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幽默笑话短句30字

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幽默笑话短句幽默语句大全
笑话,幽默,语句
　　好句摘抄网为大家收集整理了幽默笑话短句，以及幽默语句大全如果觉得不错就请收藏一下，下面咱们一起来看一下吧!
　　1、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
　　2、孙悟空提皮箱在前，唐僧开宝马在后。
　　3、大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的!
　　4、出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与!
　　5、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
　　6、其实我不懒，但养鱼确实挺麻烦，以前一周换一次水，现在一周换一次鱼
　　7、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
　　8、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。
　　9、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
　　10、我一个人孤零零的，像个糟老头挺清静的。
　　11、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
　　12、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
　　13、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
　　14、笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。
　　15、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
　　16、校长说：“去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。”
　　17、法官问：你为什么印假钞?罪犯说：因为真钞我不会印。
　　18、和同桌吵架，上课时突然收到同桌发的短信：对不起。很感动，刚要回复他短信，突然同桌大喊一声：老师，他玩手机!
　　19、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子
　　20、我会一直喜欢你，直到我变成学霸为止。
　　21、锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。
　　22、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难。
　　23、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
　　24、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
　　25、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
　　26、原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙红色丝-袜黑色长筒靴钢管
　　27、人民币代表着你的实力，我看你现在就只能是个弱智
　　28、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
　　29、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
　　30、一直想不通为什么光盘中间有个洞，直到看到操盘手三个字。
　　31、做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。
　　32、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
　　33、世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨却TM偏偏有无缘无故的胖。
　　34、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
　　35、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命
　　36、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
　　37、世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了!
　　38、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学*真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队!
　　39、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!
　　40、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
　　41、眼睛进了沙子，一直眨一直眨，会不会就磨成了珍珠
　　42、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!
　　43、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
　　44、作为一个新世纪女人，要做到抢钱，抢粮，抢爷们。
　　45、臭美臭美真臭美，精怪皮子，蛤蟆嘴，老虎鼻子，猪耳朵，看你还怎么臭美!
　　46、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊?
　　47、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
　　48、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
　　49、你是不是三鹿喝多了?
　　50、我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

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幽默笑话大全爆笑短句
幽默,爆笑,笑话
　　1、想要无可取代，就必须时刻与众不同。
　　2、人的寂寞，有时候能从身体上看出来!
　　3、有什么比从厕所出来还尴尬的。
　　4、不能老守着株，得逼着自己当兔儿。
　　5、我有感情洁癖，不能独享的我不要。
　　6、英雄不问出路，流氓不看岁数。
　　7、不是谁离不开谁，是谁放不下谁。
　　8、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
　　9、再没有一个人，能像你走进我的心。
　　10、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
　　11、只想优雅转身，不料华丽撞墙。
　　12、我想早恋，但是已经晚了。
　　13、小样，见了我还不自刎!
　　14、*丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
　　15、我不但手气好，脚气也不错。
　　16、用一杯水的单纯，面对一辈子的复杂。
　　17、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
　　18、想太多，必然伤太多。
　　19、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
　　20、俺从不写措字，但俺写通假字。
　　21、自从买了保险后，过马路都随随便便了!
　　22、人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢。
　　23、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
　　24、上今天的班，睡昨天的觉!
　　25、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
　　26、如果有人可以依靠，谁会愿意独立。
　　27、分手没意思，有本事咱俩玩离婚!
　　28、以后不要在我面前说英文，OK?
　　29、男人和钱，值得拥有。
　　30、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
　　31、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
　　32、生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
　　33、软中华，硬玉溪，头发越短越牛B。
　　34、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。
　　35、想当年姐最瘦的时候才五斤半!
　　36、不要和我比懒，我懒的和你比。
　　37、是你太过冷漠，把我的心冰封。
　　38、人又不聪明，还学人家秃顶!
　　39、不要崇拜哥，哥粉丝也很多。
　　40、我以为我颓废，原来我报废了!
　　41、你贱或者不贱，小三就在那里。
　　42、禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。
　　43、不在委屈自己，余生从头酷到脚。
　　44、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢!
　　45、小荷才露尖尖角，千万别拿脸探草。
　　46、别照镜子了，你跟凤姐不是一个丑法。
　　47、你都好意思说慌了，我哪好意思不信啊!
　　48、哪怕特别有钱，我都不嫌弃。
　　49、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
　　50、口袋里钞票的颜色决定今天的心情!
　　51、跌倒了也没关系，毕竟你还在往前走。

