经典幽默朋友圈说说

幽默朋友圈

　　1、只要锄头舞得好，哪有墙角挖不倒。

　　2、我跟你说，我现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。

　　3、人家减肥减腰减*，为什么你非要从脑细胞开始。

　　4、我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。

　　5、虽然没水准，但是也是实话，你都不知道你哪来的贱，肯定是胎里带出来的呗！而且是个人剑合一的垃圾。

　　6、你长得就是有特点，后面看想犯罪侧面看想倒退正面看想自卫。

　　7、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。

　　8、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。

　　9、你穿的很危险，但是你长的很安全！

　　10、标准女*丝的心态是：姐又没男人，胖点好过冬。

　　11、好好活着，因为我们会死很久很久。

　　12、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。

　　13、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

　　14、不蒸馒头争口气行吗？

　　15、我老远就能闻到你的臭味，真恶心，大白天的。

　　16、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。

　　17、请你不要用你的排泄器官对我说话，这是很不礼貌的，谢谢

　　18、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。

　　19、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

　　20、大千网络绿映红，聊天见面心渐空。见面四百八十次，多少恐龙在其中。

　　21、“嫁人”无非就是“嫁祸于人”。

　　22、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生。

　　23、以前居里夫人发现了镭，我看是发现了你把，你这不是单纯的雷了啊！你这都快五雷轰顶了啊！

　　24、你这个不要脸的杂种，你说你长得靓，还真没说错，你往马路中间一站，群众眼睛都亮了。

　　25、西红柿和鸡蛋是绝配！加什么料都多余！

　　26、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

　　27、猛地一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

　　28、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。

　　29、怎么，一说到*就这么激动，莫非*犯们是你的祖宗？

　　30、你爸是黑狗吧？不然怎么杂生了你这个花脸狗。

　　31、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

　　32、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

　　33、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。

　　34、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了年！

　　35、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

　　36、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

　　37、人生苦短，必须性感。

　　38、世界上最痛苦的就是、明天就是世界末日、今天中了彩票。

　　39、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

　　40、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

　　41、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

　　42、你是独一无二的，没人能丑的跟你一样。

　　43、你长的真梦幻，好莱坞拍魔幻片的吧，但怎么没在电影上见过你！

　　44、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。

　　45、老天，你让夏天和冬天同居了吗？生出这种鬼天气！

　　46、你玩心眼子玩的头发都花花白，最后不还是栽倒了我手里？

　　47、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。

　　48、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球。

　　49、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。

　　50、那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。

　　51、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

朋友圈幽默文案

　　1、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。

　　2、愿你度过青春，经历别离，还能不被这个世界所迷惑，成为更好的自己，初心莫负。

　　3、时间并不会真的帮我们解决什么问题，它只是把原来怎么也想不通的问题，变得不再重要了。

　　4、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。

　　5、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

　　6、过了晚上9点，就不要再跟女生通视频电话了，因为她们的脸部已经恢复了出厂设置。

　　7、不要抱怨在十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个，你也找不到一个对的答案。

　　8、人的一生*均要说万个谎，最容易脱口而出的谎话是：“没事，我很好”。

　　9、评价一个人对你的好坏，有钱的看他愿不愿对你花时间，没钱的愿不愿意为你花钱。

　　10、有些话还没来得及说，我们就散了。但我知道，缓解难过的方式有很多，哭是最没用的一种。

　　11、你的明天有无数种过得艰辛的可能，你的今天也有无数种过得困苦的可能！

　　12、背后说我的人，我想告诉你，我不是你爹，也不是你妈，没那么多故事让你惦记。

　　13、永远不知道自己的钱花哪去了，其实也没买什么，也没吃什么，但钱就是不见了，不见了。

　　14、当你还配不上你的野心时，请静下心来努力，别辜负了曾经所受的苦难。

　　15、不了解我的性格，别打听我的过去。你又不是我的美瞳，凭什么把你放在眼里。

　　16、毫不夸张地讲，你要是跟老子打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。

　　17、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

　　18、许多人出现在你生活里，只是教会你一个道理：不是他*，就是你自己*。

　　19、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

　　20、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！

　　21、在吗？有富婆吗？最*我去医院检查身体，医生说我有胃不好，只能吃软饭。

　　22、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！

　　23、真正值得你交往的，是那些懂得感恩，知足常乐，安稳踏实，妥帖靠谱，不将就，不放弃的人。

　　24、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会*惯的。

　　25、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

　　26、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！

　　27、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？

　　28、受委屈几乎是一个人成长最快的途径，吃下去的是委屈，消化掉后得到的是格局。

　　29、我自己都不了解我自己，所以把你那套看人的标准收回去吧，老子做人真的是，全看心情。

　　30、生命那么短，世界那么乱，我不想争吵，不想冷战，不愿和你有一秒遗憾。

　　31、相思瞌睡少，暗恋心不老；调情解烦恼，花心练大脑；偷情心脏好，泡妞抗衰老。

　　32、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。

　　33、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯*了。

　　34、年底若再找不到老婆，我决定豁出去了，我去民政局门口等着离婚出来的女人。

　　35、做自己的王，何须理会背后的狗，这个世界就是你没实力就算是狗也会骑在你头上拉屎。

　　36、难过就不要听扰心绪的歌，饿了的话就吃东西，怕黑就不要待在暗处，你总是一个人，别为难自己。

　　37、再难受又怎样，生活还要继续，现实就是这样，没有半点留情，你不争就得输。

　　38、一个好女人决不会要求她的男人买这样买那样，一个好男人决不会等到他女人开口才买。

　　39、大部分人的成功靠的，不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的天赋和出身。

