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2018幽默笑话短句

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幽默笑话短句幽默语句大全
笑话,幽默,语句
　　好句摘抄网为大家收集整理了幽默笑话短句，以及幽默语句大全如果觉得不错就请收藏一下，下面咱们一起来看一下吧!
　　1、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
　　2、孙悟空提皮箱在前，唐僧开宝马在后。
　　3、大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的!
　　4、出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与!
　　5、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
　　6、其实我不懒，但养鱼确实挺麻烦，以前一周换一次水，现在一周换一次鱼
　　7、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
　　8、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。
　　9、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
　　10、我一个人孤零零的，像个糟老头挺清静的。
　　11、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
　　12、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
　　13、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
　　14、笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。
　　15、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
　　16、校长说：“去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。”
　　17、法官问：你为什么印假钞?罪犯说：因为真钞我不会印。
　　18、和同桌吵架，上课时突然收到同桌发的短信：对不起。很感动，刚要回复他短信，突然同桌大喊一声：老师，他玩手机!
　　19、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子
　　20、我会一直喜欢你，直到我变成学霸为止。
　　21、锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。
　　22、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难。
　　23、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
　　24、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
　　25、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
　　26、原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙红色丝-袜黑色长筒靴钢管
　　27、人民币代表着你的实力，我看你现在就只能是个弱智
　　28、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
　　29、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
　　30、一直想不通为什么光盘中间有个洞，直到看到操盘手三个字。
　　31、做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。
　　32、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
　　33、世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨却TM偏偏有无缘无故的胖。
　　34、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
　　35、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命
　　36、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
　　37、世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了!
　　38、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学*真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队!
　　39、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!
　　40、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
　　41、眼睛进了沙子，一直眨一直眨，会不会就磨成了珍珠
　　42、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!
　　43、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
　　44、作为一个新世纪女人，要做到抢钱，抢粮，抢爷们。
　　45、臭美臭美真臭美，精怪皮子，蛤蟆嘴，老虎鼻子，猪耳朵，看你还怎么臭美!
　　46、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊?
　　47、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
　　48、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
　　49、你是不是三鹿喝多了?
　　50、我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

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幽默笑话大全爆笑短句
幽默,爆笑,笑话
　　1、想要无可取代，就必须时刻与众不同。
　　2、人的寂寞，有时候能从身体上看出来!
　　3、有什么比从厕所出来还尴尬的。
　　4、不能老守着株，得逼着自己当兔儿。
　　5、我有感情洁癖，不能独享的我不要。
　　6、英雄不问出路，流氓不看岁数。
　　7、不是谁离不开谁，是谁放不下谁。
　　8、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
　　9、再没有一个人，能像你走进我的心。
　　10、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
　　11、只想优雅转身，不料华丽撞墙。
　　12、我想早恋，但是已经晚了。
　　13、小样，见了我还不自刎!
　　14、*丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
　　15、我不但手气好，脚气也不错。
　　16、用一杯水的单纯，面对一辈子的复杂。
　　17、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
　　18、想太多，必然伤太多。
　　19、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
　　20、俺从不写措字，但俺写通假字。
　　21、自从买了保险后，过马路都随随便便了!
　　22、人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢。
　　23、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
　　24、上今天的班，睡昨天的觉!
　　25、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
　　26、如果有人可以依靠，谁会愿意独立。
　　27、分手没意思，有本事咱俩玩离婚!
　　28、以后不要在我面前说英文，OK?
　　29、男人和钱，值得拥有。
　　30、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
　　31、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
　　32、生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
　　33、软中华，硬玉溪，头发越短越牛B。
　　34、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。
　　35、想当年姐最瘦的时候才五斤半!
　　36、不要和我比懒，我懒的和你比。
　　37、是你太过冷漠，把我的心冰封。
　　38、人又不聪明，还学人家秃顶!
　　39、不要崇拜哥，哥粉丝也很多。
　　40、我以为我颓废，原来我报废了!
　　41、你贱或者不贱，小三就在那里。
　　42、禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。
　　43、不在委屈自己，余生从头酷到脚。
　　44、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢!
　　45、小荷才露尖尖角，千万别拿脸探草。
　　46、别照镜子了，你跟凤姐不是一个丑法。
　　47、你都好意思说慌了，我哪好意思不信啊!