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2021幽默笑话短句
笑话,幽默,语录
1、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
2、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
3、你自己没那个能力，就别说别人太势力。
4、没有什么困难是战胜不了我的。
5、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
6、我为你着了魔，你必须奖励我。
7、再看到吃东西的，给我拿到厕所吃去。
8、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
9、憨豆是个博士却演了个傻子，金秀贤是个傻却演了个教授。
10、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。
11、未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢。
12、我愿意爱你，照顾你、保护你，一生一世。
13、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！
14、宁可去碰壁，也不要回家面壁。
15、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
16、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
17、星星沾暖阳，你在我心上。
18、哇，想改一改了，能不能粘人。
19、别问，问就不是本人。
20、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
21、问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。
22、你脸皮这么厚，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
23、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
24、老子现在称体重，连眉毛都想扒光。
25、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
26、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！
27、儿女情长，很影响大哥行走江湖。
28、你站在那不要动！等我飞奔过去！
29、认识我，你的人生就对了。
30、不提成绩，我们还是好亲戚！
31、俺们去养个小孩，好不好？
32、自从得了神经病，整个人都精神多了。
33、我看起来太胖，是被生活打肿的。
34、干触碰我底线的人，我看你是活腻歪了吧。
35、给你讲个故事，这故事很长，所以我长话短说，我想你了。
36、如果你不能接受最差的我，你就不配拥有最好的我！
37、你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
38、是谁搞的情人节，残害没有情人的人。
39、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
40、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
41、没有女神的气质，我只能安静的做个逗比。
42、若我不能死在他心里，我就让他死在我手里。
43、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
44、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
45、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
46、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
47、该死，我的脑袋又想你了，快过来给我揉揉。
48、因为头发稀疏，所以我的每根头发都有自己的名字。
49、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
50、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！
51、你住我心房很久了，该交房租了！

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幽默笑话短信_股市幽默笑话
幽默,笑话
　　励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。心情说说网向您推荐幽默笑话短信。
　　幽默笑话短信精选
　　1、转给自己身边心爱的女子：记得每天都要打扮得漂漂亮亮再出门，因为你永远不知道今天会遇见谁。无论你多少岁，读多少书，生得美不美，都要做个闪闪发光的漂亮姑娘。开心的时候要漂亮，不开心的时候更要漂亮！漂亮如果有秘诀，那就是：狠狠宠爱自己！
　　2、有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：“别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。”
　　3、“你把女秘书辞了，她犯了什么错？”我对她说：“我爱你，她马上把这句话打了出来，还让我在上面签字。”
　　4、“你的病已基本痊愈，现在，你白天可以喝一小杯酒了！”“太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？”
　　5、你们的病房冬天也没有暖气吗？”“用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上来的！”
　　6、“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？”“可以。”“在哪儿？”“字典里。”
　　7、“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？”“我说：今天”“怎么只说了两个字？“嗨！下面都由她说了。”“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。“当然知道。”小王的语调十分自信：“我学过两年，比英文、日文难学多啦！”
　　8、“你的头发怎么一天比一天少？因为我天天都有忧虑的事。”“你每天都忧虑什么呢？我忧虑我的头发一天比一天少！”
　　9、考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………《至少还有你》呀！
　　10、深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”
　　11、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天阴了；你是天上的长娥落到人间，可惜脸先着地了。
　　12、如果有一颗星星掉下来，砸在你的头上，请不要惊慌。因为，那是我求老天爷，送给你的礼物，从此以后你将过着，无忧无虑的生活，因为，你傻掉了。
　　13、某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道：“对不起，我是指那只烧好了的！”
　　14、由明天开始，市说什么决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！
　　15、有一蚂蚁在路边晒太阳，大象走过来，蚂蚁钻入土中只漏出一只脚，兔子问？你要干麻，蚂蚁说嘘：“别出声我拌丫一跟头！”
　　16、“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”“那好啊！可是你为什么没娶她呢？”“我又看了她第二眼。”
　　17、“会不会痛啊？我怕痛！”“放心好了，我做了二十年的护士……”“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的！”
　　18、春天是给人希望的季节，春天是孕育生命的季节。愿那灵动流畅的碧水，为你将烦恼击溃；愿那破土而出的小草，为你把快乐带到；愿那鸟语花香的森林，为你铺陈斑斓的风景；愿那青葱翠绿的山岗，为你撑起豪迈的梦想。愿你的幸福和万物一起复苏，迈上明媚的坦途！
　　19、“别的女孩子过情人节都会收到鲜花，而你连一朵花都不送给我。WHY？”“不要这样，我只是不想让你看起来更惨。”
　　20、祝福拥有千万种，符号也来凑热闹：祝你长得更Q了，身材变S型了，烦恼为O了，工作表现得A了，赚更多的￥￥了，I情路上走桃花运了，大家都觉得你更N了！总之一切都好上加好！
　　21、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和*，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！”
　　22、“嗨，史蒂夫，上回送你的粽子味道如何？”“味道是很不错啦，可是你们不觉得那外头包的生菜硬了一点？”