　　40、路人甲和路人乙走在路上，一辆车从后面开过来，然后他们都变成了路人饼。

　　41、斯人如彩虹，遇上方知有。有趣的灵魂终会相遇，在此之前请先努力成为更好的自己。

　　42、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。

　　43、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。

　　44、你要是喜欢我，你就跟我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

　　45、脑容量不足了吧？自己做出丢人的事，套在我身上，你不觉得丢人，我还觉得害臊。

　　46、一生不喜与人抢，但该得到的也不会让。社会在逼你成长，少诋毁别人几句你会活得更漂亮。

　　47、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后就没有好日子了。

　　48、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。

　　49、请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！

　　50、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人；没有继续发胖已经算是在减肥了。

　　51、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

朋友圈的幽默句子

1、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

2、我身边，总有一些人笑的比我好笑。

3、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。

4、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。

5、我和我的小伙伴都被热呆了。

6、青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱。为了祖国下一代，必须和你谈恋爱。

7、大中午约出去吃饭的真的是生死之交啊！

8、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。

9、小矮子你不用长高我会弯腰。

10、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

11、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。

12、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！

13、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

14、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！

15、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。

16、终于能蒸到不花钱的桑拿了。

17、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。

18、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

19、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

20、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

21、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

22、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？

23、男人是条狗，谁有本事谁牵走。

24、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

25、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

26、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

27、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

28、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

29、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

30、爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。

31、我练过气功，可以把人气死。

32、一直被模仿，从来不收钱。

33、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

34、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

35、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。

36、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！

37、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

38、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

39、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。

40、拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了！

41、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！

42、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

43、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

44、小妞儿，来跟大爷签个70年的约。

45、没有什么困难是战胜不了我的。

46、想跟你在一起，把蠢传给你。

47、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。

48、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。

49、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。

50、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。

51、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

幽默朋友圈说说_幽默的生日朋友圈说说

励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子，这些短句语录都是意蕴深长，适宜于在朋友圈，QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。好句摘抄网向您推荐幽默朋友圈说说！

幽默朋友圈说说精选

1、警察拦截了一辆由狗驾驶的小汽车，后座有一男子，警察吼道：“你是不是疯了？让你的狗驾驶！”男子无奈：“这狗又不是我的，我只是个搭车者。”

2、一对浪漫情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：亲爱的，看，多美的黄昏!男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦达一句：有啥啊，不就一彩屏吗?

3、一对情侣漫步在花前月下。男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？”女：“那只有‘蜜月’了。”

4、女：“男人是肉，女人是调料，没有调料的肉有怪味儿，肉因调料而香，所以调料又叫香料。”男：“没有肉的香料味道更怪，非麻即辣，非苦即涩。”

5、女：猪头！我这头发会不会很丑？男：不会。妳的丑跟头发没关系。

6、各种女人撒娇后果:女友撒娇—男人心疼，小姐撒娇—男人钱疼，情人撒娇—男人腰疼，老婆撒娇—男人头疼，老太太撒娇—男人浑身都疼！

7、女人是锅，男人是盖；生活是饭，情人是菜；好锅不能没盖，吃饭不能没菜，锅儿空虚快找个盖，饭太乏味需要些菜。祝您：好锅配好盖餐餐有好菜。

8、酒：装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，躺到床上梦美，半夜口渴要水，早上起来后悔，中午酒杯一端，感觉依旧挺美！

9、单身很惭愧，结婚太贵，离婚因为不想浪费，再婚因为无路可退。爱情没有不对，恋爱还要干脆，不要因为一枝玫瑰放弃整个春天的约会！

10、诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差！

11、本人姓我！名爱你！字想你！大名叫懂你！芳名叫疼你！乳名叫念你！书名叫梦你！外号叫追你！你可以叫我吻你。

12、爱上你我劫数难逃，为你坐爱情的牢，一辈子让情锁在我胸口绕；爱上你我劫数难逃，心为你整个碎掉，还不断迷恋着你的好。

13、“你知道为什么*来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’”