　　48、哪怕特别有钱，我都不嫌弃。
　　49、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
　　50、口袋里钞票的颜色决定今天的心情!
　　51、跌倒了也没关系，毕竟你还在往前走。

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2021幽默笑话短句
笑话,幽默,语录
1、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
2、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
3、你自己没那个能力，就别说别人太势力。
4、没有什么困难是战胜不了我的。
5、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
6、我为你着了魔，你必须奖励我。
7、再看到吃东西的，给我拿到厕所吃去。
8、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
9、憨豆是个博士却演了个傻子，金秀贤是个傻却演了个教授。
10、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。
11、未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢。
12、我愿意爱你，照顾你、保护你，一生一世。
13、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！
14、宁可去碰壁，也不要回家面壁。
15、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
16、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
17、星星沾暖阳，你在我心上。
18、哇，想改一改了，能不能粘人。
19、别问，问就不是本人。
20、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
21、问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。
22、你脸皮这么厚，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
23、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
24、老子现在称体重，连眉毛都想扒光。
25、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
26、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！
27、儿女情长，很影响大哥行走江湖。
28、你站在那不要动！等我飞奔过去！
29、认识我，你的人生就对了。
30、不提成绩，我们还是好亲戚！
31、俺们去养个小孩，好不好？
32、自从得了神经病，整个人都精神多了。
33、我看起来太胖，是被生活打肿的。
34、干触碰我底线的人，我看你是活腻歪了吧。
35、给你讲个故事，这故事很长，所以我长话短说，我想你了。
36、如果你不能接受最差的我，你就不配拥有最好的我！
37、你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
38、是谁搞的情人节，残害没有情人的人。
39、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
40、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
41、没有女神的气质，我只能安静的做个逗比。
42、若我不能死在他心里，我就让他死在我手里。
43、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
44、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
45、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
46、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
47、该死，我的脑袋又想你了，快过来给我揉揉。
48、因为头发稀疏，所以我的每根头发都有自己的名字。
49、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
50、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！
51、你住我心房很久了，该交房租了！

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幽默笑话短信_股市幽默笑话
幽默,笑话
　　励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。心情说说网向您推荐幽默笑话短信。
　　幽默笑话短信精选
　　1、转给自己身边心爱的女子：记得每天都要打扮得漂漂亮亮再出门，因为你永远不知道今天会遇见谁。无论你多少岁，读多少书，生得美不美，都要做个闪闪发光的漂亮姑娘。开心的时候要漂亮，不开心的时候更要漂亮！漂亮如果有秘诀，那就是：狠狠宠爱自己！
