微信朋友圈的幽默说说

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微信朋友圈幽默说说
朋友圈,幽默
★1☆　　亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
★2☆　　万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
★3☆　　了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
★4☆　　啊摇，摇到奈何桥。
★5☆　　们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
★6☆　　君一*话，省我十本书！
★7☆　　老鼠一发威，大家都是病猫。
★8☆　　踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
★9☆　　能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
★10☆　　适当吃一点，才有力气减肥。
★11☆　　问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
★12☆　　年语文，不如聊半年QQ。
★13☆　　晨懒床，遂从口袋里掏出硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
★14☆　　岁出场亮相，岁天天向上。岁远大理想，岁发奋图强。岁基本定向，岁处处吃香。岁打打麻将，岁处处闲逛。岁拉拉家常，岁挂在墙上！
★15☆　　流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
★16☆　　：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
★17☆　　婚启事：要求如下，A活的，B女的。
★18☆　　花买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
★19☆　　人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
★20☆　　点阳光我就腐烂。
★21☆　　能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
★22☆　　为知己者装死，女为悦己者整容。
★23☆　　唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
★24☆　　见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！

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微信朋友圈的幽默说说
幽默,朋友圈,搞笑
一、不同国家的女人心里难过时如何用同一句话安慰？欧美：You need cry，dear（你需要哭出来，宝贝）. 中国：有你的快递儿！（有You你的need快cry递儿dear）
二、去大明寺烧香，许愿时默默在心里想着亲人，求菩萨保佑他们～等回到家，才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。后来一想，老婆那么强悍，应该用不着菩萨保佑了吧。。。。
三、头条新闻：中国航海家*海域投放红旗，胜利返回———一位网友评论的妙：你把内裤扔到女神床下，就认为自己睡了她？
四、我想，最好的感情是两个人都用力的活，一起体验人生种种趣味，也能包容与鼓励对方，当对方为你打开新的世界，你就没有因为喜欢一个人而拒绝整个世界。
五、不都是这样吗，安慰别人的时候头头是道，自己遇上点过不去的坎立马无法自拔，道理都懂，只是情绪作祟，故事太撩人。
六、年轻时稀里糊涂过还是挺可惜的，不过想努力了，任何时候都不算晚。而且方式奋斗过的，必然留下痕迹。尽情快乐的同时，也多想想今后的路，摆脱幼稚要趁早。
七、“你爱我吗？”“愿以金屋藏之，此情不变。”“你爱我吗？”“我累了，睡吧”“你爱我吗？”“朕不准你伤害她！”她笑，你看，什么都敌不过时间呢。【青梅竹马抵不过舞衣欢颜】
八、楼主不仅特别丑，还特别胖。一天走在路上，身后一直尾随一个妹子，还很漂亮，当时楼主以为这妹子是看上我了，于是就问那个妹子：“美女，有什么需要帮忙的吗?”完了那个妹子说：“不好意思，风太大，我只是想避避风。”
九、前天跟朋友到夜吧玩，喝得有点多。第二天早起床发现自己在宾馆，旁边还多了个妹妹，惊跳了起来，妹妹也醒了过来。这时发现床单红了一块，两人互视了几秒，妹妹来句：你是处的？
十、会感觉「后悔」是因为认为相较现在，要是当时怎样怎样应该会是更好的状况，是一种以某个好状况所设定的结果论，但这个不存在的结果是不是你真的最想要的，永远没有人会知道，包括你在内，所以没有什么好后悔的，想要什么就尽力去做，珍惜你的决定和努力带你到达的现在，人生就如此而已。
十一、我老婆和是一个村的小学同学，一天我问老婆你那时咋看上我的，让人上门来提亲的，她说我们在上小学时，看到你吃完辣条后不用嘴添手指儿是用纸擦的手，那时就感到你特土豪就暗恋你了。
十二、她问：“哥，你是不是上辈子欠我钱了?”他说：“为什么？”她答：“所以这辈子你都得让着我。”他说：“不，是你欠我钱了。”她问；“为什么?”他答：“你这辈子都要听我话。上辈子都定好了。”
十三、我的眼中没有你，余光全是你；遇到了你才是我最美的时光；你眼中的春与秋，胜过我见过我爱过的所有山川与河流……
十四、刚才上火车，车站安检坐着只警犬，嗅探犬，小体型黑背，很萌的样子。情不自禁上去摸了摸狗头，亲切握爪，旁边警察一脸黑线，说：“你这算*你知道吗？”
十五、一个小姑娘上学快迟到了，就急忙跑向学校，边跑边说：“上帝啊，请保佑我一定不要迟到。”之后，被石头绊了一脚，小女孩又说：“上帝，我是想让你保佑我不迟到，但请不要推我。”
十六、楼主结婚一年多了，回想去年这个时候，由于刚结婚三个月，一时无法适应婆家的生活，瘦了20斤，买了不少衣服，后来适应了，我婆婆做的饭又特别好吃，很快胖了回去，现在穿去年的衣服都穿不下了，我老公幽怨的和我说：我不想知道你是怎么瘦下去的，我只想知道你是怎么胖起来的。