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幽默短信笑话
笑话,幽默,搞笑
　　幽默短信笑话
　　1、有一神题，问：女人有四肢，男人有五肢，那么男人和女人在一起的时候，是多少肢？有人回答九肢，有人回答八肢。都不准确，而标准答案是：九肢、八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢… …
　　2、上尉到物资紧缺的兵营视察情况，在油料库附*发现一个烟头，不满地说：谁的？下士看了看四周，欣喜地说：谁的也不是，您赶快吸了吧！
　　3、今年是神马情况？CCTV没放西游记，少儿频道没放家有儿女，湖南卫视没放还珠格格，安徽卫视没放放羊的星星，浙江卫视没放喜羊羊与灰太狼、仙剑奇侠传，四川卫视没放新白娘子传奇，山东卫视没放武林外传，江西卫视没放爱情公寓，各大卫视没放甄嬛传，这怎么能叫放暑假！！今年暑假莫名的伤感！
　　4、健康提示：*期流感盛行，万一得了感冒怎么办？不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周就好了！
　　5、原来只有长得高的人才叫高冷，高冷但是长得矮的人只能叫速冻矮子。
　　6、非常想出家，但总有件事放不下——还没有女朋友…
　　7、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。
　　8、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵。丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。
　　9、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！
　　10、黑龙江人的愿望：首都改道鹤岗，省…委取代中…央，联合国设在牡丹江，上海是鸡西的一个乡，国酒北大仓，国宴疙瘩汤，国语本山腔，*《齐齐哈尔，啊，我的故乡》。
　　11、今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”！真的，看到我当场就震精了，异常碉堡…你知道吗？！他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”，然后唰得一下过去最后一个键落在回车上，就，就解锁了！
　　12、董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不注意听，有什么办法？”总经理说：“这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。”
　　13、徒弟说：“上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢，”师傅说：“你这种人是上学学不成、上班干不好的人，只有上那个啥能行……，”徒弟好奇的问：“我上那个啥行？”师傅说：“上吊！”
　　14、校长认出了他先前的一名学生：你是约翰？“对，校长”“你看，我从来不会忘记学生的名字，你现在干什么工作？”“在你手下教书”。
　　15、今天看老婆杀鱼的时候，笨手笨脚的样子，有意羞辱她一下：“你是不是和猪有什么关系？”老婆：“嘿嘿，夫妻关系…”
　　16、分享一个人生小真理：你害怕发生的事情，其实根本不用担心，因为它一定会如期而至。
　　17、买衣服的时候，营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！
　　18、世界杯结束了，心情异常失落，毕竟短时间内再也找不到这么好的理由能为自己拖沓的工作态度作辩解了。
　　19、父亲：“早上叫你带去的信，投进举…报箱了吗？”儿子：“举…报？噢，投过了，你忘记写姓名了，还是我给添上的呢！”
　　20、奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附*商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此！注：本短信最终解释权归朕所有。
　　21、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！
　　22、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了！
　　23、朋友生了个儿子，发朋友圈说：很高兴儿子的降临，只是下半辈子找个有钱女婿的愿望落空了。另一个二逼朋友回复：你儿子以后也许会找个男朋友……MD，我现在要打的去劝架了。
　　24、聊QQ忽悠，叫网恋；打电话忽悠，叫联络；发短信忽悠，叫问候。不用心的叫假忽悠，带上真诚和祝福的叫真忽悠，愿你一切都好，一下就被忽悠倒！
　　25、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快。
　　26、昨天有幸会见了太上老君，赐予我一枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事随即发生了：我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然发现你……一条懒虫。
　　27、宿舍阿姨上周查宿舍，清晨大家没起。阿姨就批评我们宿舍怎么不打扫，大家刚想反驳，阿姨说，我真是发现越漂亮的小姑娘越懒……
　　28、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？
　　29、一只乌龟跌翻在地，四脚乱踢。麻雀问：你在跳韩国街舞吗？乌龟答：不，我在练鲤鱼打挺。
　　30、从你进入那大房子的时候，你就要我（qu）你。我肯定会（qu）你，你问我要等到什么时候，当然是我要用你的时候，等着哈，我亲爱的存折上的钱。
　　31、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动，不限场地和性别。该运动起源于欧美，*年在国内产生众多爱好者。*日杭州男生裸奔*学校断电，照片被印上T恤出售，名气直逼曾哥，引领裸奔新时尚。弱弱的问一句：今天，你裸奔了吗？
　　32、要“小姐”：某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：我要『小解』！老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』。
　　33、还好吗？我想你了…最*总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会，弱弱地说一句：只准吃草，不准随地小便！
　　34、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！ ”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
　　35、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
　　36、老张到城里度假，来到一家高级宾馆，服务生带他去房间。老张生气地说：就让我住进这么小的房间！！服务生：别生气，先生！这是电梯。
　　37、最有才的学校标语：祝贺我校的学生家长杨利伟同志成为中国首位成功飞向太空的宇航员！
　　38、修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦！
　　39、知道别人说你坏话的时候，千万不要去抱怨别人，一定要多反省自己，谁让你那么优秀呢？
　　40、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快！
　　41、教会的姑娘对一老者说：请您为上帝捐些钱吧。老者摆摆手：不麻烦你啦。我肯定比你先看到上帝，我准备到时候把钱直接给他。
　　42、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼……
　　43、小国总统：敌人正在入侵，我们有多少兵迎战？*长：四百。总统：空军能支援吗？部长打了个电话，回答：今天不行，飞行员生病了！
　　44、看在好朋友的份上，告诉你一个绝密好消息。住房出租，采光性能良好，无需空调，纯自然风，无客厅卧室厨房厕所之分，吃喝拉撒全在一起，价格非常便宜，每月只需两个英镑。联系地址：城南大桥第二个桥洞。