　　2、有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：“别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。”
　　3、“你把女秘书辞了，她犯了什么错？”我对她说：“我爱你，她马上把这句话打了出来，还让我在上面签字。”
　　4、“你的病已基本痊愈，现在，你白天可以喝一小杯酒了！”“太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？”
　　5、你们的病房冬天也没有暖气吗？”“用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上来的！”
　　6、“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？”“可以。”“在哪儿？”“字典里。”
　　7、“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？”“我说：今天”“怎么只说了两个字？“嗨！下面都由她说了。”“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。“当然知道。”小王的语调十分自信：“我学过两年，比英文、日文难学多啦！”
　　8、“你的头发怎么一天比一天少？因为我天天都有忧虑的事。”“你每天都忧虑什么呢？我忧虑我的头发一天比一天少！”
　　9、考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………《至少还有你》呀！
　　10、深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”
　　11、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天阴了；你是天上的长娥落到人间，可惜脸先着地了。
　　12、如果有一颗星星掉下来，砸在你的头上，请不要惊慌。因为，那是我求老天爷，送给你的礼物，从此以后你将过着，无忧无虑的生活，因为，你傻掉了。
　　13、某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道：“对不起，我是指那只烧好了的！”
　　14、由明天开始，市说什么决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！
　　15、有一蚂蚁在路边晒太阳，大象走过来，蚂蚁钻入土中只漏出一只脚，兔子问？你要干麻，蚂蚁说嘘：“别出声我拌丫一跟头！”
　　16、“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”“那好啊！可是你为什么没娶她呢？”“我又看了她第二眼。”
　　17、“会不会痛啊？我怕痛！”“放心好了，我做了二十年的护士……”“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的！”
　　18、春天是给人希望的季节，春天是孕育生命的季节。愿那灵动流畅的碧水，为你将烦恼击溃；愿那破土而出的小草，为你把快乐带到；愿那鸟语花香的森林，为你铺陈斑斓的风景；愿那青葱翠绿的山岗，为你撑起豪迈的梦想。愿你的幸福和万物一起复苏，迈上明媚的坦途！
　　19、“别的女孩子过情人节都会收到鲜花，而你连一朵花都不送给我。WHY？”“不要这样，我只是不想让你看起来更惨。”
　　20、祝福拥有千万种，符号也来凑热闹：祝你长得更Q了，身材变S型了，烦恼为O了，工作表现得A了，赚更多的￥￥了，I情路上走桃花运了，大家都觉得你更N了！总之一切都好上加好！
　　21、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和*，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！”
　　22、“嗨，史蒂夫，上回送你的粽子味道如何？”“味道是很不错啦，可是你们不觉得那外头包的生菜硬了一点？”

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幽默笑话短句大全爆笑
幽默,笑话,爆笑
　　1、天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。
　　2、我不是草船，你的贱不要往我这里放。
　　3、每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
　　4、生命有限，请浪费在更美好的事物上。
　　5、上课还是要听的，万一哪天听懂了呢！
　　6、我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。
　　7、既然外表很不好，但是至少心是善良滴。
　　8、钱不是万能的，有时候还需要信用卡。
　　9、我就两样不行，这也不行，那也不行。
　　10、别看我百毒不侵，其实我早已万剑穿心。
　　11、水有情也无情，火能住人，火也害人。
　　12、你这人长得吧，怎么说呢，像素比较低！
　　13、男人心软穷要饭，女人心软会偷汉。
　　14、童话只是女孩都喜欢的幻想，奢望着。
　　15、唉，这人要一没正形，连头痛都是偏的。
　　16、只想听到你说，宝贝，我不可以没有你。
　　17、背着一个胖娃娃，手里提着一只鸭。
　　18、当清风终归寂静，我与青春握手言和。
　　19、我生来就是一个天才，但是教育毁了我。
　　20、有什么伤心事吗？说出来让大家开心下。
　　21、长痘证明我还年青，总比你更年期好。
