑日子吗?

　　23、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。

　　24、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

　　25、人要上进，偶尔学学风水，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾!

　　26、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

　　27、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。

　　28、多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨!

　　29、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

　　30、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

　　31、唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

　　32、这酷热，根本停不下来!

　　33、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

　　34、我每个细胞都需要空调。

　　35、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。

　　36、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊!和地球人不合适?

　　37、大家看我*时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。

　　38、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。

　　39、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了?

　　40、我对我的穷又有了新一步的了解。

　　41、看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好料。

　　42、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔!

　　43、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

　　44、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。

　　45、天若有情天亦老，抢我对象死得早。

　　46、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

　　47、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告!

　　48、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

　　49、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

　　50、累了就睡觉，醒了就微笑。

　　51、你不用担心我们合不合适，我百搭。

520发朋友圈的幽默说说

520发朋友圈的幽默说说（精选150句）

　　随着社交网络的快速发展，越来越多人钟情于发布说说，用以分享自己生活中值得纪念的小确幸。你知道什么样的说说才是特别的吗？以下是小编整理的520发朋友圈的幽默说说，仅供参考，希望能够帮助到大家。

　　1、有没有缺电灯泡的，吃不吃饭不重要，主要想*距离观察爱情。

　　2、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

　　3、游戏能陪我一辈子，如果你也能，那我以后就不玩游戏了，只玩你。

　　4、祝大家节日快乐，大家把花都给我拿稳一点，若是那玫瑰枝子扎到我，没个三五万，我可是起不来的。

　　5、什么鬼?情人节放假！对于我这样的单身狗来说，这个日子真晦气。

　　6、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身?就连哪吒三头六臂也只是一个身子！

　　7、别等表白了，愚人节时都没有，还指望520，洗洗睡吧。

　　8、曾经班上也有一个女孩子天天在本子上写，还是写我的名字，我以为她喜欢我，后来才知道，她是纪律委员。

　　9、在一群学生党中，总有一条神一般的单身狗，可以解答所有的恋爱问题。

　　10、无聊的520，都是那些人胡言乱语，瞎说，瞎折腾，根本没有这节日。

　　11、宣布一下，我今天刚拿到驾照了，你和对象出门记得的时候记得要小心点一点哦。

　　12、好男人就是反复睡一个女人，一睡就睡一辈子！

　　13、没人送你520礼物没关系，你可以找我，只要你开口，我都说没有。

　　14、成熟点吧，都过什么520，和我一起过儿童节不好嘛。

　　15、别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。

　　16、每个单身的人背后，都至少藏着一个让人心碎的秘密。

　　17、丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。

　　18、科目四中明文规定，备胎不可以作为正常轮胎使用。

　　19、情人节没有人给你转账，你可以找我你先把钱转给我，我再转给你，手续费只抽2%，配合换头像，说甜言蜜语感动死的那种，谢谢！刚好你需要，刚好我专业。

　　20、下周情人节，但是你没有对象没有对象没有对象。

　　21、如果有人问你对象是谁，你就说是我，这个锅我背了。

　　22、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。

　　23、有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。

　　24、雪崩的时候没有一片雪花是无辜的，同理，我单身你们女人没有一个无辜的。

　　25、我不怕520一个人过，我就怕喜欢的人和别人过。

　　26、明天就是情人节了，别问我为什么单身，我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的。

　　27、520出租我自己，扮演和你冷战中的女朋友，打电话不接，发信息也不回。

　　28、这就是目前最流行的骗局，勾你给她搭讪，这样她就有机会认识你，然后和你谈恋爱，骗你结婚，让你走进爱情的坟墓，不要上当兄弟。

　　29、情人节一个人过，520一个人过，有本事考试也让我一个人过呀。

　　30、别人的童话永远都是浪漫的，而我的童话却永远都是凄凉的。

　　31、只要和自己心爱的老公在一起，天天都是520，不管是不是5月20号，在一起才是最真！

　　32、我不可以谈恋爱，如果我和你在一起，其他男孩子怎么办。

　　33、未来和我结婚的那位，520情人节到了，少做点对不起我的事。

　　34、情人节给你们推荐一部必看的电影，男女恩爱有加，故事情节温馨浪漫，这部电影叫做《消失的爱人》，最后祝大家节日快乐。

　　35、有人约我过情人节。我果断，拒绝了。这种日子，就得独自享受孤独才显得与众不同。

　　36、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

　　37、520你是不是连个转账的人都没有?别难过！你还可以转给我！我不允许你输给任何人！

　　38、忘记报备一下喔，昨天开始恋爱啦！和一个认识很久的哥哥，真的是太喜欢了，以后没有丧气话了，全是甜言蜜语，他也很体贴我，多开心呀，至于为什么突然有男朋友了呢?因为这一切都是我复制的。

