说说2017最新搞笑说说

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说说搞笑大全 2017最新搞笑套路说说
搞笑,个性
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1、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿着安眠药，右手拿着小绳要上吊
2、你的爱情转移了，可老子的心还没变
3、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了
4、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
5、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
6、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
7、男人*衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
8、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
9、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了
10、只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。
11、我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头！
12、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
13、网上都是萌妹纸，怎么在大街上一个也没有呢!
14、来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。
15、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。
16、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
17、雁字回时，月满西楼，花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁，此情无计可消除，在下眉头，却上心头。
18、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
19、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
20、当你出生的那一瞬间，你注定还是要回去得！
21、站的更高，尿的更远。
22、学*要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
23、数学老师骂人：我放你妈七十二个*方的拐弯螺丝屁。
24、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
25、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
26、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
27、人贵在言而有信--我说不还钱就不还钱。
28、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。
29、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。
30、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
31、据说，爱笑的女孩鱼尾纹都比较多。
32、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们。
33、你再复杂的五官都掩饰不了你的低智商。
34、性别：男，爱好：女
35、说真的，你整过容么?——我肚子是隆的。
36、上帝创造你是他的创意，你能继续活下去是你的勇气。
37、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
38、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午
39、古有关云长下棋刮骨疗伤，今有我007看A带取子弹。
40、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
41、谁能90分钟不射——-“中国国家足球队”
42、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
43、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
44、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不服。
45、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起*网络写手，走曲线救国的道路。
46、真正的兄弟，是在你需要女人的时候，做你的女人
47、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
48、自杀这种事情，做的次数越多，反而越显得没经验。
49、发工资之后，我嚣张了一个星期，将就了一个星期，节约了一个星期，最后我期待了一个星期。

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2017搞笑说说说说2017最新搞笑说说
搞笑,经典
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1、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
2、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。
3、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
4、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
5、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。
6、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿!
7、卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱!”饥渴的路人：“哇!太好了，老板，来个不甜的。”
8、今天风好大，把我的心都吹凉了。
9、人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总让鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
10、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。累吗？累就对了，舒服是给死人准备的。
11、不要企图给女生灌醉，把她变成女人，后果你承担不起
12、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼半夜躲你家马桶里等你。
13、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
14、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。
15、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
16、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
17、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!
18、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你*，摸你胸好啦!
19、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。
20、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
21、每个月总有那么几张*，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……
22、女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样，都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。
23、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
24、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
25、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。
26、你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!
27、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。
28、每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。
29、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
30、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
31、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
32、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
33、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
34、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…
35、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
36、你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
37、特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。
38、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
39、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
40、我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大*，她还骂我流氓。
41、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
42、矜持我装不来淑女也不是我的路这辈子我注定当个泼妇
43、作为单身我们今天应该做的是去电影院把所有的单号位买下来专门把这些情侣隔开!!
44、下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细
45、有个同学聚会，我一边试衣服一边说：头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句：麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。
46、去买蛋挞，女售货员问：要啥味的?我见女售货员漂亮便说：女人味的有么?女售货员回答：我呸一口在上面就是女人味的，要不?我!
47、坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!
48、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊：你想干什么?小明大声说：上你的课，不关你的事儿!老师。。。
49、自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业
50、看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打*!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊?她说谁他妈让你给冰淇淋打*啊!

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6、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
7、男人*衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
8、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
9、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了
10、只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。
11、我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头！
12、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
13、网上都是萌妹纸，怎么在大街上一个也没有呢!
14、来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。
15、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。
16、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
17、雁字回时，月满西楼，花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁，此情无计可消除，在下眉头，却上心头。
18、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
19、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
20、当你出生的那一瞬间，你注定还是要回去得！
21、站的更高，尿的更远。
22、学*要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
23、数学老师骂人：我放你妈七十二个*方的拐弯螺丝屁。
24、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
25、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
26、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
27、人贵在言而有信--我说不还钱就不还钱。
28、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。
29、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。
30、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
31、据说，爱笑的女孩鱼尾纹都比较多。
32、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们。
33、你再复杂的五官都掩饰不了你的低智商。
34、性别：男，爱好：女
35、说真的，你整过容么?——我肚子是隆的。
36、上帝创造你是他的创意，你能继续活下去是你的勇气。
37、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
38、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午
39、古有关云长下棋刮骨疗伤，今有我007看A带取子弹。
40、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
41、谁能90分钟不射——-“中国国家足球队”
42、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
43、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
44、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不服。
45、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起*网络写手，走曲线救国的道路。
46、真正的兄弟，是在你需要女人的时候，做你的女人
47、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
48、自杀这种事情，做的次数越多，反而越显得没经验。
49、发工资之后，我嚣张了一个星期，将就了一个星期，节约了一个星期，最后我期待了一个星期。
50、泡咖啡最合适的温度是85度，因为这个温度最香醇。泡妞最适合的温度是5度，因为两个人*身子都不会觉得冷也不会觉得热。