　　22、你要先学会不生气，然后再学会气死人。
　　23、连洗头都要很留意，生怕脑子进了水。
　　24、不怕流氓有文化，就怕*有耐心啊。
　　25、我不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。
　　26、姐不是钢铁侠，姐也会哭，也会受伤。
　　27、谁追你你就告诉我，我帮你跘倒她。
　　28、你，穿得那么危险，长得那么安全。
　　29、等车时听见一老一少说：快跑，路来了。
　　30、人生自古谁无死，*先死我后死。
　　31、女朋友刚染的头，我是真的欣赏不来。
　　32、生活本来就是一半拥有，一半选择放弃。
　　33、在评价别人之前先看看自己几斤几两。
　　34、撩你我不需要套路，套路留给丑的人。
　　35、自恋不是罪，迷恋哥的，请后面排队。
　　36、我们都是远视眼，模糊了最*的幸福。
　　37、你是人间四月天，我是东北地三鲜。
　　38、十朵菊花九朵黄，十个女儿九像娘。
　　39、等待那么不容易，伤害却那么轻而易举。
　　40、忘记一个人只需要两样新欢与时间。
　　41、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
　　42、人生就像心电图，一路顺风你就挂了！
　　43、你其实没那么重要，只是偶尔被需要。
　　44、你在时**淡淡、你走了、我想你了。
　　45、闺蜜是什么？你智障多年，我不离不弃。
　　46、人间有味是清欢，搞个对象行不行。
　　47、生命，原来是一场无法回放的绝版电影。
　　48、女生阿，看一部韩剧，就会换一个老公。
　　49、只要有飞的希望，决不能在地上爬。
　　50、其实你不是缩头乌龟，你是他的前辈。
　　51、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

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幽默短信笑话
笑话,幽默,搞笑
　　幽默短信笑话
　　1、有一神题，问：女人有四肢，男人有五肢，那么男人和女人在一起的时候，是多少肢？有人回答九肢，有人回答八肢。都不准确，而标准答案是：九肢、八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢… …
　　2、上尉到物资紧缺的兵营视察情况，在油料库附*发现一个烟头，不满地说：谁的？下士看了看四周，欣喜地说：谁的也不是，您赶快吸了吧！
　　3、今年是神马情况？CCTV没放西游记，少儿频道没放家有儿女，湖南卫视没放还珠格格，安徽卫视没放放羊的星星，浙江卫视没放喜羊羊与灰太狼、仙剑奇侠传，四川卫视没放新白娘子传奇，山东卫视没放武林外传，江西卫视没放爱情公寓，各大卫视没放甄嬛传，这怎么能叫放暑假！！今年暑假莫名的伤感！
　　4、健康提示：*期流感盛行，万一得了感冒怎么办？不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周就好了！
　　5、原来只有长得高的人才叫高冷，高冷但是长得矮的人只能叫速冻矮子。
　　6、非常想出家，但总有件事放不下——还没有女朋友…
　　7、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。
　　8、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵。丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。
　　9、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！
　　10、黑龙江人的愿望：首都改道鹤岗，省…委取代中…央，联合国设在牡丹江，上海是鸡西的一个乡，国酒北大仓，国宴疙瘩汤，国语本山腔，*《齐齐哈尔，啊，我的故乡》。
　　11、今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”！真的，看到我当场就震精了，异常碉堡…你知道吗？！他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”，然后唰得一下过去最后一个键落在回车上，就，就解锁了！
　　12、董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不注意听，有什么办法？”总经理说：“这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。”
　　13、徒弟说：“上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢，”师傅说：“你这种人是上学学不成、上班干不好的人，只有上那个啥能行……，”徒弟好奇的问：“我上那个啥行？”师傅说：“上吊！”
　　14、校长认出了他先前的一名学生：你是约翰？“对，校长”“你看，我从来不会忘记学生的名字，你现在干什么工作？”“在你手下教书”。
　　15、今天看老婆杀鱼的时候，笨手笨脚的样子，有意羞辱她一下：“你是不是和猪有什么关系？”老婆：“嘿嘿，夫妻关系…”
　　16、分享一个人生小真理：你害怕发生的事情，其实根本不用担心，因为它一定会如期而至。
　　17、买衣服的时候，营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！
　　18、世界杯结束了，心情异常失落，毕竟短时间内再也找不到这么好的理由能为自己拖沓的工作态度作辩解了。
　　19、父亲：“早上叫你带去的信，投进举…报箱了吗？”儿子：“举…报？噢，投过了，你忘记写姓名了，还是我给添上的呢！”
