搞笑幽默朋友圈说说

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朋友圈搞笑幽默的说说
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　　1、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
　　2、爱情是一种脑力劳动，婚姻是一种体力劳动。
　　3、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说!
　　4、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!
　　5、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
　　6、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
　　7、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
　　8、单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
　　9、此人已是别人的猎物、谢绝勾引。
　　10、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
　　11、开开心心，不动脑筋，可可爱爱，没有脑袋。
　　12、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
　　13、就算我傻的可笑，那也与你无关紧要。
　　14、别和我说对不起，我即不能原谅你，也无法*。
　　15、晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。
　　16、必须要换笔记本了，开机需要5分钟，电池只支持到3分钟。
　　17、别看我这么高冷，给我发红包我还是会接受的。
　　18、讨厌我的不是一个两个，说我坏话的也有很多，问我为什么可以毫不在意吗?因为狮子不会因为犬吠而回头。
　　19、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗?
　　20、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧?
　　21、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
　　22、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
　　23、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
　　24、先生，我能做你未来的夫人嘛。
　　25、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
　　26、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
　　27、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
　　28、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
　　29、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
　　30、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
　　31、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
　　32、不要把姐当黄金看，姐其实是一颗闪闪发光的钻石。
　　33、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
　　34、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
　　35、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
　　36、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
　　37、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
　　38、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
　　39、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。
　　40、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
　　41、我啊其实并不复杂，你仔细了解我，就会发现我，除了漂亮一无所有。
　　42、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
　　43、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
　　44、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
　　45、如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。
　　46、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
　　47、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
　　48、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天!
　　49、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
　　50、也许我们应该亲一下，以缓解我们之间紧张的关系。
　　51、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

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朋友圈搞笑幽默说说
朋友圈,搞笑,幽默
★1☆　　我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
★2☆　　兄弟说，丝袜不是每个女孩子都可以穿的。
★3☆　　开着摩托载着妈妈，猛加油门边喊安全第一，结果我让我妈给揍了。
★4☆　　周周周周周五。你们五兄弟！！该干嘛干嘛去……
★5☆　　活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币！
★6☆　　明星就跟豆腐干一样的，是炒出来的。
★7☆　　要盲目的崇拜姐，你根本就不了解姐的世界和内心！
★8☆　　妹最无辜的时候就是爱上一个男人，而这个男人却爱上另一个男人！
★9☆　　妹们！哪有那么多的白马啊？找个驴凑合一下算了！
★10☆　　人四大无奈：陪老婆乏味，*太贵，搞情人太累，不结婚最实惠。
★11☆　　现在总有那么一些人，把明星看的比他妈都重要。
★12☆　　次我来美貌如花，你就来赚钱养家。
★13☆　　要叫我宅男，请叫我居内大丈夫。
★14☆　　如是透明人，先进银行还是先进澡堂？
★15☆　　若热死在河南，兄弟们记得来收尸，辛苦你们了！棺材里一定要有空调……
★16☆　　天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
★17☆　　婆是港湾，情人是客栈，小姐是长征路上的加油站！
★18☆　　要战，我便战，我的兄弟全是奥特曼
★19☆　　本想找颗树吊死的，结果连颗小草也找不到……
★20☆　　人四大傻：下班就回家，挣钱自己花，吃饭点龙虾，给小姐留电话。
★21☆　　我就要一个生日礼物。要求不高：把我照片放大了挂*上。
★22☆　　我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
★23☆　　不是一切，但是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
★24☆　　界上最悲哀的就是被蚊子咬了口，却不能咬回去！
★25☆　　倒霉。我生日那天竟然开家长会我妈回来后肯定拿菜刀追着我打…
★26☆　　雄不问出路，流mａｎg不分岁数。
★27☆　　也高雅一会，看看戏剧去
★28☆　　人会为女人送花的节日：情人节妇女节母亲节七夕节圣诞节她生日。女人会为男人送花的节日：清明节。
★29☆　　位兄弟，捂好自己的裤裆，同样也尊重别人的裤裆。
★30☆　　说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
★31☆　　天阿，大地阿，姐脸上的疙瘩还有救么……
★32☆　　了男人的奥迪，为了女人的迪奥，为了孩子的奥利奥，加油
★33☆　　人生。不是一呼一吸放个屁就完事了。
★34☆　　妹如手足，男人如衣服，谁动我姐妹，我撕他衣服。
★35☆　　的生日竟然成了我的难过日。
★36☆　　的人穿着棉毛裤，他已经冻死了。有的人穿着黑丝袜，她还活着。
★37☆　　是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
★38☆　　爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
★39☆　　家说女人如衣服；兄弟如手足今天是我裸奔半年纪念日。
★40☆　　友们，该吃的吃，该喝的喝，暑假就是用来长肉的。
★41☆　　子先生您就那么喜欢我？都把我亲吐露皮叻
★42☆　　女人再丑强过右手！老子来到这个世上，就没打算活着回去！
★43☆　　明的人常说的话是：我不知道。很明显，我就是那个人。
★44☆　　信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。
★45☆　　辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。
★46☆　　生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
★47☆　　我很潇洒分手后甩了一下头，结果假发甩了出去了。
★48☆　　妈居然大发慈悲说以后帮我供黄钻，天呐，原来我又做梦了
★49☆　　人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。

