很幽默的朋友圈说说

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幽默朋友圈
幽默,朋友圈
　　1、只要锄头舞得好，哪有墙角挖不倒。
　　2、我跟你说，我现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
　　3、人家减肥减腰减*，为什么你非要从脑细胞开始。
　　4、我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。
　　5、虽然没水准，但是也是实话，你都不知道你哪来的贱，肯定是胎里带出来的呗！而且是个人剑合一的垃圾。
　　6、你长得就是有特点，后面看想犯罪侧面看想倒退正面看想自卫。
　　7、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。
　　8、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
　　9、你穿的很危险，但是你长的很安全！
　　10、标准女*丝的心态是：姐又没男人，胖点好过冬。
　　11、好好活着，因为我们会死很久很久。
　　12、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
　　13、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
　　14、不蒸馒头争口气行吗？
　　15、我老远就能闻到你的臭味，真恶心，大白天的。
　　16、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
　　17、请你不要用你的排泄器官对我说话，这是很不礼貌的，谢谢
　　18、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
　　19、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
　　20、大千网络绿映红，聊天见面心渐空。见面四百八十次，多少恐龙在其中。
　　21、“嫁人”无非就是“嫁祸于人”。
　　22、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生。
　　23、以前居里夫人发现了镭，我看是发现了你把，你这不是单纯的雷了啊！你这都快五雷轰顶了啊！
　　24、你这个不要脸的杂种，你说你长得靓，还真没说错，你往马路中间一站，群众眼睛都亮了。
　　25、西红柿和鸡蛋是绝配！加什么料都多余！
　　26、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
　　27、猛地一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
　　28、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
　　29、怎么，一说到*就这么激动，莫非*犯们是你的祖宗？
　　30、你爸是黑狗吧？不然怎么杂生了你这个花脸狗。
　　31、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
　　32、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
　　33、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
　　34、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了年！
　　35、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
　　36、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
　　37、人生苦短，必须性感。
　　38、世界上最痛苦的就是、明天就是世界末日、今天中了彩票。
　　39、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
　　40、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
　　41、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
　　42、你是独一无二的，没人能丑的跟你一样。
　　43、你长的真梦幻，好莱坞拍魔幻片的吧，但怎么没在电影上见过你！
　　44、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
　　45、老天，你让夏天和冬天同居了吗？生出这种鬼天气！
　　46、你玩心眼子玩的头发都花花白，最后不还是栽倒了我手里？
　　47、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
　　48、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球。
　　49、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
　　50、那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。
　　51、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

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朋友圈幽默文案
朋友圈,幽默
　　1、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
　　2、愿你度过青春，经历别离，还能不被这个世界所迷惑，成为更好的自己，初心莫负。
　　3、时间并不会真的帮我们解决什么问题，它只是把原来怎么也想不通的问题，变得不再重要了。
　　4、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。
　　5、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
　　6、过了晚上9点，就不要再跟女生通视频电话了，因为她们的脸部已经恢复了出厂设置。
　　7、不要抱怨在十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个，你也找不到一个对的答案。
　　8、人的一生*均要说万个谎，最容易脱口而出的谎话是：“没事，我很好”。
　　9、评价一个人对你的好坏，有钱的看他愿不愿对你花时间，没钱的愿不愿意为你花钱。
　　10、有些话还没来得及说，我们就散了。但我知道，缓解难过的方式有很多，哭是最没用的一种。
　　11、你的明天有无数种过得艰辛的可能，你的今天也有无数种过得困苦的可能！
　　12、背后说我的人，我想告诉你，我不是你爹，也不是你妈，没那么多故事让你惦记。
　　13、永远不知道自己的钱花哪去了，其实也没买什么，也没吃什么，但钱就是不见了，不见了。
　　14、当你还配不上你的野心时，请静下心来努力，别辜负了曾经所受的苦难。
　　15、不了解我的性格，别打听我的过去。你又不是我的美瞳，凭什么把你放在眼里。
　　16、毫不夸张地讲，你要是跟老子打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。
　　17、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
　　18、许多人出现在你生活里，只是教会你一个道理：不是他*，就是你自己*。
　　19、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
　　20、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！
　　21、在吗？有富婆吗？最*我去医院检查身体，医生说我有胃不好，只能吃软饭。
　　22、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
　　23、真正值得你交往的，是那些懂得感恩，知足常乐，安稳踏实，妥帖靠谱，不将就，不放弃的人。
　　24、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会*惯的。
　　25、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
　　26、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！
　　27、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
　　28、受委屈几乎是一个人成长最快的途径，吃下去的是委屈，消化掉后得到的是格局。
　　29、我自己都不了解我自己，所以把你那套看人的标准收回去吧，老子做人真的是，全看心情。
　　30、生命那么短，世界那么乱，我不想争吵，不想冷战，不愿和你有一秒遗憾。
　　31、相思瞌睡少，暗恋心不老；调情解烦恼，花心练大脑；偷情心脏好，泡妞抗衰老。
　　32、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。
　　33、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯*了。
　　34、年底若再找不到老婆，我决定豁出去了，我去民政局门口等着离婚出来的女人。
　　35、做自己的王，何须理会背后的狗，这个世界就是你没实力就算是狗也会骑在你头上拉屎。
　　36、难过就不要听扰心绪的歌，饿了的话就吃东西，怕黑就不要待在暗处，你总是一个人，别为难自己。
　　37、再难受又怎样，生活还要继续，现实就是这样，没有半点留情，你不争就得输。
　　38、一个好女人决不会要求她的男人买这样买那样，一个好男人决不会等到他女人开口才买。
　　39、大部分人的成功靠的，不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的天赋和出身。
　　40、路人甲和路人乙走在路上，一辆车从后面开过来，然后他们都变成了路人饼。
　　41、斯人如彩虹，遇上方知有。有趣的灵魂终会相遇，在此之前请先努力成为更好的自己。
　　42、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
　　43、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
　　44、你要是喜欢我，你就跟我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
　　45、脑容量不足了吧？自己做出丢人的事，套在我身上，你不觉得丢人，我还觉得害臊。
　　46、一生不喜与人抢，但该得到的也不会让。社会在逼你成长，少诋毁别人几句你会活得更漂亮。
　　47、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后就没有好日子了。
　　48、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
　　49、请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！