14、丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公*了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！

15、理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！

16、女人是进，男人是盖；生活是饭，情人是菜；好锅不能没盖，吃饭不能没菜，锅儿空虚快找个盖，饭太乏味需要些菜。祝您：好锅配好盖餐餐有好菜。

17、酒：装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，躺到床上梦美，半夜口渴要水，早上起来后悔，中午酒杯一端，感觉依旧挺美！

18、单身是香菜，恋爱是芹菜，分手是白菜，结婚是生菜，离婚是酸菜，再婚是剩菜，没有情人是豆芽菜，情人多了是花菜，请问你是什么菜？

19、单身很惭愧，结婚太贵，离婚因为不想浪费，再婚因为无路可退。爱情没有不对，恋爱还要干脆，不要因为一枝玫瑰放弃整个春天的约会！

20、每到三更半夜都好想问你一句话却又不敢贸然开口。特别是在宁静孤独的夜里，思绪万千让我辗转难眠，只好发条短信问你…还尿床吗？

21、当初不该与你那么亲*，以至于我到现在都不能适应我们突然的距离。曾经不该与你好的没边儿，以至于现在我感觉如此不好，虽然你从我的身边消失了，可我总不经意想起你，想你过得好吗，吃的好吗，睡的好吗，你也曾某一时刻想起我嘛？要不是你太闹，我怎么舍得把这么可爱的小狗送人。

22、送你12生肖，祝你：聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

23、爱情中，男人像做试验时跳入一百摄氏度水中的青蛙，见适应不了急速跳走。而女人，像被逐渐加热水中的青蛙，一开始适应了，再后来，适应不了了，想跳时已成了挣扎。［放心，女人是水做的。爱情中模拟青蛙的只有我。］

24、请假理由：陪老婆去医院。老婆生病了，一个人去医院我不放心。老板，你知道现在像你一样人面兽心的太多了。老板回复：夫妻情深啊！但我对你老婆没兴趣，我只爱凤姐。

25、请假理由：老大，我今天突然觉得到瓶颈期了。您看，我是不是休息几天？老板回复：嗯，公司的账面也到了瓶颈期，工资少发两个月。

26、"女的问:你为什么这么胖?男的说:如果你喜欢人民币的话,你会在乎它的面值大吗?"

27、男人就像一台服务器，除了要装上忠于老婆的操作系统，还要安装好多为老婆服务的软件！

28、“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”

29、七十岁的老爷爷娶了个小老婆，孙子问爷爷：你一把年纪，身体怎么吃的消？老爷爷说：这同打麻将一个道理－少吃，多摸，拼命碰，不放炮。

30、听说你最*很牛，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息！

31、下班部分是老婆的，上班部分是将司的，中间部分是情人的；醒着是将司的，睡着了是老婆的，半梦半醒之间是情人的！

32、孙悟空原来大闹天宫，可是为什么他从五指山出来后，连个妖怪也打不过呢？这就是你见识短了，你账号被封五百年试试！

33、朋友姓胡，最*喜得贵子，荣升老爸，他老婆和儿子回娘家住了几天，即将回来。于是他改了QQ签名：周三接娘娘和太子回宫！结果下面一损友评论道：好啦，胡公公，朕的事就有劳你费心啦。

34、如果天空刮起了大风，那是我想来到你的身边；如果天空响起了雷声，那是我对你的深情呼唤；如果天空出现了闪电，那是我在把你想念；如果天空下起了大雨，那是...别多想了，那是刮风打雷闪电后的必然。

35、人生下来的时候都是一张白纸，只不过多年后一些人变成了稿纸，有一段或喜或悲的故事；也有人变成了信纸，藏着对一个人的心绪；更多的人则变成了草稿纸，涂涂写写，浑浑噩噩，混乱不堪。而你，变成了胖纸。

36、大家可都要注息啦，据可靠消息讲，感冒这家伙又开始猖狂啦，他仗着他那冬天老丈人，到处作恶，他惯用的手法是掌控天气，时冷时热，目的就是让咱们头疼脑热，浑身无力，大家要提前做好防御准备，不要让他有机可乘哦！

