最新搞笑说说大全

最新搞笑段子

最新搞笑段子

　　段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。下面是小编带来的最新搞笑段子，希望对你有帮助。

　　1、一女孩正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗?

　　女孩：对不起我有男朋友了。

　　陌生人：怪不得你最*天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！

　　女孩：呜！

　　第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗?

　　女孩：我没男朋友。

　　陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！

　　女孩：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢…

　　陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈

　　2、【如何你确定你是一个正常的人?】

　　你有QQ，

　　你有手机，

　　你在浪费时间读这个东西，

　　你没发现到其实3不见了，

　　你跑去检查到底有没有3，

　　可是，6呢?

　　你笑了，觉得自己很傻，

　　哈哈，还有，号码1呢?

　　你相信了，然后又跑去检查

　　你一点都不正常

　　1、从猴子变**需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

　　2、英雄不问出路，流氓不看岁数!

　　3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

　　4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

　　5、考试考得好，全靠同桌好。

　　6、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。

　　7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

　　8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

　　9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

　　10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

　　11、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

　　12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家。

　　13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

　　14、老子不打你，你就不知道我文武双全。

　　15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

　　16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

　　17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

　　18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

　　19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

　　20、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

　　21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

　　22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

　　23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

　　24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

　　25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

　　26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。

　　27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

　　28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

　　29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

最新搞笑短信

　　最新搞笑短信

　　1、那天我痴痴地望着你性感的身躯，*地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！

　　2、言：要坚决打破老公终身制，实行小白脸股份制，引入先生竞争制，推广情人合作制，实现靓仔轮值制，执行择优录取淘汰制，外加红杏出墙合法制。

　　3、有一位老太太在下公交车的时候，被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说：哎呀，假的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句：草。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回。说：老娘还会戴假货吗，小兔崽子。

　　4、给你一点阳光你就灿烂，给你一点兵马你就叛乱，给你一点笑容你就放电，给你一把饲料你就下蛋，给你发个信息你就看，你真是个笨蛋。

　　5、眨眼又是秋来临，对你思念未曾停；虽然距离很遥远，对你关怀不曾减；朋友关怀莫忘记，发条短信提醒你；周末来临多休息，拥抱快乐好心情！

　　6、70后眼对眼，80后手拉手，90后嘴对嘴；70后天天加班，80后拒绝加班，90后拒绝上班；70后有存款，80后有欠款，90后有大款！

　　7、生活没有微笑不行，微笑没有朋友不行，朋友没有联系不行，联系没有手机不行，手机没有短信不行，短信没有祝福不行，祝福不送你不行！祝周末快乐！

　　8、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！

　　9、婚姻就像“跑男”，本质是合作。若队友是李晨，你就轻松些，心里踏实；若是郑恺，则无论结局如何，过程中不缺情趣；若是祖蓝，他也会绞尽脑汁拼尽全力；但如果是遇见了节目里的陈赫，那您还是拉倒吧。

　　10、贫富差距越来越大！有人说是社会问题，有人说是经济问题，有人说的制度问题，我想说：是短信没有及时送到的问题，世界消除贫困日快乐！愿你挣钱多多！

　　11、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！

　　12、我在佛前为你求了四个笑：微微一笑，烦恼就跑；淡淡一笑，忧伤就少；甜甜一笑，青春不老；哈哈一笑，财运大好！看完短信，笑一笑吧！

　　13、这条短信没什么意思，其实就是点小意思，若你不看就没意思，看不懂意思就更没意思，我的意思就是意思意思，有意思没意思都是一个意思：整晕你。

　　14、看着面前这个已经*了等着我的人，我不经意间陷入了深深的沉思，我不想再这样消沉下去，不想当一个行尸走肉，心中大喊“这不是我想要的生活！”突然一个声音把我拉回了现实：“小伙子，搓背！”