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小幽默笑话简短（简短的幽默笑话）
笑话,幽默
1、今天天气好，结了个婚。
2、朋友不怕真坏，就怕假好。
3、一辈子，从今天开始，从我变成了我们。
4、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
5、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗!
6、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
7、山不在高，有树则灵;人不在帅，有钱则行。
8、你说我骗人?我骗得一般不是人，你认为你还是人的话就相信我。
9、人都有蹬鼻子上脸的天性，神都是供出来的，混蛋都是惯出来的。
10、家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢?

11、对于我本人而言，我就是最酷的限量版。
12、为什么一看书就困呢?因为书，是梦开始的地方。
13、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
14、你不是喜欢海，你只是喜欢浪。
15、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
16、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
17、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
18、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
19、今天好烦恼，暂且称之为公主的烦恼吧。
20、病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全!

21、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
22、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。
23、爱的最高境界就是，男朋友长成包子样，还害怕被狗叼走了。
24、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
25、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
26、你任何为人称道的美丽，都有ps的痕迹。
27、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
28、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
29、腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年。
30、没文化可以学，长的丑可以整，心眼坏是真的没有办法治。

31、不求门当户对，只求感觉到位。
32、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
33、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还要被手机打脸。
34、请你骗人的时候用点技术，既然骗了，就不要让我知道真相。
35、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
36、我知道，天下无不散宴*，可是，至少，宴*上我要吃得爽!
37、开电动车一定要戴好头盔，否则，会被开宝马的同学认出来。
38、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
39、你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄师。
40、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。

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幽默短笑话_幽默又夸人的俏皮话
幽默,笑话,俏皮话
　　我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
　　幽默短笑话
　　1、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
　　2、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
　　3、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
　　4、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
　　5、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
　　6、我一向勇于认错，坚决不改。
　　7、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
　　8、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
　　9、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
　　10、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
　　11、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
　　12、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
　　13、又不想学*，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
　　14、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
　　15、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!
　　16、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
　　17、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
　　18、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
　　19、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
　　20、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
　　21、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
　　22、想当年，姐最瘦的时候才六斤半!
　　23、幸好追你的时候你重，跑不动。
　　24、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
　　25、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
　　26、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
　　27、最*的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
　　28、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
　　29、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
　　30、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
　　31、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
　　32、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
　　33、先学会不生气，再学会气死人。
　　34、我对我的穷又有了新一步的了解。
　　35、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
　　36、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
　　37、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
　　38、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
　　39、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
　　40、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
　　41、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
　　42、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
　　43、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
　　44、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
　　45、上帝是公*的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
　　46、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
　　47、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀?就凭你蠢。
　　48、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
　　49、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

