幽默搞笑朋友圈说说

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朋友圈搞笑幽默的说说
搞笑,朋友圈,朋友
　　1、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
　　2、爱情是一种脑力劳动，婚姻是一种体力劳动。
　　3、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说!
　　4、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!
　　5、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
　　6、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
　　7、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
　　8、单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
　　9、此人已是别人的猎物、谢绝勾引。
　　10、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
　　11、开开心心，不动脑筋，可可爱爱，没有脑袋。
　　12、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
　　13、就算我傻的可笑，那也与你无关紧要。
　　14、别和我说对不起，我即不能原谅你，也无法*。
　　15、晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。
　　16、必须要换笔记本了，开机需要5分钟，电池只支持到3分钟。
　　17、别看我这么高冷，给我发红包我还是会接受的。
　　18、讨厌我的不是一个两个，说我坏话的也有很多，问我为什么可以毫不在意吗?因为狮子不会因为犬吠而回头。
　　19、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗?
　　20、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧?
　　21、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
　　22、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
　　23、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
　　24、先生，我能做你未来的夫人嘛。
　　25、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
　　26、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
　　27、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
　　28、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
　　29、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
　　30、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
　　31、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
　　32、不要把姐当黄金看，姐其实是一颗闪闪发光的钻石。
　　33、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
　　34、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
　　35、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
　　36、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
　　37、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
　　38、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
　　39、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。
　　40、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
　　41、我啊其实并不复杂，你仔细了解我，就会发现我，除了漂亮一无所有。
　　42、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
　　43、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
　　44、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
　　45、如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。
　　46、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
　　47、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
　　48、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天!
　　49、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
　　50、也许我们应该亲一下，以缓解我们之间紧张的关系。
　　51、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

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朋友圈搞笑幽默说说
朋友圈,搞笑,幽默
★1☆　　我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
★2☆　　兄弟说，丝袜不是每个女孩子都可以穿的。
★3☆　　开着摩托载着妈妈，猛加油门边喊安全第一，结果我让我妈给揍了。
★4☆　　周周周周周五。你们五兄弟！！该干嘛干嘛去……
★5☆　　活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币！
★6☆　　明星就跟豆腐干一样的，是炒出来的。
★7☆　　要盲目的崇拜姐，你根本就不了解姐的世界和内心！
★8☆　　妹最无辜的时候就是爱上一个男人，而这个男人却爱上另一个男人！
★9☆　　妹们！哪有那么多的白马啊？找个驴凑合一下算了！
★10☆　　人四大无奈：陪老婆乏味，*太贵，搞情人太累，不结婚最实惠。
★11☆　　现在总有那么一些人，把明星看的比他妈都重要。
★12☆　　次我来美貌如花，你就来赚钱养家。
★13☆　　要叫我宅男，请叫我居内大丈夫。
★14☆　　如是透明人，先进银行还是先进澡堂？
★15☆　　若热死在河南，兄弟们记得来收尸，辛苦你们了！棺材里一定要有空调……
★16☆　　天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
★17☆　　婆是港湾，情人是客栈，小姐是长征路上的加油站！
★18☆　　要战，我便战，我的兄弟全是奥特曼
★19☆　　本想找颗树吊死的，结果连颗小草也找不到……
★20☆　　人四大傻：下班就回家，挣钱自己花，吃饭点龙虾，给小姐留电话。
★21☆　　我就要一个生日礼物。要求不高：把我照片放大了挂*上。
★22☆　　我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
★23☆　　不是一切，但是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
★24☆　　界上最悲哀的就是被蚊子咬了口，却不能咬回去！
★25☆　　倒霉。我生日那天竟然开家长会我妈回来后肯定拿菜刀追着我打…
★26☆　　雄不问出路，流mａｎg不分岁数。
★27☆　　也高雅一会，看看戏剧去
★28☆　　人会为女人送花的节日：情人节妇女节母亲节七夕节圣诞节她生日。女人会为男人送花的节日：清明节。
★29☆　　位兄弟，捂好自己的裤裆，同样也尊重别人的裤裆。
★30☆　　说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
★31☆　　天阿，大地阿，姐脸上的疙瘩还有救么……
★32☆　　了男人的奥迪，为了女人的迪奥，为了孩子的奥利奥，加油
★33☆　　人生。不是一呼一吸放个屁就完事了。
★34☆　　妹如手足，男人如衣服，谁动我姐妹，我撕他衣服。
★35☆　　的生日竟然成了我的难过日。
★36☆　　的人穿着棉毛裤，他已经冻死了。有的人穿着黑丝袜，她还活着。
★37☆　　是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
★38☆　　爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
★39☆　　家说女人如衣服；兄弟如手足今天是我裸奔半年纪念日。
★40☆　　友们，该吃的吃，该喝的喝，暑假就是用来长肉的。
★41☆　　子先生您就那么喜欢我？都把我亲吐露皮叻
★42☆　　女人再丑强过右手！老子来到这个世上，就没打算活着回去！
★43☆　　明的人常说的话是：我不知道。很明显，我就是那个人。
★44☆　　信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。
★45☆　　辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。
★46☆　　生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
★47☆　　我很潇洒分手后甩了一下头，结果假发甩了出去了。
★48☆　　妈居然大发慈悲说以后帮我供黄钻，天呐，原来我又做梦了
★49☆　　人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。