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最新搞笑段子
搞笑,段子,语录
最新搞笑段子
　　段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。下面是小编带来的最新搞笑段子，希望对你有帮助。
　　1、一女孩正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗?
　　女孩：对不起我有男朋友了。
　　陌生人：怪不得你最*天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！
　　女孩：呜！
　　第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗?
　　女孩：我没男朋友。
　　陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！
　　女孩：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢…
　　陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈
　　2、【如何你确定你是一个正常的人?】
　　你有QQ，
　　你有手机，
　　你在浪费时间读这个东西，
　　你没发现到其实3不见了，
　　你跑去检查到底有没有3，
　　可是，6呢?
　　你笑了，觉得自己很傻，
　　哈哈，还有，号码1呢?
　　你相信了，然后又跑去检查
　　你一点都不正常
　　1、从猴子变**需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
　　2、英雄不问出路，流氓不看岁数!
　　3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
　　4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
　　5、考试考得好，全靠同桌好。
　　6、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
　　7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
　　8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
　　9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
　　10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
　　11、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
　　12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家。
　　13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
　　14、老子不打你，你就不知道我文武双全。
　　15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
　　16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
　　17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
　　18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
　　19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
　　20、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
　　21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
　　22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
　　23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
　　24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
　　25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
　　26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。
　　27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
　　28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
　　29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

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幽默搞笑说说大全带图片2017最新
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　　1、漫漫人生路，总会错几步。
　　2、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。
　　3、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
　　4、我终于在天涯找到你。
　　5、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯*了。
　　6、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
　　7、本人已死，大事抛坟，小事烧纸。
　　8、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
　　9、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
　　10、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，*，别人的老婆，想想就刺激。
　　11、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
　　12、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
　　13、你这个*那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，*早就高位截瘫了！
　　14、那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。
　　15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
　　16、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
　　17、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
　　18、谈恋爱多没意思，有本事咱俩玩结婚。
　　19、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
　　20、生活是多么的广阔，作业是那么的多。
　　21、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
　　22、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
　　23、别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。
　　24、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
　　25、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
　　26、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
　　27、你不理我的时候，我就觉得你在好好学*，准备以后养我。
　　28、走自己的路，让别人打车去吧！
　　29、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
　　30、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
　　．幽默的说说（个性签名）笑死人
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2、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。
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4、我终于在天涯找到你。
5、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯*了。
6、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
7、本人已死，大事抛坟，小事烧纸。
8、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
9、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
10、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，*，别人的老婆，想想就刺激。
11、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
12、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
13、你这个*那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，*早就高位截瘫了！
14、那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。
15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
16、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
17、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
18、谈恋爱多没意思，有本事咱俩玩结婚。
19、工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
20、生活是多么的广阔，作业是那么的多。
21、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
22、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
23、别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。
24、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
25、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
26、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
27、你不理我的时候，我就觉得你在好好学*，准备以后养我。
28、走自己的路，让别人打车去吧!
29、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
30、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

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最新搞笑语句
搞笑,语句
　　最新搞笑语句
　　1、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
　　2、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
　　3、你究竞是失踪了，还是被绑架了?失踪了我不会去寻找，被绑架了那更好!
　　4、男人--订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
　　5、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!
　　6、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
　　7、我拿什么整死你的爱人。
　　8、贵州铜仁，在去梵净山的路上一个屠宰场的标语：以*指导我们的屠宰工作!
　　9、你长得国泰民安，你长得用心良苦，你长得鬼斧神工，你长得劳苦功高，你长得缺心少肺。
　　10、80后的重要任务就是制造08后。
　　11、拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
　　12、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
　　13、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
　　14、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
　　15、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
　　16、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
　　17、啥时硬件也可以COPY就好了!
　　18、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么*，却看不见彼此的脸。
　　19、我爱你!关你什么事?
　　20、长得真有创意，活得真有勇气!
　　21、你的丑和你的脸没有关系
　　22、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
　　23、将每个女生后面的男生数减少到名!
　　24、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你是哈密我是瓜，你不理我我自杀!
　　25、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
　　26、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
　　27、东边日出西边雨，导师无情我有情。
　　28、我想早恋，但是已经晚了
　　29、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
　　30、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。
　　31、动物的种类在减少，人的种类在增加吗?
　　32、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
　　33、锻炼肌肉，防止挨揍!
　　34、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