　　20、奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附*商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此！注：本短信最终解释权归朕所有。
　　21、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！
　　22、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了！
　　23、朋友生了个儿子，发朋友圈说：很高兴儿子的降临，只是下半辈子找个有钱女婿的愿望落空了。另一个二逼朋友回复：你儿子以后也许会找个男朋友……MD，我现在要打的去劝架了。
　　24、聊QQ忽悠，叫网恋；打电话忽悠，叫联络；发短信忽悠，叫问候。不用心的叫假忽悠，带上真诚和祝福的叫真忽悠，愿你一切都好，一下就被忽悠倒！
　　25、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快。
　　26、昨天有幸会见了太上老君，赐予我一枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事随即发生了：我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然发现你……一条懒虫。
　　27、宿舍阿姨上周查宿舍，清晨大家没起。阿姨就批评我们宿舍怎么不打扫，大家刚想反驳，阿姨说，我真是发现越漂亮的小姑娘越懒……
　　28、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？
　　29、一只乌龟跌翻在地，四脚乱踢。麻雀问：你在跳韩国街舞吗？乌龟答：不，我在练鲤鱼打挺。
　　30、从你进入那大房子的时候，你就要我（qu）你。我肯定会（qu）你，你问我要等到什么时候，当然是我要用你的时候，等着哈，我亲爱的存折上的钱。
　　31、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动，不限场地和性别。该运动起源于欧美，*年在国内产生众多爱好者。*日杭州男生裸奔*学校断电，照片被印上T恤出售，名气直逼曾哥，引领裸奔新时尚。弱弱的问一句：今天，你裸奔了吗？
　　32、要“小姐”：某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：我要『小解』！老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』。
　　33、还好吗？我想你了…最*总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会，弱弱地说一句：只准吃草，不准随地小便！
　　34、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！ ”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
　　35、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
　　36、老张到城里度假，来到一家高级宾馆，服务生带他去房间。老张生气地说：就让我住进这么小的房间！！服务生：别生气，先生！这是电梯。
　　37、最有才的学校标语：祝贺我校的学生家长杨利伟同志成为中国首位成功飞向太空的宇航员！
　　38、修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦！
　　39、知道别人说你坏话的时候，千万不要去抱怨别人，一定要多反省自己，谁让你那么优秀呢？
　　40、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快！
　　41、教会的姑娘对一老者说：请您为上帝捐些钱吧。老者摆摆手：不麻烦你啦。我肯定比你先看到上帝，我准备到时候把钱直接给他。
　　42、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼……
　　43、小国总统：敌人正在入侵，我们有多少兵迎战？*长：四百。总统：空军能支援吗？部长打了个电话，回答：今天不行，飞行员生病了！
　　44、看在好朋友的份上，告诉你一个绝密好消息。住房出租，采光性能良好，无需空调，纯自然风，无客厅卧室厨房厕所之分，吃喝拉撒全在一起，价格非常便宜，每月只需两个英镑。联系地址：城南大桥第二个桥洞。

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简短幽默笑话大全爆笑_股市幽默笑话
爆笑,幽默,简短
句子大全包括名人名言、唯美句子、标语口号、经典台词、祝福语等等，经过众口相传和时间淘洗，留下的都非常意蕴深长，发人深省，或开心一乐，或顿生感悟。好句摘抄网向您推荐简短幽默笑话大全爆笑，希望于您有所收获。
一、数学老师相亲……女生：你介意我满脸斑吗？数学老师：不会，我就喜欢和小数点打交道……
二、夫妻和谐靠什么，还是要有钱！认识一总，家里卧室双人床两米5×35米的被子也是定制，两米x40米，人夫妻结婚十来年一直坚持一个床睡，从来没闹过，经常老婆半夜想闹，爬到20米左右就想通了，所以说讲究夫妻分床睡保留婚后个人空间的，归根结底讲就是穷鬼，没钱夫妻和谐不了！