37、养猪的净干狐狸的事，结果是猪肉涨价；不养牛的整天想着当牛人，结果是吹牛的多；我没事总是祝福你，结果是你好运多！祝幸福安康！

38、一小孩头长的像砖头，问妈妈：我像砖头吗？不好回答就让他去井边照照。他刚到井边就听井底有人喊：小子你扔一个试试！

39、炎炎夏日，我向天帝祈求：要凉凉的风吹着你，明明的露润着你，凉凉的雨淋着你，香香的花绕着你，欢欢的鸟陪着你，真真的祝福送给你。

40、青蛙得到天使的指点，有位漂亮的女孩将对它很感兴趣。将会在某时某地与青蛙相遇。青蛙激动的问：“在哪啊？”“在她下学期的解剖课上。”天使说。

41、鉴于你这一年为我们友情添砖加瓦，特此给你颁发年终友情特殊贡献奖。奖品为温情抱抱一个，热辣祝福一个，希望你来年再接再厉朝终身贡献奖努力！

42、花美花香花芬芳，花花绽放。话善话真话感动，话话有情。多才多艺多幸福，多多益善。常来常往常祝福，常常沟通。别忘常联系哦！

43、天冷了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得戴上一幅小手套。

44、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”

45、这个世界上，看我犯傻的人是和我不相干的人，陪我犯傻的人是能成为朋友的人，比我更傻的人简直就是生死之交。在此，特向生死之交致以诚挚问候。

46、婆婆有重男轻女的思想，她说：趁你还年轻，再给我生个孙子吧。我很生气，刚想张口反驳，就听才四岁的女儿抢答到：奶奶，我给你生，我比妈妈年轻。

47、凡尘俗世，纷纷扰扰难以回避。让你生气的人请不要在意，让你快乐的人请记得珍惜，让你天天收到祝福的人，哈哈，请藏在心底。

48、你是否总在仰望星空，留恋浩瀚的宇宙？是否孤独寂寞，找不到心灵的归宿？是否觉得与周围的世界格格不入？那么请到这里来--外星人收留所欢迎你。

49、短信是我，用字颂唱的赞歌，短信是你和我，在伤心之时发送的快乐，短信是你的手，把我的伤痛抚摸，短信是我的心，倾听你的忧伤欢乐，短信是你我，用心真情的编写。

幽默的朋友圈说说

幽默的朋友圈说说

　　一般一个人的幽默能力和其智商成正比关系。下面是小编为你带来的幽默的朋友圈说说 ，欢迎阅读。

　　1、女人是进，男人是盖；生活是饭，情人是菜；好锅不能没盖，吃饭不能没菜，锅儿空虚快找个盖，饭太乏味需要些菜。祝您：好锅配好盖餐餐有好菜。

　　2、诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差！

　　3、如果天空刮起了大风，那是我想来到你的身边；如果天空响起了雷声，那是我对你的深情呼唤；如果天空出现了闪电，那是我在把你想念；如果天空下起了大雨，那是...别多想了，那是刮风打雷闪电后的必然。

　　4、"女的问:你为什么这么胖?男的说:如果你喜欢人民币的话,你会在乎它的面值大吗?"

　　5、理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！

　　6、请假理由：陪老婆去医院。老婆生病了，一个人去医院我不放心。老板，你知道现在像你一样人面兽心的太多了。老板回复：夫妻情深啊！但我对你老婆没兴趣，我只爱凤姐。

　　7、朋友姓胡，最*喜得贵子，荣升老爸，他老婆和儿子回娘家住了几天，即将回来。于是他改了QQ签名：周三接娘娘和太子回宫！结果下面一损友评论道：好啦，胡公公，朕的事就有劳你费心啦。

　　8、爱情中，男人像做试验时跳入一百摄氏度水中的青蛙，见适应不了急速跳走。而女人，像被逐渐加热水中的青蛙，一开始适应了，再后来，适应不了了，想跳时已成了挣扎。 ［放心，女人是水做的。爱情中模拟青蛙的只有我。］

　　9、本人姓我！名爱你！字想你！大名叫懂你！芳名叫疼你！乳名叫念你！书名叫梦你！外号叫追你！你可以叫我吻你。

　　10、女人是锅，男人是盖；生活是饭，情人是菜；好锅不能没盖，吃饭不能没菜，锅儿空虚快找个盖，饭太乏味需要些菜。祝您：好锅配好盖餐餐有好菜。

　　11、单身是香菜，恋爱是芹菜，分手是白菜，结婚是生菜，离婚是酸菜，再婚是剩菜，没有情人是豆芽菜，情人多了是花菜，请问你是什么菜？

　　12、鉴于你这一年为我们友情添砖加瓦，特此给你颁发年终友情特殊贡献奖。奖品为温情抱抱一个，热辣祝福一个，希望你来年再接再厉朝终身贡献奖努力！

　　13、人生下来的时候都是一张白纸，只不过多年后一些人变成了稿纸，有一段或喜或悲的故事；也有人变成了信纸，藏着对一个人的心绪；更多的人则变成了草稿纸，涂涂写写，浑浑噩噩，混乱不堪。而你，变成了胖纸。

　　14、大葱身价倍增，葱头问大蒜：为啥咱们一元钱一堆？大蒜：今天流行单身，没见独头蒜还是贵族吗！葱头：我也是单身啊！大蒜：你叫洋葱，出国发展吧！

　　15、一对浪漫情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：亲爱的，看，多美的黄昏!男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦达一句：有啥啊，不就一彩屏吗?