　　15、晚上，孩子一个人趴在桌子上写日记：“夜深了，妈妈仍在打麻将，爸爸仍在上网……”恰巧爸爸走了过来，看到孩子写的这句话，有点不高兴，就教育孩子说：“日记不能照搬生活。要源于生活，高于生活！”孩子听了，马上修改为：“夜深了，妈妈仍在赌博，爸爸仍在网恋……”

　　16、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！

　　17、幼稚园后，把天真弄丢了；上小学后，把童年弄丢了；上初中后，把快乐弄丢了；上高中后，把思想弄丢了；上大学后把追求弄丢了；周末了，别把快乐弄丢了。

　　18、某男去医院对医生说“我*入口那里疼。”医生冰冷的回答“…那是出口。”某男“……”

　　19、想要一个人好好爱我，风雨同舟，游艇也好。

　　20、又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：是谁家的狗没拴好？

　　21、一个女孩在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道：你去找你那个*的老女人吧！

　　22、曾经沧海难为水，除却巫山不是云。

　　23、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。

　　24、起床应是：自然苏醒，闭着眼感受周围，或阳光明媚有鸟儿叫，或阴霾清冷雨打窗檐。还困就再小睡会儿，也可以散漫想些事。扭几个全新睡姿，伸懒腰打哈欠，看看手机听听歌，或是和枕边人说说笑笑，愉快下床。而不是：天未亮闹钟一响就惊慌的从被窝里弹起来身体那么快灵魂措手不及还躺在那里，这叫诈尸！

　　25、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

　　26、天变冷，秋雁来，霜降到，关怀至：吃丁柿，预防流鼻涕；吃栗子，养胃又健脾；吃洋葱，预防老寒腿；吃羊肉，滋补好身体；多锻炼，强健好体魄；多互动，朋友远方来；此短信，包罗我真心；此祝福，包含我真情，愿朋友健康快乐每一天！

　　27、今早开车上班，被警察拦下。大惊，我也没喝酒啊？难道是我开车不稳，像是喝醉了？忐忑不安中，警察大哥走过来幽幽地说：你这车太脏了，快去洗洗，别影响市容。

　　28、时光从指间偷偷流走，雪花随铃声片片飘落。新年的钟声渐渐远去，祝福的心却永远在你的身边。让我一直牵挂的你，收到这迟到的祝福了吗？

　　29、小兔乖乖，把门开开，今日开门节，祝福要进来：福门开，福满神州人安泰。喜门开，喜事连年乐开怀。吉门开，吉星高照行鸿运。财门开，财聚八方滚滚来。

　　30、花生栗子红枣，健康跟着你跑；核桃杏仁红糖，快乐无处可藏；大米小米玉米，运气无人可比；一切幸福元素统统放进锅里，煮成粥送给你，幸福生活围着你。

　　31、毕业多年后才发现，如今身家最高、混得最好的同学，不是学*成绩最好的，也不是社团活动最丰富的，居然是当初家里最有钱的。

　　32、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠他个妈，谁吐这么圆？

　　33、中国广播电视大学食堂规定：每个学生吃饭时限购两只鸡蛋。所以该校极有可能更名为“复旦大学”。

　　34、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！

　　35、某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°。

　　36、表白？语涩！问候？词穷！别犯愁，连连发给您支招，动人情话、贴心问候轻松搞定。传递情感分享幸福，让浪漫直达TA内心最温柔的角落。

　　37、有一对情侣，男的和女的说我们结婚吧，女的说：你有房吗？男的说：为什么你们女的结婚一定要有房呢？女的说：结婚不是要洞房吗？既然我出了洞那你为什么不出房？

　　38、说起贴纸条，高中时我同桌背后被人恶搞贴了个纸条，上面写了个大大的SB，我同桌很生气，他发誓要给凶手还击，于是写了一句：SB贴上去的。然后义正严辞表情严肃的又贴到了自己背后。

　　39、发薪一周是老板，大票一甩牛冲天。发薪两周是好汉，还有小票很灿烂。发薪三周穷光蛋，几个铜板攥出汗。发薪四周去要饭，死皮赖脸围着好友转。有同感的月光族们，请自觉转哦！