　　50、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人；没有继续发胖已经算是在减肥了。
　　51、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

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朋友圈的幽默句子
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1、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
2、我身边，总有一些人笑的比我好笑。
3、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。
4、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。
5、我和我的小伙伴都被热呆了。
6、青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱。为了祖国下一代，必须和你谈恋爱。
7、大中午约出去吃饭的真的是生死之交啊！
8、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
9、小矮子你不用长高我会弯腰。
10、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
11、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。
12、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！
13、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
14、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
15、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
16、终于能蒸到不花钱的桑拿了。
17、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
18、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
19、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
20、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
21、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
22、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
23、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
24、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
25、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
26、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
27、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
28、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
29、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
30、爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。
31、我练过气功，可以把人气死。
32、一直被模仿，从来不收钱。
33、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
34、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
35、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。
36、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
37、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
38、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
39、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
40、拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了！
41、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！
42、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
43、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
44、小妞儿，来跟大爷签个70年的约。
45、没有什么困难是战胜不了我的。
46、想跟你在一起，把蠢传给你。
47、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
48、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
49、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
50、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
51、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

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幽默朋友圈说说_幽默的生日朋友圈说说
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励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子，这些短句语录都是意蕴深长，适宜于在朋友圈，QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。好句摘抄网向您推荐幽默朋友圈说说！
幽默朋友圈说说精选
1、警察拦截了一辆由狗驾驶的小汽车，后座有一男子，警察吼道：“你是不是疯了？让你的狗驾驶！”男子无奈：“这狗又不是我的，我只是个搭车者。”
2、一对浪漫情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：亲爱的，看，多美的黄昏!男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦达一句：有啥啊，不就一彩屏吗?
3、一对情侣漫步在花前月下。男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？”女：“那只有‘蜜月’了。”
4、女：“男人是肉，女人是调料，没有调料的肉有怪味儿，肉因调料而香，所以调料又叫香料。”男：“没有肉的香料味道更怪，非麻即辣，非苦即涩。”
5、女：猪头！我这头发会不会很丑？男：不会。妳的丑跟头发没关系。
6、各种女人撒娇后果:女友撒娇—男人心疼，小姐撒娇—男人钱疼，情人撒娇—男人腰疼，老婆撒娇—男人头疼，老太太撒娇—男人浑身都疼！
7、女人是锅，男人是盖；生活是饭，情人是菜；好锅不能没盖，吃饭不能没菜，锅儿空虚快找个盖，饭太乏味需要些菜。祝您：好锅配好盖餐餐有好菜。
8、酒：装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，躺到床上梦美，半夜口渴要水，早上起来后悔，中午酒杯一端，感觉依旧挺美！
9、单身很惭愧，结婚太贵，离婚因为不想浪费，再婚因为无路可退。爱情没有不对，恋爱还要干脆，不要因为一枝玫瑰放弃整个春天的约会！
10、诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差！
11、本人姓我！名爱你！字想你！大名叫懂你！芳名叫疼你！乳名叫念你！书名叫梦你！外号叫追你！你可以叫我吻你。
12、爱上你我劫数难逃，为你坐爱情的牢，一辈子让情锁在我胸口绕；爱上你我劫数难逃，心为你整个碎掉，还不断迷恋着你的好。
13、“你知道为什么*来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’”
14、丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公*了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！
15、理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！
16、女人是进，男人是盖；生活是饭，情人是菜；好锅不能没盖，吃饭不能没菜，锅儿空虚快找个盖，饭太乏味需要些菜。祝您：好锅配好盖餐餐有好菜。
17、酒：装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，躺到床上梦美，半夜口渴要水，早上起来后悔，中午酒杯一端，感觉依旧挺美！
18、单身是香菜，恋爱是芹菜，分手是白菜，结婚是生菜，离婚是酸菜，再婚是剩菜，没有情人是豆芽菜，情人多了是花菜，请问你是什么菜？
19、单身很惭愧，结婚太贵，离婚因为不想浪费，再婚因为无路可退。爱情没有不对，恋爱还要干脆，不要因为一枝玫瑰放弃整个春天的约会！
20、每到三更半夜都好想问你一句话却又不敢贸然开口。特别是在宁静孤独的夜里，思绪万千让我辗转难眠，只好发条短信问你…还尿床吗？
21、当初不该与你那么亲*，以至于我到现在都不能适应我们突然的距离。曾经不该与你好的没边儿，以至于现在我感觉如此不好，虽然你从我的身边消失了，可我总不经意想起你，想你过得好吗，吃的好吗，睡的好吗，你也曾某一时刻想起我嘛？要不是你太闹，我怎么舍得把这么可爱的小狗送人。
22、送你12生肖，祝你：聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
23、爱情中，男人像做试验时跳入一百摄氏度水中的青蛙，见适应不了急速跳走。而女人，像被逐渐加热水中的青蛙，一开始适应了，再后来，适应不了了，想跳时已成了挣扎。［放心，女人是水做的。爱情中模拟青蛙的只有我。］
24、请假理由：陪老婆去医院。老婆生病了，一个人去医院我不放心。老板，你知道现在像你一样人面兽心的太多了。老板回复：夫妻情深啊！但我对你老婆没兴趣，我只爱凤姐。
25、请假理由：老大，我今天突然觉得到瓶颈期了。您看，我是不是休息几天？老板回复：嗯，公司的账面也到了瓶颈期，工资少发两个月。
26、"女的问:你为什么这么胖?男的说:如果你喜欢人民币的话,你会在乎它的面值大吗?"