　　16、凡尘俗世，纷纷扰扰难以回避。让你生气的人请不要在意，让你快乐的人请记得珍惜，让你天天收到祝福的人，哈哈，请藏在心底。

　　17、花美花香花芬芳，花花绽放。话善话真话感动，话话有情。多才多艺多幸福，多多益善。常来常往常祝福，常常沟通。别忘常联系哦！

　　18、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”

　　19、丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公*了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！

　　20、请假理由：老大，我今天突然觉得到瓶颈期了。您看，我是不是休息几天？老板回复：嗯，公司的账面也到了瓶颈期，工资少发两个月。

　　21、“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”

　　22、青蛙得到天使的指点，有位漂亮的女孩将对它很感兴趣。将会在某时某地与青蛙相遇。青蛙激动的问：“在哪啊？”“在她下学期的解剖课上。”天使说。

　　23、一小孩头长的像砖头，问妈妈：我像砖头吗？不好回答就让他去井边照照。他刚到井边就听井底有人喊：小子你扔一个试试！

　　24、炎炎夏日，我向天帝祈求：要凉凉的风吹着你，明明的露润着你，凉凉的雨淋着你，香香的花绕着你，欢欢的鸟陪着你，真真的祝福送给你。

　　25、每到三更半夜都好想问你一句话却又不敢贸然开口。特别是在宁静孤独的夜里，思绪万千让我辗转难眠，只好发条短信问你…还尿床吗？

　　26、不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。

　　27、爱你，就像，特步，非一般的感觉。

　　28、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。

　　29、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

　　30、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。

　　31、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。

　　32、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的.一个屁。

　　33、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

　　34、胖是放肆，但瘦是克制。

　　35、是我的就是我的，不是我的争一争就是我的。

　　36、每次失恋，我都会养一只乌龟，然后给乌龟起个和他一样的名字。

　　37、姐交过的男朋友比你吃的饭都多。应为我是外国人从不吃饭。

　　38、我以为我们可以一起走到最后，谁知道走了两步你就要打车。

　　39、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。

　　40、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

　　41、爬上奔驰的骏马，象骑上飞快的火车。

　　42、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

　　43、现在的我你爱理不理，记住，以后的我你高攀不起。

　　44、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。

　　45、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。

　　46、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。

　　47、不要在一棵树上吊死，在附*几棵树上多试试。

　　48、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。

　　49、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。

幽默的朋友圈说说

　　1、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯*了。

　　2、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

　　3、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

　　4、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

　　5、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

　　6、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。

　　7、无论你转身多少次，你的*还是在你后面。

　　8、又不想学*，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

　　9、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。

　　10、咸鱼翻身，还是咸鱼。

　　11、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

　　12、讨厌我的不是一个两个，说我坏话的也有很多，问我为什么可以毫不在意吗？因为狮子不会因为犬吠而回头。

　　13、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

　　14、晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。

　　15、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

　　16、新生开学典礼，净是讲废话。

　　17、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。

　　18、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

　　19、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

　　20、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

　　21、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

　　22、每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。

　　23、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！

　　24、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

　　25、如果你欺骗了我一定要告诉我，我不会生气，我会打残你。

　　26、一直被模仿，从来不收钱。

　　27、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

　　28、你说的很对，不过我不听。

　　29、你说是天冷了，我说是心凉了。

　　30、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

　　31、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

　　32、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

　　33、长的难看是最好的防身术，丑人一生*安。

　　34、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

　　35、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。

　　36、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

　　37、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

　　38、挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住。

　　39、她们都很迷人，我不一样，我磨人。

　　40、粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。

　　41、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

　　42、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

　　43、别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！

　　44、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

　　45、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。

　　46、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

　　47、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

　　48、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

　　49、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

　　50、要在江湖混，最好是光棍！

　　51、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

发朋友圈的幽默句子

　　一、唐僧师徒四人在途中休息，“八戒，那有个美女。”“在哪儿呢?在哪儿呢?大师兄。”“那儿，在石头上坐着的那个。”“切，原来是只母猴子。”“二师兄，那有个美女。”“在哪儿呢?在哪儿呢?沙师弟。”“那儿，在草坪上站着的那个，包你满意!”“晕，你当我是猪呀!”