　　40、今天看到，一个哲学问题，三观的形成？问题是：我是谁？我从哪里来？将要去哪里？脑袋里第一时间蹦出的答案是：贫僧唐三藏，从东土大唐而来，去往西天拜佛求经……

　　41、周末了，开心吧；短信吧，送你吧；收下吧，笑笑吧；还好吧，回复吧；转发吧，祝福吧；传传吧，高兴了；他笑了，你乐了；开心共分享，快乐你我他！

　　42、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她*放在地上才行，走开，让我来。”

　　43、男子对女朋友说：“我们去一个恐怖的地方探险吧？”女：“好啊，哪里比较恐怖呢？”男：“不如去女厕所吧，哪里经常有好多血。”女：“那为什么不去男生宿舍？哪里每天死几亿人，冤魂多！”

　　44、很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路，低着头，乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：多好的孩子，这么小年级就出来放猪！

　　45、太可怕了，全世界都在扒陈赫离婚的事情。大王为了防止别人扒，我就先自爆吧，其实我和刘亦菲，杨幂，唐嫣，汤唯，斯嘉丽约翰逊，周迅，朱丽叶罗伯茨，刘诗诗，柳岩，范冰冰，孙俪，景甜，梅根福克斯，章子怡，张馨予，新垣结衣，苍井优，林依晨，徐若瑄，郭碧婷，田馥甄，徐静蕾，赵薇等人离婚很久了。

　　46、男人的一生是很苦很累的，功劳是党国的，成绩是领导的，工资是老婆的，感情是子女的，身体是情人的，唯有缺点和错误是自己的。

　　47、记得高中时候，有次上课，班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。全班先是肃静，后来爆笑。

　　48、记得小的时候特封建，男孩子几乎不和女孩子说话，老师让玩个手拉手的游戏，我们都是躲着女孩子的，实在躲不开的就把手伸进袖子，让抓袖子，现在想想真傻，活该*丝！

　　49、一精神病人躺在床上唱歌，唱着唱着翻了个身爬在那儿继续唱，医生说：唱就唱吧，干吗爬在那儿唱呀，病人说：傻呀你，A面唱完了当然要唱B面呀。

　　50、情人节“追爱”路线：迅速前往“爱琴海”，驶离“伤心太*洋”，“爱情彼岸”不再遥远，“爱的主打歌”成为领航曲，短信生出“爱的翅膀”，送来深深祝福：祝愿情人节畅游爱。

最新搞笑的句子

1，早知道他不是好东西，就是忘了说了。

2，你的一句否定，足以让我绝望。

3，有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！

4，轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少…

5，用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

6，世界上最遥远的距离是:我们俩一起出门，你去买`苹果`四代，我去买四袋苹果。"