27、男人就像一台服务器，除了要装上忠于老婆的操作系统，还要安装好多为老婆服务的软件！
28、“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”
29、七十岁的老爷爷娶了个小老婆，孙子问爷爷：你一把年纪，身体怎么吃的消？老爷爷说：这同打麻将一个道理－少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
30、听说你最*很牛，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息！
31、下班部分是老婆的，上班部分是将司的，中间部分是情人的；醒着是将司的，睡着了是老婆的，半梦半醒之间是情人的！
32、孙悟空原来大闹天宫，可是为什么他从五指山出来后，连个妖怪也打不过呢？这就是你见识短了，你账号被封五百年试试！
33、朋友姓胡，最*喜得贵子，荣升老爸，他老婆和儿子回娘家住了几天，即将回来。于是他改了QQ签名：周三接娘娘和太子回宫！结果下面一损友评论道：好啦，胡公公，朕的事就有劳你费心啦。
34、如果天空刮起了大风，那是我想来到你的身边；如果天空响起了雷声，那是我对你的深情呼唤；如果天空出现了闪电，那是我在把你想念；如果天空下起了大雨，那是...别多想了，那是刮风打雷闪电后的必然。
35、人生下来的时候都是一张白纸，只不过多年后一些人变成了稿纸，有一段或喜或悲的故事；也有人变成了信纸，藏着对一个人的心绪；更多的人则变成了草稿纸，涂涂写写，浑浑噩噩，混乱不堪。而你，变成了胖纸。
36、大家可都要注息啦，据可靠消息讲，感冒这家伙又开始猖狂啦，他仗着他那冬天老丈人，到处作恶，他惯用的手法是掌控天气，时冷时热，目的就是让咱们头疼脑热，浑身无力，大家要提前做好防御准备，不要让他有机可乘哦！
37、养猪的净干狐狸的事，结果是猪肉涨价；不养牛的整天想着当牛人，结果是吹牛的多；我没事总是祝福你，结果是你好运多！祝幸福安康！
38、一小孩头长的像砖头，问妈妈：我像砖头吗？不好回答就让他去井边照照。他刚到井边就听井底有人喊：小子你扔一个试试！
39、炎炎夏日，我向天帝祈求：要凉凉的风吹着你，明明的露润着你，凉凉的雨淋着你，香香的花绕着你，欢欢的鸟陪着你，真真的祝福送给你。
40、青蛙得到天使的指点，有位漂亮的女孩将对它很感兴趣。将会在某时某地与青蛙相遇。青蛙激动的问：“在哪啊？”“在她下学期的解剖课上。”天使说。
41、鉴于你这一年为我们友情添砖加瓦，特此给你颁发年终友情特殊贡献奖。奖品为温情抱抱一个，热辣祝福一个，希望你来年再接再厉朝终身贡献奖努力！
42、花美花香花芬芳，花花绽放。话善话真话感动，话话有情。多才多艺多幸福，多多益善。常来常往常祝福，常常沟通。别忘常联系哦！
43、天冷了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得戴上一幅小手套。
44、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
45、这个世界上，看我犯傻的人是和我不相干的人，陪我犯傻的人是能成为朋友的人，比我更傻的人简直就是生死之交。在此，特向生死之交致以诚挚问候。
46、婆婆有重男轻女的思想，她说：趁你还年轻，再给我生个孙子吧。我很生气，刚想张口反驳，就听才四岁的女儿抢答到：奶奶，我给你生，我比妈妈年轻。
47、凡尘俗世，纷纷扰扰难以回避。让你生气的人请不要在意，让你快乐的人请记得珍惜，让你天天收到祝福的人，哈哈，请藏在心底。
48、你是否总在仰望星空，留恋浩瀚的宇宙？是否孤独寂寞，找不到心灵的归宿？是否觉得与周围的世界格格不入？那么请到这里来--外星人收留所欢迎你。
49、短信是我，用字颂唱的赞歌，短信是你和我，在伤心之时发送的快乐，短信是你的手，把我的伤痛抚摸，短信是我的心，倾听你的忧伤欢乐，短信是你我，用心真情的编写。

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发朋友圈的幽默句子
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发朋友圈的幽默句子（精选120句）
　　在**淡淡的学*、工作、生活中，大家一定没少看到经典的句子吧，根据用途和语气，句子可以分为陈述句、疑问句、祈使句、感叹句。那么问题来了，到底什么样的句子才经典呢？以下是小编精心整理的发朋友圈的幽默句子，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
　　1、生活简单就迷人，人心简单就幸福；学会简单其实就是不简单。晚安！
　　2、岁月，对人来说，是一样人捉摸不到的东西。然而，就是这样东西，使人更珍惜自己的时光。如果，岁月可以给每一个人愿望。我希望，岁月可以倒转。
　　3、小时候，牵着我手的那个老人，我以为他不会离开。
　　4、孤单的没有方向，直到自己蹲下来，泪滴落了，才看见，眼泪里的身影。
　　5、只怕我这一路以来的牺牲，换得被时光淹没的代价，没能被你记得。
　　6、在人生的旅途中，有条捷径当然是件好事。但当人生的捷径上人满为患的时候，我们不妨绕点弯路。这样，或许能更快地到达目的地。
　　7、长街长，烟花繁，你挑灯回看，长空与飞雪，曾有过一夜之情！
　　8、往事是尘封在记忆中的梦，而你是我唯一鲜明的记忆，那绿叶上的水珠，是思念的泪滴。
　　9、有些事情不是我不在意，而是我在意了又能怎样。
　　10、恨过这样的自己，一个人的生活为什么活得这般狼狈，当初说好，幸福是从一个人的生活开始吗？
　　11、旧情人给的问候，比陌生人还要尴尬。