十七、朋友和同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个电话过来：你看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的*，结果耽搁了航班好几个小时。朋友大怒：你还不赶紧来机场，居然关心这种烂事儿。同事：我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的*。
十八、总以为爱不过是逢场作戏，谁都以为自己可以是观众*中的一位，结果灯光亮起，还不都是戏假情真落了泪。
十九、辞职后，我来到一个陌生的城市，打车后，司机师傅说：丫头，出门在外，小心点。我感觉师傅心很好，我也喜欢上了丫头这个名字，真的，比死娘娘腔好听多了。
二十、辣条这个东西，你明明知道原料并不那么干净，添加剂也很可疑，却还是欣然食用，与人分享。这不就是我们的生活么，明明知道很多事情很糟糕，很多内幕很肮脏，却还是努力让自己活得很快乐。
二十一、互补的人容易一见钟情，相似的人适合一起变老。我终究还是不喜欢百忍成双的感情。爱不是忍出来的，它是两个人把最轻松的自己交付彼此，无需多言，已然明了。不论哪个年代，这样的感情都是最好。
二十二、有两个人，总是说不在乎对方，却总是恋恋不舍的依恋。有两个人，明明因为对方的一句话伤的很深，却总是无条件的相信对方。有两个人，对方的开心，对方的难过，却总是相互牵绊着。有两个人，明明说要忘记，却总是在不经意之间就想起。
二十三、今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面……
二十四、皇帝让我给他做件新衣，我百思之后无解，便把他光溜溜的叫到镜子前【陛下，您看我做的这件衣服怎么样？】【有…有衣服吗？我怎么看不见？】【陛下，这件衣服只有具备慧眼的人才能看见啊】【是嘛?爱卿果然别具风格】我正得意时就听他道【那爱卿晚上就穿着它来朕的寝宫侍寝吧】
二十五、人生，只有你自己想努力，才能真正的努力。这是任何人都无法用逼迫让你达到的目的，它只能是出由你自己内心的意愿，你才会真正的着手去调整，去完善，去提升，去塑造一个更好的自己。
二十六、我对你说：“我想你了”你说：我知道我对你说：“我爱你”你说：我知道不，你不知道不知道我的一切只是一个执念罢了相隔一个春天的距离最终在甜言蜜语里沉默，在浓情蜜意里麻木。———这个世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我为你付出了一切，而你却只把我的牺牲，当作是一场玩笑。
二十七、友谊，多么暖心的两个字，却有那么多的真真假假，防或不防。
二十八、上午陪同事去献血，那护士妹子穿的V领衬衣，上边两颗没扣，胸部又丰满，正在专心的为同事抽血，我在后面看的眼睛都直了，正想去搭话，同事冒了句：护士，给我这兄弟两根管子。护士说：干嘛？GC来了，这哥们说：插他鼻孔里，他也要献血。我……瞬间石化……
二十九、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

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微信朋友圈的幽默句子
幽默,朋友圈,经典
1、现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。
2、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
3、我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。
4、你大概是土豆，煎炒蒸炸，怎么都合我胃口。
5、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。
6、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
7、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
8、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
9、为什么月球表面凹凸不*？因为嫦娥在学挖掘机。
10、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
11、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
12、长得不好看，p一下不过分吧。
13、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
14、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
15、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
16、我一点也不酷，但是十分帅气。
17、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
18、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！
19、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
20、零食有什么好吃的，我更喜欢吃你。
21、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
22、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
23、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
24、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
25、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