7，善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

8，你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？

9，骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

10，我真的不想用我无穷无尽多姿多彩的词汇来打击你贫瘠不堪入目的语言。

11，别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。

12，*时不减肥，情人节没人追。

13，盗马贼披袈裟–嫁祸于人

14，跟好哥们一起上街，即使不抽烟也要在嘴里叼上一根，这样做是为了‘让别人认为就算*我也是那个男的’。

15，那些杀不死我的东西，只能让我更坚强。

16，看什么看没见过美女啊？操！给你点阳光你就灿烂啊！

17，不怕被人利用，就怕你没用。

18，于千万人中遇见你，于千万年中遇见你，没有早一步，没有晚一步，就这样赶上了，惟有轻轻问一声：”喂

19，执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

20，其实比起当才女，我更喜欢当财女

21，玉皇大帝招驸马–天大的怪事

22，才发现，打不通你电话时，和我说“对不起”的永远是移动。

23，生活就是这样无耻，人生就是这么扯淡，没有公*的交易，爱情亦是如此。

24，穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。

25，退一步海阔天空，你再退就掉到海里淹死了！

26，工资就像大姨妈，几天就没了。

27，我用丘比特的箭追呀追你穿防弹背心飞呀飞。

28，谁又为谁撕心裂肺，只有自己、卑微的靠在墙角。

29，梦美如倾城佳人，再美终为梦如烟。

30，打工和创业的区别：打工的混不下去可以跳槽，老板混不下去只有跳楼。

31，曾经我们没有坚持，如今我们放生彼此。

32，会哭得女人是废物，不会哭的女人是怪物。

33，在我的故事里，所有凶恶丑陋的角色都是你。

34，走别人的路，让别人走投无路。

35，刚要想想未来，现实却给我一巴掌！

36，别欺负哥不会英文，哥可以百度或搜狗应一下的。

37，如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

最新搞笑语句

　　最新搞笑语句

　　1、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。

　　2、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

　　3、你究竞是失踪了，还是被绑架了?失踪了我不会去寻找，被绑架了那更好!

　　4、男人--订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

　　5、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!

　　6、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

　　7、我拿什么整死你的爱人。

　　8、贵州铜仁，在去梵净山的路上一个屠宰场的标语：以*指导我们的屠宰工作!

　　9、你长得国泰民安，你长得用心良苦，你长得鬼斧神工，你长得劳苦功高，你长得缺心少肺。

　　10、80后的重要任务就是制造08后。

　　11、拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

　　12、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

　　13、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

　　14、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!

　　15、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

　　16、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。

　　17、啥时硬件也可以COPY就好了!

　　18、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么*，却看不见彼此的脸。

　　19、我爱你!关你什么事?

　　20、长得真有创意，活得真有勇气!

　　21、你的丑和你的脸没有关系

　　22、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

　　23、将每个女生后面的男生数减少到名!

　　24、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你是哈密我是瓜，你不理我我自杀!

　　25、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

　　26、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

　　27、东边日出西边雨，导师无情我有情。

　　28、我想早恋，但是已经晚了

　　29、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

　　30、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。

　　31、动物的种类在减少，人的种类在增加吗?

　　32、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

　　33、锻炼肌肉，防止挨揍!