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2021幽默搞笑朋友圈
朋友圈,搞笑
1、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
2、思想有多远，你就给我滚多远！
3、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
4、听说每个人*均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡。明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
5、在我心中你就是那出淤泥而不染的地瓜！
6、我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。
7、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
8、姐相亲过多少次？基本上饭店一进去姐就能连上WIFI。
9、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
10、姐没有错过的时候，只有错的一塌糊涂的时候。
11、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
12、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
13、人有三千烦恼丝，我只有一千五。
14、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，于是就练了瑜伽。皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
15、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
16、小时候看到树上很多情侣刻的字，就会想，为什么这些人约会都要带刀子去？
17、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
18、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
19、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
20、开学了才发现，原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
21、你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。
22、懒的和你吵，有那力气不如多吸几口新鲜空气。
23、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
24、心仪一个女生，一直没有追到手，但网购时我总写她的名字，每次快递哥打电话找她，我都会说：我媳妇出去了，给我就行！
25、想要甜甜的恋爱，实在没有的话，馊的也行。
26、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
27、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？
28、每个女人都像找个爷们一样的男朋友，可最后才发现自己最爷们。
29、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
30、虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。
31、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
32、别灰心，人生本就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落的。
33、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
34、我的精神分裂好了，我和我都很好。
35、你有你的男朋友，我有我的小哥哥，不是很帅，但是很多。
36、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
37、时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。
38、作业虐我千百遍，我视作业如初恋。
39、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
40、学*就学*呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
41、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。
42、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
43、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
44、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
45、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
46、反正你没有对象，让我当你对象怎么了？我一天能捡200个矿泉水瓶子，难不成我还会饿着你？
47、谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华。
48、长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。
49、不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！
50、逃得了和尚，逃不了方丈。
51、喜欢一个人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。

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幽默搞笑朋友圈说说
朋友圈,朋友
　　1、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
　　2、错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。
　　3、在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。
　　4、长的难看是最好的防身术，丑人一生*安。
　　5、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
　　6、那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
　　7、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗?
　　8、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
　　9、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
　　10、不要以为只有你那边有挂机键、我这边也有。
　　11、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋!
　　12、告诉倪一个小秘密，其实额系九尾狐。
　　13、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
　　14、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
　　15、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
　　16、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
　　17、喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。
　　18、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
　　19、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
　　20、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
　　21、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
　　22、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
　　23、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
　　24、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
　　25、作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
　　26、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
　　27、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
　　28、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
　　29、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
　　30、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
　　31、说好一起到白头，你却跑去焗了油!
　　32、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
　　33、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
　　34、你若使用美人儿计，我就将计就计。
　　35、演过的戏，我不重复，爱过的人，我不稀罕。
　　36、爱情没有为什么，能够让爱情长久才需要为什么。
　　37、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
　　38、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
　　39、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
　　40、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。
　　41、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。
　　42、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
　　43、自*课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌!底下一同学接道：温暖了寂寞?
　　44、是我的就是我的，不是我的争一争就是我的。
　　45、我什么都要，就是不要脸，什么都吃，就是不吃亏。
　　46、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
　　47、每个女人都像找个爷们一样的男朋友，可最后才发现自己最爷们。
　　48、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
　　49、偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执着;装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚?别对我用美人计，否则我会将计就计。
　　50、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
　　51、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。