　　39、做人不要太攀比，踏踏实实做自己，若是非要比一比，那就比比谁早起。

　　40、单身挺好，不吃醋，不流泪，不在乎，不怕离开，不怕失去，不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。

　　41、总要等到过了很久，总要等退无可退，才知道我们曾亲手舍弃的东西，在后来的日子里，再也遇不到了。

　　42、大多数时候，消耗你能量的都不是工作，而是工作中遇到的人。干活本身是不累的，*衡情绪最累。

　　43、后来，一杯酒能解决的事，也就不想再浪费眼泪了。喜欢上一个不属于自己的人真难受，连吃个醋都名不正言不顺。

　　44、最大的遗憾是连离开都不能当面说清吧，或许一个拥抱就能解决的事情，最后却变成没有任何解释的形同陌路。

　　45、真正的内心强大，就是活在自己的世界里，而不是活在别人的眼中和嘴上。为人处事靠自己，背后评说由他人。人生在世，无非是笑笑别人，然后再让别人笑笑自己。

　　46、这个世界并不完美，甚至有点残酷。你无法决定下一段旅途遇见的是好事还是坏事，可你能决定面对它们的态度。

　　47、有没有一个人，曾经占据了你全部的生命，现在连声问候也会觉得尴尬。

　　48、后来我学会把天聊死，故意听不懂任何暗语，看穿了所有的套路，对所有人没了兴趣。

　　49、有没有那么一个人，你总是忍不住去看对方的空间，即使什么动态都没有?

发朋友圈搞笑幽默的句子

发朋友圈搞笑幽默的句子

　　无论在学*、工作或是生活中，许多人都接触过一些比较经典的句子吧，句子是能够表达一个相对完整的意思，有一定的语调，表示不同的语气，句未有一个较大停顿的语言单位。你知道什么样的句子才能算得上是好的句子吗？以下是小编精心整理的发朋友圈搞笑幽默的句子，仅供参考，大家一起来看看吧。

　　一、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

　　二、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

　　三、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！

　　四、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

　　五、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

　　六、名花虽有主，我来松松土。

　　七、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

　　八、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。

　　九、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

　　十、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

　　十一、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

　　十二、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

　　十三、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

　　十四、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

　　十五、你的新欢，不照样是别人的破鞋。

　　十六、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

　　十七、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

　　十八、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

　　十九、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

　　二十、希望我能沉迷学*，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

　　二十一、没零钱了，找你两个塑料袋吧！

　　二十二、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

　　二十三、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。

　　二十四、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

　　二十五、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

　　二十六、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

　　二十七、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

　　二十八、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

　　二十九、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

　　三十、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

　　三十一、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

　　三十二、如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

　　三十三、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

　　三十四、三分天注定，七分靠滤镜。

　　三十五、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

　　三十六、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。

　　三十七、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

　　三十八、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

　　三十九、桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。

　　四十、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

　　四十一、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

　　四十二、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

　　四十三、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变**。

　　四十四、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

　　四十五、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

　　四十六、把我想得太复杂，说明你也不简单。

　　四十七、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

　　四十八、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

　　四十九、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

适合发圈的幽默说说 发幽默风趣的朋友圈

　　1．你觉得一个东西的缺点是太贵，也许那不是它的缺点，是你的。

　　2．有两样东西别人抢不走，一是吃进肚子里的食物，另一个是藏在心里的梦想，所以我要做个有梦想的吃货。

　　3．几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和！

　　4．单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

　　5．“你知道爆米花的花语是什么吗？”“看电影的时候不要讲话”

　　6．天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

　　7．也不知道曾经到底是谁说我不会任何乐器的！现在我就可以表演给你看啊！我这个人退堂鼓打的可好了，你知道吧！

　　8．其实我没有胖，只是岁月磨*了我的棱角。

　　9．我对你的爱就像拖拉机上山，轰轰烈烈；像新年鞭炮，噼里啪啦。

　　10．今天去看牙医，牙医问我：年纪轻轻的牙齿怎么磨损这么严重？我说这些年，我都是咬着牙过来的。

　　11．听你一*话，浪费我十分钟。

　　12．女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈。

　　13．没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

　　14．有一种悲哀叫做，“这道数学题已经超出了，我的语文理解范围。”

　　15．每当别人跟我说：“你就不能站在我的角度想想？”可是我站在你那边把360度角都想了个遍，还是觉得我对。

　　16．这破天气，一周把一年四季的衣服都穿了。

　　17．成年人的生活里真的没有容易二字，不过也有例外，那就是除了容易胖，还容易穷，还特别容易崩溃之外，这也想不到其他的容易了。

　　18．今天下班公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶的说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。经典的来了，先前开窗的大妈生气的说：你是骨灰啊！一吹就散了？

　　19．相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。

　　20．风急天高猿啸哀肥肉快和我拜拜