三、中午去新开的食堂吃饭，照例饭前洗手，拧开水龙头结果没水。食堂大妈说：“我们这里的水龙头声的!”我：“高科技啊！”然后我拍拍巴掌，仍然没水，“啊！啊！”叫了两声，依旧不出水。只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声“把水阀开开！”
四、女神：叫我一声女王吧。*丝：女王八。女神：猪啊你？只要两个字。*丝：王八！
五、刚刚我在吃零食，老婆说让我给她点吃，嘴张开让我喂，我突然脑子一抽拿着零食在她头上方左右晃着说蹦，接住。老婆伸手就给了我一耳光！
六、学霸问我“你有《时间简史》么”我说“我哪有时间捡那玩意，TMD真当劳资是傻的啊”唉，说起来满身是伤。
七、在一家美术馆里，一个女人站在一幅乞丐肖像画前，惊讶地叫道：“这个乞丐连一件像样的衣服都没有，却请得起人给他画像。”
八、每个问你穿没穿秋裤的女生，都是在等你回一句“你穿了秋裤腿还这么细啊”
九、男人白天忙工作，下班接完孩子回到家立刻上网玩游戏。老婆忍无可忍终于爆发了，生气骂道：玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！男人一听大发雷霆：尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！老婆：我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！！！！？
十、小时候有一次去田里捡稻子，看见邻居一小子在田里埋东西，我就躲着，等他走了后跑过去想看看他埋的什么，尼玛，挖一手屎，你大爷的，拉个屎你埋你大爷啊
十一、“老公，我头晕头疼，还没精神，好像病了，怎么办啊？”听完，男朋友摸了摸我的脑门，转身倒了一杯热水递给我说：“可能是感冒吧，你多刷点卡。”
十二、所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸,妈,我们要结婚了……”
十三、男生一直追女生，女生不耐烦了：就算世上只剩你一个男人，我也不会看上你……男生：要是世上只有我一个男人，你以为我还会看上你吗？
十四、正吃饭呢亲爹咣当来一句“儿子，你节日好像过了”我问啥节日，他回“11号，你不过节么？”一口老血刚到嗓子眼儿，当妈的迅速补了一刀，“你儿子下个月才过节，现在才十月份”
十五、昨天晚上下了一场小雪，早晨起床一看，很薄的一层。媳妇一起床就开始擦车，没见过她这么勤快啊。我：“别擦了，那点雪不叫事儿。擦不擦没有啥区别。”媳妇：“不行，今天我们高中同学聚会，我要开车去。我要让同学们看看，咱家有车库！”难为媳妇怎么想的。
十六、我妈后来告诉我的，说是有一次坐火车安检，我为了扶行李便跳了上去一起过了安检传送带，当时安检哥哥姐姐都惊呆了！我妈吓坏了！旁边小屋看监控的大叔跑出来问了一句：“这特么扫了个啥进去了！”危险举动，请勿模仿！
十七、我们家农村的，那时候粮食都是放在房间里，怕被老鼠吃，就在房间的墙角放一些老鼠药。听我妈说，我小时候，必须要她抱着，一放下就嗖嗖的爬，有一次因为水开了去倒水，把我放沙发上，一转眼就爬没了，等找到我发现我在另外的房间正吃老鼠药呢，当时就吓傻了，说我长这么大，命挺硬的。。。
十八、一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。上车没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。赶上空位，哥们快步上前，一屁股坐在了座位上。这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕黄色的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去，还冒着微微的热气……
十九、女友：我有个小小的要求能答应我么？男友：亲爱的，你的任何要求我都会答应的……女友：那请你离开我……
二十、一家三口在饭店点了好多野生的动植物烧的菜，孩子不解：妈妈，为什么点那么多野生的？妈妈说：野生的好！孩子又追问：那我说野生的吗？妈妈哭笑不得，无言以对啊！
二十一、我给儿子买了气球，儿子就高兴的拿着出去玩了。没多久，邻居来告诉我不知道咋的一个孩子哭着跟在一个孕妇后面，我心想可别是我儿子，就赶紧出门去看。远远地就看见儿子跟着那个人，走*了，就听那个孕妇不耐烦的问孩子：“你为什么一直跟着我哭？”儿子答道：“我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了？”
二十二、哥们儿在服务台上班，一天一个长相老成的小伙儿来办事儿，我随口问了句“大哥，有什么可以帮你的？”，“大哥？我长得那么老吗，大哥？”“我才刚毕业啊大哥。”“我刚刚上大一好不好，大哥。。。。”我无言以对了，刚刚大一？一句你长得怎么这么着急，没说出口，“好吧，那我是大哥。。。”可气的是那个小伙子走的时候连着说了好几遍“谢谢大哥、谢谢大哥！”我只好苦笑。。。。
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1、【早上半睡半醒，感觉有点臭，问老公：怎么这么臭？老公说：是不是儿子拉粑粑了？我看了看孩子：没有啊，儿子没拉粑粑。老公：哦！应该好像是我放的。。。】
2、【一天带二货女友去跳舞，女友是第一次去不会跳，就坐在边上的椅上嗑瓜子，然后我自己在舞池跳，跳了一会，我看到一个男的走向女友，眼见哪位男士优雅的伸出自己的右手，然后女友给了他一把瓜子。】
3、【中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，】
4、【寝室一女生*时就是个迷糊虫。有一次拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。】