　　12、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己。
　　13、该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。
　　14、突然想找你聊天，打开窗口，突然发现上次的结尾是我，你没有回，欲言又止了。有时候疏远不是讨厌，是因为，你一副不缺我的样子，让我怎敢深拥你。
　　15、每次想找个人陪的时候，就发现有的人不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
　　16、人生就像饺子，无论是被拖下水，扔下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
　　17、没有黑暗中的那盏光芒，我担心您像个小孩子一样怕黑怕迷路。
　　18、一个人的夜晚，要怎么学会与孤独相处呢？夜真的太长，心真的好累，好想结束这样的生活。
　　19、其实你知道，任何一份需要你花尽心思去讨好的感情都不会撑的太久，毕竟感情是互补的，一个人主动久了也会累的。
　　20、等与不等，我都等了，在与不在乎，我都已经在乎了，剩下的，靠命运吧。
　　21、趁年轻，没理由不去闯，哪怕败，我也要败的漂亮。
　　22、我不明白自己何苦，每到漆黑的夜里，就会思绪乱飞，如果安心，是否就能成眠？那么，此时的未眠，意味着？
　　23、天又快黑了，感觉不到外面任何东西存在。思想里透漏着死亡。只是，人还在呼吸。
　　24、一个人的夜晚，很美，也很孤单，但此时此刻的我，好想你！
　　25、有些错误一旦发生，便没有纠正的机会，就像叶子，离开了树，再也无法回归，有些机缘，一旦错失了，将万劫不复。
　　26、一个人在这无人的夜晚，无人的街道，也有别样的精彩！
　　27、我有一万种想关心你的理由，却缺少了一种能关心你的身份。
　　28、相信人生不会亏待你，你吃的苦，你受的累，你掉进的坑，你走错的路，都会练就独一无二成熟坚强感恩的你。
　　29、时光飞逝，停在哪里休息，哪里都有真情体现，我们不能害怕欺骗，把自己的热情藏在心里。
　　30、我们在错的时间相遇，却又在对的时间分离。
　　31、我的伪装就是眼泪在子夜中的宣泄，我的伪装就是在微笑背后落下的泪花，那滴滴如珠的泪告诉自己，你的伪装很失败，你的伪装很假，每一个伪装都被人看透了，只是你自己还沉醉在其中。
　　32、好笑的是，时间一天天过，好像什么也没改变，但当你回头看，每件事都变了。
　　33、有些事藏在心里是莫大的委屈，话到嘴边又觉得无足挂齿不值一提。
　　34、月光不变，但人会变。她已不是中秋的主角，但愿我们都知道这是繁华背后的代价。
　　35、输不起，但是还是输了，而且输的狠彻底，很彻底。
　　36、心若沉浮，浅笑安然，请允许我跌进你的梦里。
　　37、我们总像智者一样宽慰别人，却总像傻子一样折磨自己。
　　38、你不爱我吧，我也没有怪你的意思，但是我爱你。
　　39、不要因为没有最好的回报你就不付出，也不要因为没有完美的结果你就不开始。
　　40、不如就承认一下，你没有想象的那么坚强，也不想那样刀枪不入，你只是想被温暖地抱一下。
　　41、如此情深，却难以启齿。原来你若真爱一个人，内心酸涩，反而会说不出话来，甜言蜜语，多数说给不相干的人听。
　　42、我和你注定是两条*行线，永远不会有交点。
　　43、成熟，就是某一个突如其来的时刻，把你的骄傲狠狠的踩到地上，任其开成花或者烂成泥。
　　44、既然黑夜中的光芒不能驱逐我内心的孤独，那就让黑夜中的轻风代替吧！
　　45、我总感慨别人用情太深，却不知自己已万丈深渊，救赎不来。
　　46、后来的我独自站在街角，在风里享受你离开后的孤独。
　　47、好像每次都是这样，没有例外。在我们最需要有一个人去依靠的时候，往往到最后都是自己一个人挺过去。
　　48、不想费力去经营任何关系，日子那么长，总会遇得到合拍的人。
　　49、不是最好的时光里有你们在，而是有你们在，我才有了最好的时光。

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朋友圈幽默说说
朋友圈,幽默
朋友圈幽默说说（精选50句）
　　随着社交网络和信息技术的迅猛发展，越来越多人热衷于在网上发布说说，用以展现自己对生活的热爱。什么样的说说才具有感染力呢？下面是小编精心整理的朋友圈幽默说说（精选50句），欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
　　1、别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。
　　2、不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是最好
　　3、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。
　　4、都说女人是水做的，可是最*水污染好严重哦
　　5、活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。
　　6、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
　　7、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
　　8、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
　　9、拿起你的魅力，收好你的帅气，从今以后你是我的