26、别说话，用心感受我的帅。
27、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
28、网课我真的听不进去，网恋我可以试试。
29、我和超人的区别久是我把内裤穿里面了。
30、只想对蚊子说：要吸血就赶紧的，别搁我耳边瞎嗡嗡嗡，影响我睡觉。
31、老鼠一发威，大家都是病猫。
32、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
33、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！
34、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
35、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
36、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
37、如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字“我爱你”，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。
38、众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
39、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
40、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
41、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
42、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
43、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
44、我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。
45、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
46、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
47、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
48、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
49、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
50、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
51、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

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微信朋友圈的幽默说说
朋友圈,微信,朋友
　　一、不同国家的女人心里难过时如何用同一句话安慰?欧美：You need cry，dear(你需要哭出来，宝贝). *：有你的快递儿!(有You你的need快cry递儿dear)
　　二、去大明寺烧香，许愿时默默在心里想着亲人，求菩萨保佑他们～等回到家，才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。后来一想，老婆那么强悍，应该用不着菩萨保佑了吧。。。。
　　三、头条新闻：*航海家*海域投放红旗，胜利返回———一位网友评论的妙：你把内裤扔到女神床下，就认为自己睡了她?
　　四、我想，最好的感情是两个人都用力的活，一起体验人生种种趣味，也能包容与鼓励对方，当对方为你打开新的世界，你就没有因为喜欢一个人而拒绝整个世界。
　　五、不都是这样吗，安慰别人的时候头头是道，自己遇上点过不去的坎立马无法自拔，道理都懂，只是情绪作祟，故事太撩人。
　　六、年轻时稀里糊涂过还是挺可惜的，不过想努力了，任何时候都不算晚。而且方式奋斗过的，必然留下痕迹。尽情快乐的同时，也多想想今后的路，摆脱幼稚要趁早。
　　七、“你爱我吗?”“愿以金屋藏之，此情不变。”“你爱我吗?”“我累了，睡吧”“你爱我吗?”“朕不准你伤害她!”她笑，你看，什么都敌不过时间呢。【青梅竹马抵不过舞衣欢颜】
　　八、楼主不仅特别丑，还特别胖。一天走在路上，身后一直尾随一个妹子，还很漂亮，当时楼主以为这妹子是看上我了，于是就问那个妹子：“美女，有什么需要帮忙的吗?”完了那个妹子说：“不好意思，风太大，我只是想避避风。”
　　九、前天跟朋友到夜吧玩，喝得有点多。第二天早起床发现自己在宾馆，旁边还多了个妹妹，惊跳了起来，妹妹也醒了过来。这时发现床单红了一块，两人互视了几秒，妹妹来句：你是处的?
　　十、会感觉「后悔」是因为认为相较现在，要是当时怎样怎样应该会是更好的状况，是一种以某个好状况所设定的结果论，但这个不存在的结果是不是你真的最想要的，永远没有人会知道，包括你在内，所以没有什么好后悔的，想要什么就尽力去做，珍惜你的决定和努力带你到达的现在，人生就如此而已。
　　十一、我老婆和是一个村的小学同学，一天我问老婆你那时咋看上我的，让人上门来提亲的，她说我们在上小学时，看到你吃完辣条后不用嘴添手指儿是用纸擦的手，那时就感到你特土豪就暗恋你了。
　　十二、她问：“哥，你是不是上辈子欠我钱了?”他说：“为什么?”她答：“所以这辈子你都得让着我。”他说：“不，是你欠我钱了。”她问;“为什么?”他答：“你这辈子都要听我话。上辈子都定好了。”
　　十三、我的眼中没有你，余光全是你;遇到了你才是我最美的时光;你眼中的春与秋，胜过我见过我爱过的所有山川与河流……
　　十四、刚才上火车，车站安检坐着只警犬，嗅探犬，小体型黑背，很萌的样子。情不自禁上去摸了摸狗头，亲切握爪，旁边警察一脸黑线，说：“你这算*你知道吗?”