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2021幽默搞笑朋友圈
朋友圈,搞笑
1、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
2、思想有多远，你就给我滚多远！
3、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
4、听说每个人*均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡。明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
5、在我心中你就是那出淤泥而不染的地瓜！
6、我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。
7、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
8、姐相亲过多少次？基本上饭店一进去姐就能连上WIFI。
9、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
10、姐没有错过的时候，只有错的一塌糊涂的时候。
11、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
12、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
13、人有三千烦恼丝，我只有一千五。
14、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，于是就练了瑜伽。皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
15、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
16、小时候看到树上很多情侣刻的字，就会想，为什么这些人约会都要带刀子去？
17、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
18、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
19、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
20、开学了才发现，原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
21、你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。
22、懒的和你吵，有那力气不如多吸几口新鲜空气。
23、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
24、心仪一个女生，一直没有追到手，但网购时我总写她的名字，每次快递哥打电话找她，我都会说：我媳妇出去了，给我就行！
25、想要甜甜的恋爱，实在没有的话，馊的也行。
26、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
27、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？
28、每个女人都像找个爷们一样的男朋友，可最后才发现自己最爷们。
29、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
30、虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。
31、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
32、别灰心，人生本就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落的。
33、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
34、我的精神分裂好了，我和我都很好。
35、你有你的男朋友，我有我的小哥哥，不是很帅，但是很多。
36、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
37、时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。
38、作业虐我千百遍，我视作业如初恋。
39、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
40、学*就学*呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
41、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。
42、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
43、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
44、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
45、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
46、反正你没有对象，让我当你对象怎么了？我一天能捡200个矿泉水瓶子，难不成我还会饿着你？
47、谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华。
48、长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。
49、不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！
50、逃得了和尚，逃不了方丈。
51、喜欢一个人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。

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搞笑幽默的朋友圈说说
搞笑,幽默,朋友圈
搞笑幽默的朋友圈说说（精选50句）
　　随着在线社交网络的爆炸式增长，越来越多人会在朋友圈发布说说，用以分享生活日常和自己的感悟。你还在找有意思的说说文案吗？下面是小编整理的搞笑幽默的朋友圈说说（精选50句），欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
　　1、夕阳西下、断肠人在刷牙。
　　2、你说你爱海，其实你爱浪。
　　3、甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
　　4、一声姐妹大过天我们比爱情更远！
　　5、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
　　6、蹲在路边看小妞，躺在床上玩**。
　　7、你陪我静静在屋顶看世界慢慢睡去。
　　8、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。
　　9、梦里梦见的人，醒来就该去睡了他。
　　10、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
　　11、爱拍马屁的人，最终都是为了骑马。
　　12、两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。
　　13、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
　　14、苹果最光辉的一刻，就是砸在牛顿头上！
　　15、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
　　16、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
　　17、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
　　18、觉不觉得你走路像qq登陆一样，蹦跶的。
　　19、如果连默认气泡都要钱，那我们还怎么活。
　　20、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。
　　21、机会就像处女一样，难得，并且只有一次。
　　22、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
　　23、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的'贵。
　　24、全国有一半在嘲笑另一半，其实寰球都是傻瓜。
　　25、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。
　　26、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
　　27、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
　　28、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。
　　29、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
　　30、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
　　31、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
　　32、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
　　33、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
　　34、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
　　35、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！
　　36、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
　　37、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
　　38、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。
　　39、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。
　　40、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
　　41、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
　　42、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
　　43、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
　　44、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！
　　45、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
　　46、愉悦是什么？愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
　　47、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
　　48、做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。
　　49、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。