　　10、闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势睡觉
　　11、你的优点就是，关键时候毫无用处。
　　12、你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。
　　13、你是我治愈我心疾的良药梦见你时都会笑
　　14、脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。
　　15、请记住我是一个高冷的人请不要被我时常的疯癫所迷惑
　　16、热热热。赶紧下雨啊。这是要热死人的节奏啊。
　　17、人生的路如同内裤，没有一条不是自己选的。
　　18、如果你非要触碰我的底线，那我会用行动告诉你，我并非善类。
　　19、收起羡慕别人的.目光自己去努力。
　　20、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。
　　21、我们每天都在追着时间跑，但是星期一和星期五的距离我们无法衡量
　　22、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
　　23、我一点也不酷，但是十分帅气。
　　24、我这个人啊是猪肉的理想，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次。
　　25、我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。
　　26、想要走得快，就单独上路;想要走得远，就结伴同行。
　　27、也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。
　　28、用力呼吸。就能创造奇迹，没死就别把自己当废物!
　　29、有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。
　　30、在这一年里总会有那么几天的日子，出门口袋没钱，在家没事太闲
　　31、只要瘦穿什么都百搭胖了穿什么都白搭。
　　32、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走!
　　33、注定要走远的人硬拉到你身旁也不会太快活
　　34、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
　　35、最讨厌别人指路的时候说东南西北了，你不会说前后左右吗。
　　36、我在过马路，你人在哪里。
　　37、你总是一副不缺我的样子，而我总以为有人对你好
　　38、我一生不喜与人抢，但该得到的我也不会让
　　39、就凭我俩的关系，我就敢在你生命里横行霸道一辈子致闺蜜
　　40、我又不是保温杯，凭啥一直为你保持着原有的热情
　　41 刚刚一个很帅的男孩子在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份*静，直到手累，我才慢慢放下了镜子
　　42、你的丑和你的脸没有关系。
　　43、梦想不会逃跑就看你愿不愿意去追。
　　44、每个女孩，都有自己的了不起。你的优秀，不需要任何人来证明。因为女人最大的精彩，就是独立。
　　45、寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了。
　　46、和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。
　　47、航海者虽比观望者要冒更大的风险，但却有希望到达彼岸。
　　48、低调，取舍间，必有得失。
　　49、到此一游，解闷消愁，远望群山，一锅窝头。

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发朋友圈的幽默句子
发朋友圈,幽默
　　一、唐僧师徒四人在途中休息，“八戒，那有个美女。”“在哪儿呢?在哪儿呢?大师兄。”“那儿，在石头上坐着的那个。”“切，原来是只母猴子。”“二师兄，那有个美女。”“在哪儿呢?在哪儿呢?沙师弟。”“那儿，在草坪上站着的那个，包你满意!”“晕，你当我是猪呀!”
　　二、壁虎的女友又要换衣服了。壁虎说：“你真该好好向人家乌龟学*，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身。”
　　三、3个工程师一起搭一辆车出去了，在路上车抛锚了。机械工程师问：是不是引擎出了问题?电机工程师问：会不会电路有问题?电脑工程师说：我们先出去，再进来看会不会变好。
　　四、唐僧师徒四人来到女儿国，遇到蝎子精，多亏昴日星官的帮助，把蝎子精打回原形，师徒四个*安脱险。八戒怒气难*，就要拿耙子打蝎子精，就听唐僧发话：悟净，慢，你难道不知如今的中药有多贵吗，好的冬虫夏草都要上千元一克，何况这千年的蝎子，把蝎子收好，卖个好价钱，总比向人化斋强多了。
　　五、马对驱说：我们本是好兄弟，谁知你住上小区就不认人了，还叫保安赶我们，不让我们进门!房子太重要了!
　　六、在学跆拳道的时候，有学弟在外面买了白腰带系上。正规的腰带上是应该有道馆的名字和标志的，可学弟不知道，就戴一条光光的腰带在那儿晃，结果让教练看到了，教练眉一挑，说道，哟!你白-带异常啊!
　　七、小明和小刚正在看《花木兰》，看到花木兰从军，小明说：这故事也太假了吧，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的啊。小刚用看白痴的眼神看着小明，幽幽的说：换了你和她睡一个铺，你会告发么?