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幽默短冷笑话大全
笑话,幽默
幽默短冷笑话大全
　　冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。以下是小编帮大家整理的幽默短冷笑话，欢迎阅读与收藏。
　　1.有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么?自己买去!”
　　2.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧!我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色，可悲!”说完就消失了。人：“……饼。”
　　3.丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧!我爱你!”女：“算了吧!我没感觉。”男：“请告诉我那一点不好，我改。”女：“你到底喜欢我那一点!我改。”
　　4.一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢!”
　　5.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。”
　　1.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”
　　1.有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫“胖猪”，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧!”
　　2.早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”
　　3.有一个外国人来台湾直学中文，但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶……”
　　4.一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌。主治医生问：“唱就唱吧，你翻身干什么?”神经病说：“傻瓜，唱完了当然要唱面了。”
　　1.诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样?主公，我学的像不像?”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”
　　2.一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，“哇哇”大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊!”女子惊骇，也“哇哇”奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的，说到：“靠!耽误我工作，吓死你们。”
　　3.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”
　　4.产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”
　　1. 不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。
　　2. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！
　　3. 三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮
　　4. 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上
　　5. 哥不是电视机，不要老是盯着哥看。
　　6. 你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
　　7. “亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”
　　8. 你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
　　9. 都说女人如水，所以我学会了游泳。
　　10. 只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
　　11. 完美的男友不喝酒，不抽烟，不欺骗……最重要的是不存在。
　　12. 丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
　　13. 作为失败的典型，你实在是太成功了！
　　14. 宁和明白人打场架，不和你说句话。
　　15. 送你十个字：有他妈多远，滚他妈多远！
　　16. 不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……
　　17. 我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……
　　18. 喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你……
　　19. 都说小三是蠢货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你……
　　20. 如果一个星期放五天假两天上课，那样就没人会去旷课。
　　21. 甲：哇！好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水。
　　22. 没人牵手，我就揣兜。
　　23. 怪我太年轻，是人是狗没看清。
　　24. 不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
　　25. 现在的努力、是为了小时候吹过的牛。
　　26. 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶！
　　27. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯*了。
　　28. 我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
　　29. 滚了就别回来，老子不是收破烂的。
　　30. 你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。
　　31. 不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
　　32. 不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。
　　33. 都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……
　　34. 我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我……
　　35. 想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！