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最新搞笑签名
搞笑,签名
1、要么忍，要么残忍。
2、因为懂得，所以慈悲。
3、只要你敢死，我就敢埋！
4、我拿什么整死你的爱人。
5、上班的心情比上坟还沉重。
6、狐狸未成精，纯属骚的轻。
7、从天堂到地狱，我路过人间！
8、连广告也信，读书读傻了吧！
9、问世间情为何物，一物降一物。
10、要适当吃一点，才有力气减肥。
11、只要我有吃肉，你就有骨头啃。
12、你长的外形不准，比例没打好。
13、电脑玩多了，看电视都想快进。
14、顾客不是上帝，顾客只是上当。
15、人家是全城热恋我们是全城停电。
16、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
17、您的假期已不足十天，请及时充值。
18、都什么年代了一点流氓意识都没有。
19、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
20、你都好意思骗我了，我那好意思不信。
21、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
22、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
23、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
24、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
25、在海边不要讲笑话，会引起”海笑“的。
26、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍**走人。
27、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
28、现在的社会全都是假的！只有骗子是真的！
29、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
30、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。
31、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。
32、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
33、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。
34、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。
35、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
36、男生要不让女生流点血，女生就不会服服帖帖。
37、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
38、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
39、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
40、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。
41、男女*等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。
42、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
43、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
44、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？
45、我最不擅长做的事情就是挽留，而一个个偏要走。
46、快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。
47、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。
48、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。
49、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
50、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
51、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！

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最新搞笑签名2020
搞笑,签名
　　1、一念是地狱，一念是天堂，一念之间
　　2、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱
　　3、只有在洗衣服时不觉得衣服少。
　　4、柏拉图说：如果，不幸福，如果，不快乐，那就放手吧；如果，舍不得放不下，那就痛苦吧。
　　5、到27岁的“剩斗士”-28到31岁的“必剩客”-32到36岁的“齐天大剩”。
　　6、好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。
　　7、我希望以后可以不用送你回家，而是一起回我们自己的家。
　　8、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混……
　　9、一想化妆免费，二想年轻十岁，三想上班不累，四想帅哥排队，五想无所不会，六想海吃不肥。七想衣服不贵。
　　10、世界上人都在追逐爱情，可是爱情就跟北极熊一样，隔着镜头觉得它很可爱，实际靠*它被它狠狠踩过一脚，就知道什么叫做痛到想死。
　　11、孩子永远是自己的好，庄稼永远是别人的好
　　12、对于鸡想游泳的理想！鸭子永远不会明白
　　13、经典永远是经典，但垃圾不可能永远是垃圾。
　　14、什么叫底，大家都不抄了，那才叫底
　　15、莎士比亚说过：女人是用来被爱的，而不是用来了解的。
　　16、酒最好喝的地方就是它最难喝
　　17、我的志愿是做一个校长，每天收集了学生的学费之后就去吃火锅，今天吃麻辣火锅，明天吃酸菜鱼火锅，后天吃猪骨头火锅，承老师直夸我：麦兜你终于找到生命的真谛了
　　18、一男一女在打电话，男：“我们的关系还有救吗？”女：“电话上的一个键。”男欣喜万分：“是重播键吗？”女：“不，是‘免提’……
　　19、我对你的无语能沉默整个宇宙
　　20、除了买彩票，怎样能快速合法的发财呢
　　21、岁才明白的道理：1人有贵贱之分；2争斗是人类的主要存在方式。不以物喜，不以己悲。守淡定，忌执着
　　22、身处陋室影单只，天热蚊虫却殷勤；窗前小树鸟儿栖，阴郁心情倾刻无。
　　23、待到灾难开服日家祭无忘告乃翁……
　　24、我胖是胖，但是有锁骨
　　25、你没韩红的命，却拥有了韩红的身材
　　26、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱
　　27、我要瘦成一道闪电，照亮所以猥琐的死胖子
　　28、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨，老婆与情夫接轨
　　29、当我看见闷骚的你，我于是低下头，不是我害羞，而是在找砖头
　　30、现在的我·上不去的是工资，下不去的是体重
　　31、元芳，你对此事怎么看。回大人：我眼睛瞎了
　　32、男人二十是飞跃，男人三十是微软，男人四十是松下，男人五十是联想
　　33、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来
　　34、风萧萧兮易水寒，男人打女人，一去不复还
　　35、一个好女人决不会要求她的男人买这样买那样，一个好男人决不会等到他女人开口才买
　　36、听到老板说又要罚钱了，我们就晓得应该是他私房钱给小情人花完了
　　37、明明是临时工小三，现在都成扶正了
　　38、初恋不一定是第一个人而是第一个让你感觉到爱让你奋不顾身的人
　　39、有时候两个人不能在一起不是因为不相爱。而是有些东西比爱情更重要像是责任友情之类的
　　40、人的眼睛有5.76亿像素，但却终究看不懂人心