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朋友圈幽默搞笑说说
朋友圈,搞笑
1、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！
2、别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。
3、每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。
4、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
5、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
6、感觉自己得了健忘症，一进商场就忘记自己没钱的事实。
7、希望合适，和喜欢能撞个满怀。
8、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
9、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
10、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
11、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
12、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。
13、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。
14、原谅我盛装出*，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
15、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
16、以前觉得很简单事，现在都变得好复杂了。比如长头发。
17、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
18、我要给你幸福，谁都拦不住！
19、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
20、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？
21、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
22、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。
23、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
24、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
25、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
26、漫漫人生路，一直在迷路。
27、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
28、你以为我的心是不锈钢而且防水吗。
29、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
30、累了就睡觉，醒了就微笑。
31、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
32、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
33、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
34、人有三千烦恼丝，我只有一千五。
35、男人喜欢漂亮的脸蛋，女人喜欢浪漫的情话，于是女人化妆，男人撒谎，以便互相欣赏。
36、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
37、不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢？
38、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
39、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
40、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
41、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
42、别问，问就不是本人。
43、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
44、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
45、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
46、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
47、各位看官，我就想弱弱的问一句：超能吃算不算超能力？
48、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
49、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
50、我以一个过来人的身份告诉你，别过来。
51、小妞儿，来跟大爷签个70年的约。

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发朋友圈搞笑幽默句子
搞笑,幽默,朋友圈
1、我是水神，我为自己带盐！
2、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
3、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
4、在学校犯错老师让把家长来，我说家长不在舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。
5、我是一个很好亲*的人，不信你亲一下试试。
6、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
7、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
8、要在江湖混，最好是光棍！
9、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
10、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！
11、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最*感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
12、别问我感情上的建议，我单身，建议分手。
13、小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。
14、不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。
15、对不起，你拨打的用户已结婚。
16、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
17、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
18、最*读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
19、我可能是盐吃多了，闲的总是想你。
20、女人最喜欢听男人说另一个女人难看，男人最喜欢听女人说另一个男人失败。
21、你特么的说你很想我，那我怎么不打喷嚏啊！
22、恋爱时，情话绵绵；结婚後，谎话连连。
23、今天外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
24、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
25、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。
26、每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。
27、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
28、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
29、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
30、虽然你长得丑，但是你想得美。
31、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
32、现在男生太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
33、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
34、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
35、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
36、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
37、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
38、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
39、跌破发行价就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
40、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
41、如果你失败了99次，那就再努力一次好凑个整。
42、是学校让我懂得了回家的诱惑。
43、谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！
44、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
45、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
46、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
47、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
48、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
49、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
50、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
51、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