　　八、下半年就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧?”旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管做什么都不怕!”我很淡定地说：“谁说的?至少照镜子的时候会害怕。”
　　九、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊!母亲!”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠!还他****是个后妈!
　　十、“我们都是炎黄子孙。”“炎帝和黄帝的孩子!”“没错!”“唔……等等!炎帝和黄帝都是男的吧……”
　　十一、一幢大楼拆迁的时候工作人员在十九楼电梯夹层里发现一具骷髅，经调查，发现此人是二百年前的捉迷藏冠军………
　　十二、小猫在河边钓鱼，不小心被外出的螃蟹夹了一下。螃蟹见惹祸了，马上入水逃走了。小猫就在岸上等，不久游来了一龙虾，小猫看到调侃道：“丫的，挺有能耐的，减肥效果不错呀!”
　　十三、突然看见腾讯微博上有这么一则信息，唱一首歌=跑一百米。终于想通了，为什么我们班女生那么爱K歌，为什么每次都爱点古巨基25分钟粤语版的《劲歌金曲》。
　　十四、青蛙看到在河滩漫步的燕子，跟燕子说：“我真羡慕你，夏天就来我这里避暑，冬天就去南方暖和，免受寒来暑往之苦。”燕子说：“我很辛苦了，一辈子南征北战。”青蛙说：“我也差不多，夏天就打丛林战，冬天就打地道战。”
　　十五、公交车上很挤，甲乙两男背对背站着，他们的屁股紧紧地贴在了一起。不一会儿，甲男突然放了一个响屁，与此同时他也感觉到乙男的屁股哆嗦了一下，不禁心中狂笑：素不相识，给你个见面礼!又过了一会儿，乙男也放了一个响屁，同时他也感觉到甲男的屁股哆嗦了一下，心中也不禁狂笑：来而不往非礼也!
　　十六、我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了，你想当一名公共汽车售票员。
　　十七、自助餐会上，A对B说：“你已经第四次去拿冰淇淋了，没感觉不好意思吗?”B说：“没有什么不好意思的?每次我都告诉他们，我是帮你拿的。”
　　十八、有个人拿着照片，到处问别人认不认识照片上的人，别人都说不认识，只有我能认出照片上的人是你，知道为什么吗?因为我……慧眼识“猪”。
　　十九、一只甲虫不小心掉在了蜘蛛网上，蜘蛛耗尽气力，花了好长一段时间还是没能把甲虫捆住。甲虫逃脱后得意地对蜘蛛说道：“你网速太慢了。”
　　二十、我在马路边捡到10元钱，把它交给黑社会的手里边。黑社会接过钱，买了一包烟，我对黑社会的叔叔说：“哥们儿!还钱!”
　　二十一、苹果说：女孩子最喜欢我，她们都说自己的脸是红苹果。樱桃说：女孩子最喜欢我，她们都说自己是樱桃小嘴。黄瓜说：女孩子最喜欢的是我，她们说我比男朋友好。
　　二十二、4月不减肥，5月没人追，6月脂肪堆，7月恋情吹，8月待室内，9月更加肥，10月会自卑，11月相亲累，12月无人陪，1月无三围，2月肉更肥，3月不知谁•••月月没玫瑰，年年只悲催。马上6月了，你还等神马•••
　　二十三、一次和朋友去吃凉面，旁边坐个小男孩喝可乐，过了一会小男孩站起来去拿东西了，正好可乐还在那里。当时想也没多想，以为是老板把醋放可乐瓶子里了(很多店都这样的)，直接拿起来倒自己碗里了，一边吃还一边说，这家的醋怎么有可乐味啊?一会那个小男孩回来找可乐了，我才恍然大悟……
　　二十四、狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…吃屎的男人。猫咪恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…长胡子的女人。
　　二十五、前段时间经常看甄嬛传等古装剧，里面都是什么嫔娘娘。比如莞嫔娘娘，祥嫔等娘娘，有一次我喝了很多水。一会儿去了好几趟厕所。老公淡定的说：又去厕所啊?朕封你为尿嫔娘娘……
　　二十六、我在宿舍养了一只小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道，仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，顺便把所有的存活都扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都找不到，最后迷茫地瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”
　　二十七、有个女同学长得比较黑，她男朋友又太白了些。有天，宿舍同学说：“你们不合适，会生出斑马来的……”
　　二十八、人世间最烦心的事，莫过于做作业;比做作业烦心的，莫过于天天做作业;比天天做作业烦心的，莫过于做家庭作业;比做家庭作业烦心的，莫过于天天做家庭作业;比天天做家庭作业更烦心的，莫过于天天由父母监督着做家庭作业……
　　二十九、在东京和几个日本社长喝酒，一个社长喝嗨了，用生硬的汉语高唱*歌：‘大刀，向鬼子头上砍去……’我通过翻译问他知道歌词内容吗，他回答不知道。我好崇拜那个教他这首歌的*朋友。
　　三十、某人带小狗到银行存款，小狗从不随地大小便，便前都会叫。正当某人看报排队时小狗汪汪直叫，只好将报纸铺在地上给它方便。存完款后，某人一手抱着它一手拿着包着狗便的报纸向银行外走去。突然一辆摩托冲出，抢走手上报纸包，当时就惊呆了!众路人：真可怜!看，人都傻了，有四五万吧?