　　十五、一个小姑娘上学快迟到了，就急忙跑向学校，边跑边说：“上帝啊，请保佑我一定不要迟到。”之后，被石头绊了一脚，小女孩又说：“上帝，我是想让你保佑我不迟到，但请不要推我。”
　　十六、楼主结婚一年多了，回想去年这个时候，由于刚结婚三个月，一时无法适应婆家的生活，瘦了20斤，买了不少衣服，后来适应了，我婆婆做的饭又特别好吃，很快胖了回去，现在穿去年的衣服都穿不下了，我老公幽怨的和我说：我不想知道你是怎么瘦下去的，我只想知道你是怎么胖起来的。
　　十七、朋友和同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个电话过来：你看到那条新闻没?就是有人摸了空姐的屁股，结果耽搁了航班好几个小时。朋友大怒：你还不赶紧来机场，居然关心这种烂事儿。同事：我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股。
　　十八、总以为爱不过是逢场作戏，谁都以为自己可以是观众*中的一位，结果灯光亮起，还不都是戏假情真落了泪。
　　十九、辞职后，我来到一个陌生的城市，打车后，司机师傅说：丫头，出门在外，小心点。我感觉师傅心很好，我也喜欢上了丫头这个名字，真的，比死娘娘腔好听多了。
　　二十、辣条这个东西，你明明知道原料并不那么干净，添加剂也很可疑，却还是欣然食用，与人分享。这不就是我们的生活么，明明知道很多事情很糟糕，很多内幕很肮脏，却还是努力让自己活得很快乐。
　　二十一、互补的人容易一见钟情，相似的人适合一起变老。我终究还是不喜欢百忍成双的感情。爱不是忍出来的，它是两个人把最轻松的自己交付彼此，无需多言，已然明了。不论哪个年代，这样的感情都是最好。
　　二十二、有两个人，总是说不在乎对方，却总是恋恋不舍的依恋。有两个人，明明因为对方的一句话伤的很深，却总是无条件的相信对方。有两个人，对方的开心，对方的难过，却总是相互牵绊着。有两个人，明明说要忘记，却总是在不经意之间就想起。
　　二十三、今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面……
　　二十四、皇帝让我给他做件新衣，我百思之后无解，便把他光溜溜的叫到镜子前【陛下，您看我做的这件衣服怎么样?】【有…有衣服吗?我怎么看不见?】【陛下，这件衣服只有具备慧眼的人才能看见啊】【是嘛?爱卿果然别具风格】我正得意时就听他道【那爱卿晚上就穿着它来朕的寝宫侍寝吧】
　　二十五、人生，只有你自己想努力，才能真正的努力。这是任何人都无法用逼迫让你达到的目的，它只能是出由你自己内心的意愿，你才会真正的着手去调整，去完善，去提升，去塑造一个更好的自己。
　　二十六、我对你说：“我想你了”你说：我知道我对你说：“我爱你”你说：我知道不，你不知道不知道我的一切只是一个执念罢了相隔一个春天的距离最终在甜言蜜语里沉默，在浓情蜜意里麻木。———这个世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我为你付出了一切，而你却只把我的牺牲，当作是一场玩笑。
　　二十七、友谊，多么暖心的两个字，却有那么多的真真假假，防或不防。
　　二十八、上午陪同事去献血，那护士妹子穿的V领衬衣，上边两颗没扣，胸部又丰满，正在专心的为同事抽血，我在后面看的眼睛都直了，正想去搭话，同事冒了句：护士，给我这兄弟两根管子。护士说：干嘛?GC来了，这哥们说：插他鼻孔里，他也要献血。我……瞬间石化……
　　二十九、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

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微信朋友圈的幽默萌说说
朋友圈,幽默
　　1、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
　　2、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
　　3、虽然你不是妇女，但是你很三八啊。
　　4、其实我们的爱是一种甜蜜的负担，而我只是你幸福的伤。
　　5、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
　　6、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
　　7、删过我的人，别加我第二次；曾经离开过我的人，我不想再看第二眼；恨我的人，请继续，别放弃。
　　8、初次见面，我们还不熟，你先喊我老婆吧。
　　9、爱情是微笑，开始以吻生长，最后以泪结束。
　　10、和你说话浪费口水，所以你得陪我口水费。
　　11、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
　　12、笨蛋，即便我这么对你，你也不明白我的心么？
　　13、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
　　14、我们的故事太短，短到我清楚的记得每一个细节。
　　15、想见到你，独占你的目光。
　　16、我们每个人都是病人，只是有些人的名字叫医生。
　　17、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
　　18、在山之巅，有两株狗尾草，是太阳温柔的睫毛。
　　19、其实你没有多好，只是对我来说必不可少。
　　20、想和你喝酒是假的，喝醉了想睡你却实真的。
　　21、长发及腰算个屁，有种你刘海及腰啊。
　　22、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
　　23、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
　　24、原来爱情从来都没有离开过，只是我记得你却忘记了。
　　25、我还是喜欢你，就像坚持党的领导，绝不动摇。
　　26、喜欢的男孩子，撒起娇来那真是不得了的可爱。
　　27、希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
　　28、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
　　29、今天好想你，明天更想你。
　　30、不知道该怎么跟你讲，反正超级喜欢你。
　　31、上天待我不公*，我天天吃猫的食量，却让我有猪的体型。
　　32、交心的越来越少，*的越来越多。
　　33、你既然没有本事给我未来，又哪来的勇气说要永远。
　　34、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。
　　35、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
　　36、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
　　37、痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。
　　38、我承受了这个年纪不该有的饭量。
　　39、我的念念不忘，缱绻不舍也终将被时光消磨，变了模样。
　　40、凭什么嫉妒我，我现在所拥有的，都是用我失去的换来的。
　　41、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
　　42、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
　　43、在我胖的时候都不嫌弃我的人，等我瘦了一定好好对你们。
　　44、说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。
　　45、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
　　46、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。
　　47、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
　　48、虽然不知道课本在说什么，但是感觉好厉害。
　　49、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信？
　　50、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
　　51、也好想谈个恋爱，被人宠成小朋友。

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微信发朋友圈说说幽默
朋友圈,幽默
　　1、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
　　2、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
　　3、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
　　4、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
　　5、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！
　　6、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
　　7、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
　　8、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
　　9、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？
　　10、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
　　11、心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。
　　12、如果有一天你死了，一定是贱死的。
　　13、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
　　14、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
　　15、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