　　34、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

最新搞笑签名

1、要么忍，要么残忍。

2、因为懂得，所以慈悲。

3、只要你敢死，我就敢埋！

4、我拿什么整死你的爱人。

5、上班的心情比上坟还沉重。

6、狐狸未成精，纯属骚的轻。

7、从天堂到地狱，我路过人间！

8、连广告也信，读书读傻了吧！

9、问世间情为何物，一物降一物。

10、要适当吃一点，才有力气减肥。

11、只要我有吃肉，你就有骨头啃。

12、你长的外形不准，比例没打好。

13、电脑玩多了，看电视都想快进。

14、顾客不是上帝，顾客只是上当。

15、人家是全城热恋我们是全城停电。

16、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。

17、您的假期已不足十天，请及时充值。

18、都什么年代了一点流氓意识都没有。

19、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

20、你都好意思骗我了，我那好意思不信。

21、在我的祖国，连老外也把我看作老外。

22、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

23、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

24、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

25、在海边不要讲笑话，会引起”海笑“的。

26、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍**走人。

27、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

28、现在的社会全都是假的！只有骗子是真的！

29、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。

30、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。

31、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。

32、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

33、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。

34、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。

35、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。

36、男生要不让女生流点血，女生就不会服服帖帖。

37、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

38、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

39、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

40、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。

41、男女*等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。

42、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

43、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

44、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？

45、我最不擅长做的事情就是挽留，而一个个偏要走。

46、快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。

47、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。

48、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。

49、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。

50、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

51、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！

最新搞笑签名2020

　　1、一念是地狱，一念是天堂，一念之间

　　2、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱

　　3、只有在洗衣服时不觉得衣服少。

　　4、柏拉图说：如果，不幸福，如果，不快乐，那就放手吧；如果，舍不得放不下，那就痛苦吧。

　　5、到27岁的“剩斗士”-28到31岁的“必剩客”-32到36岁的“齐天大剩”。

　　6、好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。

　　7、我希望以后可以不用送你回家，而是一起回我们自己的家。

　　8、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混……

　　9、一想化妆免费，二想年轻十岁，三想上班不累，四想帅哥排队，五想无所不会，六想海吃不肥。七想衣服不贵。

　　10、世界上人都在追逐爱情，可是爱情就跟北极熊一样，隔着镜头觉得它很可爱，实际靠*它被它狠狠踩过一脚，就知道什么叫做痛到想死。

　　11、孩子永远是自己的好，庄稼永远是别人的好

　　12、对于鸡想游泳的理想！鸭子永远不会明白

　　13、经典永远是经典，但垃圾不可能永远是垃圾。

　　14、什么叫底，大家都不抄了，那才叫底

　　15、莎士比亚说过：女人是用来被爱的，而不是用来了解的。

　　16、酒最好喝的地方就是它最难喝

　　17、我的志愿是做一个校长，每天收集了学生的学费之后就去吃火锅，今天吃麻辣火锅，明天吃酸菜鱼火锅，后天吃猪骨头火锅，承老师直夸我：麦兜你终于找到生命的真谛了

　　18、一男一女在打电话，男：“我们的关系还有救吗？”女：“电话上的一个键。”男欣喜万分：“是重播键吗？”女：“不，是‘免提’……

　　19、我对你的无语能沉默整个宇宙

　　20、除了买彩票，怎样能快速合法的发财呢

　　21、岁才明白的道理：1人有贵贱之分；2争斗是人类的主要存在方式。不以物喜，不以己悲。守淡定，忌执着

　　22、身处陋室影单只，天热蚊虫却殷勤；窗前小树鸟儿栖，阴郁心情倾刻无。

　　23、待到灾难开服日 家祭无忘告乃翁……

　　24、我胖是胖，但是有锁骨

　　25、你没韩红的命，却拥有了韩红的身材

　　26、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱

　　27、我要瘦成一道闪电，照亮所以猥琐的死胖子

　　28、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨，老婆与情夫接轨

　　29、当我看见闷骚的你，我于是低下头，不是我害羞，而是在找砖头

　　30、现在的我·上不去的是工资，下不去的是体重

　　31、元芳，你对此事怎么看。回大人： 我眼睛瞎了

　　32、男人二十是飞跃，男人三十是微软，男人四十是松下，男人五十是联想

　　33、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来

　　34、风萧萧兮易水寒，男人打女人，一去不复还

　　35、一个好女人决不会要求她的男人买这样买那样，一个好男人决不会等到他女人开口才买

　　36、听到老板说又要罚钱了，我们就晓得应该是他私房钱给小情人花完了

　　37、明明是临时工小三，现在都成扶正了

　　38、初恋不一定是第一个人 而是第一个让你感觉到爱 让你奋不顾身的人

　　39、有时候两个人不能在一起不是因为不相爱。而是有些东西比爱情更重要像是责任友情之类的

　　40、人的眼睛有5.76亿像素，但却终究看不懂人心

2020最新搞笑段子

　　1、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”

　　2、有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了。答：由于上厕所是那时为数不多的娱乐活动。

　　3、“结婚七周年为什么叫铜婚？”“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。”

　　4、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？

　　5、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

　　6、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

　　7、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？

　　8、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？

　　9、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。

　　10、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！

　　11、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天*疼五个等级。

　　12、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开淘宝：野生葫芦娃？有多野生？买个试试！

　　13、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”

　　14、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”

　　15、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。

　　16、妈妈：你为什么一个劲的翻跟头？儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇匀它。

　　17、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。

　　18、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

　　19、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。

　　20、每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，服务员根本就追不上我

　　21、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。

　　22、一到复*就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

　　23、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！

　　24、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是*秋裤！

　　25、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！

　　26、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。

　　27、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。

　　28、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了……

　　29、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

　　30、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。

　　31、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。

　　32、“这么多年了，你就没找到合适的吗？”“上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。”