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朋友圈超幽默的搞笑说说（80条）
幽默,朋友圈,朋友
　　一、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
　　二、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
　　三、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。
　　四、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
　　五、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。
　　六、猪年不能胖得像猪一样啊，不然以后穷的时候，去讨饭都没人信你是乞丐。
　　七、做人就是累，不然怎么叫人类呢!
　　八、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，**安安。
　　九、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊!
　　十、怎么优雅的解释自己胖?有许多事情放在心里，不好瘦呀。
　　十一、名花虽有主，我来松松土!有钱男子汉，没钱汉子难!
　　十二、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好*惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。
　　十三、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。
　　十四、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己!”结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我!
　　十五、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
　　十六、言语上的老司机，行为上的大怂逼。别看有些人天天开着小黄车，其实连女生的手都没拉过，比如我。
　　十七、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术!
　　十八、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!
　　十九、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
　　二十、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
　　二十一、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。
　　二十二、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
　　二十三、好想找一个胖嘟嘟像猪一样可爱的、性格像八戒一般幽默风趣的、气质像天蓬元帅一样威武的对象。
　　二十四、你说我打游戏菜有什么意义呢?我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
　　二十五、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
　　二十六、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
　　二十七、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
　　二十八、“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的?”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了!”
　　二十九、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了
　　三十、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。
　　三十一、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
　　三十二、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
　　三十三、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒!
　　三十四、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?
　　三十五、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
　　三十六、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富!”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想!
　　三十七、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
　　三十八、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么!
　　三十九、你要学会捂上自己的耳朵，不去听那熙熙攘攘的声音。这个世界上没有不苦逼的人，真正能治愈自己的，只有你自己。
　　四十、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
　　四十一、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
　　四十二、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱!有点懒有点坏，有点机灵加无赖!说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。
　　四十三、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
　　四十四、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
　　四十五、突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
　　四十六、没吃饱，人只有一个烦恼;吃饱了，就有无数个烦恼。
　　四十七、笑吧，反正哭起来也丑，还浪费眼泪。
　　四十八、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
　　四十九、妈妈：你要哪一个苹果?孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗?
　　五十、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
　　五十一、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

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朋友圈搞笑幽默说说49句
朋友圈,搞笑,幽默
　　1、假如是透明人，先进银行还是先进澡堂？
　　2、我开着摩托载着妈妈，猛加油门边喊安全第一，结果我让我妈给揍了。
　　3、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
　　4、我若热死在河南，兄弟们记得来收尸，辛苦你们了！棺材里一定要有空调……
　　5、姐妹最无辜的时候就是爱上一个男人，而这个男人却爱上另一个男人！
　　6、男人四大无奈：陪老婆乏味，*太贵，搞情人太累，不结婚最实惠。
　　7、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TmD躲哪里去了。
　　8、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
　　9、苍天阿，大地阿，姐脸上的疙瘩还有救么……
　　10、聪明的人常说的话是：我不知道。很明显，我就是那个人。
　　11、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
　　12、老婆是港湾，情人是客栈，小姐是长征路上的加油站！
　　13、你要战，我便战，我的兄弟全是奥特曼
　　14、我兄弟说，丝袜不是每个女孩子都可以穿的。
　　15、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。
　　16、朋友们，该吃的吃，该喝的喝，暑假就是用来长肉的。
　　17、咱也高雅一会，看看戏剧去
　　18、男人会为女人送花的节日：情人节、妇女节、母亲节、七夕节、圣诞节、她生日。女人会为男人送花的节日：清明节。
　　19、各位兄弟，捂好自己的裤裆，同样也尊重别人的裤裆。
　　20、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。
　　21、明星就跟豆腐干一样的，是炒出来的。
　　22、英雄不问出路，流mａｎg不分岁数。
　　23、姐妹们！哪有那么多的白马啊？找个驴凑合一下算了！
　　24、听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
　　25、周一、周二、周三、周四、周五。你们五兄弟！！该干嘛干嘛去……
　　26、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币！
　　27、男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。
　　28、有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了。有的人穿着黑丝袜，她还活着。
　　29、女人再丑强过右手！老子来到这个世上，就没打算活着回去！
　　30、大家说女人如衣服；兄弟如手足今天是我裸奔半年纪念日。
　　31、你的生日竟然成了我的难过日。
　　32、钱不是一切，但是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
　　33、姐妹如手足，男人如衣服，谁动我姐妹，我撕他衣服。
　　34、不要叫我宅男，请叫我居内大丈夫。
　　35、我很潇洒分手后甩了一下头，结果假发甩了出去了。
　　36、每次我来美貌如花，你就来赚钱养家。
　　37、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
　　38、原本想找颗树吊死的，结果连颗小草也找不到……
　　39、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
　　40、蚊子先生您就那么喜欢我？都把我亲吐露皮叻
　　41、世界上最悲哀的就是被蚊子咬了口，却不能咬回去！
　　42、今天mm的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
　　43、真倒霉。我生日那天竟然开家长会我妈回来后肯定拿菜刀追着我打…
　　44、为了男人的奥迪，为了女人的迪奥，为了孩子的奥利奥，加油
　　45、我就要一个生日礼物。要求不高：把我照片放大了挂*上。
　　46、男人四大傻：下班就回家，挣钱自己花，吃饭点龙虾，给小姐留电话。
　　47、不要盲目的崇拜姐，你根本就不了解姐的世界和内心！
　　48、现在总有那么一些人，把明星看的比他妈都重要。
　　49、老妈居然大发慈悲说以后帮我供黄钻，天呐，原来我又做梦了