　　二、壁虎的女友又要换衣服了。壁虎说：“你真该好好向人家乌龟学*，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身。”

　　三、3个工程师一起搭一辆车出去了，在路上车抛锚了。机械工程师问：是不是引擎出了问题?电机工程师问：会不会电路有问题?电脑工程师说：我们先出去，再进来看会不会变好。

　　四、唐僧师徒四人来到女儿国，遇到蝎子精，多亏昴日星官的帮助，把蝎子精打回原形，师徒四个*安脱险。八戒怒气难*，就要拿耙子打蝎子精，就听唐僧发话：悟净，慢，你难道不知如今的中药有多贵吗，好的冬虫夏草都要上千元一克，何况这千年的蝎子，把蝎子收好，卖个好价钱，总比向人化斋强多了。

　　五、马对驱说：我们本是好兄弟，谁知你住上小区就不认人了，还叫保安赶我们，不让我们进门!房子太重要了!

　　六、在学跆拳道的时候，有学弟在外面买了白腰带系上。正规的腰带上是应该有道馆的名字和标志的，可学弟不知道，就戴一条光光的腰带在那儿晃，结果让教练看到了，教练眉一挑，说道，哟!你白-带异常啊!

　　七、小明和小刚正在看《花木兰》，看到花木兰从军，小明说：这故事也太假了吧，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的啊。小刚用看白痴的眼神看着小明，幽幽的说：换了你和她睡一个铺，你会告发么?

　　八、下半年就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧?”旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管做什么都不怕!”我很淡定地说：“谁说的?至少照镜子的时候会害怕。”

　　九、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊!母亲!”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠!还他****是个后妈!

　　十、“我们都是炎黄子孙。”“炎帝和黄帝的孩子!”“没错!”“唔……等等!炎帝和黄帝都是男的吧……”

　　十一、一幢大楼拆迁的时候工作人员在十九楼电梯夹层里发现一具骷髅，经调查，发现此人是二百年前的捉迷藏冠军………

　　十二、小猫在河边钓鱼，不小心被外出的螃蟹夹了一下。螃蟹见惹祸了，马上入水逃走了。小猫就在岸上等，不久游来了一龙虾，小猫看到调侃道：“丫的，挺有能耐的，减肥效果不错呀!”

　　十三、突然看见腾讯微博上有这么一则信息，唱一首歌=跑一百米。终于想通了，为什么我们班女生那么爱K歌，为什么每次都爱点古巨基25分钟粤语版的《劲歌金曲》。

　　十四、青蛙看到在河滩漫步的燕子，跟燕子说：“我真羡慕你，夏天就来我这里避暑，冬天就去南方暖和，免受寒来暑往之苦。”燕子说：“我很辛苦了，一辈子南征北战。”青蛙说：“我也差不多，夏天就打丛林战，冬天就打地道战。”

　　十五、公交车上很挤，甲乙两男背对背站着，他们的屁股紧紧地贴在了一起。不一会儿，甲男突然放了一个响屁，与此同时他也感觉到乙男的屁股哆嗦了一下，不禁心中狂笑：素不相识，给你个见面礼!又过了一会儿，乙男也放了一个响屁，同时他也感觉到甲男的屁股哆嗦了一下，心中也不禁狂笑：来而不往非礼也!

　　十六、我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了，你想当一名公共汽车售票员。

　　十七、自助餐会上，A对B说：“你已经第四次去拿冰淇淋了，没感觉不好意思吗?”B说：“没有什么不好意思的?每次我都告诉他们，我是帮你拿的。”

　　十八、有个人拿着照片，到处问别人认不认识照片上的人，别人都说不认识，只有我能认出照片上的人是你，知道为什么吗?因为我……慧眼识“猪”。

　　十九、一只甲虫不小心掉在了蜘蛛网上，蜘蛛耗尽气力，花了好长一段时间还是没能把甲虫捆住。甲虫逃脱后得意地对蜘蛛说道：“你网速太慢了。”

　　二十、我在马路边捡到10元钱，把它交给黑社会的手里边。黑社会接过钱，买了一包烟，我对黑社会的叔叔说：“哥们儿!还钱!”