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幽默笑话
笑话,幽默
幽默笑话
　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是小编整理的幽默笑话，希望对大家有所帮助。
　　1、熊到小狗家玩，晚上下起大雨。小狗让熊住下，小狗为它铺床时，熊不见了。过了很久，熊像落汤鸡战在门前，狗：去哪了？熊：我回家拿睡衣去了。
　　2、一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？” 学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。” 老师：“天呀！你没事吧孩子？” 学生：“我没事，我的家庭作业本被抢走了！”
　　3、亲爱的，你知道吗？这些年来我一直在等你，你能感觉到我的热情吗？你能感受到我的爱吗？不管在什么地方，我回一直等你的！
　　4、阿呆：听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将，那样很有意思吗？阿瓜无奈苦笑：没办法，只有利用这种方式，我才能收回一部分薪水啊！
　　5、唐僧：徒弟们，大家说说，现在21世纪怎样上西天取经最快？悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神七更快！沙僧掏出一支枪：听说这东西立马就能送人上西天。
　　6、老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你……该死，我的意思是……你洗澡的时候除外！
　　7、某君解尿看到墙上写着：向上看，于是好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接*天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了！
　　8、送您一篮水果愿：您萍安富贵，橘详如意，梨想成真，杏福快乐，柿事顺利，核家欢乐，莓有烦恼，甜如甘蔗，幸运如葡萄！天天开心！
　　9、有道天凉好个秋，又是一年大丰收。想你想的满面秋，一声问候道喜忧；问风问雨问金秋，我的心儿被你偷；辗转岁月几春秋，快回短信让我收。
　　11、同学聚餐，刚上的一盘鸡立刻被抢光，最后剩下鸡头和鸡屁股，一同学突发奇想：大家猜现在这只鸡怎么了？答案是：失身了。
　　12、怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
　　13、高中时候我强悍的数学老师曾说：“睡觉的`同学不要睡觉了。”就在我们都以为老师忍不住终于要发飙了，数学老师继续说：“快下课了，吃午饭要快点去占位啊。”无良的我们感动中。
　　14、它有无穷的魔力，能使恶者向善、善者转恶、弱者变强、强者变弱，猜猜它是什么？多数人答：魔鬼。正确答案：爱情。——大家都忘了爱的本质啊。
　　15、一日。死黨：“我这是小蛮腰。”我不屑：“你丫那是猪腰。”死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”答曰：“人腰。”
　　16、这个日子我等了好久，总是时不时的想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你！
　　17、最*早上特别喜欢跟我姥姥一起去早市买菜。其实也不全是为了买菜。因为卖菜的老阿姨们喜欢夸我长得水灵，姥姥听了特开心。老人开心，做外孙的就算受点委屈也没什么对不对！
　　18、我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！
　　19、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！
　　20、妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃？”女儿回答：“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡！”
　　21、饭局趣谈：饭局不是万能的，没有饭局是万万不能的；一周一个饭局是正常人，一天一个饭局是大红人，一天三个饭局是交际花，一天很多饭局是服务员。
　　22、狼崽喜欢素食，狼爸妈很苦恼。一日见狼崽狂追兔子，甚喜，最终狼崽摁住兔子，恶狠狠地说：兔崽子，把胡萝卜交出来！
　　23、记得吗？那天晚上你又突然发高烧了，我连夜把你抱到很远的一个诊所去找医生给你看病，那医生打开门一看生气地对我说：看清楚这里不是宠物医院！
　　24、妻子埋怨丈夫说：我患病卧床你却到外面跳舞，还说是替我着想！丈夫辩解说：你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦。
　　25、动物园管理员站在张开大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往嘴里看。游客问：怎么了？管理员：不清楚。医生到他嘴里已有半小时没出来了。

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*的笑话(幽默的污笑话)
笑话,幽默
1．跟老妈逛街，临时去了趟厕所，出门后总觉得别人盯着我，我心里还挺得意的，以为是自己打扮得漂亮。就在得意时，过来一帅哥，他低下头悄悄对我说：美女你的裙子扎内裤里了。然后我气愤地问老妈：你在我后面走那么久就没看到么？结果老妈来了句：看到了啊，我以为就这款式。。。
2．晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。”我还在气头上：“老公不在。”然后老婆一句话气得我一点脾气都没了：“帅哥，我老公不在咱俩好吧。”
3．儿子最*老贪玩，我就跟老公唠叨：你也管管你儿子啊，成天玩玩玩，不好好学*以后找不到好工作，到时候连个媳妇儿都找不到！谁知道那二货吃着饭头也不抬的秒回：我管他能不能找的到媳妇呢，反正我有媳妇就行了。*。。。有你这样当爹的嘛！
4．有一对小年轻去离婚，女的真漂亮。办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直接章子就戳上了，真TM爽快！
5．跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。。我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都TM别动，把钱交出来！！！”顿时所有人都安静了。。。。
6．本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假？她说昨天就没课了，要放好几天。然后我对她说你们大学生活真好！她笑着对我说：“要不要试试？”请问，我30岁了还可以上大学吗？
7．一哥们家离公司*，每天步行上下班，前几天突然和他老婆说：明天我要开车上班。他老婆很诧异：换工作了？他：不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去。。。
8．老爸回老家四天还没回来！我给老爸打电话“爸，回来吧，老妈做的饭太难吃了，我都吃不下饿瘦了”“傻闺女瘦了好看，再说家里还有事回不去。”“我妈都瘦了一圈了！”“啥，你这个死丫头，赶紧给你妈叫份外卖，我马上回去给你妈做饭，你妈可不能瘦，瘦了又得花钱买衣服，”呃。。。
9．前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，戴上后模仿劫匪冲着我大声说：“要钱要命？”我：“要钱。”女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：“给你钱！”
10．外甥女放学回家嘟着嘴说：最讨厌数学课了，还讨厌体育课。我：讨厌数学能理解，为什么讨厌体育课？外甥女：因为体育课动不动就上数学课！