　　33、小区楼下的武汉鸭脖，也终于承认他的鸭脖不是武汉的，说是他卖的不是真的，是假的，是本地的鸭。

　　34、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。

　　35、“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。”“那你去道歉啊！”“算了，已经十年了。“

　　36、“你觉得我黑吗？”“这个不好回答，我只能说，黑夜原本想给你黑色的眼睛，一不小心按了全选。”

　　37、“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！”

　　38、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。

　　39、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

　　40、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

　　41、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

2020最新搞笑说说

★1☆　　名单，你值得拥有。

★2☆　　如果视我为游戏，我就开挂虐死你。

★3☆　　没你那么能喷会喷的那是喷泉。

★4☆　　我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

★5☆　　执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

★6☆　　我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了

★7☆　　不怕喝敌敌畏，就怕开盖有喜，畅享多一瓶。

★8☆　　联：学生证准考证身份证证证没下联：听力题阅读题作文题题题不横批：…

★9☆　　钱没文化的，你看不上，帅气的你喜欢，人家不爱你。

★10☆　　个女人可以生得不漂亮，但是一定要活得漂亮。

★11☆　　要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问。

★12☆　　语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？

★13☆　　人活着就是为了证明自己还没死。

★14☆　　人的心变的比变形金刚还快。

★15☆　　刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿喜剧。

★16☆　　不起，您拨打的电话已结婚！

★17☆　　的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

★18☆　　龟妹哥已经注册地球用户了！

★19☆　　水不试不知深浅，人不交不知好歹。

★20☆　　时候抽烟，只是为了掩藏情绪

★21☆　　白马的不一定是王子，他也可能是唐僧。

★22☆　　对你的爱？直到新闻联播大结局

★23☆　　学老师的经典语录：“我一巴掌把你踢出去！”

★24☆　　世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”！

★25☆　　呛聊斋喂，越是跟你聊天我就越灾

★26☆　　个性温顺，哥千依百顺

★27☆　　欢旧爱，是不是新的只是欢，旧的才是爱。

★28☆　　大了，思想改变了，人与人之间就疏离了。

★29☆　　拿菜刀砍电线，一路火花带闪电！

★30☆　　唱出心里话时，眼泪会流。

★31☆　　谓爱情就是有那么一个人，可以轻易控制你的情绪，前一刻让你哭，下？

★32☆　　最爱的人就是我的家人！任何人都取代不了！

★33☆　　界上最遥远的距离，是星期一到星期五。

★34☆　　仔说：再看，我就回家拿钱去。

★35☆　　人都说男儿膝下有黄金，我把腿都砍了，黄金呢？

★36☆　　不为自己是女同而感到难堪，相反，我能诚实的面对自己的感情。

★37☆　　明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

★38☆　　州行我看行，不交话费行不行。

★39☆　　的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

★40☆　　是有这样的一种人，我们称之为“井”也就是横竖都二的意思。

★41☆　　不能自拔的，除了牙齿，还有爱情

★42☆　　要太把一个人放在心上，因为在那个人的心里你或许什么都不是。

★43☆　　是在别人面前装快乐的人，有谁明白这是寂寞最深的人

★44☆　　春献给小酒醉生梦死就是喝

★45☆　　我的梦摇醒了，宣布幸福不会来了。

★46☆　　自己的路，让败类说去吧！

★47☆　　识就像内裤，看不见但很重要。

★48☆　　恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。

★49☆　　牙疼面，疼是幸福的。

最新搞笑套路人的搞笑段子

首先，手里拿着锤子，每个人看起来都像钉子。

第二，我听说爱是有感染力的，你应该靠*我。

别走，我不能放弃。你能把布丁的钱给我吗?

你想嘲笑我才能继承我的遗产吗?

5.世界上有成千上万的人，我很高兴每天都能改变。

6.先生，我能做你未来的妻子吗?

7.上帝给了你一张脸来取笑你的妹妹，但你却去取笑它。

8.如果一个人不冒犯我，我就不是囚犯，如果他冒犯了我，我就愤怒地哭泣。

我是变纯洁了，还是你变脏了?