5、【上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了！】
6、【下了火车，拦了辆的士，上车跑了大概十分钟后我对司机说：师傅你绕路了吧。司机脸一红，有点尴尬：嘿嘿，你怎么知道的？本地人？我懒得解释什么，望着车窗外，只是淡淡的回了句：我猜的。新技能get！】
7、【今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。】
8、【老师讲课，讲完，问，都懂了吗？我们这些学渣，默默的说。不懂，老师生气的说，不懂？猪都懂了，你们还不懂。这时，只见那些学霸们，开心的笑了，真不知道。他们笑啥】
9、【哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？现在流行这个，你懂个毛！我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。】
10、【哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。】
11、【问美女有没有交男朋友，她回复不告诉你，是什么意思？神回复：意思是你敢表白，我就敢没有。】
12、【警察：说，你为什么要做小偷？小偷：因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。警察叔叔竟然无言以对。】
13、【开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结！！！】
14、【文化节的时候，我们学姐有个节目是跳舞，当她们亮相时真的很惊艳，男生都尖叫起来，表演后，主持人突然说叫什么啊，你们忘了她们抢饭的样子了吗？】
15、【用时间和心看人，而不是用眼睛！】
16、【给男神发短信告白：虽然我比你大几岁，但我想和你交往。没想到他居然秒回：其实我叶挺想和你交往的。哈哈，他肯定是太过激动居然还打错字。然后他又回了一条：对不起，打错字了，我检查下再发给你。过了一会，他又来了短信：其实我爷挺想和你交往的。】
17、【我们决定，在天愿作比翼鸟，在地愿为西兰花。】
18、【同事辞职，昨晚请他去喝酒！酒至半酣，他一把拉住我哥，只有你对我好，我得报答你嗯？公司第三厂房女厕所知道吧？嗯女厕所后面有一排树，靠*第四厂房正数第三颗往那一蹲，嗯，有wifi、三格！】
19、【和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，衣服啊鞋子啊什么的。男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说：我看你怎么走。我竟然无言以对。】
20、【今天去看了大圣归来。我旁边有个小孩儿问他妈妈这个不是动画片么？为什么有这么多大人来看？他妈妈回答：因为他们一直在等大圣归来啊，等啊等啊，就长大了。】
21、【说个上大学时候的事，寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽，衣服差不多一个星期洗一次，每次都是一大堆全放进盆里，用洗衣粉泡着，十几分钟后用水一冲搞定，问他都不用刷也不用揉的吗？这牲口瞟都没瞟我一眼回句：我用的是奥妙全自动。奥妙全自动？全自动？】
22、【军训，教官要求写军训感想。有一奇葩写到在山的那边海的那边有一群小教官，他们孤独又寂寞，他们健康又猥琐！结果结果倒挂了20分钟。】
23、【做作业的儿子突然问我：妈妈，应该怎么造句啊？我想了想对他说：这个词能造很多句子，比如说：你应该早点起床；你应该快点做作业；你应该吃饭不挑食；你上课应该认真听讲正说得起劲，只见儿子一下子扔掉手中的铅笔，朝我扑过来喊道：会了，会了，我会了。你应该闭嘴了！】
24、【我们都需要改变，不然，很快就变成「陈腔滥调」了。】
25、【电梯停了，走进来一对母子，小男孩大约四五岁，很可爱，我冲他笑他妈妈说：快叫阿姨好。小男孩脱口而出：姐姐好！那一刻，我多怕自己会爱上他。】
26、【好久一段时间饮食不规律，终于得了胃病。去医院，开了好大一包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片我一算，一次我要吃十八片药！医生白了我一眼：有病治病，没病充饥，反正对你胃好。。。】

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短幽默笑话大全
幽默,笑话
短幽默笑话大全
　　笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得爆笑如雷，或是产生幽默感的文体形式，主要包含：恶搞、幽默、风趣、糗事等等。以下是小编为大家整理的短幽默笑话大全相关内容，仅供参考，希望能够帮助大家！
　　1、每一句“我开玩笑的”话里都有几分真意。
　　2、准备恶语伤人的时候我们便会加上一句“都是为了你好”。
　　3、其实对于绝大多数人来说，打工是能够赚钱最多的方式。
　　4、很多人自称吃货，那主要是因为笨。很多人自称女汉子，那主要是因为长的不好看。
　　5、有钱而奢侈是贵族的奢华，有钱而朴素是低调的内涵;没钱而奢侈是赤裸裸的装B，没钱而朴素是穷得真没辙了。
　　6、哥们到理发店理发，对接待小姐拿出一张*，说照着这个剪，意思是找个100价位的理发师，头发剪完了，理发师给他剪了一个*的发型、、、
　　7、前不久咱去理发……一坐下什么都没说，理发师开口了：“兄弟你这头发有头屑”
　　我：“嗯”
　　理发师：“不过还好啦，没有白头发!”
　　我：“嗯”
　　理发师：“我见过很多种类的头发，有油发、黄发、稀发……”
　　我：“嗯，嗯。”
　　理发师：“你这头发太干燥，以我多年经验来看。是‘沙’发!”