　　三十一、现在有四种女人最受男人欢迎，她们是：白富美、矮富美、白穷美、矮穷美
　　三十二、单纯的大块头男生，第一次吃火龙果，吃了一宿才吃完一个。这是为什么呢? 因为，他吐籽……

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发表最幽默的朋友圈
幽默,朋友圈
　　1、别人的十六岁少女心上住着少年，而我的十六岁少女心里只有魔法。
　　2、你怎么长得跟二维码似的，不扫一扫都不知道你是什么东西。
　　3、人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。
　　4、有次我妈看电视突然转过头问我，那个电影的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？
　　5、演过的戏，我不重复，爱过的人，我不稀罕。
　　6、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
　　7、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
　　8、经常和你打架斗嘴的人，一定很喜欢你；经常说你傻的人，是在乎你的人；经常说你胖的人，你就弄他，往死里弄。
　　9、等你出现，黄瓜菜都凉了。
　　10、如果你爱上了别人请别告诉我、我没有你想象的那么勇敢。
　　11、萝卜茄子一筐菜，谁的孩子谁不爱。
　　12、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
　　13、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
　　14、天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。
　　15、用一句话形容我们的假期，过的了初一过不了十五。
　　16、女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。
　　17、老鼠一发威，大家都是病猫。
　　18、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。
　　19、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
　　20、傻了吧，心疼了吧，难过了吧，矫情了吧，闹心了吧，活该了吧，都是你自找的吧！
　　21、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
　　22、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
　　23、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我果断下了车，因为我萌爆了。
　　24、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
　　25、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
　　26、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。
　　27、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
　　28、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
　　29、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
　　30、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
　　31、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
　　32、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
　　33、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
　　34、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。
　　35、可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
　　36、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
　　37、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
　　38、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍*走人。
　　39、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
　　40、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
　　41、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
　　42、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
　　43、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了*均寿命就该死吗？
　　44、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
　　45、女人心看不透，因为胸前肉太厚。
　　46、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
　　47、我又不是奥利奥，你泡什么泡。
　　48、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。
　　49、什么“宁拆十座庙，不毁一桩婚”，这句话从本质上来讲就是欺负和尚老实。
　　50、风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
　　51、喜欢一个女生，就要好好学*，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。

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发朋友圈的幽默句子
幽默,朋友圈,搞笑
一、唐僧师徒四人在途中休息，“八戒，那有个美女。”“在哪儿呢？在哪儿呢？大师兄。”“那儿，在石头上坐着的那个。”“切，原来是只母猴子。”“二师兄，那有个美女。”“在哪儿呢？在哪儿呢？沙师弟。”“那儿，在草坪上站着的那个，包你满意！”“晕，你当我是猪呀！”
二、壁虎的女友又要换衣服了。壁虎说：“你真该好好向人家乌龟学*，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身。”
三、3个工程师一起搭一辆车出去了，在路上车抛锚了。机械工程师问：是不是引擎出了问题？电机工程师问：会不会电路有问题？电脑工程师说：我们先出去，再进来看会不会变好。
四、唐僧师徒四人来到女儿国，遇到蝎子精，多亏昴日星官的帮助，把蝎子精打回原形，师徒四个*安脱险。八戒怒气难*，就要拿耙子打蝎子精，就听唐僧发话：悟净，慢，你难道不知如今的中药有多贵吗，好的冬虫夏草都要上千元一克，何况这千年的蝎子，把蝎子收好，卖个好价钱，总比向人化斋强多了。
五、马对驱说：我们本是好兄弟，谁知你住上小区就不认人了，还叫保安赶我们，不让我们进门！房子太重要了！
六、在学跆拳道的时候，有学弟在外面买了白腰带系上。正规的腰带上是应该有道馆的名字和标志的，可学弟不知道，就戴一条光光的腰带在那儿晃，结果让教练看到了，教练眉一挑，说道，哟！你白-带异常啊！