　　16、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
　　17、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
　　18、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
　　19、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
　　20、你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。
　　21、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
　　22、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
　　23、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
　　24、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
　　25、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
　　26、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
　　27、你特么的说你很想我，那我怎么不打喷嚏啊！
　　28、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
　　29、我的心是墓穴，怕死的都当不了主角。
　　30、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
　　31、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
　　32、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
　　33、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
　　34、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。
　　35、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
　　36、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
　　37、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
　　38、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
　　39、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
　　40、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
　　41、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
　　42、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
　　43、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！
　　44、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
　　45、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
　　46、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
　　47、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
　　48、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
　　49、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
　　50、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
　　51、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

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发微信发朋友圈幽默句子
发朋友圈,微信,幽默
　　1、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
　　2、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!
　　3、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
　　4、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!
　　5、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天!
　　6、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
　　7、钻石恒久远，一颗就破产!
　　8、你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。
　　9、今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。
　　10、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
　　11、有钱人终成眷属，有情人终成家属。
　　12、每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。
　　13、有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
　　14、为什么要提醒我“钱不是万能的”。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
　　15、世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。
　　16、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
　　17、我每一个毛孔都在哭。
　　18、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
　　19、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
　　20、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
　　21、如果你是我的菜，对不起，最*我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
　　22、打你就打你，还要挑日子吗?
　　23、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
　　24、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
　　25、人要上进，偶尔学学风水，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾!
　　26、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
　　27、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
　　28、多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨!
　　29、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
　　30、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
　　31、唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
　　32、这酷热，根本停不下来!
　　33、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
　　34、我每个细胞都需要空调。
　　35、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
　　36、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊!和地球人不合适?
　　37、大家看我*时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
　　38、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。
　　39、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了?
　　40、我对我的穷又有了新一步的了解。
　　41、看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好料。
　　42、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔!
　　43、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
　　44、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。
　　45、天若有情天亦老，抢我对象死得早。
　　46、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
　　47、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告!