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发朋友圈幽默搞笑句子想发一条搞笑朋友圈
朋友圈,搞笑,经典
真真说说网小编这次精心整理了发朋友圈幽默搞笑句子，以及想发一条搞笑朋友圈希望可以帮助到大家，下面一起来阅读吧。更多更好的句子说说关注“真真说说网”。
1、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
2、你们脑子进水的时候一般往里面养什么鱼。
3、不想祸害人间，我只想祸害你。
4、你是电你是光，你是唯一的智障。
5、曾经小鹿也乱撞过，现在可能撞死了。
6、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
7、小事要稳大事要狠。
8、妞个性温顺，哥千依百顺。
9、女汉子们的姐妹不叫姐妹，叫兄弟。
10、喜欢我的人就应该死性不改。
11、白百合像海洋馆的驯兽师。
12、撞衫不可怕，谁胖谁尴尬！
13、世人都想拯救世界，却没人帮妈妈洗碗。
14、世界上有两种生物会趴玻璃一种是壁虎一种是班主任。
15、只想优雅转身，不料华丽撞墙。
16、有情人终成眷属，没钱人回家种薯。
17、终于知道我为什么有那么多白发了，都是起床纠结时用脑过度。
18、你的智商总会让我轻易原谅你的错误。
19、今天天气那么好，不如我们在一起。
20、每到夏天洗澡就感觉在帮蚊子洗菜。
21、人没钱不如鬼，汤没盐不如水，一颗好心不如好嘴。
22、丑的人撩妹儿需要套路，帅的人只需要套。
23、成绩是个*总挑拨我跟老师和父母的关系。
24、暖男其实就是男人中的绿茶婊。
25、第一眼看到就想睡你，斯文人把这感觉叫一见钟情。
26、世界上最悲伤的事情不是发现自己胖了，而是别人先发现你胖了。
27、小学生过情人节，高中生过光棍节，只有初中生吵着嚷着要过儿童节。
28、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
29、你在侮辱我的智商。
30、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
31、忍无可忍，就重新再忍。
32、一包零食能解决的事就别浪费眼泪。
33、瓜得像朽木，蠢得像土猪。
34、我愿做你的观众，看你装逼从始至终。
35、你必须明白，要走的人你留不住，装睡的人你叫不醒。
36、下雨了别跑反正前面也是雨。
37、日防夜防僵尸难防。
38、中国女排输给泰国，谁能保证泰国上的都是女的。
39、愿你贪吃不胖，愿你懒惰不丑，愿你深情不被辜负。
40、以后走路看着点行吗，非得撞我心上。
41、我没什么优点，最大的优点就是我是一个好人。
42、帅的人开始为我准备六一礼物了。
43、我不是神经病，只是从来没正常过而已。
44、你喜欢我就喜欢呗，我又不怪你。
45、裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
46、你我本无缘，全靠我出钱。
47、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
48、今天是一起养狗，以后就一起遛狗，日久生情，狗又生狗。
49、圣诞老公公，我可以什么都不要，你就赐我考试作业答案吧！
50、我名声不好可我对朋友不差。