　　二十一、苹果说：女孩子最喜欢我，她们都说自己的脸是红苹果。樱桃说：女孩子最喜欢我，她们都说自己是樱桃小嘴。黄瓜说：女孩子最喜欢的是我，她们说我比男朋友好。

　　二十二、4月不减肥，5月没人追，6月脂肪堆，7月恋情吹，8月待室内，9月更加肥，10月会自卑，11月相亲累，12月无人陪，1月无三围，2月肉更肥，3月不知谁•••月月没玫瑰，年年只悲催。马上6月了，你还等神马•••

　　二十三、一次和朋友去吃凉面，旁边坐个小男孩喝可乐，过了一会小男孩站起来去拿东西了，正好可乐还在那里。当时想也没多想，以为是老板把醋放可乐瓶子里了(很多店都这样的)，直接拿起来倒自己碗里了，一边吃还一边说，这家的醋怎么有可乐味啊?一会那个小男孩回来找可乐了，我才恍然大悟……

　　二十四、狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…吃屎的男人。猫咪恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…长胡子的女人。

　　二十五、前段时间经常看甄嬛传等古装剧，里面都是什么嫔娘娘。比如莞嫔娘娘，祥嫔等娘娘，有一次我喝了很多水。一会儿去了好几趟厕所。老公淡定的说：又去厕所啊?朕封你为尿嫔娘娘……

　　二十六、我在宿舍养了一只小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道，仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，顺便把所有的存活都扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都找不到，最后迷茫地瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”

　　二十七、有个女同学长得比较黑，她男朋友又太白了些。有天，宿舍同学说：“你们不合适，会生出斑马来的……”

　　二十八、人世间最烦心的事，莫过于做作业;比做作业烦心的，莫过于天天做作业;比天天做作业烦心的，莫过于做家庭作业;比做家庭作业烦心的，莫过于天天做家庭作业;比天天做家庭作业更烦心的，莫过于天天由父母监督着做家庭作业……

　　二十九、在东京和几个日本社长喝酒，一个社长喝嗨了，用生硬的汉语高唱*歌：‘大刀，向鬼子头上砍去……’我通过翻译问他知道歌词内容吗，他回答不知道。我好崇拜那个教他这首歌的*朋友。

　　三十、某人带小狗到银行存款，小狗从不随地大小便，便前都会叫。正当某人看报排队时小狗汪汪直叫，只好将报纸铺在地上给它方便。存完款后，某人一手抱着它一手拿着包着狗便的报纸向银行外走去。突然一辆摩托冲出，抢走手上报纸包，当时就惊呆了!众路人：真可怜!看，人都傻了，有四五万吧?

　　三十一、现在有四种女人最受男人欢迎，她们是：白富美、矮富美、白穷美、矮穷美

　　三十二、单纯的大块头男生，第一次吃火龙果，吃了一宿才吃完一个。这是为什么呢? 因为， 他吐籽……

朋友圈幽默俏皮话

　　朋友圈幽默俏皮话一：

　　1、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

　　2、我最大的梦想，能够活着进天堂。

　　3、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

　　4、别人在假装正经，我只好假装不正经。

　　5、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

　　6、不要怕被人利用，就怕你没用。

　　7、摔倒后千万不要多想，先爬起来再说。

　　8、不倒翁虽然不会摔倒，但也因此不会前进一步。

　　9、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。

　　10、什么地方的用户最喜欢关机?宁波。因为有人说:对不起，您拨的用户已关机……

　　11、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活

　　12、给烟不给火，纯属调戏我。

　　13、表面都是心连心，背后都在玩脑筋。

　　14、人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人!

　　15、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

　　朋友圈幽默俏皮话二：

　　小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。

　　宁可去碰壁，也不要在家里面壁。

　　没有不变的承诺，只有说不完的谎言。

　　睡觉是测试老师教学水*最好的工具。

　　别扯那么远，谁确定你能活到那一天。

　　累吗?累就对了，舒服是留给死人的。

　　学学人家姜太公，钓的都是寻死的鱼。

　　谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊!

　　自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。

　　一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

　　服装设计师的目的是：把女人搞怪，把男人搞穷。

　　我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

　　结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。

　　世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。

　　牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆吗?

　　小学生一队一队，中学是一堆一堆，大学生是一对一对。

　　自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

　　哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀;哄自己开心就做做梦。

　　结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’。

　　最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。

2021幽默搞笑朋友圈

1、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

2、思想有多远，你就给我滚多远！

3、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！

4、听说每个人*均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡。明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

5、在我心中你就是那出淤泥而不染的地瓜！

6、我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。

7、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

8、姐相亲过多少次？基本上饭店一进去姐就能连上WIFI。

9、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

10、姐没有错过的时候，只有错的一塌糊涂的时候。

11、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

12、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

13、人有三千烦恼丝，我只有一千五。

14、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，于是就练了瑜伽。皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。