七、小明和小刚正在看《花木兰》，看到花木兰从军，小明说：这故事也太假了吧，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的啊。小刚用看白痴的眼神看着小明，幽幽的说：换了你和她睡一个铺，你会告发么？
八、下半年就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？”旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管做什么都不怕！”我很淡定地说：“谁说的？至少照镜子的时候会害怕。”
九、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他****是个后妈！
十、“我们都是炎黄子孙。”“炎帝和黄帝的孩子！”“没错！”“唔……等等！炎帝和黄帝都是男的吧……”
十一、一幢大楼拆迁的时候工作人员在十九楼电梯夹层里发现一具骷髅，经调查，发现此人是二百年前的捉迷藏冠军………
十二、小猫在河边钓鱼，不小心被外出的螃蟹夹了一下。螃蟹见惹祸了，马上入水逃走了。小猫就在岸上等，不久游来了一龙虾，小猫看到调侃道：“丫的，挺有能耐的，减肥效果不错呀！”
十三、突然看见腾讯微博上有这么一则信息，唱一首歌=跑一百米。终于想通了，为什么我们班女生那么爱K歌，为什么每次都爱点古巨基25分钟粤语版的《劲歌金曲》。
十四、青蛙看到在河滩漫步的燕子，跟燕子说：“我真羡慕你，夏天就来我这里避暑，冬天就去南方暖和，免受寒来暑往之苦。”燕子说：“我很辛苦了，一辈子南征北战。”青蛙说：“我也差不多，夏天就打丛林战，冬天就打地道战。”
十五、公交车上很挤，甲乙两男背对背站着，他们的*紧紧地贴在了一起。不一会儿，甲男突然放了一个响屁，与此同时他也感觉到乙男的*哆嗦了一下，不禁心中狂笑：素不相识，给你个见面礼！又过了一会儿，乙男也放了一个响屁，同时他也感觉到甲男的*哆嗦了一下，心中也不禁狂笑：来而不往非礼也！
十六、我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了，你想当一名公共汽车售票员。
十七、自助餐会上，A对B说：“你已经第四次去拿冰淇淋了，没感觉不好意思吗？”B说：“没有什么不好意思的？每次我都告诉他们，我是帮你拿的。”
十八、有个人拿着照片，到处问别人认不认识照片上的人，别人都说不认识，只有我能认出照片上的人是你，知道为什么吗？因为我……慧眼识“猪”。
十九、一只甲虫不小心掉在了蜘蛛网上，蜘蛛耗尽气力，花了好长一段时间还是没能把甲虫捆住。甲虫逃脱后得意地对蜘蛛说道：“你网速太慢了。”
二十、我在马路边捡到10元钱，把它交给黑社会的手里边。黑社会接过钱，买了一包烟，我对黑社会的叔叔说：“哥们儿！还钱！”
二十一、苹果说：女孩子最喜欢我，她们都说自己的脸是红苹果。樱桃说：女孩子最喜欢我，她们都说自己是樱桃小嘴。黄瓜说：女孩子最喜欢的是我，她们说我比男朋友好。
二十二、4月不减肥，5月没人追，6月脂肪堆，7月恋情吹，8月待室内，9月更加肥，10月会自卑，11月相亲累，12月无人陪，1月无三围，2月肉更肥，3月不知谁•••月月没玫瑰，年年只悲催。马上6月了，你还等神马•••
二十三、一次和朋友去吃凉面，旁边坐个小男孩喝可乐，过了一会小男孩站起来去拿东西了，正好可乐还在那里。当时想也没多想，以为是老板把醋放可乐瓶子里了（很多店都这样的），直接拿起来倒自己碗里了，一边吃还一边说，这家的醋怎么有可乐味啊？一会那个小男孩回来找可乐了，我才恍然大悟……
二十四、狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…吃屎的男人。猫咪恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…长胡子的女人。
二十五、前段时间经常看甄嬛传等古装剧，里面都是什么嫔娘娘。比如莞嫔娘娘，祥嫔等娘娘，有一次我喝了很多水。一会儿去了好几趟厕所。老公淡定的说：又去厕所啊？朕封你为尿嫔娘娘……
二十六、我在宿舍养了一只小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道，仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，顺便把所有的存活都扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都找不到，最后迷茫地瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”
二十七、有个女同学长得比较黑，她男朋友又太白了些。有天，宿舍同学说：“你们不合适，会生出斑马来的……”
二十八、人世间最烦心的事，莫过于做作业；比做作业烦心的，莫过于天天做作业；比天天做作业烦心的，莫过于做家庭作业；比做家庭作业烦心的，莫过于天天做家庭作业；比天天做家庭作业更烦心的，莫过于天天由父母监督着做家庭作业……
二十九、在东京和几个日本社长喝酒，一个社长喝嗨了，用生硬的汉语高唱中*：‘大刀，向鬼子头上砍去……’我通过翻译问他知道歌词内容吗，他回答不知道。我好崇拜那个教他这首歌的中国朋友。
三十、某人带小狗到银行存款，小狗从不随地大小便，便前都会叫。正当某人看报排队时小狗汪汪直叫，只好将报纸铺在地上给它方便。存完款后，某人一手抱着它一手拿着包着狗便的报纸向银行外走去。突然一辆摩托冲出，抢走手上报纸包，当时就惊呆了！众路人：真可怜！看，人都傻了，有四五万吧？
三十一、现在有四种女人最受男人欢迎，她们是：白富美、矮富美、白穷美、矮穷美
三十二、单纯的大块头男生，第一次吃火龙果，吃了一宿才吃完一个。这是为什么呢？因为，他吐籽……

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幽默搞笑的朋友圈说说幽默有趣的朋友圈说说
有趣,幽默,朋友圈
1、多和有趣的人在一起，和他们聊天你或许会对生命有新的感悟。那适合幽默有趣的朋友圈说说句子有哪些呢?下面就给大家收集了一些幽默搞笑的朋友圈说说，希望对你有所帮助。
2、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
3、你瞅你穿个大褂没袖子。穿个衬衫没领子。系个皮带还是个死结。穿个西装还没缝边。
4、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
5、取名字真的很重要。那天偶看到一个人的名字很潇洒。叫“银剑”;只可惜。他姓“范”。
6、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
7、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
8、人到中年，就是一部西游记!悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨!还离西天越来越*了!
9、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
10、定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
11、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友!
12、空有一颗学*的心，偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
13、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的*惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
14、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
15、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
16、我以为低调点别人就注意不到我了，没用的，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的明灯，鹤立鸡群。