　　48、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
　　49、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
　　50、累了就睡觉，醒了就微笑。
　　51、你不用担心我们合不合适，我百搭。

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微信朋友圈幽默说说_心寒的微信朋友圈说说
朋友圈,微信,心寒
句子大全包括名人名言、唯美句子、标语口号、经典台词、祝福语等等，经过众口相传和时间淘洗，留下的都非常意蕴深长，发人深省，或开心一乐，或顿生感悟。好句摘抄网向您推荐微信朋友圈幽默说说，希望于您有所收获。
1、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
2、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
3、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
4、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
5、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!
6、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
7、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
8、老鼠一发威，大家都是病猫。
9、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
10、听君一*话，省我十本书!
11、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!
12、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
13、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
14、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
15、读10年语文，不如聊半年QQ。
16、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
17、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
18、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
19、士为知己者装死，女为悦己者整容。
20、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
21、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
22、给点阳光我就腐烂。
23、要适当吃一点，才有力气减肥。
24、摇啊摇，摇到奈何桥。
25、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

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微信朋友圈幽默说说21句
朋友圈,幽默
　　1、士为知己者装死，女为悦己者整容。
　　2、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
　　3、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
　　4、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
　　5、听君一*话，省我十本书！
　　6、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
　　7、见到我以后你会突然发现问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
　　8、要适当吃一点，才有力气减肥。
　　9、征婚启事：要求如下，a活的，B女的。
　　10、老鼠一发威，大家都是病猫。
　　11、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
　　12、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
　　13、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
　　14、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
　　15、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
　　16、岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
　　17、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
　　18、读10年语文，不如聊半年QQ。
　　19、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
　　20、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
　　21、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

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2018搞笑朋友圈说说微信朋友圈的幽默说说
朋友圈,搞笑,经典
真真说说网小编这次精心整理了2018搞笑朋友圈说说，以及微信朋友圈的幽默说说希望可以帮助到大家，下面一起来阅读吧。更多更好的句子说说关注“真真说说网”。
1、掐指一算，不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
2、我的脾气是你永远也挑战不起的，小心姐灭了你
3、下课铃声比*还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃
4、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
5、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
6、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
7、你弱弱的一笑，猪狗都上吊，你说你牛叉不牛叉。
8、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。
9、老师,如果你再无视下课铃的话,就别怪我们无视上课铃。
10、爱你等你恋你，心里想的都是你。
11、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！
12、生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。
13、不会开飞机的船长不是好司机
14、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。
15、像我这种人如果突然温柔起来一定有阴谋。
16、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！
17、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！
18、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
19、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
20、请你自动团成团，以圆润的方式滚出我的眼睛。
21、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
22、没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
23、什么单身狗，难道有我这只单身龟活得久。
24、远看一座庙，*看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
25、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
26、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
27、船撞桥头自然沉。
28、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
29、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
30、一个人的寂寞，二个人的错，三个人的斗地主，四个人的麻将桌
31、看在愚蠢的份上，就不说你什么了。
32、我们之所以抄试卷，只因为我们还在乎家长的感受。
33、吃饭不吃菜，只为省钱谈恋爱。
34、你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
35、男人怎么能说一套做一套?——关键时刻还会带个套。
36、贵国有风险，投胎须谨慎。
37、国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。
38、今生你不做我女朋友，来世我就做你儿子，看我不累死你。
39、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好但不是没有！
40、如果靓仔是一种罪，那么我已罪犯滔天。如果有型是一种错，那么我已一错再错。做人真惨啊！
41、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
42、对于长肉这一事，我只想默默的说一句：别冲脸，有什么事冲胸来呀！
43、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
44、请你不要说持子之手与子偕老因为我还要黑发飘飘。
45、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃。
46、风声雨声读书声，我不出声。家事国事天下事，关我屁事
47、绕地球转一圈，除了变穷，什么都没有。
48、大自然真神奇，喜鹊的叫声竟然和黑脸的张飞一样。
49、不知道大家发现没有，在寒冷的冬天，连手机的指纹识别都失灵了，只有把手套脱下来才恢复正常。
50、小时候想看个电视，却只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了，又只能陪着孩子看喜羊羊和光头强！