15、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

16、小时候看到树上很多情侣刻的字，就会想，为什么这些人约会都要带刀子去？

17、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

18、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。

19、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

20、开学了才发现，原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。

21、你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。

22、懒的和你吵，有那力气不如多吸几口新鲜空气。

23、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。

24、心仪一个女生，一直没有追到手，但网购时我总写她的名字，每次快递哥打电话找她，我都会说：我媳妇出去了，给我就行！

25、想要甜甜的恋爱，实在没有的话，馊的也行。

26、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。

27、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？

28、每个女人都像找个爷们一样的男朋友，可最后才发现自己最爷们。

29、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。

30、虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。

31、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

32、别灰心，人生本就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落的。

33、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

34、我的精神分裂好了，我和我都很好。

35、你有你的男朋友，我有我的小哥哥，不是很帅，但是很多。

36、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

37、时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。

38、作业虐我千百遍，我视作业如初恋。

39、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

40、学*就学*呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！

41、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。

42、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。

43、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

44、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

45、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

46、反正你没有对象，让我当你对象怎么了？我一天能捡200个矿泉水瓶子，难不成我还会饿着你？

47、谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华。

48、长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。

49、不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！

50、逃得了和尚，逃不了方丈。

51、喜欢一个人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。

减肥朋友圈幽默语

1、如果你连自己的体重都控制不了，如何掌控自己的人生。

2、你连体重都控制不住，还说什么控制人生？

3、减肥什么都能吃，重点是质和量，量，量，量！

4、人生没有等出来的美丽，只有走出来的光。

5、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。

6、为什么发誓减肥的人，越减越肥？决定你身材的，往往被你忽视了。

7、独身并不意味着你不懂爱，大多数原因是你太胖。

8、瘦子，老了下垂的是皮；胖子，老了下垂都是肉！

9、越减越胖，你究竟错在了哪里？

10、一白遮三丑，一胖毁所有！胖子没前途，要么瘦，要么死。

11、从前我只流泪，现在我只流汗。

12、世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。

13、吃的就和猪一样，胖的就和屎一样，真是要傻死了，丫肥的只剩下肉了。

14、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。

15、原来过了一定年纪，减肥会越来越难！

16、别穿红色羽绒服，穿上就跟西红柿似得。

17、别瞎吃了！晚餐决定你的体重和寿命，提醒减肥朋友千万别大意！

18、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

19、今日不减肥，明日徒伤悲！

20、回眸一笑的不可能是胖子，因为回眸已经很困难了，怎么笑得出来。

21、你想要注定是个胖子吗，不如去努力减一减，因为你瘦下来腿真的挺长的。

22、听说，你想减肥又管不住嘴。

23、胖的人各有各的借口，瘦下来只有一个理由。

24、能不能别说这个，我想减肥。

25、头发长、见识也长，地位重、体重也重。

26、你想一辈子胖吗？想一辈子受人的嘲笑吗？想一辈子抬不起头吗？

27、有没有和我一样的，说减肥但是就是管不住自己的嘴。

28、少吃多餐是王道，营养搭配合理是王中之王。

29、吃完等我好好减肥，哥哥等我恋爱哦。

30、瘦人不知减肥苦！减脂还真没那么容易。

31、反正胖了我就不配坐着，不配吃东西，不配穿裙子，不配化妆，不配心动，不配哭。

32、最*两个月胖得圆滚滚的了，想减肥又控制不住嘴。

33、在美食面前，我承认我丢掉了自尊，放弃了减肥。

34、没办法，人家是瘦子，胃口小，再不克制就一辈子羡慕别人吧。

35、无法拒绝的频繁饭局，让减肥的人肿么办？

36、分手多年后再次和前任相见，你过得好不好，他未必看得出来，但是你胖，他一眼就看出来了。

37、胖一斤跟玩似的，瘦一斤跟玩命似的，我太难了。

38、今天不蹦迪，明天要减肥。

39、当你对美好身材的渴望远远大于你对食物的渴望，你就可以成功减肥。减不下来那是因为你对美丽的渴望还不够强烈。

40、说好了要减肥，结果看见炸鸡又开始大吃特吃。

41、有鱼有肉找到了不减肥的理由。

42、发胖不是你的错，而是你的天赋！

43、对象算什么，快点让我有钱让我瘦。

44、在胖子的眼中，只有吃饱和没吃饱的区别。

45、减肥期半夜总是饿，该不该吃东西？

46、别老说减肥，想当年姐最瘦的时候才五斤半！

47、吃货们的口号，吃饱后再减肥，我们夫妻俩越减越肥！

48、吃饱了，喝足了，想起我的减肥大业了！

49、不过是想玩玩水而已，怎么会被游泳圈卡住呢？

50、我要减肥了，这些事情每天都坚持。

51、如果你说你不能忍饿问我怎么办，我只能说那你别减了。