　　8、老公去剪头发，理发师对于我老公非常客气，各种聊家常“以前没见过你呀帅哥你*常不来吗你喜欢理什么发型要不要办张卡我们这里办卡全年洗头八折帅哥要不要考虑下”
　　老公淡淡道“之前在隔壁办了张卡，到期了就没续费。”
　　理发师忙问“为什么没续费呢你觉得我们店和隔壁比起来有什么优点吗?”
　　老公仍是淡淡道“因为隔壁的理发师嘴太碎，很讨厌。”……
　　大象和蚂蚁的爱情
　　大象和蚂蚁相爱了，但是它们即将分离，万分不舍。大象的泪水在眼里打圈，它对蚂蚁说道："是你的泪，弥漫了我的双眼。"蚂蚁眼看着大象的泪水滴落于地，在身边肆掠汹涌而过，惊呼："是你的泪，演绎了沧海桑田!"
　　吃奶
　　一只小老虎红着脸问小松鼠："请问，我可以吃你吗?"小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说："你是第一次吃动物吗?"小老虎更不好意思了，说："是的，妈妈不在家了。"小松鼠又好奇地问："那你以前吃什么呢?""什么?说大声点，我听不到。""吃奶!"说完，小老虎的脸更红了。
　　勺子的怨言
　　勺子找到不锈钢哭诉："俺和饭叉都是你生的，为何它常常吃肉，我只有喝汤的份儿?"不锈钢："你有汤喝已经不错了，水壶也是我生的，可人家天天屁股被火烧从没怨言，还享着小曲享受生活，你知足吧。"
　　那真不是竹子
　　大海龟上岸玩耍，遇一熊猫纠缠。海龟向熊猫求爱，熊猫说：我怎能与你下海。海龟：那就别咬我尾巴了，那真不是竹子。
　　思想的转变
　　昨天晚上，妈妈正在睡觉，忽然听到异常声音，妈妈惊醒。完了!完了!妈妈想不是进来小偷就是强盗!可妈妈转念一想又不害怕了，知道为什么吗?----反正钱都买房子用了!
　　猫头鹰用餐的*惯
　　店主：客官，您看这间包间怎么样?猫头鹰：嗯，不错，不过在我用餐的时候，请把灯全都关掉，结帐的时侯把电费给我扣出来。
　　不带这么说的
　　女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气;男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。
　　1、打错了
　　电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发
　　现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！”
　　“没关系。”雷加*静地回答。
　　过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。
　　“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。
　　2、聪明的酋长
　　某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
　　这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”
　　3、粗心的教授
　　费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”
　　4、聪明女儿
　　女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？”
　　妈妈：“爱吃。”
　　女儿：“很爱吃吗？”
　　妈妈：“很爱吃。”
　　女儿：“那您别给我买苹果。”
　　妈妈：“为什么？”

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简短幽默笑话大全爆笑_股市幽默笑话
爆笑,幽默,笑话
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十三、男生一直追女生，女生不耐烦了：就算世上只剩你一个男人，我也不会看上你……男生：要是世上只有我一个男人，你以为我还会看上你吗？
十四、正吃饭呢亲爹咣当来一句“儿子，你节日好像过了”我问啥节日，他回“11号，你不过节么？”一口老血刚到嗓子眼儿，当妈的迅速补了一刀，“你儿子下个月才过节，现在才十月份”
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十六、我妈后来告诉我的，说是有一次坐火车安检，我为了扶行李便跳了上去一起过了安检传送带，当时安检哥哥姐姐都惊呆了！我妈吓坏了！旁边小屋看监控的大叔跑出来问了一句：“这特么扫了个啥进去了！”危险举动，请勿模仿！
十七、我们家农村的，那时候粮食都是放在房间里，怕被老鼠吃，就在房间的墙角放一些老鼠药。听我妈说，我小时候，必须要她抱着，一放下就嗖嗖的爬，有一次因为水开了去倒水，把我放沙发上，一转眼就爬没了，等找到我发现我在另外的房间正吃老鼠药呢，当时就吓傻了，说我长这么大，命挺硬的。。。
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经典搞笑幽默笑话短句大全爆笑
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10、世界太复杂了，只有在你的怀里才安全。
11、最*很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
12、我爱你就像爱人民币，天天放在口袋里。
13、别低头，王冠会掉。别哭泣，坏人会笑。
14、生容易，活容易，生活真***不容易。
15、为什么我的灰色头像，不会在跳动了。