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朋友圈幽默搞笑说说
朋友圈,搞笑
1、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！
2、别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。
3、每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。
4、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
5、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
6、感觉自己得了健忘症，一进商场就忘记自己没钱的事实。
7、希望合适，和喜欢能撞个满怀。
8、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
9、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
10、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
11、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
12、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。
13、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。
14、原谅我盛装出*，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
15、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
16、以前觉得很简单事，现在都变得好复杂了。比如长头发。
17、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
18、我要给你幸福，谁都拦不住！
19、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
20、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？
21、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
22、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。
23、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
24、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
25、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
26、漫漫人生路，一直在迷路。
27、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
28、你以为我的心是不锈钢而且防水吗。
29、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
30、累了就睡觉，醒了就微笑。
31、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
32、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
33、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
34、人有三千烦恼丝，我只有一千五。
35、男人喜欢漂亮的脸蛋，女人喜欢浪漫的情话，于是女人化妆，男人撒谎，以便互相欣赏。
36、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
37、不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢？
38、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
39、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
40、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
41、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
42、别问，问就不是本人。
43、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
44、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
45、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
46、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
47、各位看官，我就想弱弱的问一句：超能吃算不算超能力？
48、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
49、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
50、我以一个过来人的身份告诉你，别过来。
51、小妞儿，来跟大爷签个70年的约。

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发朋友圈搞笑幽默句子
搞笑,幽默,朋友圈
1、我是水神，我为自己带盐！
2、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
3、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
4、在学校犯错老师让把家长来，我说家长不在舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。
5、我是一个很好亲*的人，不信你亲一下试试。
6、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
7、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
8、要在江湖混，最好是光棍！
9、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
10、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！
11、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最*感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
12、别问我感情上的建议，我单身，建议分手。
13、小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。
14、不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。
15、对不起，你拨打的用户已结婚。
16、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
17、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
18、最*读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
19、我可能是盐吃多了，闲的总是想你。
20、女人最喜欢听男人说另一个女人难看，男人最喜欢听女人说另一个男人失败。
21、你特么的说你很想我，那我怎么不打喷嚏啊！
22、恋爱时，情话绵绵；结婚後，谎话连连。
23、今天外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
24、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
25、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。
26、每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。
27、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
28、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
29、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
30、虽然你长得丑，但是你想得美。
31、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
32、现在男生太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
33、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
34、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
35、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
36、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
37、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
38、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
39、跌破发行价就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
40、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
41、如果你失败了99次，那就再努力一次好凑个整。
42、是学校让我懂得了回家的诱惑。
43、谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！
44、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
45、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
46、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
47、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
48、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
49、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
50、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
51、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

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朋友圈超幽默的搞笑说说（80条）
幽默,朋友圈,朋友
　　一、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
　　二、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
　　三、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。
　　四、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
　　五、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。
　　六、猪年不能胖得像猪一样啊，不然以后穷的时候，去讨饭都没人信你是乞丐。
　　七、做人就是累，不然怎么叫人类呢!
　　八、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，**安安。
　　九、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊!
　　十、怎么优雅的解释自己胖?有许多事情放在心里，不好瘦呀。
　　十一、名花虽有主，我来松松土!有钱男子汉，没钱汉子难!
　　十二、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好*惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。
　　十三、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。
　　十四、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己!”结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我!
　　十五、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
　　十六、言语上的老司机，行为上的大怂逼。别看有些人天天开着小黄车，其实连女生的手都没拉过，比如我。
　　十七、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术!
　　十八、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!
　　十九、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
　　二十、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
　　二十一、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。
　　二十二、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
　　二十三、好想找一个胖嘟嘟像猪一样可爱的、性格像八戒一般幽默风趣的、气质像天蓬元帅一样威武的对象。
　　二十四、你说我打游戏菜有什么意义呢?我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
　　二十五、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
　　二十六、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
　　二十七、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
　　二十八、“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的?”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了!”
　　二十九、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了
　　三十、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。
　　三十一、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
　　三十二、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
　　三十三、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒!
　　三十四、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?
　　三十五、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
　　三十六、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富!”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想!
　　三十七、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
　　三十八、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么!
　　三十九、你要学会捂上自己的耳朵，不去听那熙熙攘攘的声音。这个世界上没有不苦逼的人，真正能治愈自己的，只有你自己。
　　四十、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
　　四十一、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
　　四十二、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱!有点懒有点坏，有点机灵加无赖!说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。
　　四十三、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
　　四十四、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
　　四十五、突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
　　四十六、没吃饱，人只有一个烦恼;吃饱了，就有无数个烦恼。
　　四十七、笑吧，反正哭起来也丑，还浪费眼泪。
　　四十八、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
　　四十九、妈妈：你要哪一个苹果?孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗?
　　五十、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
　　五十一、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