十。这位女士真是罪有应得，为江湖创造了一个传奇。

11.我不想撞到南面的墙，我想打我丈夫的胸部。

十二，没有好处，但看上去比你更有价值。

13.你可以骂我，如果你这样做，请打我的朋友。

14.这个小女人没有天分，无法扇死的儿子的耳光。

十五。试卷似乎很简单，但思想太重了。

16.阿姨能呼吸到疼痛，不小心就崩溃了!

17.我是三个好学生：吃得好，喝得好，玩得好。

18.每一天和春天的梦想都是你的儿子。

19.你早点回家。最*有很多猪被偷了。我很担心你。

只要我去看你，我就跑

21.家庭作业，我们分手吧。我们真的没有得到结果。

22，今天是你爱忽视的我，明天我要去找你。

23.自古以来，英雄不求出路，我不管年龄多大都是你的父亲。

24.我很难过，但因为我爱的人太多了。

25.离开时不要用力摔门，但你必须回来。

26.如果我们不能普及所有的生命，我们为什么要伤害他们?

27.除了儿子的美貌之外，还能抢什么呢?

28，你愿意接受我甜蜜的负担吗?

29.我周围总有一些人比我笑得更有趣。

真正可怕的不是向牛弹钢琴，而是牛对着你弹钢琴。

31.喜欢你的人都是喜欢你的人

最新40条搞笑签名

　　1、熬夜伤神，睡觉是我唯一的解脱

　　2、上帝肯定会原谅的，因为那是他的职业

　　3、别以为你带个二逼眼镜框，你就是文艺青年

　　4、用这只赶走小三的手，为以后的幸福继续奋斗

　　5、我是个什么样的人，取决于别人怎么对我

　　6、不要小看姐，姐也是以前也为革命奋斗过

　　7、钱是王八蛋，花了咱再赚

　　8、一笑倾城，谁能抵挡

　　9、多做可能的，别做没用的

　　10、看你长着一张人的脸，可以却有颗禽兽不如的心

　　11、姐的魅力无人可挡，却被你一屁给熏回来了

　　12、小小的我，用世俗的眼看穿一切

　　13、你听到的神话，就是姐一直在说的

　　14、你喜欢大家围着你转，但是我可以把你直接转晕

　　15、吃喝玩乐那叫货，同感痛苦才是妻

　　16、走的过去，走不回来，那不是时光吗

　　17、如果全部按规律走，那就不叫人生了

　　18、心我只是暂时放在你那里，别忘了，你无权伤害

　　19、谁是你的附属品，你还是我的备胎呢

　　20、我讨厌的事实，你说你喜欢我，却从没付出行动

　　21、姐上网永远不用流量，邻居家的wifi就够我用了

　　22、朋友明天生日，第二天起来就给她发了条短信：沙发

　　23、有些人认真的让我心疼，有些人欠揍的让我牙疼

　　24、废话是人际关系交往前的第一句

　　25、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就变成了“沙尘暴”

　　26、只想要给你断绝关系，那一毛钱的短信费我还是付得起的

　　27、童言无忌的含义就是把小孩说的话，当做是放屁

　　28、肉有的是，吃过了，身上的肉也就不会掉了

　　29、不管在哪里，我们厚脸皮会的人们，是永远不会失败的

　　30、医生叫我进行光合作用，就不要熬夜了

　　31、手拿大哥大，耳挎*机，不要迷恋哥，个已经有老婆了

　　32、我觉得我不是做小三的料，玩个连连看都老输

　　33、人贵在言而有信，我不还钱就是不还

　　34、别说我变了，这全部都是把你所赐

　　35、我要变强大，上帝让我来到人间，就是要我当老大

　　36、把姐的爱情当游戏玩，我看你最后还玩不玩

　　37、能被抢走的东西都是垃圾

　　38、说白了我就是一个死心眼，爱上你，没治了

　　39、女人是用来疼的，男人是用来养家糊口的

　　40、收起你的虚伪，现在、立刻、马上，卷起你的铺盖滚蛋