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自拍幽默搞笑朋友圈说说
朋友圈
　　自拍照发朋友圈这么说比较幽默
　　发了朋友圈，你可以根据照片的内容自己发一些幽默的逗逼的事情越搞一下就好自拍发朋友圈帮忙想个说说
　　发表说，今天心情好，有没有小姐姐一起踏青的或者发表今天心情好，帅的一塌糊涂，就差你的评价了晒母子自拍照到朋友圈怎样写心情说说
　　孩子长大了，懂事了，比什么都欣慰。
　　孩子是父母最好的礼物是最大希望。
　　为了孩子，父母要更努力的奋斗～创造美好的幸福生活～　　对此有什么感想呢
　　一般可以分享体会，分享快乐～怎么想的怎么说。我是女孩，每天都会发三条朋友圈，都是发自拍和励志的心灵鸡汤类说说，这样会不会让朋友对我的印象不好啊
　　无聊的心理。
　　如果女人有事可做，她哪有那么多时间和精力在朋友圈发自拍，也许连刷一下朋友圈的时间都没有。
　　女人们应该都知道，一张自拍照从拍照到上传朋友圈，过程是很麻烦的，需要p图，美颜，配文字等等，所以只有不忙的人才有闲情逸致经常在朋友圈发自拍照，比方说今天吃了什么食物，今天穿了一件好看的衣服，今天去哪里玩了，都会在朋友圈发自拍照。怎样写母子自拍的心情朋友圈说说
　　孩子是父母最好的礼物是最大希望。
　　为了孩子，父母要更努力的奋斗～创造美好的幸福生活～对此有什么感想呢
　　一般可以分享体会，分享快乐～怎么想的怎么说。

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发朋友圈幽默搞笑短句_朋友圈里搞笑的句子
朋友圈,朋友,搞笑
　　相信大家每天都至少要刷一次朋友圈吧？不仅可以看到朋友们的生活状态，还可以看到非常多好笑的内容。很多人都说，最厉害的段子手都在自己的朋友圈里，你有这种感觉吗？小编觉得朋友圈是一个让段子手施展才华的地方，每次看到好笑的都十分欢乐。
　　1、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
　　2、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
　　3、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
　　4、好不容易*惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
　　5、对于年度账单来说，当你发现别人仅一项开销花的比你一年薪水赚的都多的时候，你就知道新的一年该问谁借钱了。
　　6、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
　　7、暴力不能解决问题。但暴力可以解决制造问题的人。
　　8、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
　　9、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
　　10、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
　　11、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
　　12、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
　　13、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
　　14、还记不记得当你鼓起勇气对Ta表白时，Ta是怎么答复你的？神回复：耳光太响，没听清。
　　15、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
　　16、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
　　17、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
　　18、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
　　19、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
　　20、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
　　21、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
　　22、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
　　23、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
　　24、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
　　25、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
　　26、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，*均一小时分三次手。
　　27、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
　　28、希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。
　　29、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
　　30、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
　　31、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。
　　32、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
　　33、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实。
　　34、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
　　35、你真的不是小公主，也不是小仙女，除了自己的家人和热恋中的男友，没人会把你当成小公主。
　　36、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
　　37、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
　　38、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
　　39、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
　　40、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

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朋友圈里搞笑的句子发朋友圈幽默搞笑短句
搞笑,朋友,朋友圈
相信大家每天都至少要刷一次朋友圈吧？不仅可以看到朋友们的生活状态，还可以看到非常多好笑的内容。很多人都说，最厉害的段子手都在自己的朋友圈里，你有这种感觉吗？小编觉得朋友圈是一个让段子手施展才华的地方，每次看到好笑的都十分欢乐。
1、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
2、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
3、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
4、好不容易*惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
5、对于年度账单来说，当你发现别人仅一项开销花的比你一年薪水赚的都多的时候，你就知道新的一年该问谁借钱了。
6、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
7、暴力不能解决问题。但暴力可以解决制造问题的人。
8、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
9、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
10、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
11、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
12、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
13、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
14、还记不记得当你鼓起勇气对Ta表白时，Ta是怎么答复你的？神回复：耳光太响，没听清。
15、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
16、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
17、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
18、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
19、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
20、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
21、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
22、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
23、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
24、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
25、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
26、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，*均一小时分三次手。
27、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
28、希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。
29、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
30、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
31、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。
32、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
33、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实。
34、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
35、你真的不是小公主，也不是小仙女，除了自己的家人和热恋中的男友，没人会把你当成小公主。
36、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
37、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
38、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
39、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
40、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。